Una buena barba nº4 (Queer)

Hoy también día fácil para mí: Recomendación de Una buena barba, revista gratuita queer que ya va por el cuarto número. El número 4 está dedicado a artistas, DJs, temas queer de Rusia. Y en medio de todo eso el artículo que me he merendado: Javier Sáez y "Por el culo", su libro.

Un libro dedicado a todo lo que gira en torno al culo, al fisting, al orgullo pasivo, el deseo/odio que se le tiene, a la masculinidad basada en hacer ese culo impenetrable.

• Aqui la revista.

• Y además, siempre se puede encontrar a Una Buena Barba en el twitter, en su tumblr, su página de Facebook y en su propia web.

Sobre el libro "Por el culo", en la página queer Hartza, hay un texto sobre el libro, del que pongo un extracto.

"El protagonista de este texto es el culo. Si el culo es el lugar de la infamia, de la abyección y de lo peor, al ocupar el centro del debate, los autores están ya operando en otro terreno. El solo hecho de escribir sobre un personaje que representa algo despreciable, implica una ruptura en relación con la mentalidad dominante. En la particular deconstrucción del culo que llevan a cabo Sáez y Carrascosa podemos diferenciar dos aspectos. Primero, trazan una genealogía del culo concluyendo al término de su recorrido su constante persecución política, social o religiosa. Segundo, analizan el significado de la práctica del fist-fucking como experiencia novedosa del espacio anal que, junto a otros gestos y compromisos fácticos, inaugura lo que dan en llamar “orgullo pasivo”.

Hay que empezar señalando que el carácter perturbador del culo, su función desestabilizadora y condición inquietante, es consecuencia de que desmantela el binarismo de género masculino/femenino, precisamente por su existencia universal, al tiempo que desafía la oposición homosexual/heterosexual en la medida que el sexo anal, a pesar de su condena secular y su identificación con los maricas, no es una práctica constreñida a una orientación sexual exclusiva. El culo, podemos afirmar, cortocircuita la diferencia sexual hasta dinamitar la polaridad de sexos."

El imperio de los sin sexo (Japón)

Documentos TV: Un programa sobre cómo un tercio de la población japonesa no tiene relaciones sexuales.

Lo podéis ver aqui: Documentos TV - "El Imperio de los SinSexo"

Lo retiran un día de marzo, pero no recuerdo cual.

Pensaba no ponerlo, pero resulta que algunas personas me comentaron por twitter que les había gustado, interesado... Así que aquí os lo dejo, para que os lo veáis cuando tengáis un buen rato.
Si no, podéis leer por encima de qué va en el texto que acompaña al vídeo.

A mí no me gustó por bastantes razones:

1. Mezclaba mil temas distintos: Gente que no follaba con su pareja pero que llevaba una vida sexual "estupenda" con profesionales. Quien llevaba muy buena vida con su mano. Quien no era capaz de ligar. Quien no tenía hijos, como si fuesen enlazado el sexo con los hijos...

2. Mezclaba problemas muy diferentes: Quiene no follaba por no atraverse a decirle a su pareja sus perversiones, quien no follaba con su pareja porque lo hacía con profesionales, quien no follaba porque prefería ocuparse de sí mismo, quien había dejado de tener relaciones porque su marido tenía una mala situación financiera y social, quien no las tenía porque no ligaba nada (el de la foto, que sacaba el cariño de su relación con gatos en bares donde vas a mimar gatos...).

3. Enlazaba ese supuesto mundo sin sexo (en realidad, sexo a solas) con una oferta de sexo muy amplia en japón (Es un mercado que supone el 1% del PIB nacional)

4. Tenía este puntillo de "¡Qué raros son los japoneses!".

Pero es que resulta que a mí esa triste vida a la japonesa me recordaba a la triste vida en un pueblo de la España profunda (o no tan profunda), donde no puedes destapar lo que te gusta de verdad porque tu pareja te rechazará. Donde acababas (¿sigue igual?) teniéndole mucho cariño a tu oveja preferida... ¿y ahora al perro, al gato?. Donde están esos maridos que no tocan a su señora desde hace años porque ellos se "van de putas". Y ellas encantadas porque tampoco les gusta demasiado lo que ellos les hacen. En realidad me parecía un programa sobre discapacidades emocionales. Y eso se tiene en cualquier sitio del planeta si no te dedicas a mejorarlo intencionadamente...

Muchas veces se mira a Japón para pensar qué modas acabarán llegando aquí. Si esa vida solitaria es la que se acerca, me parece que el futuro se parece mucho al pasado.
Superadas las utopías de la revolución sexual (superadas, que no realizadas), parece que no hay un "nirvana" que alcanzar, una "manera mejor" de hacerlo. ¿Qué conviene perseguir?¿Qué deseamos conseguir?

Poliamor (Según "Opening Up") 10

Relaciones poliamor no-sexuales (3)

"Las relaciones poli no-sexuales pueden surgir en todo tipo de situaciones. En un fenómeno documentado recientemente entre gays y lesbianas, dos parejas o una pareja con una persona sola se juntan para tener hijxs. Por ejemplo, una pareja de lesbianas le piden a un amigo cercano gay que done su esperma para que puedan tener hijxs. Si el hombre quiere jugar un rol en la vida del bebé, lxs tres acuerdan ser co-padres. Él vive con ellas, les ayuda en la crianza, y lxs tres comparten un lazo afectivo profundo. En un matrimonio de orientación mezclada, uno de los cónyuges es heterosexual y el otro gay o lesbiana. Ambos conyuges pueden estar juntxs y considerarse pareja, pero no tienen ya ninguna relación sexual. Pueden involucrarse en relaciones sexuales y amorosas con otras personas, pero son consideradas relaciones secundarias respecto a la suya.

Luego hay relaciones multi-pareja [multipartner] donde no todas las personas tienen relaciones sexuales con las otras. Por ejemplo, una mujer está casada y tiene sexo con dos hombres. Mientras que los dos hombres no tienen sexo entre ellos, tienen una relación única que puede conllevar amor profundo, confianza y compromiso. Los dos hombres se pueden llamar mutuamente amantes, co-maridos, o co-pareja. [co-husbands or co-spouses}.

El poliamor no-sexual muestra como las personas poliamor han rechazado otro aspecto de las visión dominante de las relaciones: Que para tener pareja, debes tener una relación sexual. En lugar de eso, han elegido adoptar una visión más amplia de cómo las relaciones y uniones pueden definirse en base a sus creencias, valores y experiencias. Como resultado, las personas en relaciones poli pueden tener más posibilidades de permanecer juntas: incluso cuando el componente sexual cambia o se acaba, la relación no tiene que terminarse. Redefiniendo lo que es una relación íntima, los miembros de la relación pueden dedicarse los elementos de su relación"

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Poliamor (Según "Opening Up") 9

Hoy me doy un descanso con lo del porno y sigo traduciendo sobre poliamor. Ya pondré el porno durante la semana :-)

Relaciones poliamor no-sexuales (2)

(...) Muchas de las personas que entrevisté se referían a su pareja como su mejor amigo o amiga: Una relación que era increíblemente importante, profundamente íntima, y central en sus vidas pero que no tenía un componente sexual.

Elisabeth, una abogada de 35 años de Chicago, tiene una pareja principal desde hace cuatro años y medio y otra pareja que Elisabeth llama su mejor amiga. Aunque tuvieron una relación sexual, ya no la tienen. "Diría que mi mejor amiga podría considerarse mi relación secundaria basándome en mi conexión emocional con ella, mi responsabilidad hacia ella, mi compromiso diario de tener algo de tiempo para ella. El que estemos teniendo sexo ahora o no, no supone ninguna diferencia en nuestra conexión emocional. Sólo define en qué manera expresamos nuestra cercanía emocional".

Para algunas personas, una relación importante conlleva una dinámica específica que no es abarcada por los tipos de relación predominantes. Ruby Grace dice: "Tenemos una relación romántica pero no-sexual, pero no tenemos una palabra para llamarla. Estamos muy enamoradxs, nos cuidamos mucho mutuamente, y es nuestra intención y deseo el construir una vida juntxs"

Denise tiene una relación basada en ser mentor y dominación/sumisión: "Donna y yo hemos sido amigas durante cinco años. La introduje al ambiente BDSM. No ha habido nunca tensión sexual entre nosotras; somos más como almas gemelas o incluso hermanas en algunos sentidos... Nuestra relación es dinámica, absorbente, y profundamente íntima, simplemente no es sexual o erótica. Ella tiene la misma importancia en mi mundo que mi pareja, simplemente tienes que cambiar la idea de romance con la de intercambio de poder [power exchange]".

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Poliamor (Según "Opening Up") 8

Esta semana no había retomado la traducción... ¡Sigamos!

Relaciones poliamor no sexuales (1)

Una queja habitual sobre lo que se ha escrito sobre poliamor (dentro de la comunidad poli y en los medios) es que se centra sólo en el sexo. Como respuesta a esto, intento centrarme en todos los aspectos del poliamor, no sólo los divertidos, excitantes, osgásmicos.

Cuando se le da prioridad al sexo por encima de los temas importantes de la relación, la concepción de la gente sobre el poliamor resulta desviada. Pero tiene otro efecto negativo: Deja de lado un tipo completo de relaciones poli al que no se le ha prestado atención, las relaciones a largo plazo que no incluyen sexo. De hecho, las personas a quienes entrevisté para este libro parecáin dividir en dos campos: Quienes definían una relación como importante, íntima como una que incluye un componente sexual y quienes tenían una visión más amplia de lo que constituye intimidad. En algunas relaciones no-sexuales de cualquier tipo, las personas participantes se consideraban a sí mismas amantes, incluso principales. (...)

En su libro "The future of love" Daphne Rose Kingma habla de lo que ella llama "pareja emocional":

"Una pareja emocional es la persona con la que compartes intimidades emocionales profundas, pero con quien, por una razón u otra, decides no ser sexual. Puede deberse a que una de las dos personas en la relación es gay, está casada con otra persona, está geográficamente alejada o no comparte contigo ninguno de los otros aspectos —vida diaria, o vivir juntos, por ejemplo— de una relación convencional."

No todas las relaciones tienen un componente sexual. En algunos casos la relación puede haber comenzado con un componente sexual pero los miembros ya no tienen sexo. Aún tienen un gran compromiso mutuo y se consideran amantes; la ausencia de sexo no cambia eso.

Por ejemplo, Alex y su pareja han estado juntos en una relación poliamor durante 11 años, aunque dejaron de tener sexo hace años: "Hablamos del hecho de que no estábamos teniendo relaciones sexuales. No estábamos viviendo en la misma ciudad. Lxs dos teníamos nuevas personas en las que estábamos interesadxs y queríamos cosas distintas", dice Alex. "Yo estaba más en el modo "papá" en ese momento de mi vida. Ella no estaba interesada en ese tipo de rol, así que hablamos del tema" Ella dijo "No es que quiera romper contigo, o dejarte, pero la cosa es que si quieres seguir en esta relación conmigo, probablemente no volvamos a tener sexo". Llegaron a un acuerdo de seguir juntxs y aún se consideran pareja principal mutuamente.

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Algunas notas sobre la charla sobre ETS

Estos bonitos microbios de peluche de ETS, en Amazon

El sábado pasado, ya lo avisamos, vino Steve, el médico de Openhouse, para dejarse acribillar por nuestras preguntas sobre ETS, contagios, vacunas y todas esas dudas que te empiezan a surgir cuando empiezas a pensar en todas las variables: ¿Y si ella lo tiene en la garganta, y me lo pasa con sexo oral y luego yo se lo paso a ella via vaginal, y luego me lo vuelve a pasar a mí, y yo se lo paso a mi pareja que no sabe nada de esto, y ella a su pareja, y luego se acuestan con más amistades nuestras, y....? etc etc.

Así que nada, aquí dejamos algunas de las notas, en la web de Golfxs con principios.. Y cuando ya tengáis la cabeza loca con todos los miedos, probabilidades, peligros, algo de sentido común: NO es buena idea recurrir al "bah, si pienso en esto me agobio, a tomar por saco, paso de usar nada". No. El resumen es: Condón para la penetración y pruebas de cuando en cuando de clamidia, gonorrea y sífilis.

¿Te suenan a enfermedades del siglo XIX? Pues que sepas que lxs swingers (de Madrid) que han pasado por Openhouse en cinco años han dado EL 100% (CIEN POR CIEN) POSITIVO en alguna de esas tres. Igual ahora te parece que es un tema que a ti también te interesa :-)

Por cierto, si eres de Barcelona: Abren clínica en octubre.

Este viernes 24, Jornadas de bisexualidad de FELGTB

Me da MUCHA rabia porque no abundan los eventos para bisexuales, pero al final, por temas de salud, me las pierdo: Las jornadas de bisexualidad en Madrid, organizadas por FELGTB. Comienzan este viernes 24 y siguen el fin de semana. Son en Seseña Nuevo (a 40 km de Madrid). Cuesta 40 euros pero el plazo para apuntarse se acabó el 10 de febrero... No sé si aún es posible apuntarse, estos son los medios de contacto.

Me da rabia también porque, además de que durante las jornadas repite gente que ya vi en el encuentro bisexual del año pasado de Arcópoli, estará la bloguera Lille Skavt, una "inmigrante pansexual/queer FtX genderqueer anarquista relacional kinky izquierdista irreligiosa feminista activista bloguera en Copenhague, Dinamarca", a quien me gustaría mucho haber podido conocer en persona.

Espero que después del evento suban las conclusiones, pongan el material en internet y demás. Esperemos que entiendan que SOBRE TODO, el resultado debe estar en internet para usarlo,... que no sean de la escuela del presidente de la academia del cine, que dijo hace unos días (copio textualmente de su discurso en la entrega de los premios Goya):

"(...) por el momento y probablemente por un espacio de tiempo demasiado largo, es que Internet no forma parte de la actividad económica del cine. No dudamos que formará parte esencial de nuestro futuro, pero ese futuro todavía no ha llegado. (...) Internet, desgraciadamente, todavía no es alternativa ni sustituto, ni tan si quiera un complemento al enorme esfuerzo económico que supone producir cine."

Vaya país, la hostia. ¿Cómo se estará viendo desde fuera con las cosas que están pasando aquí?

La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (y 2)

"¿Cómo es posible que le digamos a la sociedad en general que el BDSM no es abuso cuando ocultamos a nuestros maltratadores tan cuidadosamente y hacemos que las víctimas se avergüencen en silencio?¿Cómo es posible que lo digamos mientras sonreímos a la cámara clavando las uñas en nuestros propios muslos?

Yo sólo puedo hablar por mí misma, pero como una chica gorda, insegura que entra en el ambiente BDSM, sea lo que sea lo que se me contaba con palabras, las acciones me enseñaron que mi valor estaba en mi sexualidad y mi disposición a darla. Una buena sumisa, ves, es callada, sumisa y obediente. O, al menos, las sumisas que recibían atención lo eran.

Manejaba bien mis límites cuando entré en el ambiente. La manera en que la comunidad trataba la sumisión, las palabras de seguridad y los límites de los sumisos (diciendo en alto lo importante y valioso que eran pero no haciéndolo con los hechos) me hicieron dudar mucho más sobre dónde marcar el límite.

Fueron el punto de vista de las trabajadoras sexuales, no el BDSM, lo que me dio el valor para seré clara, firme y luchar duro si alguien no respetaba mis límites.

Dicho esto, he ido notando más y más una actitud parecida a presumir de saber manipular, fuese como sumisxs que se definían como "irritante" porque "ser pasivxs-agresivxs no es nada sexy, ¿verdad?" o personas dominantes que hablan con prepotencia de ser excelentes empujando más allá de los límites y de hacer cosas porque les "entretiene".

Las cosas que leo en los perfiles de la gente no valdrían en, digamos, OkCupid: Se te calificaría de sociópata. Así que ¿por qué es "cool" el aparentar ser "durxs" de esa manera en el BDSM?. Y más concretamente: ¿Por qué nosotrxs, como comunidad, les dejamos hacerlo?. Quiero decir, si esas personas están siendo honestas sobre sus tendencias, ¿no deberíamos estar llevándoles lo más lejos posible?.

Pasamos mucho tiempo hablando sobre "lo que hacemos no es abuso" porque nos preocupamos de que haya consenso. Bueno, es fantástico que digamos lo que decimos, pero me dirijo a nosotrxs, como comunidad. No lo hacemos tan bien a la hora de manejar, como comunidad, los casos de consentimiento violado.

Somos simplemente como el resto de la sociedad: Miramos a la víctima y susurramos tapándonos la boca sobre cómo deberían haber sabido mejor donde se metían, o que si están montando un jaleo innecesario, en lugar de apoyarles. Aislamos a la víctima, considerándola que se ha presentado voluntaria a esa situación, en lugar de hacer el vacío a quien lo ha perpretado.

Y, sorprendentemente, después actuamos con sorpresa cuando descubrimos a las claras que hay sociópatas viviendo entre nosotrxs. Por supuesto que hay: Tratamos ese tipo de conducta sociópata como si fuera peligrosa pero con algo sexy y cool.

Miramos a otros miembros de la comunidad y le decimos a esa voz interior: "Bueno, parece que nadie tiene problemas con Mr Depredador, así que quedaría fatal que le destapase, quizás fue algo que hice yo mal".

Esto crea una situación en que a lxs depredadorxs se les permite seguir siendo parte de la comunidad, a menudo una parte respetada, mientras que las anteriores víctimas mantienen la boca cerrada y esperan que no le suceda de nuevo a alguien más.

Mr Depredador a menudo no es alguien importante, seguro, pero tiende a ser una nano-celebrity aspirante, con lo que tienes algo que perder si les acusas y la comunidad no te apoya.

Me dice mucho el que haya tenido que buscar a fondo para encontrar posts sobre este tema, mientras que aún tengo que conocer a alguna chica sumisa que no haya sufrido esa situación de que se dé por hecho que pueden hacer algo con su cuerpo [sexual entitlement]. Hay tantas webs centradas en decir que el BDSM no es una coartada para los malos tratos que nos cegamos a la hora de verlo cuando puede que lo sea.

Incluso ahora, si estuviese en una mazmorra mañana, y alguien me agarrase del pelo o mi culo sin mi permiso, Dios no lo quiera que alguien me la meta sin condón, sinceramente no sabría cómo manejarlo. En teoría debo hablarlo con el encargado de la mazmorra, pero ¿en la práctica?. Probablemente se lo contaría a alguien que conozco.

Los encargados de la mazmorra aquí a menudo son amigos de lxs maltratadores, y, en situaciones realmente malas, son maltratadores ellos mismos. No querría golpear al agresor o incluso gritarles, porque probablemente se me prohibiría también el acceso por montar una escena. Además nadie quiere ser un acusica ¿verdad?

Debemos tener una vía mejor para manejar estas cosas. Porque lo admitamos o no, el ambiente BDSM es el sitio perfecto para maltratadorxs para buscar víctimas. Hay un deseo de estatus, y un deseo de complacer que, cuando se mezclan con una persona sociópata, puede joderte la cabeza.

Hay mucha confianza en la idea de "la persona dominante hecha para ti sabrá lo que necesitas sin siquiera hablar contigo sobre el tema", sugiriendo una enorme cantidad de ingenuidad romántica que puede ser extremadamente peligrosa.

Imagínate sugiriendo que no necesitas nunca dar consentimiento para el sexo porque tu amor verdadero sólo te va a follar cuando quieres que te follen, sin ninguna pista verbal. Eso no se lo cree nadie, así que ¿por qué nadie lo cuestiona en el BDSM?.

Quizás dominantes y sumisxs están tan conectadxs que da sensación de que te falta algo cuando está una parte sin la otra, así que quizás olvidamos algunos temas para sentirnos parte de ese par.

Eso, y el Culto al Masoquismo, la idea de que es bueno sufrir, que tu capacidad para sufrir es lo que te da valor, que quizás si sufres lo suficiente puede finalmente ser placentero.

Además, pensemos en las películas sobre el tema, y los dominantes en esas situaciones: En "Nueve semanas y media" el hombre repetidamente supera los límites de su amante. En "Secretary" el jefe sin duda se extralimita en su conducta laboral. "Portero de Noche"… bueno, ¿tengo que explicarlo?.

Sé que los personaje sociópatas me son atractivos: Hannibal Lecter, por ejemplo o Patrick Bateman. Muchas mujeres encuentran a Skipe atractivo y no a Xander. Y por supuesto terminamos justificando y tapando su conducta como BDSM más que como abuso, porque los únicos sitios donde vemos el BDSM representado es en esas maneras poco recomendables.

Así que, comunidad, ¿que estamos dispuestxs a hacer al respecto? Porque no creo que el sistema de no oír, no ver y no hablar sea suficientemente bueno."

Esta era la segunda parte de la traducción del artículo. La primera parte está aquí.

La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (1)

"Nunca lo llamé violación" :

La verdad sobre los malos tratos en BDSM.

Cuando Kitty Stryker entró en el ambiente BDSM, supuso que cualquier dominante con tendencias sociopáticas peligrosas sería rápidamente expuesto y se le haría el vacío. La realidad, comenta, es que la comunidad demasiado a menudo mira hacia otra parte respecto a dominantes que maltratan.

He sido parte del ambiente BDSM desde los 18 años. Me he leído todos los libros, escuchado todas las advertencias, pedí referencias de mis compañerxs de juego y tenía fe en que ser parte de una comunidad, aunque no asegurase 100%, si al menos valdría para dejar de lado a las personas que habían demostrado ser peligrosas.

Abusaron sexualmente de mí en una ocasión que rápidamente definí como violación, y hablé un poco del tema con la gente. Pero una de las cosas que se me dijo repetidamente, una y otra vez, fue "Ah, pero él no es parte de la Comunidad". [o "ambiente" o "gremio", como se quiera]

Tenía buenas referencias, era un dominante bien bastante bien conocido (aunque no era educador, ni nada similar, sólo conocido en el ambiente) y le conocí durante un par de meses y en tres sesiones para jugar antes de dejarle que me atase.

Y ahí es cuando todo se estropeó. Pero eso fue la vez que me violaron, me decía a mí misma, y no ha vuelto a repetirse. ¿O sí?

Comencé a pensar sobre esto y la verdad, me asusta. Cuando empiezo a pensar en la de ocasiones que he sido engatusada, presionada o forzada para hacer un sexo o práctica que no quería cuando entré en el ambiente BDSM, no soy capaz de contarlas.

He dicho la palabra de seguridad y se ha ignorado, y no lo hice porque hubiesen roto un acuerdo muy claro que teníamos. Temía por mi seguridad y —para qué preocuparse— si iban a violarme, iban a violarme.

Decir la palabra de seguridad y ser ignorada fue muchísimo más traumático. Demostró que las palabras de seguridad son sólo tan seguras como lo es el respeto de la otra persona por ellas, y por mí. Y que un depredador puede llevar una máscara muy convincente, hasta que no quiere llevarla más.

Y nunca lo conté antes, no públicamente, por una serie de razones. Me culpaba a mí misma por no haber negociado lo suficiente, o no haberlo hecho lo suficientemente claro, o por no mantenerme aferrada a lo que había dicho o porque no quería que me viesen como si estuviese montando un drama o un lío.

Además, el hecho es, esas cosas no me traumatizaron, y no las llamé abuso sexual o violación, porque me sentía bien después. No había trauma, no había necesidad de procesarlo, y si hubiera sido violación, yo estaría hecha un asco, ¿verdad?.

Esto me cabrea mucho, porque me di cuenta que no me sentía traumatizada porque pasaba tan a menudo que era parte del hecho de ser una mujer sumisa. Se me podría decir "¿Pero qué me estás contando?", ¿verdad?.

Solía ver mujeres sumisas en Alt.com y Bondage.ocm hablando sobre su conducta depredadora en la comunidad BDSM, y aún lo veo en CollarMe y Fetlife.

Recuerdo que me avisaban de no jugar con esta persona o la otra, porque tenían antecedentes de ir demasiado lejos, algo que a menudo era menospreciado como "cotilleos" y que se le quitaba importancia, para evitar esa etiqueta acusatoria de ser demasiado dramática y que se prohibiese el acceso.

O que después de un abuso, hablaba con gente y me encontraba que había muchas historias sobre ese tipo, pero sólo me lo dijeron después de haber pasado a ser parte del club.

Estar en el ambiente significó aprender diplomacia —como ser educada, incluso bondadosa, con personas a las que no les quitabas ojo. Y significaba que si algo salía mal, te culpabas a ti misma, porque obviamente el BDSM es jugar con fuego y tú no habías hecho suficiente negociación, no te habías comunicado de forma clara.

Me pregunto ahora si eso era porque en parte, si echabas a quien abusaba la culpa de haber abusado, admitías que todas las negociaciones y palabras de seguridad en el mundo no te ayudarían contra alguien deseando abusar tu confianza, y eso es una idea que da miedo.

Preferimos creer que tenemos poder en esas situaciones, que podemos controlar el resultado. He comprobado lo ingenuo que es eso.

Según meditaba sobre el número de veces que había tenido dedos en mi coño a los que no había dado mi consentimiento, o que había sido presionada a estar en una situación en la que decir "no" o no se respetaría o no era una posibilidad, o las veces que no quise un determinado tipo de juguete usado en mí que después era usado, me horroriza.

Cuando me presentaba como una mujer sumisa, se me decía que usar una palabra de seguridad era una muestra de falta de confianza, o que, si era una sumisa "de verdad" no necesitaba tener límites.

Una vez un chico me llevó a casa desde una reunión y se negó a salir de mi casa, insistió en quedarse a dormir y no se durmió hasta que le masturbé.

Estuve con un chico que quería que me dirigiese a él de una manera determinada y, después de una sesión intensa, cuando yo estaba llorando, el juego había parado y estaba revisando que todo estaba bien, él quería castigarme por no usar su manera ritual de dirigirme a él.

Hice una sesión de fotos en bondage en la que el fotóggrafo no paraba de tocarme y, al final, se acostó conmigo, cuando yo no tenía coche y no podía irme cuando quisiera. Acepté la oferta de un masaje y terminé dándome cuenta que el precio de ese masaje era permitirle que me tocase.

Hubo muchas veces en que acepté más dolor del que podía soportar porque desarrollé un miedo a decir la palabra de seguridad, ya que se tenía tan poco en cuenta. Y esto es sólo una muestra.

Cada uno de estos ejemplos ocurrió sólo una vez. No volví a ninguno de ellos. Cada chico había llegado a mí con maravillosos informes de mis amistades, personas en las que confiaba.

Cuando volví a hablar con esas amistades, y decía "¿Pero qué ha pasado?", la reacción iba del "Bueno, ya, él es así" a cabrearse conmigo por decir que habían pasado mis límites.

El hablar sobre ellos amenazó mi posición en la comunidad, así que dejé de comentarlo. Me amordacé a mí misma, deseando ser más aceptada que ser honesta.

A pesar de esto, magia del contorsionismo mental, nunca vi ninguna de esas cosas como un abuso sexual, incluso aún siendo no consensuado; me echaba la culpa a mí misma por atraer el tipo de equivocado de dominantes, por no negociar suficientemente bien.

Al hablar con otras mujeres, descubrí que muchas de ellas habían tenido casos similares de los que se reían, porque si parásemos y nos los tomásemos en serio, la comunidad a la que nos unimos no se sentiría como algo seguro nunca más, y no sabíamos otro sitio a dónde ir.

Conocí a varios hombres de los que se sabía que en privado no eran alguien seguro para tener sesiones o porque no respetaban los límites, pero que disfrutaban de un cálido recibimiento por parte de la comunidad, mientras estas cosas eran cosas que "todo el mundo sabe", nadie quería ser visto como la melodramática que les llamase."

(...) MAÑANA LA SEGUNDA PARTE.

Primera parte (de dos) del artículo original: "I never called it rape: the truth about abuse in BDSM"

¿Parece algo raro?¿Es algo que pasa fuera pero aquí no?.¿Que no sucede casi nunca?¿Que es mentira?.¿Aquí no pasa nunca?. Mentira. Con esto tengo la misma sensación que con los condones: En público TODO el mundo usa condones, todo el mundo demuestra que sieeeempre usa el sentido común. En público TODO el mundo respeta todas las normas del BDSM, no se las saltan nun-ca. Pero, ¿por qué será?, luego algunas personas me cuentan delante de un café una historia que es bastante diferente a la que se habla en público, cuando está todo el mundo mirando. O experiencias de mi Santa™. O mismamente, algunas mías.

El disimular con estas cosas hace que una y otra vez vaya cayendo gente en las mismas manos y salgan maltratadxs de la misma manera.

BDSM para todos los públicos

Hoy, mira que fácil, vídeo de la simpática (en cámara) Bollicao. Que ya en persona es algo más seria... Estaba en el cumpleaños de @abarbero el sábado pasado, mira tú. También son muy simpáticas vía tuiter, ella y su santa™, Tigretón: Tienen más de 25.000 followers. Eso en twitter es MUCHA gente. Para situarse: Tienen más, por ejemplo, que Marta Sánchez, o la actriz porno Dunia Montenegro.

Han hecho un vídeo explicando, de manera MUY simple, para quien no tiene ni idea, lo que es el BDSM. Creo que estas maneras de verlo ayudan, igual que Vaya Semanita con muchos temas "espinosos": Con humor, y sin inventarse las cosas.

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, cuckold/cornudos

A ver... este es un tema curioso. Porque bajo la etiqueta "cuckold" (hay muchísimo más en inglés) hay de todo: Desde humillación del "cornudo consentido", a situaciones muy parecidas a los swingers (el marido quiere ver a su mujer con tal tipo de chico/s y elige a esos chicos) o a situaciones BDSM (el marido quiere que su mujer se follada o incluso usada por un número x de chicos,.. la castidad forzada del marido con un cinturón de castidad), o perversiones (obsesión con oirla follando sin verla, obsesión con el coño con semen (creampies), con que sea interracial (generalmente, blanca y negro). Y dentro de la humillación, hay mil estilos también: Por tenerla pequeña, por ser impotente, porque el amante es negro, por ser sissy, con bisexualidad forzada (forzada, juju), porque la mujer es su dominatrix,... Eso, cien subtipos. Así que pondré los enlaces intentando clasificar un poco lo inclasificable (creo).

Cuando un tumblr lleva tiempo sin actualizarse, Tumblr publica por su cuenta publicidad en ellos de Southwest o Starbucks. En esos casos, enlazo con el archivo del tumblr, para que sea más fácil ver si interesa o no.

Variados

1. Cucanpix
2. Humiliation Turns Me On
3. Newbie Cuckold
4. Smut through my eyes
5. What I'd like to catch my girl with... (cierto aire femdom)
6. Cuckold Nuernberg (castidad, algo de femdom...)
7. Cuckold Chronicle (femdom y otras cosas)
8. Cuckold Marriage Info
9. Celibate cuck (embarazos, strapon, caption, axilas sin depilar...)

Interracial

1. Cherry Company
2. White Slut Fucked by BBC - Interracial (BBC = Big Black Cock)
3. Dreadful Cock Master
4. BigBlackOne
5. Cuckolds and Hot Wives
6. CuckoldGirl UK
7. Blackon White
   
8. Femdom Hotwife Cuckold Interracial (pues eso, todo femdom)

Sissy

1. Sissy Cuck Humiliation : Sissy, castidad
2. Sissy in the making : En realidad sumisos ellos, pero también chicas.
3. Wicked Shiz : Lo mismo, sissy, castidad, humillación y también chicas.
4. Virtual panty line
5. Dominant outside the bedroom, submissive inside: Sissy, castidad, etc.
6. Sissy Cuckold Life (con interracial, femdom...)

Marido bisex

1. Cum cleanup

Castidad

1. About love and control (de sissy también).
2. I know what's waiting for me (tb interracial, sph)
3. Chastity333 (y captions, interracial...)

Strapon

1. Cucked in WV: Hasta diciembre (más abajo de lo que aparece primero) iba bien...
2. Anal Stretching 4 male: En realidad es más de strap-on y fisting a chicos.
3. Electro-stim.strap-on.fist.bi.anal.machine : Sobre todo, strap-on y fisting.
   
   
   

Swinger

1. Fuck me please (es de una chica, parece)
2. The Making of a Hotwife (tb de interracial mucho)
3. I could die this way
4. Cuckold captioning : puntillo entre swinger y bdsm
5. Curious cuck (también interracial)
6. MrBakin's

Captions/talkies

1. Cuckolding lifestyle
2. Cuckold captions (lleva tiempo sin actualizarse

Esposas como sumisas

1. Homme candauliste et cuckold

Poliamor (Según "Opening Up") 7

Poliamor no jerárquico

"En el poliamor no jerárquico, ninguna de las relaciones es considerada principal. Cada relación es diferente y única. Puede que todas sean igual de importantes o puede que varíen en cuanto a tiempo, energía, compromiso y relevancia, pero no son ordenadas por prioridad. Para la gente poli que intencionadamente elige no crear una jerarquía, una visión no-jerárquica suele ser parte de su filosofía personal.

Lynn reconoce lo práctico que es tener jerarquías, pero al final las rechaza: «Cuando empiezas a hablar de alguien como tu principal y realmente crees en esas categorías, creo que limitas las maneras en que una relación puede evolucionar. Me pasa eso con las etiquetas. Intento no usarlas si puedo evitarlo».

Este estilo te puede funcionar si simplemente no crees en la jerarquía o sientes que las jerarquías son opresivas. O si no consideras una de tus relaciones como la principal y más importante que otras; o si crees que cada relación es diferente y debe tratarse diferente. Algunas personas pueden preferir el no usar un lenguaje jerárquico, pero aún así considerar una relación más importante que el resto.

Tengo sentimientos diferentes hacia mis amantes. Tocan diferentes partes de mí. Alimentan diferentes aspectos de mí. Algunxs son más emocionales, otrxs más intelectuales, algunxs más fisicxs, otrxs más espirituales.—Beth"

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

¿Tienes alguna duda sobre las ETS?

Mañana sábado, a las 20.30, hacemos otra charla de Golfxs con principios, en Consentido*. Calle Barco 32. Madrid.

Esta vez sobre enfermedades de transmisión sexual.

¿Sabías que las más comunes son sífilis, gonorrea y clamidia? Si no lo sabías, ya ves que te conviene actualizar lo que sabes... Si las pillas a tiempo, bien. Pero si no... Para no amargarte el día NO vamos a enlazar ninguna imagen del resultado.

Ya hicimos una charla sobre este tema hace tiempo y salió muy bien. Invitamos a dos médicos y nos aclararon muchas cosas. En aquella ocasión quedamos muy muy satisfechxs con el que vino de Open House. No nos llevamos comisión, nos gustó como trató el tema. Él nos lo pone muy fácil cuando le llamamos, así que también no tenemos problema en enlazar la web de su clínica.

De aquella primera charla, salieron estos dos post con

• las direcciones de las clínicas de Madrid
• comentarios sobre enfermedades de transmisión sexual

Lo bueno de preguntar en grupo es que a lo mejor la persona que tienes al lado pregunta lo que tú no te atreves a decir. O puede que ni se te hubiera ocurrido preguntar eso. O se te había olvidado. O pensabas que lo sabías, pero resulta que no...

El sábado vemos a quienes os apetezca pasar por allí a esa hora.

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* Aclaración: Viendo los comentarios que se nos han hecho bastantes veces, debemos aclarar que NO somos parte del bar. Son muy buenos colaboradores en nuestros proyectos, quien más fácil nos lo ha puesto siempre, pero nuestra relación no va más allá de la (muy buena) colaboración. Y que puede que siga en otros terrenos.

Como ya comentamos, las fiestas ya han dejado de hacerse ahí. Y las charlas probablemente las hagamos pronto en otro sitio, para poder hacerlas los domingos por la tarde, que parece que nos viene mejor a muchxs...

Exposición de BruceLaBruce en Madrid

A lo mejor nos vemos allí. Se inaugura hoy a las 19.00 la exposición OBSCENITY. Pero bueno, habrá más días para ir, durará hasta el 4 de abril en la Fresh Gallery. Está cerca del Retiro.

El tema es "lo sagrado y lo profano", manera artística de decir que juega con la iconografía religiosa. Algo que como dice xatacafoto aquí ya lo tenemos bastante visto, con este pasado y presente que tenemos y lo que nos gusta jugar con el tema... Pero también la exposición puede llegar a beneficiarse precisamente de tener a talibanes religiosos en Madrid que igual le dan publicidad extra.

Sus fotos (y películas) normalmente son más potentes...

Amén.

19:00h a 22:00h
Del 16 de Febrero al 4 de Abril de 2012
LA FRESH GALLERY - C/Conde de Aranda, 5 - MADRID
Tel: 91 431 5151

Las fotos han salido de aquí, son parte de la expo.

Poliamor (Según "Opening Up") 6

¡Ay! ¡El amor! Post-valentín ya, sigo con la traducción de "Opening Up", con los diferentes tipos de relaciones poliamor.

Amantes no-principales

"Sarah Sloane, educadora BDSM de Washington DF, da talleres de poliamor por todo el país. En su curso "Poliamor para amantes no-principales", señala que uno de los aspectos positivos de las relaciones no-principales es que puedes «hacer que alguien esté presente en tu vida cuando no sería posible de otra manera: Por ejemplo, que os mataríais mutuamente si estuvieseis juntxs más de de 3 días seguidos.» Su comentario es un buen ejemplo de cómo el poliamor cuestiona la manera en que las relaciones se supone que tienen que ser. Crear una relación secundaria cuestiona el mito de que si amas a alguien, quieres estar todo el rato con esa persona, para siempre. Bueno, no siempre es así.

Aunque ella no usa los términos principal, secundaria o poliamor, Daphne Rose Kingma, en "The Future of Love", señala cómo se da por hecho que todas las relaciones deben seguir el modelo del matrimonio tradicional: Deben ser diarias, domésticas, exclusivas y para siempre. Y señala que sin ser todas las relaciones son "clones de matrimonios", hay un punto importante: Aunque el poliamor sea un modelo nuevo de relación, la relación principal aún recibe las expectativas y modelos de algún sitio, mientras que las no-principales no tienen un mapa todavía. No hay un acuerdo sobre reglas u orientaciones sobre cuánto tiempo, energía, dinero, sexo, apoyo emocional dar a la amante secundaria, al amante a larga distancia o al amigo con derecho a roce mensual. El ejemplo habitual de tener una amante o una aventura no es comparable, porque la dinámica es completamente diferente basada en la ausencia de consentimiento y de negociación sobre las mentiras y los secretos. Las relaciones no-principales son una zona en el poliamor que debe abrir nuevos territorios para negociar y cuidar las relaciones no-principales.

Como en todas las relaciones, hay beneficios y retos en las relaciones no-principales. Sloane resume algunos de ellos: «Ser secundarixs puede ser especial, porque eres la excitante cita nocturna en una semana que sería de otra manera normal. Pero como no compartís la vida diariamente, puede haber una sensación de "irreal" o de falta de intimidad». Es verdad que como pareja secundaria, puedes sentir menos conexión a todas las facetas de la vida de tu pareja. En el lado positivo, Sloane cree que estar involucradxs con alguien que tiene una relación principal da la oportunidad de ver a su pareja en una dinámica diferente y aprender mucho de eso. Sea cual sea la dinámica, debemos empezar por legitimar, valorar y respetar todas nuestras relaciones, sean principales, no-principales u otra cosa completamente distinta."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Amor

Ah, San Valentín, esa celebración con la que nos engaña el capitalismo, con la que se usa un noble sentimiento para llenar los bolsillos de las empresas que nos lavan el cerebro, ¿verdad?.
Pues no, mentira: No fue inventaba por grandes almacenes, por mucho que se repita.

La wikinglis:

"El día de San Valentín, (...) es una festividad celebrada el 14 de febrero en honor de uno de los primeros mártires cristianos llamado San Valentín. Fue instaurado por el Papa Gelasio en el 496 y después eliminado del calendario romano de santos por Pablo VI, en 1969.

Se le asoció por primera vez con el amor romántico en el círculo de Geoffrey Chaucer en la Alta Edad Media, cuando floreció la tradición del amor cortés —el origen de tantos líos, de confundir amor con sexo, de estar esperando un Príncipe Azul que todo lo soluciona, que solxs no valemos nada,... Esto lo he añadido yo.

En el siglo XV evolucionó a una ocasión en que los amantes se expresaban su amor mutuo entregándose flores, dulces y enviando tarjetas de felicitación. Los símbolos modernos de San Valentín son el corazón, palomas y el Cupido alado. Desde el siglo XIX, se han dejado de lado las tarjetas escritas por tarjetas producidas industrialmente."

Ah, el corazón, esa forma tan curiosa... ¿de donde viene? Porque parecerse, se parece remotamente a un corazón de verdad... A mí me gusta la versión de que puede venir del símbolo tántrico del yoni (vagina en sánscrito) y de unos testículos invertidos, como aparece en el escudo de armas de los Coglione. Exactamente: Como en "me tienes hasta los coglione".

Bueno, pues que aparte de día de enamoradxs y demás, me gusta la vuelta que se le da en Latinomérica llamándole Dia del Amor y la Amistad. Así me vale para dedicarlo a mucha más gente, además de mi Amadísima Santa™. Porque la cursilería también me gusta... Mucho. Vamos, sé que hay mucha gente que odia San Valentín. Cómo no: Hay webs antiSanValentín. Hay AntiSanValentinismo también, ya sea por ser una fiesta consumista o por "forzar" los rituales de romanticismo y una cierta manera de celebrarlo.

Otra opción para las personas ANTI San Valentín es la que se celebra por ahí: Forever Alone Party (siendo las iniciales FAP, slang para "pajas") celebrado sobre todo por chicos y algunas chicas. Supongo que se celebra a solas en casa... (foreveralone es..)

Aunque no conviene llevarlo al extremo, por ejemplo, prohibirlo: En Arabia Saudí surgió un mercado negro de rosas y papel de regalo en 2008. En Pakistán los islamistas lo detestan porque es «un día vergonzoso en el que los Occidentales sólo se sacian y satisfacen su apetito sexual». En Irán un poco más allá: Ni corazones, ni rosas, ni papel de regalo o cajas con corazones ni ositos de peluche, decidido por el sindicato de propietarios de imprentas. En Malasia el Estado está contra ella porque puede animar a lxs jóvenes a tener sexo antes del matrimonio. Como se entere Rouco Varela, igual también, con esta ola neoconservadora que nos invade en España (¡los tiempos retroceden que es una barbaridad!) volviendo a considerar a las mujeres idiotas, irresponsables, incapaces de decidir por sí solas y teniendo que esperar por la bendición del médico, del juez, de quien sea...

Para compensar esa ola, también se puede celebrar San Calentín, de revolcones todo el día con vuestra o vuestras personas amadas :-)

O quien dice todo el día... ¿por qué no celebrar la Semana del Amorrrrrrrrr?

Poliamor (Según "Opening Up") 5

Bueno, sigo con la traducción sobre poliamor:

"Múltiples principales o grupos multipareja (multipartner groups)

Alguna gente tiene más de una pareja principal. Estas personas juntas forman una unidad (lo más común es una triada o quada) en la que sus miembros tienen un compromiso con los otros. Como las configuraciones de estas relaciones múltiples son bastante variadas y son consideradas una forma de polifidelidad, les dedico un capítulo entero (Capítulo 9, polifidelidad)."

Echando una ojeada rápida al cap 9, para que valga como "trailer", las configuraciones son:

• Triada: Tres personas que tienen relaciones sexuales y amorosas entre sí.

• Triada en V: Un grupo de 3 en que dos de los miembros no tienen relación emocional/sexual entre ellos.

• Quad: Unidad de cuatro. Las configuraciones más comunes son:

Dos parejas de hombres/mujeres en las que las mujeres tienen relación sexual con ambos hombres pero no entre ellas, y los hombres con las dos mujeres pero no entre ellos.

Dos parejas de hombres/mujeres en que las mujeres son sexuales con ambos hombres y entre sí, y los hombres lo son únicamente con las mujeres.

Cuatro personas de cualquier género que tienen sexo entre ellas.

• Policírculo, polifamilia, W o pod: Grupos de cinco o más.
• W: Un grupo de cinco. Imagínalo como si fuesen dos V.

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, BDSM (ojo, algunas cosas extremas)

Estos mejor los clasifico, porque hay tipos muy distintos, unos extremos, otros no. Así no se lleva sustos nadie :-)

Sometidas

1. Bondage bunny
2. Dom Male and Sub Slut
3. Sublime Heresy
4. By way of pain
5. Rope Bondage. Aunque hay algún chico, es mayoría chicas.
6. Unnaturally bound. Ataduras.
7. Willing submission. Maledom y sexo rough.
8. Prurient Interests
9. Bear and bee. Parado hace tiempo.
10. Fetish erotic.
11. Submissive Amor Fou. No actualizado.
12. My internal story.
13. BDSM. Und so.
14. Alex and his submissive pet. Más bien sexo rough, no tan BDSM.
15. Compassionate domination. En realidad muy suave.
16. Java
    
17. Master and slave.
18. Public Use. Hentai de chicas para "uso público"
19. Daily chastity. Cinturones de castidad para ellos, ellas sometidas.... variado.
20. Swiss sub lover.
21. Escravo roger{RF}
22. Deportment and abandon

Femdom

1. Wanna serve
2. AN EMBODIMENT OF YOUR WILDEST FANTASY...
3. Electro-stim.strap-on.fist.bi.anal.machine Strap on entre otras cosas.
4. Totally in her control.
5. Anal Stretching 4 Male. Strap on y fisting a chicos.
6. OMG I'm so kinky. Femdom mezclado con gay y otras cosas.
7. Her toy used for her pleasure.
8. Femdom Marriage
   
9. Dishevelled Domina.

Sometidos ellos, sometidas ellas.

1. Nice-slave
2. I like to be humiliated

Extremos. Prácticas extremas (agujas, vómito, etc).

1. Pain and torture. Maledom
2. Suffer for me, bitch. Maledom.
3. Dehumanized. Sometidas.
4. The degradation project. Pues eso, degradación de chicas, vómito, meadas...
5. Exploring a brutal bias. Again, sometidas. Ha dejado de actualizarlo.

Mezclado

1. Continuous state of desire.
2. BDSM/Fetisch and Kink Austria. Con perversiones varias, como futanari, por ejemplo.
3. Knows her place.
4. Mind Effing. Mezclado con fetish.
5. Degrada. De todo un poco. Pero nada que ver con el título.

Enlaces.

1. Bad girls don't cry echa el cierre, pero deja una inmensa lista de enlaces.

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La foto de arriba salió de aquí.

Poliamor (Según "Opening Up") 4

En el bien organizado libro de Taormino, analiza los diferentes tipos de poliamor: Poliamor jerárquico o "Una principal +" (suena mejor en inglés, One Primary Plus). Múltiples principales (o grupos mutipareja), parejas no principales, poliamor no-jerárquico, poliamor individual (solo polyamory) y relaciones poliamor no-sexuales.

Estilos y elementos del poliamor

"(...) No hay una fórmula única para el poliamor. Pero las personas poliamor generalmente se suman a uno de los dos modelos: Jerárquico o no-jerárquico. Valora qué estilo parece más apropiado para ti o va mejor con tus objetivos.

Algunas personas poliamor estructuran sus relaciones jerárquicamente y consideran una de las relaciones como la principal (primary relationship). Que una relación sea considerada la principal por variedad de razones: La relación es más central o importante que las otras; vivís juntxs; tomáis decisiones vitales importantes juntxs; compartís el dinero; sois co-propietarixs de una propiedad o negocio; criáis hijxs juntxs; habéis hecho un compromiso formal, como matrimonio, pareja de hecho o unión de manos; tenéis un "acuerdo de fluídos" (fluid-bonded, es decir, que tienen un acuerdo de entre esas personas no usar sexo seguro entendiendo que con el resto de las parejas sí se usa sexo seguro); o habéis estado juntxs más que las otras relaciones.

Cada persona de la pareja principal puede tener una o varias parejas más, pero las parejas adicionales son consideradas secundarias, terciarias o no-principales. Esas parejas no-principales a su vez pueden estar solteras o ser pareja de otras personas, sea a corto plazo o que lleve más tiempo, sexual o romántica, o mezcla de ambos; la constante es que son consideradas secundarias respecto a la relación principal. Este estilo de poliamor puede funcionar en tu caso si estás actualmente en una relación que consideras es la principal y deseas tener otras parejas, pero no más relaciones principales.

El beneficio de designar una pareja como principal es que está claro qué relación tiene prioridad sobre el resto. La jerarquía puede ayudar a definir y dar estructura a relaciones no-tradicionales para las que tenemos pocos modelos, dándote un boceto de tus expectativas en términos de tiempo y energía que deseas dar a la relación. Para algunas personas, tener una relación principal es como tener una "central", una persona que está ahí a largo plazo y con quien compartes una historia pasada. El estilo "Una principal +" cumple lo que algunxs científicxs consideran nuestro instinto natural de emparejarnos mientras que deja espacio para otras relaciones también.

El estado jerárquico o no jerárquico no tiene que ser recíproco (...). De todos modos, es importante ser clarxs al comunicar las expectativas de manera que las relaciones no se sientan desequilibradas hacia una de las parejas.

Algunas de las personas con las que hablé se resistían a la idea de la jerarquía pero reconocían que de muchas maneras una de sus parejas era la principal. Creen que las relaciones principales no encajan con lo que consideran la definición estándar de "principal". (...)"

La foto, de aqui
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Poliamor (Según "Opening Up") 3

"Como grupo, las personas poliamorosas tienen el valor de pensar fuera del marco de la monogamia y vivir fuera de ese marco. Reconocen la importancia de su desarrollo, para sí mismxs como individuos, para sus parejas y para sus relaciones. (...) Muchas de las personas poliamor que entrevisté decían que se debe permitir que una relación llegue a ser lo que tenga que ser. En otras palabras, no intentes definirlo o limitarlo; en su lugar, deja que la relación evolucione orgánicamente hacia dónde sea que va a ir. Por ejemplo:

En el mundo monógamo, si tienes a alguien a quien te encanta besar y no estás saliendo con nadie más, hay presión para que pienses si lo vas a llevar hasta el nivel siguiente o si no vas a volver a hacerlo. Tengo amistades a las que me gusta mucho besar, y eso es todo. Dejo esas relaciones ser lo que son, y se siente como algo realmente confortable, para mí. —Ruby Grace

Podrías probrar la poliamoría si:

• Quieres tener varias relaciones y definir esas relaciones con tus condiciones.

• Tienes el deseo y la capacidad de amar, compartir intimidad sexual y emocional y comprometerte con más de una pareja.

• No quieres limitarte a sólo sexo de tus parejas adicionales.

• Quieres explorar dinámicas sexuales o de relación diferentes con personas de diferentes géneros.

• Quieres que ciertos deseos, necesidades y fantasías eróticas y emocionales sean satisfechas por diferentes parejas."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

5 mitos sobre las relaciones aplastados por la ciencia

GlitterSusan me comentó un día si me animaba a curiosear sobre "Dirty Minds: Como nuestro cerebro influye en nuestro amor, sexo y relaciones", un libro sobre la influencia del cerebro en lo que hacemos.

He buscado por ahí y, como suele ser lo normal, tiene artículos y artículos por ahí escritos relacionados con su libro para promocionarlo. Y me he encontrado este. Tampoco me ha parecido taaaan interesante:

5 mitos sobre las relaciones aplastados por la ciencia.

(...)
"El amor es una emoción

En la guardería de mi hijo clasifican el amor en la misma categoría que la ira, la tristeza y la sorpresa. Lo llaman emoción —como muchas veces la poesia, muchxs autorxs... Pero cualquier persona que se ha enamorado sabe que no algo tan efímero como las otras cosas en ese grupo de emociones. Y la neurociencia ha descubierto evidencias en neuroimágenes que sugieren que el amor es más bien un instinto [drive], no muy distinto del instinto de comer, beber y tener sexo.

Helen Fisher, una bióloga que estudia la evolución (...) encontró en el cerebro un sistema para el amor romántico separado de los sistemas cercanos relacionados con el sexo y el lazo afectivo, concluyó que el amor romántico es un instinto no sólo para alimentar la reproducción sino también para ayudarnos a conectar con otras personas. Puesto simple, el amor romántico no es algo "bonito", es un instinto evolutivo. ¡Momento de cambiar el esquema de las emociones en la guardería!.

Los hombres quieren sexo, las mujeres relaciones.

(...) la ciencia sugiere que hay mucha más variación dentro de uno de los sexos que entre los dos [sic] cuando se habla de conductas en la relaciones. No sólo eso, sino que no hay diferencia entre la marca que deja el amor romántico (es decir, el tipo y areas de actividad del cerebro que se han visto activadas cuando la gente mira fotos de sus seres queridos) en hombres y mujres. Junta esos estudios con información epidomiológica y de encuestas que muestras que hombres y mujeres tienen exactamente las mismas razones para tener sexo y entonces es momento de replantearse el estereotipo.

Amor y odio son dos polos opuestos.

Volviendo a la guardería, amor y odio se muestran como polos opuestos. ¡Realmente se viven así! Pero Semir Zeki, uno de los pioneros del campo de neuroimágenes del amor, decidió ver si podía encontrar una marca del odio en el cerebro. Lo consiguió, e igual que vio brillar un circuito del cerebro en particular, también demostró que amor y odio comparten algunas zonas cruciales del cerebro. Zeki admite que el resultado puede deberse al hecho que muchas de las personas participantes en su estudio dirigieron su odio hacia una ex-pareja. Pero el viejo cliché de que hay una línea fina entre amor y odio puede ser demostrada con nuestra actividad cerebral.

El porno sólo atrae a los hombres

Nuestros cerebros, parece, están programados para el porno. Thomas James, un neurocientífico del Kinsey Institute de la Universidad de Indiana, dice que un estímulo sexual provoca una respuesta en el cerebro de 2 a 3 veces más fuerte que cualquier otro tipo de imagen que haya usado nunca. Este fenómeno no se limita a los hombres. Los cerebros de las mujeres se encienden como árboles de navidad cuando ven imágenes que son de naturaleza sexual. Las investigaciones en el Instituto Kinsey encontraron que se encontraron diferencias en la activación en hombres y mujeres dependiendo de las imágenes. De todos modos, ambos sexos calificaron las imágenes como excitantes en el mismo grado y las miraron por aproximadamente el mismo tiempo, sugiriendo que las mujeres aprecian igual los estímulos sexuales visuales.

Los hombres están genéticamente programados para engañar a sus parejas.

Ojalá fuera tan sencillo, seguro que un montón de personas culpables dormirían mejor esta noche. Pero no lo es.

Lo primero, que si estuviesen genéticamente "programados" para engañar, no veríamos tantas mujeres abandonando a sus parejas. Pero incluso si pudiéramos ignorar ese hecho, los genes no son generales dictando nuestra conducta sexual y de pareja. Los genes pueden predisponer para ciertas conductas, pero al final, nuestros grandes y evolucionados lóbulos frontales (involucrados en juzgar, tomar decisiones y empatía) nos permiten elegir, incluso cuando la tentación parece demasiado tentadora para ignorarla."

Otro artículo de la misma autora: ¿Por qué tuve un orgasmo en un escaner de resonancia magnética?, que es el que enlazó Susan para que le echase un ojo.

Como me he quedado un poco a medias, enlazo para quien quiera más, un programa del hombre del doble horneado ("Las decisiones son inconscientes") en el que se habla sobre el estudio de la actividad cerebral para detectar que las decisiones conscientes que tomamos...no lo son realmente. Nuestro cerebro las decide antes, la actividad cerebral inconsciente que nos anima a comer, a quedarnos en la cama ¡tienen mucho poder!

Poliamor (Según "Opening Up") 2

"Creencias y actitudes

No hay una única manera de ser poliamor. Algunas personas poliamor juzgan a otras diciendo "Bueno, ella no es realmente poliamor", pero ese tipo de actitud es contraproducente. La belleza del poliamor es que te libera de las líneas y límites arbitrarios, por lo que ¿por qué construir unos nuevos? Disfruta de la libertad de definir poliamor y tu relación de la manera que te dé la gana. Dicho eso, hay similaridades entre las personas poliamor en sus creencias y prácticas básicas. (...)

Muchas personas poli creen que no es realista el esperar que una sola persona pueda cubrir todas tus necesidades. (...) Una de las razones por las que fallan las relaciones es porque tenemos expectativas poco realistas sobre ellas, alimentadas por mitos como el de "la media naranja" que va a ser nuestro "todo". Las personas poliamor reconocen esta falacia y respetan las capacidades y límites de cada persona sobre lo que pueden dar. En lugar de intentar cambiar a una persona , exigiendo que sean algo que no son, o creando resentimiento porque no son nuestra Superpareja, las personas poli tienen varias relaciones de modo que cubren más de sus necesidades sexuales y emocionales.

Digamos que tienes una relación con alguien y desarrollas sentimientos por otra persona. Las personas que practican la monogamia creen que deben tomar una decisión: Aplastar las emociones que esa nueva persona ha despertado en ti y ser fiel a tu actual pareja, o romper para seguir la relación con la nueva personas. Las personas que practican poliamor no se ven forzadas a elegir una u otra opción. Eso no significa que todo el mundo que aparece lo hace de manera justa, pero la posibilidad está abierta sin tener que terminar una relación para continuar con la otra".

La foto salió de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Poliamor (Según "Opening Up") 1

Enésima vez con el tema. Sé que lo he puesto muchas veces por aquí. Pero esta vez me apetece porque lo hago traduciendo Opening Up, que me parece que esquematiza muy bien las cosas. Es el famoso "capítulo 7" que he nombrado en traducciones anteriores.

"Para distinguir el poliamor de swingers y PNM (no-monogamia en pareja o parejas no-monógamas), las relaciones poliamor se caracterizan por ser "sexuales y amorosas", una forma resumida de decir que el poliamor incluye no sólo sexo sino también relaciones emocionales. Pero basado en mi investigación, "sexual y amorosa" no recoge los matices y complejidad de las relaciones poliamor, o la manera en que el poliamor no sólo rechaza los modelos tradicionales sino que amplia las ideas sobre lo que es una relación. Definiría poliamor como el deseo de o la práctica de mantener simultáneamente múltiples relaciones íntimas de cierta importancia. Estas relaciones pueden reunir muchos elementos como amor, amistad, cercanía, intimidad emocional, contacto recurrente, compromiso, cariño, flirteo, romance, deseo, contacto erótico, sexo y conexión emocional.

Eso sí, algunxs swingers y PNMs pueden argumentar que aunque sus relaciones con terceras personas están basadas principalmente en el sexo o el BDSM, hay también una conexión emocional o algún elemento de la lista anterior. El crear falsas dicotomías como sexual vs emocional, esporádica vs comprometida o por diversión vs seria sólo nos vale para meternos en problemas. Alguna gente a la que entrevisté conceptualizaban y construían sus relaciones de todas las maneras que enumeré más arriba pero decían que no eran poliamor. Dos personas pueden definir su relación de manera muy similar, pero uno llamarla no-monógama y la otra poliamor. Recuerda: No te atasques en las etiquetas si sientes que te están limitando; define la relación en tus propios términos.

Algunas personas poliamor tienen vínculos fuertes con grupos locales de poliamor o una comunidad más amplia, o ambas. Otras puede que no se identifiquen con ninguna comunidad por razones varias: No hay un grupo organizado en su zona, no tienen interés en una comunidad más amplia o no se sienten parte de ninguna".

La foto, de aquí.

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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Ceara Lynch ¿y entonces cual es su plan?

Pues me resultó interesante encontrar los orígenes de Ceara Lynch, cómo montó Team Tease junto a Monique Stranger en 2009, de cómo "educaron" a Princess Rene, a D. Kyaa. Team Tease publicita los trabajos de ellas 4 y muchas más.

Está bien como el ejemplo de una chica que decide explotar un mercado disponible, del que hay demanda, sin tener que ser necesariamente alguien que disfruta, en su vida real, de esas cosas, (el otro día escribí sobre Ceara diciendo que estas cosas a ella no le excitan nada) y ver cómo empezó el negocio exitoso que ahora tiene montado. 6 cifras de beneficios al año. No suena mal...

"¿Que pasa, pringados [losers]?

Me alegro que hayáis llegado hasta este sitio nuevo preparado sólo para las niñas mimadas de Team Tease. ¿Qué es Team Tease? ¿Qué?! Perdona, no sabía que vivías en una cueva. Deja que te explique:

Mi nombre es Ceara Lynch, maravillosa humiliatrix, maestra en manipular hombres y rompe pelotas a tiempo parcial. Si sabes algo de este mundo, debes conocer mi nombre. Debes conocer también a mi chica Princess Monique. Nos juntamos hace unos años al ver que teníamos intereses similares explotando los fetiches más depravados: Dominación financiera, tease & denial [calientapollas], instrucciones para masturbarse [JOI], escupitajos, humillación de penes pequeños (sph), y abuso verbal. Pronto descubrimos que uniendo nuestras habilidades, éramos una fuerza imparable del poder de exprimir carteras y pollas. Nos volvimos avariciosas, y decidimos crear Team Tease, el hijo de nuestros cerebros.

Actualmente, tenemos más de 12 socios y crecemos constantemente. Hemos buscado amistades, conocidxs e incluso tías buenas que hemos visto paseando por centros comerciales y campus universitarios. Les damos unas lecciones básicas de femdm y vemos hasta donde son capaces de volar. Por nuestra experiencia, incluso si una chica no parece dominante en su día a día, tiene un pequeño pálpito y sólo hace falta que alguien como nosotras para abrir esa puerta a la oportunidad. Un par de nuestras chicas se han independizado y se han hecho increíbles pateadoras de egos por su cuenta como Princess Rene y Domme Kyaa. También hemos tenido el privilegio de sumar a nuestra mezcla mistresses que llevan mucho tiempo en esto, gente como Princess Lyne y la diosa musculosa Danni. Para resumir: Somos imparables.

Este foro está dedicado al equipo creciente de niñas mimadas crueles. Tenemos un montón de planes increíbles para 2010 como una nueva web para miembros y siempre añadiendo caras y mentes nuevas para llevaros más allá en endeudaros y más profundamente en vuestro hábito de masturbaros. Voy a decirle a las chicas qué hemos creado aquí para que puedan aparecer y reírse de vosotros directamente. Hasta entonces, ¡disfrutad!"

Y de ahí a lo que tienen hoy en día, siendo de las primeras en vender en Clips4sale. Admirable.
Y todo esto sin desnudarse completamente ni una sola vez...