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La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (y 2)

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la mosca cojonera: La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (y 2)

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

miércoles, 22 de febrero de 2012

La verdad sobre los malos tratos en el BDSM (y 2)

"¿Cómo es posible que le digamos a la sociedad en general que el BDSM no es abuso cuando ocultamos a nuestros maltratadores tan cuidadosamente y hacemos que las víctimas se avergüencen en silencio?¿Cómo es posible que lo digamos mientras sonreímos a la cámara clavando las uñas en nuestros propios muslos?

Yo sólo puedo hablar por mí misma, pero como una chica gorda, insegura que entra en el ambiente BDSM, sea lo que sea lo que se me contaba con palabras, las acciones me enseñaron que mi valor estaba en mi sexualidad y mi disposición a darla. Una buena sumisa, ves, es callada, sumisa y obediente. O, al menos, las sumisas que recibían atención lo eran.

Manejaba bien mis límites cuando entré en el ambiente. La manera en que la comunidad trataba la sumisión, las palabras de seguridad y los límites de los sumisos (diciendo en alto lo importante y valioso que eran pero no haciéndolo con los hechos) me hicieron dudar mucho más sobre dónde marcar el límite.

Fueron el punto de vista de las trabajadoras sexuales, no el BDSM, lo que me dio el valor para seré clara, firme y luchar duro si alguien no respetaba mis límites.

Dicho esto, he ido notando más y más una actitud parecida a presumir de saber manipular, fuese como sumisxs que se definían como "irritante" porque "ser pasivxs-agresivxs no es nada sexy, ¿verdad?" o personas dominantes que hablan con prepotencia de ser excelentes empujando más allá de los límites y de hacer cosas porque les "entretiene".

Las cosas que leo en los perfiles de la gente no valdrían en, digamos, OkCupid: Se te calificaría de sociópata. Así que ¿por qué es "cool" el aparentar ser "durxs" de esa manera en el BDSM?. Y más concretamente: ¿Por qué nosotrxs, como comunidad, les dejamos hacerlo?. Quiero decir, si esas personas están siendo honestas sobre sus tendencias, ¿no deberíamos estar llevándoles lo más lejos posible?.

Pasamos mucho tiempo hablando sobre "lo que hacemos no es abuso" porque nos preocupamos de que haya consenso. Bueno, es fantástico que digamos lo que decimos, pero me dirijo a nosotrxs, como comunidad. No lo hacemos tan bien a la hora de manejar, como comunidad, los casos de consentimiento violado.

Somos simplemente como el resto de la sociedad: Miramos a la víctima y susurramos tapándonos la boca sobre cómo deberían haber sabido mejor donde se metían, o que si están montando un jaleo innecesario, en lugar de apoyarles. Aislamos a la víctima, considerándola que se ha presentado voluntaria a esa situación, en lugar de hacer el vacío a quien lo ha perpretado.

Y, sorprendentemente, después actuamos con sorpresa cuando descubrimos a las claras que hay sociópatas viviendo entre nosotrxs. Por supuesto que hay: Tratamos ese tipo de conducta sociópata como si fuera peligrosa pero con algo sexy y cool.

Miramos a otros miembros de la comunidad y le decimos a esa voz interior: "Bueno, parece que nadie tiene problemas con Mr Depredador, así que quedaría fatal que le destapase, quizás fue algo que hice yo mal".

Esto crea una situación en que a lxs depredadorxs se les permite seguir siendo parte de la comunidad, a menudo una parte respetada, mientras que las anteriores víctimas mantienen la boca cerrada y esperan que no le suceda de nuevo a alguien más.

Mr Depredador a menudo no es alguien importante, seguro, pero tiende a ser una nano-celebrity aspirante, con lo que tienes algo que perder si les acusas y la comunidad no te apoya.

Me dice mucho el que haya tenido que buscar a fondo para encontrar posts sobre este tema, mientras que aún tengo que conocer a alguna chica sumisa que no haya sufrido esa situación de que se dé por hecho que pueden hacer algo con su cuerpo [sexual entitlement]. Hay tantas webs centradas en decir que el BDSM no es una coartada para los malos tratos que nos cegamos a la hora de verlo cuando puede que lo sea.

Incluso ahora, si estuviese en una mazmorra mañana, y alguien me agarrase del pelo o mi culo sin mi permiso, Dios no lo quiera que alguien me la meta sin condón, sinceramente no sabría cómo manejarlo. En teoría debo hablarlo con el encargado de la mazmorra, pero ¿en la práctica?. Probablemente se lo contaría a alguien que conozco.

Los encargados de la mazmorra aquí a menudo son amigos de lxs maltratadores, y, en situaciones realmente malas, son maltratadores ellos mismos. No querría golpear al agresor o incluso gritarles, porque probablemente se me prohibiría también el acceso por montar una escena. Además nadie quiere ser un acusica ¿verdad?

Debemos tener una vía mejor para manejar estas cosas. Porque lo admitamos o no, el ambiente BDSM es el sitio perfecto para maltratadorxs para buscar víctimas. Hay un deseo de estatus, y un deseo de complacer que, cuando se mezclan con una persona sociópata, puede joderte la cabeza.

Hay mucha confianza en la idea de "la persona dominante hecha para ti sabrá lo que necesitas sin siquiera hablar contigo sobre el tema", sugiriendo una enorme cantidad de ingenuidad romántica que puede ser extremadamente peligrosa.

Imagínate sugiriendo que no necesitas nunca dar consentimiento para el sexo porque tu amor verdadero sólo te va a follar cuando quieres que te follen, sin ninguna pista verbal. Eso no se lo cree nadie, así que ¿por qué nadie lo cuestiona en el BDSM?.

Quizás dominantes y sumisxs están tan conectadxs que da sensación de que te falta algo cuando está una parte sin la otra, así que quizás olvidamos algunos temas para sentirnos parte de ese par.

Eso, y el Culto al Masoquismo, la idea de que es bueno sufrir, que tu capacidad para sufrir es lo que te da valor, que quizás si sufres lo suficiente puede finalmente ser placentero.

Además, pensemos en las películas sobre el tema, y los dominantes en esas situaciones: En "Nueve semanas y media" el hombre repetidamente supera los límites de su amante. En "Secretary" el jefe sin duda se extralimita en su conducta laboral. "Portero de Noche"… bueno, ¿tengo que explicarlo?.

Sé que los personaje sociópatas me son atractivos: Hannibal Lecter, por ejemplo o Patrick Bateman. Muchas mujeres encuentran a Skipe atractivo y no a Xander. Y por supuesto terminamos justificando y tapando su conducta como BDSM más que como abuso, porque los únicos sitios donde vemos el BDSM representado es en esas maneras poco recomendables.

Así que, comunidad, ¿que estamos dispuestxs a hacer al respecto? Porque no creo que el sistema de no oír, no ver y no hablar sea suficientemente bueno."

Esta era la segunda parte de la traducción del artículo. La primera parte está aquí.

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10 comments:

At miércoles, febrero 22, 2012 12:10:00 p. m., Blogger demonella said...

El post de ayer me pareció interesante, aunque me hacía plantearme si la escritora no exageraba un poco, si no tenía tendencia a buscar dominantes psicópatas. Parecía que sus experiencias negativas habían sido mayoría. El de hoy me ha gustado más, porque es cierto que plantea el problema de por qué, en nuestra comunidad, ser sociópata puede parecer cool. House mola en la tele, no a la hora de negociar límites. Creo que sigo en un rato en mi blog, hay mucho que reflexionar y algo que contar.

 
At miércoles, febrero 22, 2012 5:25:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

ya :D es q yo me lo habia leido entero, y me gustó eso de "esos perfiles que son cool en BDSM y serían de sociópata en cualquier otra red" :-)
Que es muy cierto: Eso de presumir de ser capaz de destrozar a cualquiera.

 
At miércoles, febrero 22, 2012 9:41:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

En efecto, el caso de la sumisa despechada porque el dominante no se casa con ella después de la sesión, o peor, que no está dispuesto a repetir (y darle el doble en la siguiente) es frecuente.
En el caso de maltrato de verdad no se debe recurrir a "la comunidad", hay que ir a la policía.
DM (Dominante Malote)

 
At miércoles, febrero 22, 2012 9:54:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Por qué será que el mismo tipo de comentarios siempre son anónimos. Los casos que conozco yo no abundan las sumisas despechadas (que también las hay, sí). Pero de ahí, al "es frecuente", pues no lo es.

Y ahí tienes toda la razón, ir a la policía. Pero entre las copas, conocerse... y la policía, hay una labor que puede hacer la comunidad y es de apartar a esa gente.

 
At jueves, febrero 23, 2012 1:22:00 a. m., Blogger BdsmClub said...

Delicado tema que se plantea cada cierto tiempo. Con los años he topado con dos acusaciones de violación, que no llegaron a denuncia legal, por no hacer público el asunto. Mi contestación resumida: Acusación muy grave sin pruebas, te pusiste en sus manos, y yo no soy un juez. Solo en casos reincidentes puedo confirmar que el sujeto es problemático y si, se le cierran puertas en todas partes.
En otra ocasión no prosperó el tema de hacer lista negra pública de malas personas, por que se podrian dar casos de acusaciones falsas, por venganza, etc.. Y quien narices se erige en investigador, juez, y todo eso?. No.
Dos temas se me ocurren: Difundir Mucha info y prevención para saber identificar a estos sujetos antes de caer en sus garras, me parece la opción mas viable.
Y la segunda es casi ciencia ficcion de momento: A traves de una asociación BDSM, crear como una consultoria, o comisión, o grupo de arbitrio, que en paises como Holanda funcionan hace años. En dicho pais, los jueces recurren a esta asociación BDSM en casos confusos (Ejemplo: Pareja BDSM que cambian a pareja normal, pero discuten y un buen dia se lia, y entonces ¿hay bdsm o abuso?. Cada parte dice la suya, claro). En Alemania hay hasta Psicologos especializados subvencionados para orientar. Bueno aquí de momento, eso, ciencia ficción. Es una pronto. Un saludo

 
At jueves, febrero 23, 2012 1:34:00 a. m., Blogger BdsmClub said...

Me olvidé y añado, Difusión y prevención, ahí va un texto.
http://bdsmclub.es/asociacion/diferencia.html

 
At jueves, febrero 23, 2012 1:41:00 a. m., Blogger Guau Guau said...

Completamente de acuerdo con este post, la mayoría de las sumisas se ven expuestas al acoso y derribo por parte de algunos Amos, incluso algunos "amos" en realidad pasan del BDSM, van únicamente pensando que una sumisa es una zorra que te va a hacer lo que quieras y con la que puedas hacer lo que quieras. Y si la sumisa es inexperta, mejor aún, así es más fácil (o lo parece, al menos) aprovecharse de ella y hacerle confundir el BDSM con el todo vale, que para eso soy tu Amo...

Para Anónimo, sí, muy bien, estas cosas se denuncian en la comisaría, pero también ante la comunidad, como en el caso de los malos tratos en el mundo vainilla (joder, es que no veo ninguna diferencia entre unos y otros). Y hay que exponerlo ante la comunidad BDSM porque así evitamos que pase, y porque no es justo ni podemos permitir que esta clase de gente ensucie nuestro mundo, que ya es complicado de por sí.

Por otro lado, no sólo son los malos tratos punibles por la ley, también está el tratar mal, hacer cosas que quizá no sean punibles por la ley, pero no por eso dejan de ser miserables. Y eso también tenemos que evitarlo. Y es responsabilidad de todos.

Afortunadamente los sumisos (al menos en el ámbito hetero) no nos vemos tan expuestos a estas situaciones (lo que denota que en realidad hay mucho machismo en el BDSM), aunque es verdad que pueden darse estas situaciones. Pero sí que por desgracia, a pesar de no llevar mucho tiempo en el mundillo, he visto intentos de pasarse de listo por parte de algunos "Amos". Gracias por un post tan emotivo.

 
At jueves, febrero 23, 2012 9:11:00 a. m., Blogger moscacojonera said...

A ver, antes de nada: Es un sólo caso, y de dominante masculino sobre sumisa femenina porque es el artículo que traduzco. ¿Que hay sumisas y dóminas problemáticas? Todxs sabemos que sí. Pero también sabemos que son muchos menos los casos. Y los que hay, ya se va avisando, para que la gente sepa dónde se mete.
Que aún así después hay quien queda con alguien por primera vez, para que le aten. ¡Hay que ser inconsciente para hacer eso!

Como dice Guau Guau, no son sólo los casos de violar a alguien. Son los casos de acabar follándose a alguien porque "ya que estaban"... O que se le acaban haciendo cosas que simplemente no estaban en lo acordado, pero que si había dicho que sí a una cosa, se suponía que también sería sí a la otra... O acojonar a la otra persona que "le puede pasar cualquier cosa", cuando realmente un mindfuck no estaba previsto...
Y el querer venderme que eso no es cierto va a ser complicado. Sabemos que pasa todos los días lo de "bueno, qué me cuesta chupársela/hacerle una paja/dejar que siga", lo complicado de decir no. No es tan fácil cuando están dos personas solas. Y acabas haciéndolo voluntariamente. Pero preferirías no haberlo hecho.

Como dice Guau Guau también, está lo del machismo. Si lo hay en la vida diaria, es normal que eso se pase a todo. Ese "pasarse de listos" que dice. Esas cosas que, como en el artículo se dice "bueno, ya se sabe, eso es lo normal". Pues mejor si deja de serlo.

A mí lo que se me ocurre es difundir información de maltrato, del "normal". Y borrar de una vez para siempre la idea de que la persona sumisa tiene que "aguantar" lo que sea. Es algo en que nos metemos dos personas iguales voluntariamente, y una de ellas ADOPTA VOLUNTARIAMENTE EL ROL en que cede el poder. A ver, no es esclavitud de verdad, no nos flipemos. Y la persona sumisa se sale de él cuando le da la real gana. Y si esa persona sumisa resulta un coñazo porque lo hace cada 5 minutos, ya es cosa de la persona dominante no repetir.

Y para acabar, cuando cuento o pongo cosas en el blog, no las hablo por abrir un debate porque sí: Lo hago porque me han contado cosas concretas. Y sé lo del acosador, sé lo otros que se saltan lo acordado, del mismo modo que algún sumiso ha salido machacado por una dómina. Y en todos esos casos me parece más útil aprender a mantener a ese tipo de gente a raya en los primeros pasos de las relaciones, que tener que esperar a que sea un drama y haya que ir a la policía.

 
At martes, febrero 28, 2012 7:26:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

En mi estadistica personal y en los circulos que me muevo hay el mismo maltrato en el "mundillo" BDSM que en el mundo de la empresa o en el mundo de la judicatura o en el mundo de la musica. Y la solución es la misma en todos los casos: hablar y hablar y hablar con tu entorno, buscar ayudas, identificar al sujeto y si se tiene fuerza para soportar lo que caera después: denunciarlo.
Pero creo que conozco mas maltrato fuera del BDSM que dentro. Por porcentajes, me explico.
Lo mas dificil del maltrato: romper el silencio.
D. Azu

 
At martes, febrero 28, 2012 7:32:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Yo creo que no tanto el maltrato como el que sumisxs "traguen" más de lo que deberían, creo q dentro (entendiendo mal el BDSM, no como dos personas adultas que deciden y luego asumen roles, sino una persona que decide y la otra q renuncia a tener voluntad).

 

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