El poliamor no es (sólo) tener varias parejas

A veces me da impresión que con el tema de abrir la pareja, de implicarse emocionalmente con más personas que tu pareja, estar con más de una persona se cree que es tan "simple" como tener dos (o más) parejas.

Se suele creer que los mayores problemas son ¿cómo organizo el tiempo?¿cómo lo va a gestionar mi pareja?¿cómo se llevan los celos?¿cómo se gestionan las ETS?

Yo creo que el hay un proceso más importante y es el de "cada cual con su mente". Es lo que me hace preferir la vision de Janet y Dossie que la de, por ejemplo, Tristan Taormino. Con Taormino tengo la sensación de que me está diciendo: "Partiendo de una persona completamente adulta, desarrollada, sensata y completa pensemos ahora qué sucede cuando tiene dos parejas a la vez".
Con Janet y Dossie se parte de que cada persona debe pasar por una evolución mientras va  aprendiendo a comunicarse mejor, a disfrutar más, a pedir lo que quiere, a negociar mejor, a superar mejor los conflictos.

Es un camino, sinceramente, complicado. Sobre todo porque no hay NINGÚN referente alrededor. Sí, sabemos que tal actriz es poliamor, que hay gente reconocida como tal en wikipedia... Pero no hay nada alrededor que nos pueda valer. Ni series. Bueno, que haya una sola tampoco ayuda... Los patrones heteromonógamos se están mostrando todo el rato pero es que, una vez que te sales del patrón mayoritario, las variaciones son muchas de una pareja/tríada/grupo al siguiente. Lo que le vale a la gente que tienes al lado pocas veces te vale a tí...

Y por eso digo: Creo que siempre hace falta una larga evolución. Antes o después. Y si no la haces antes, tendrás que hacerla al mismo tiempo que estás en la relación.

Lo dije una vez en twitter. Todo eso da muchísimos quebraderos de cabeza. Pero las satisfacciones que da son difíciles de explicar. ¿Tienes hijxs? ¿Te resulta imposible querer a lxs dos a la vez?¿Les explicas que es imposible, que tienes que elegir?¿A que al ser dos (o tres o cuatro) la felicidad es difícilmente explicable? Pues exactamente lo mismo.

La foto, de aquí

Normas anglosajonas o resultados latinos.

Estas son las normas de conducta en OpenCon, un evento para personas no-monógamas en Reino Unido:

OpenCon no es un local fetish ni una fiesta de tipo sexual; por favor, mantén cualquier conducta dentro de los límites de lo aceptable en público.

Consentimiento

• "No" significa no: "Quizá" significa no. En realidad, cualquier cosa que no sea "sí" significa no.
• Si alguien te pide que le dejes en paz, por favor hazlo inmediatamente. Nadie en OpenCon debe sentirse bajo presión para participar en algo que no quieren. Esto incluye que les toquen de cualquier manera.
• Los abrazos y caricias pueden ser estupendas, pero no todo el mundo las desea. Una frase útil es "¿Te gustaría que te diese un abrazo?"
• Si estás recibiendo la atención de alguien que no te interesa, habla con una de las personas facilitadoras y le diremos amablemente que pare. Nos encantará hacerlo incluso si tú no les has dicho que paren porque no siempre es fácil

 

Privacidad

• Nos encantan las fotografías, pero por favor, sólo fotografía, graba vídeo o sonido de personas que han dado su consetimiento explícito, y di si y dónde va a usarse cada grabación o fotografía.
• Mantén como confidencial lo dicho en los talleres. Si hablas sobre un taller, sea en una conversación, blog, o donde sea, no identifiques a las personas participantes sin su permiso.
• Cuando hables con otras personas, por favor usa los nombres que están en su identificación.
• Por favor respeta la privacidad de las otras personas.
• Dada la naturaleza del alojamiento compartido, habrá poco espacio privado. Este es un lugar para hacer nuevas amistades, no para ligar.
• Si tienes cualquier problema, pregunta o comentario, o notas algo que te preocupe, por favor habla con alguna de las personas voluntarias en el mostrador de recepción.
• Si nos resulta necesario pedir a alguna de las personas asistentes a OpenCon que se vaya para proteger la seguridad o felicidad de otras, no se reembolsará el dinero.

Creo conocer a bastante gente que no le gustan este tipo de normas. Dirían que son demasiado rígidas, poco flexibles o comentarios semejantes.

Esto me recuerda un comentario de Janet Hardy (la autora de The Ethical Slut) en Facebook sobre los talleres que daba: Se dio cuenta que habia mucha diferencia entre los que daba en países anglosajones y latinos (España e Italia).
Mientras que en los anglosajones había mucha preocupación por la normas, por asegurarse de que no pasara nada, sobre qué se hacía si se estaba en una situación incómoda, en España e Italia era mucho más relajado. Todos estos temas no se trataban.

Lo curioso viene en el resultado de los talleres, una vez acordadas esas normas para asegurar un entorno seguro: Resulta que, mientras que en los talleres anglosajones no observó nada extraño, en los mediterráneos vio que cuando se trataba de talleres que incluían algo de contacto físico desaparecía gente, participaban menos personas.

La conclusión que saco yo, y algo que apuntaba ella en cierto modo, es que mientras que en los anglosajones ya estaban claras las reglas, en los de España e Italia la gente prefería no participar antes que tener que verse en una situación comprometida, o teniendo que insistir a alguien para que no moleste,  tener que enfrentarse, pasar por una situación incómoda.

Son ese tipo de diferencias sutiles que, aunque parece que no afectan tanto, acaban haciendo que algunas personas no participen en determinadas actividades por no estar seguras de lo que pueda pasar.

Supongo que no hay muchas dudas sobre qué sistema prefiero yo...

La foto, de aquí

Parejas casadas pero ligando: Polyamory, el reality-show

Gracias a VR (nunca sé cómo citarte, enlazarte...) me he enterado que Showtime está emitiendo un reality show de dos parejas poliamor, "Polyamory: Married and Dating" se llama. Ya os imagino buscando en Torrent el programa. Esta es la web del programa, con vídeos, comentarios... todo ininglis, claro.

Son un quad (dos parejas, las de  la foto) y una triada, una pareja con una chica. Está bien en un canal mainstream, repasando los temas básicos "¿No tienes nunca celos?". Como dice la promo, con divorcios del 50% de matrimonios en EEUU, parece claro que la monogamia destruye muchos matrimonios. Yo más bien creo que una serie de mitos que nos han ido vendiendo (y las expectativas asociadas) destruyen muchas relaciones.

Y sí, este tipo de relaciones dan muchos quebraderos de cabeza. Pero también da unas satisfacciones difícilmente comparables y... bueno, la monogamia NO te va a librar de esos quebraderos de cabeza si quieres tener una buena relación: Tendrás celos igual, deberás aprender a comunicarte mejor, a tener una relación honesta, a aceptarte, mil cosas.

Como lei una vez por ahí, el poliamor da la impresión de ser el nuevo "gay": Aparte de otros matices, es un tema al que no le cuesta nada saltar a la prensa, televisión...

Yo lo veo algo parecido a la revolución de los años 60, en que la gente pudo empezar a decir que se masturbaba, que follaban antes de casarse, que eran bisexuales... Con esta "revolución" desde ¿el 2000, por ponerle una fecha?¿del siglo XXI? las parejas pueden por lo menos empezar a plantearse si les gustaría tener otras relaciones al mismo tiempo que la que ya tienen, o a las personas muy jóvenes que empiezan a tener relaciones les plantea más opciones posibles frente a la monogamia sucesiva (pareja tras pareja).

Si os bajáis el programa, ejem, a ver si avisáis :-)

Sexo Extraño: Poliamor / Señoras y sus jóvenes

El título, Sexo Extraño, es el título de una serie de documentales de Discovery Channel que me ha descubierto Cristóbal, un chico que conocí en el grupo de bisexuales de Cogam. (¡Gracias!) Se emitió hace dos años en México.*

La pena es que no he encontrado vídeos completos —o no funcionan—, sólo he encontrado promocionales de pocos minutos, sea en español o en inglés. Así que os dejo sólo dos: Uno, el que me envió Cristóbal, uno divulgativo sobre poliamor. 15 minutos sobre una pareja de tres, que conviven juntos. Y un hijo (con uno de los miembros de la relación). Y el otro, de mujeres mayores (las llamadas cougar, pumas o panteras) con chicos jóvenes. En la wiki en español se puede ver el mini-artículo sobre las cougar. ( / ˈkuːɡər /  Pronunciado, rima con azúcar, sugar). Para los chicos acabo de ver que usan cub (cachorro), el mismo término que se usa entre los osos.

El de poliamor tiene cierto aire "norteamericano", la música de fondo, la manera de plantearlo, cierto aire místico... pero bueno, puede estar interesante para ver más puntos de vista sobre el tema. Aunque como siempre, es mejor contrastar varias fuentes que creer lo que dice una sola de ellas...o buscarse un camino propio, todavía más recomendable, aunque despista más a veces.
Al otro vídeo le veo menos "trascendencia" y está comentado como algo más lúdico/curioso. Se centra sobre todo en Hattie, una mujer de 73 años, que sale con Ron, de 33.

El doblaje de los dos es, por cierto, con acento mexicano (creo).

El vídeo sobre cougar y jóvenes sólo se puede ver en su web, no encontré como incrustarlo aquí.

Sexo Extraño: Señoras y sus jóvenes. Son 20 minutos. Una buena cantidad de vídeo para el domingo...

* Igual en España también en National Geographic/Discovery Channel, pero no lo sé seguro.

Celos y otras emociones intensas (y 9)

Y con este se termina la traducción del capítulo de celos. Como añado abajo siempre, no traduzco todo: Hay testimonios de gente, entrevistas, casos personales... Pero todo eso lo dejo para el día que lo leáis en inglés o decidan traducirlo. Esperemos que no haya que esperar una década... aunque ya vamos por los cuatro años: Se publicó el 1 de mayo de 2008.

Bueno, vamos con la traducción.

Resentimiento

"La gente siente resentimiento cuando creen que alguien les ha herido o ha cometido una injusticia con ellas; el resentimiento es un tipo de enfado que normalmente se mantiene sin solucionar. Las personas se enfadan cuando sus necesidades no son cubiertas, cuando se sienten despreciadas o cuando su pareja hace algo que consideran que les ha herido.

El resentimiento a menudo aparece en una relación abierta cuando una persona consiente la conducta de su amante sólo para hacerla feliz: Son esas ocasiones cuando dices que aceptas una propuesta de tu pareja de tener sexo cuando tu corazón está gritando "no". No debes aceptar nada si tienes tus reservas sobre el tema. Cuando no respetas tus sentimientos e instintos, cuando no verbalizas lo que quieres y necesitas, cuando te callas para no causar problemas, es sólo cuestión de tiempo que te sientas mal. El enfado contenido y el resentimiento sólo pueden llevar a una ruptura en la comunicación, distancia entre los miembros de la pareja y un montón de emociones negativas.

El dejar que las cosas crecer con el tiempo puede llevar a dolorosas explosiones emocionales. El miembro resentido de la pareja ha llegado a su límite y suelta dias o semanas o años de dolor y enfado: normalmente el otro miembro de la pareja se siente pillado por sorpresa, puesto que está recibiendo esa información por primera vez. No podemos esperar que nuestra pareja/amantes nos lean la mente. La clave para evitar el resentimiento es expresar tus sentimientos, incluso si es complicado hablar de ellos, como enfado, dolor o traición. Incluso si tu sabes que los sentimientos son irracionales, debes de todos modos respetarlos y comunicarlos."

[La imagen salió de aquí]
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Celos y otras emociones intensas (8)

Miedo al abandono

Detrás de los celos, y de la inseguridad que los alimenta, está el miedo. Normalmente el miedo se refiere a un cambio en la relación o a que se acabe. El miedo a lo desconocido es una emoción poderosa. Tienes miedo de que tu pareja se enamore de otra persona. lo que puede ser algo con lo que contar o no dependiendo de vuestros acuerdos de no-monogamia. Tienes miedo de que tu amante te dejará por otra persona. Tienes miedo de que tu papel como pareja principal sea tomado por otra persona. Tienes miedo de que no vas a ser nadie porque tu relación ha fracasado. Puedes tener miedo incluso a quedarte sin pareja para siempre.

La primera herramienta que necesitas para calmar ese miedo es un ver las cosas como son en realidad (poner los pies en el suelo/baldazo de realidad / reality check): Mira a la situación racionalmente, con el consuelo de tu pareja y amistades y date cuenta de que tu relación no va a terminarse en el futuro cercano. No dejes que esas pequeñas voces en tu cabeza te digan lo contrario. Mira a tu miedo como un síntoma de desconfianza: Si confiases en tu pareja y tu relación, sabrías que no está en peligro. Si tu pareja no te ha dado razones para no confiar en ella, entonces el miedo es irracional. Pero recuérdale a tu pareja que no te descuide mientras persigue a su nueva "aventura", porque el que te ignore sólo va a alimentar tu miedo. Ginger comenta: "Creo que mucho de esto para mí es como una resaca de la vida monógama, donde encontrar un nuevo amor significa abandonar al anterior. Pero eso no es de lo que va el poliamor".

Una de las mejores maneras de manejar el miedo al abandono es mirarle directamente a los ojos. Abrazar la idea de que la relación puede terminar pronto (lo cual, recuerda, es más probable que no), que cualquier relación puede terminar en cualquier momento y que tú seguirás adelante. Será doloroso, horrible, horroroso, pero sobrevivirás. Si se termina, no significa que lo hayas hecho mal.

Si te reconcilias con tu mayor miedo hecho realidad, ya no podrá tener tanto poder sobre ti. Y no te equivoques: El miedo al abandono es poderoso, normalmente con raíces en una experiencia traumática de pérdida en nuestra infancia; lleva tiempo y trabajo el superarlo, y no se va sólo porque deseemos que se vaya. Si sientes que este miedo conduce tu vida, causándote una preocupación excesiva o llevándote a comprometer tus propias necesidades, entonces te recomiendo busques una terapia.

[La foto, de aquí.]

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Celos y otras emociones intensas (7)

Ser capaz de manejar los celos

Si tú eres la persona que se siente celosa, el primer paso es permitirte sentir los celos. Incluso si sabes, intelectualmente, que tu emoción es irracional, puedes sentir los celos como algo real, visceral, que te supera. Así que permítete sentirlos: admite que los estás sintiendo. No te critiques por ello o te avergüences y critiques por esos celos, sólo empeorará las cosas.

Recuerda que los celos pueden ser una reacción aprendida, que vemos representada y reforzada a nuestro alrededor. Recuerda que puedes estar actuando inconscientemente de la manera en que crees que debes reaccionar.

(...) Cuando sientas cualquier tipo de celos, primero pregúntate qué hay bajo ese sentimiento. ¿Sientes que te han excluido, sentido de la propiedad, envidia?¿Te estás comparando con otra persona?¿Sientes una amenaza, una falta de respeto, enfado?.¿Fue algo específico lo que disparó tus celos? Recuerda que a menudo no podemos predecir que algo nos molestará hasta que sucede y nos entristecemos.

Después busca apoyo de tus amistades, familia o terapeuta. Tu red de apoyo te ayudará a valorar la realidad de la situación así como cualquier sospecha o miedo que puedas tener. Las personas que te quieren y apoyan te pueden ayudar a ver que la nueva relación de tu pareja no es el mejor invento desde el pan de molde (o lo que sea que has imaginado que son) y tranquilizarte diciendo que tu relación es sólida.

Por último, piensa en qué necesitas para sentirte mejor; puede que sea tiempo para ti, consuelo dada por tu pareja o compromiso de tener algún tiempo "de calidad".

Algunas personas descubren que sus celos no tienen nada que ver con las acciones de su pareja, así que eligen trabajar esos sentimientos. Los auto-cuidados —que simplemente es ser capaz de calmar, consolar y cuidar de nosotrxs mismxs cuando nos sentimos mal— es una habilidad necesaria cuando se lucha contra los celos. Esto puede incluir meditación, escribir un diario, pasar tiempo con amistades, hacer ejercicio, hacer algo creativo o mimarte. Otra gente necesita compartir sus sentimientos con una pareja para que les ayuden a resolverlos. Cuando te expreses, responsabilízate de como te sientes. Tus sentimientos son tuyos, así que no los proyectes en la otra persona.

Una manera útil de hacer esto es una herramienta de la comunicación no-violenta que se llama «usar el lenguaje del "yo"». Usando el lenguaje del "yo" te ayuda a admitir tus sentimientos y no culpar a otros por ellos.

• "El que llevases a Sara al zoo hirió mis sentimientos" (pongo la culpa en ti)
• "Me sentí heridx cuando llevaste a Sara al zoo en lugar de a mí". (así me siento)

Antes de compartir cómo te sientes, habla sobre qué necesitas para sentirte mejor. Recuerda que tus sentimientos puede hacer surgir un nuevo acuerdo o regla entre vosotrxs, que puede ayudar a evitar o aliviar los celos en el futuro. Por ejemplo: (...) Preferiría que no llevases a tu otra pareja al grupo de calceta, porque están muchas de mis amistades allí.

Si tu pareja te dice que siente celos, tu responsabilidad es escuchar sin juzgar. Admite sus sentimientos incluso si no los entiendes. Muestrate presente y disponible para procesarlo con tu pareja. Si tu pareja te llega sintiéndose mal, nunca la rechaces diciendo: "Yo seguí nuestro acuerdo, es tu problema, manéjalo tú". Alguna gente cree en este sistema de "mano dura", haciendo que cada persona sea responsable de sus sentimientos a solas.

Aunque que creo que somos responsables de nuestros sentimientos, no creo que eso tenga que significar dejar a tu pareja abandonada para que lo procese ella sola. No tienes por qué admitir la culpa por cómo se siente otra persona o tomar sus problemas como si fueran tuyos. De todos modos, si estás en una relación, has hecho un compromiso; debes trabajar en el problema, o curando o arreglándolo de la manera que puedas. Además de escuchar, tranquiliza a tu pareja con celos sobre tu deseo, amor y compromiso. Dale cómo son las cosas realmente si ves que sus miedos no son razonables.

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (6)

Sentirse excluídos

Cuando algunas personas dice que sienten celos, lo que sienten en el fondo es que se les ha excluído. Desean que pudiesen participar en las actividades y aventuras de su pareja. Por ejemplo: Tengo celos de que mi amante Jenny vaya a ir a una fiesta sexual y que yo tenga que quedarme en casa y estudiar. O que la pareja de Jenny la lleve de vacaciones, y que yo desee que pudiese ir con ellxs y ver todos los sitios exóticos que ellxs ven. O Jenny va a conocer a muchísima gente interesante en el congreso poliamor de este fin de semana, y yo deseo que ojalá pudiese estar allí.

A veces, el deseo de ser incluídas puede ser satisfecho: Puedes llegar a un acuerdo con tu pareja para tener sexo o citas siempre juntxs. En otros casos, cuando no es posible tomar parte, o no es realista, o deseable, se puede buscar maneras de manejar esos sentimientos. Una solución bastante sencilla: Cuando tu pareja se va a una cita, haz planes para hacer algo con amigxs: Estar ocupadxs es mejor que estar a solas en casa, revolcándose en los celos. O pídele a tu pareja que planee las citas para una noche cuando tu tienes una clase o alguna actividad regular. Para algunas personas, el oir los detalles de la cita de su pareja puede ser otra manera de sentirse incluidas e informadas. Aunque estas estrategias te pueden ayudar a manejar la sensación, para llegar al corazón del problema trabaja en este objetivo: Debes creer firmemente en tu pareja y apoyarle para que tenga espacio físico y emocional para experimentar cosas sin ti."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (5)

Ser posesivxs

A veces puedes sentir los celos como el deseo de poseer o controlar a tu pareja. Si eres del tipo que considera a sus parejas como suyas y no te gusta compartirlas, puede que veas las relaciones abiertas como un reto especialmente complicado.

En el centro de ese sentido de propiedad hay dos creencias: Que una persona es una posesión y que no hay suficiente de esa persona para compartirla. En otras palabras ¿cómo te atreves a llevarte algo que me pertenece o quedarte con su tiempo que me pertenece?. Ambas ideas son problemáticas: Las personas no pueden ser propiedad de nadie y ser pareja de alguien no significa que tienes derecho a todo su tiempo, energía y amor.

Lo opuesto del sentido de la propiedad es la generosidad. Como escribe Raven Kaldera,

"Si estás siendo una persona generosa, significa que tienes suficiente para compartir. Puedes dar mucho y aún así no empobrecerte. Es esa sensación de pura abundancia cuando sabes que tienes suficiente de lo que sea de que puedes darlo a manos llenas y aún así estar hasta las cejas metido en ello". (...)

(...) Si eres territorial y no te gusta compartir, es probablemente difícil para ti el compartir con tus parejas. Las personas posesivas pueden aprender a separarse ellas mismas de sus parejas y ver sus parejas como individuos independientes y librepensadores.

Quizás tu generosidad depende de una circunstancia particular: Cuando te sientes feliz y con seguridad y todo va bien, te encanta compartir tu pareja, pero cuando te sientes débil o sin conexión, eres más capaz de sentir miedo y dudas.

Una de las personas entrevistadas tenía otra manera de manejar el sentido de propiedad: Jimmy es alguien que está dentro del BDSM de Pittsburg y que tiene varias relaciones dominante/sumiso: "Ser poliamor no significa no sentir celos. Soy una persona muy posesiva... El poliamor es bueno para mí porque entonces puedo tener más personas. Puedo decir "mía" de muchas personas... mía, mía, mía, puedo poseer muchas".

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (4)

Inseguridad

La inseguridad o la baja auto-estima está entremezclada con la envidia y es el centro de los sentimientos mas fuertes de celos. Puede aparecer como falta de confianaza en nosotrxs mismxs, como auto-juzgarnos, como comparaciones constantes con otras personas (especialmente las parejas de nuestra/s pareja/s) o sentir que no somos lo suficientemente buenxs. Si no te sientes bien respecto a ti o a tu relación, alguien nuevo que aparece en la relación despierta todo tipo de dudas e inseguridades. Igual que la envidia, la inseguridad es esa voz interior que se burla de ti: "Ella es más guapa que yo. El apetito sexual de él es mayor que el mío. Ella es más del tipo de las que le gustan mi pareja. Él tiene más en común con mi marido".

La inseguridad viene de muchas fuentes y se manifiesta de muchas maneras, es un problema difícil de manejar. Primero, debes creer firmemente en la posibilidad de una relación abierta: que tú puedes tener sexo con más de una persona o querer a varias personas al mismo tiempo. Si no lo crees, SIEMPRE verás las otras personas y las otras relaciones como sobrepasando tus límites y amenazando tu relación. Segundo, necesitas separarte a ti de los deseos y las relaciones de tu pareja que no te incluyen a ti, porque realmente NO SON SOBRE TI. (...) Si tu pareja elige un amante a quien le gusta el spanking y que lo hace muy bien, no significa que desea que TÚ fueses una persona conocedora y experta del spanking. Esa relación no representa un déficit en vuestra relación, no es un comentario sobre vuestra relación y no va a reemplazarte. (...)

Si no sientes seguridad sobre quién eres y la fuerza de tu relación, examina por qué sucede eso. Por ejemplo, puedes experimentar tus propios problemas de incapacidad o miedo al abandono. Si es tu caso, necesitas trabajar en resolver la raíz de esos deseos. El trabajar sobre la propia autoestima no es algo que se hace de hoy para mañana; requiere mucho tiempo, dedicación y perseverancia. Dicho eso, no es lo mismo no sentir que se nos puede amar (no somos lo suficientemente buenxs, no mereces amor) y sentirse no queridxs. Tu sensación de inseguridad puede venir de no estár recibiendo algo que necesitas de tu pareja para sentir seguridad. Quizás él no ha sido lo suficientemente cariñoso o no ha hecho el esfuerzo de reservar tiempo de calidad contigo. En ese caso necesitas sentarte con tu pareja y hablar del tema.

A veces la inseguridad viene alimentada por la imaginación.: imaginamos a la nueva relación de nuestra pareja como el más perfecto ser humano que hay en el mundo. Esta manera de pensar —basada no en hechos si no en nuestros peores miedos— puede a menudo corregirse con una simple prueba de la realidad: Queda con la nueva pareja. Cuando la conoces en persona, es más complicado el sospechar irracionalmente, desagradar, demonizar a alguien o el ponerla en un pedestal.

Si es tu pareja quien está insegura, no tú, tu trabajo número uno es dar apoyo. Todo el mundo necesita reafirmar que su pareja, le quiere, está comprometida y no va a abandonarnos. El apoyo es especialmente importante en las relaciones no-monogamas, porque pueden aparecer chispas de infidelidad entre nosotrxs tan fácilmente. Dile claramente a tu pareja que la quieres y la valoras y que no estás intentando reemplazarla."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (3)

Envidia

Cuando sientes envidia, quieres algo que otra persona tiene: Puede ser un objeto físico, pero en las relaciones es más probable que sea un rasgo de la personalidad, otra relación o una cierta dinámica entre dos personas. (...) En la no-monogamia la envidia es la voz agresiva dentro de tu cabeza. Puede que envidies la cantidad de tiempo que pasan juntxs: "Ella le ve dos veces a la semana y yo sólo una vez al mes". Puede que envidies la conexión de una pareja: "Tienen un lazo mucho más fuerte que el que tenemos ella y yo". Puede que envidies la dinámica de su relación: "Ojalá fuese yo su pareja principal". Puede que envidies la pareja de tu pareja "Ella es tan experimentada y con seguridad en sí misma".

La competitividad puede ser parte de la envidia; esto aparece especialmente en parejas cuando uno de los miembros tiene numerosxs amantes y el otro no. En algunos casos, es una caso de horarios y logística. En otros, es una cosa de personalidad: Uno de los miembros de la pareja es una carismática mariposa social que parece que atrae amantes como el nectar, mientras que el otro es tímido, reservado, le lleva más tiempo el establecer una conexión con alguien. Los pensamientos de envidia pueden durar poco, reconocidos fácilmente y desestimados, o pueden ser obsesivos y insoportables.

Cuando sientes satisfacción con quién eres y te sientes con seguridad y satisfacción en una relación, reduce de manera importante la envidia hacia otras personas. Trabaja sobre ti y tus relaciones en lugar de preocuparte por otras personas a tu alrededor. Valórate y agradece lo que tienes. Si ves algo en alguien o en su relación que tú quieres realmente, y que se puede obtener, da los pasos para obtenerlo cambiando algo en ti o en tu relación. Si no, es mejor que trabajes en valorarte a ti mismx y en las inseguridades para disminuir o eliminar la envidia"

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (2)

"Una de las cosas que más les preguntan a las personas en relaciones abiertas es «¿Y no tienes celos?» Experimentamos celos en todo tipo de situaciones, y especialmente en relaciones emocionales y sexuales. Alguna gente cree que los celos son algo "natural" pero yo creo que es más bien una conducta aprendida, casi universal. Es la emoción clave que todo el mundo ha sentido en algún momento. Los celos son el motor de la trama de antiguos mitos, de la literatura clásica y contemporánea, drama y ópera. Es también una de las suposiciones esenciales de la monogamia: La sociedad nos enseña que se da por supuesto que nos provocará celos cuando nuestra pareja esté flirteando con otra persona. En su libro "El mito de la monogamia" David P Barash y Judith Eve Lipton comentan que "la causa más común de homicidio de la pareja son los celos, especialmente cuando el hombre sospecha que su pareja le ha sido infiel".

Entre las personas que entrevisté, hay dos escuelas de pensamiento sobre sentir celos. Alguna gente dice que rara vez, o nunca, ha experimentado esa emoción. (...) La otra cara de la moneda son las personas a las que entrevisté que reconocen que los celos son un problema con el que luchan. Algunas creen que es una conducta aprendida que se puede des-aprender, y que trabajan duro para superar los celos y erradicarlos de sus vidas. Otras trabajan para descubrir por qué sienten celos y tratar la fuente de sus celos. Las personas no-monógamas experimentadas saben que suelen aparecer en momentos predecibles: Cuando aparece una nueva persona, cuando una relación más informal se convierte en algo más serio, o cuando hay algún cambio significativo.

Los celos son en realidad una palabra "paraguas" para una constelación de sentimientos, que incluyen envidia, rivalidad, inseguridad, incompetencia, posesividad, miedo al abandono, sentir que no nos quieren y sentir que nos excluyen. Decir simplemente "tengo celos" es algo muy vago, puesto que significa cosas diferentes según para quién y se manifiesta de tantas maneras diferentes. (...) Es más útil pensar en los celos como un aviso de que algo no está bien. Intenta averiguar cual es la raiz de tu sensación y qué necesitas para sentirte mejor. El explorar el tema puede abrir una caja de Pandora, pero mientras no seas capaz de averiguar por qué sientes celos, no serás capaz de resolver los problemas que causan esa sensación. Una vez identifiques el origen de los celos, serás más capaz de manejarlos, de sentir que te controlan menos y puede que seas capaz de que desaparezcan. A continuación hablo sobre cuatro emociones específicas como los componentes de los celos: Envidia, inseguridad, posesividad y sentir que nos excluyen."

La imagen, de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Celos y otras emociones intensas (1)

Es el capítulo 12 de Opening Up, a donde me he dado un salto. Si no, debería seguir con la polifidelidad, que ya me parecía demasiado poliamor seguido. En cambio, los celos, AY, los celos, todo el mundo los tiene, valen para todas las relaciones, es el tema estrella en cualquier charla sobre relaciones abiertas, da igual que sean swinger, poliamor, pareja no-monógama, etc.

"En las relaciones, hay cosas que nos "tocan", se nos revelan antecedentes emocionales, nos enfrentamos a nuestros demonios interiores, y se abren antiguas heridas: Experimentamos cada emoción que hay en el catálogo. Las relaciones pueden ser difíciles, pueden superarte, frustrarte, y ser dolorosas. Al final, nos dan la oportunidad de cambiar antiguos patrones de conducta, hacernos más fuertes, aprender y desarrollarse. Es esta oportunidad para desarrollarse como persona que hace que compense el duro trabajo que hay que poner en las relaciones. Y no te equivoques: Las relaciones dan mucho trabajo. Cuando tienes una relación abierta —sea no-monogamia en pareja, poliamor, u otro estilo— los problemas se multiplican exponencialmente. Añade más personas a la mezcla y con esas personas vendrán sus problemas, miedos, puntos débiles y antecedentes.

El primer paso para aprender y desarrollarse es el auto-conocimiento y la disposición a enfrentarte a tus propios problemas y limitaciones. Iría tan lejos como decir que el auto-conocimiento es un pre-requisito para una relación positiva y definitivamente, para relaciones no-monógamas positivas. Las relaciones demandan que aprendas a ser consciente de tus sentimientos y comunicarlos, lo que significa ser vulnerable y compartir tus miedos e inseguridades más secretas. La mejor manera de superar tus miedos es poner una luz sobre ellos y hablar de ellos. Es un reto, pero un reto gratificante. Cuanto más claro veas quién eres, qué quieres, y qué te "toca" emocionalmente, mejor pareja serás. El trabajo comienza en ti. No te diré cómo trabajar sobre ti: Puedes elegir grupos de ayuda, un plan de auto-ayuda, meditación, haciendo un viaje espiritual, una combinación de todos, o algo algo completamente distinto. Pero te recomiendo que lo hagas.

Las personas que practican la no-monogamia se enfrentan a todo tipo de problemas en sus relaciones. De todos modos, como regla general, comúnmente aparecen algunos sentimientos, que incluyen celos, miedo al abandono, y resentimiento. Exploraré los orígenes y complejidades de estos sentimientos y sugeriré maneras de manejarlos."

La imagen salió de aqui
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Problemas y conflictos siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 16

Problemas potenciales y conflictos de este tipo de poliamor [siendo poliamor sin tener pareja] - y 3

Falta de apoyo de una comunidad

Igual que las personas sin pareja suelen no tener apoyo y comprensión, las personas poliamor sin pareja a menudo están poco representadas en los textos sobre poliamor. Aunque las personas que practican las relaciones abiertas se enfrentan a el mito de la monogamia y redefinen las relaciones, muchos recursos de la comunidad poliamor están dirigidos a personas que tienen algún tipo de relación principal. Durante mi investigación, de hechos, varias personas sin pareja criticaron las preguntas de mi entrevista por estar dirigidas a personas con pareja. La cultura del "parejismo" se ha metido en nuestra consciencia y se ha convertido en tan omnipresente que incluso las personas que cuestionan la monogamia asumen que la mayoría de la gente quiere tener una relación principal.

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Si decides poner en práctica el poliamor sin pareja durante una corta temporada o como un estilo de vida permanente, que sepas que tiene sus beneficios y retos, lo mismo que otros tipos de relaciones abiertas. Prepárate para forjar tu propio camino según vas echando por tierra mitos no sólo sobre la monogamia, pero también sobre estar en pareja.

La imagen salió de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas y conflictos siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 15

Problemas potenciales y conflictos de este tipo de poliamor [siendo poliamor sin tener pareja] - 2

Estigma social

Como la sociedad asume que o estás en pareja o estás activamente buscando estar en una, el estar sin pareja va contra corriente; añádele tu dedicación al poliamor y ya tienes el doble de problemas. Aunque la sospecha sobre los solteros y la burla de las solteras ya no es tan frecuente como lo fue durante el siglo XX, las personas adultas que no están en una relación son a menudo discriminadas de maneras sutiles y no tan sutiles. Vacaciones, ceremonias religiosas, paquetes de hotel y vacaciones, bodas, eventos sociales, sillas en los restaurantes, ofertas 2 x 1, todo está orientado hacia parejas. Los estereotipos sobre personas sin pareja son abundantes: eres una persona promiscua; una persona egoista e inmadura; discapacitada emocionalmente; tienes miedo de la intimidad y el compromiso; no quieres "finalmente sentar cabeza". Desde películas a libros de auto-ayuda, el mensaje está claro: Algo malo pasa contigo si no eres parte de una pareja.

Para las personas constantemente bombardeadas por estos mensajes es complicado ir contra la corriente y hacer lo que les funciona a ellas. Muchas personas sin pareja se enfrentan a inseguridad, dudas y plantearse lo que hacen, todas cosas que cuesta soportar si no hay demasiado apoyo del estilo de relación que han elegido. Tienes que dejar de prestar atención a ese inacabable propaganda y sentir el orgullo de saber quién eres y qué es lo que te funciona.

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Problemas y conflictos siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 14

Problemas potenciales y conflictos de este tipo de poliamor [siendo poliamor sin tener pareja] - 1

TRIÁNGULOS

Si tienes una relación con una pareja, puedes sentir que te han puesto en medio de una dinámica poco sana. A veces las parejas, consciente o inconscientemente, usan a una tercera persona como una especie de amortiguador entre ellxs.

No permitas que te conviertan en un instrumento de comunicación indirecta entre dos personas, en la persona constantemente mediadora en los conflictos, o la herramienta para provocar celos a uno de los miembros de la pareja. Si ves que cada miembro viene a menudo a contarte del otro, o te dan información mutua contradictoria, tómatelo como un aviso de que te han absorbido en un drama de pareja.

También puedes sentir que te han puesto en medio de una relación incluso si sólo tienes relación con uno de los miembros de la pareja: Por ejemplo, si pasas mucho tiempo procesando su otra relación. Todas las relaciones que comparten un miembro están interconectadas, y lo que sucede en una puede afectar a las otras de muchas maneras. Como persona sola, no permitas que te sitúen en el medio. Habla con claridad con cada una de tus relaciones sobre cómo compartir información, enfocarse únicamente en la relación de vosotrxs dos y no te conviertas en parte de triángulos amorosos/lujuriosos llenos de drama.

Siento tanto lio de números (poliamor 14, conflictos 1, pero es que es para saber dónde vamos... Dentro de los posts sobre poliamor en general es el número 14. Pero dentro de eso, estamos con los particulares sobre personas sin pareja que son poliamor. Y dentro de los conflictos que pueden tener estas personas en sus relaciones, este es el primer post, quedan dos más.
¡Espero que ayude a situarse!).

La imagen salió de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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Negociar siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 13

"Cómo y qué negocias con alguien dependerá antes de nada de quién más le afecta. (...) La dinámica de dos personas poliamor sin pareja saliendo es muy distinta de la relación de alguien poliamor sin pareja que sale con alguien con pareja, en el que la persona sin pareja puede que tenga que atenerse a las reglas de la relación principal de su amante. El aceptar los límites de otra persona puede valerte o no.

(...) Aunque no tengas una relación con un compromiso serio con ninguna de tus relaciones, todavía debes negociar la cantidad de tiempo que pasáis juntxs, sexo seguro y otros límites. Como tu relación no es diaria o con mucho tiempo, puedes sentir desconexión con tus relaciones; puede requerir paciencia el retomar la conexión cada vez que os juntáis. Y por supuesto que seas una relación no-primaria no significa que seas de segunda clase: Todo el mundo se merece respeto, compasión y amor. (...)

Si sientes que no se están cubriendo tus necesidades, debes decirlo en lugar de pensar que es por no tener pareja. Pero también necesitas prepararte, especialmente si estás saliendo con alguien que tiene una relación principal. Si sucede algo importante en la relación principal de tu pareja —un bebé, una enfermedad seria o un cambio importante en la vida, por ejemplo— puede hacer que no tengas el tiempo y atención que quieres, o ningún tiempo y atención durante un tiempo. Sucesos así no son necesariamente obstáculos, pero sí cosas a tener en cuenta. (...)

Una persona que es relación principal de una persona y no-primaria de otra tiene la oportunidad de experimentar lo que tienen que ofrecerle los dos tipos de relación, y puede contar con el apoyo de una relación cuando algo sale mal con la otra relación. De todos modos, quienes no tienen pareja deben crearse un sistema de apoyo que no esté basado en una pareja. De nuevo, el modelo de poliamor sin pareja se enfrenta a una cultura "pareja-céntrica", pero hay muchas personas haciéndolo y consiguiendo que funcione."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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¿Es para ti ser poliamor y sin pareja? —Poliamor (Según "Opening Up") 12

"El poliamor sin pareja puede ser tu preferido si:

• Te guste tener relaciones sexuales con diferentes personas, pero prefieres no tener una relación con nadie.

• Te gusta tener citas con gente, pero no te ves teniendo citas con sólo una persona.

• Quieres tener relaciones con varias personas (de las cuales algunas pueden ser serias o con compromiso) pero no quieres una relación principal o una pareja principal.

• Prefieres tener citas y tener sexo y relaciones sexuales con parejas pero no quieres tener una relación estable con ellas.

• Tener una pareja seria, a largo plazo o principal no es una prioridad en tu vida.

• Disfrutas de tu libertad, independencia y soledad.

• No estás saliendo con nadie ahora, pero si lo estuvieses, sería una relación poliamor.

Para hacer bien lo de ser poliamor sin pareja debes decir a las personas con las que sales o tienes sexo que tienes una cantidad limitada de tiempo y energía para dedicarla a las relaciones. Muchas personas asumen que si quieren una relación seria, el resto de la gente quiere lo mismo; debes enfrentarte a esas suposiciones y especificar claramente que es lo que TÚ quieres. Cuando tu prioridad es otra que tus relaciones, debes aplicar lo que predicas. Puede ser fácil caer en ver a alguien más de lo que quieres sea por costumbre o comodidad (...)"

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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¿Se puede ser poliamor sin tener pareja? —Poliamor (Según "Opening Up") 11

Pues, en versión resumida, sí, cuando todas las relaciones son secundarias.

Versión extendida, la traducción de "Opening Up".

Poliamor soltero (Solo polyamory.)

"(...) La monogamia no es la única norma cuando hablamos de relaciones: Se espera que todo el mundo quiera estar y debe ser parte de una pareja. El hecho es que hay personas que prefieren no estar en pareja, no quieren tener una relación principal. Puede gustarles vivir a solas, o si viven con otras personas, que no tengan que ser sus amantes. Normalmente son radicalmente independientes. Aunque disfrutan de las relaciones, están a gusto teniendo citas, amantes, amigxs y amantes, pero no consideran a nadie su relación principal. Puede que elijan dedicar la mayoría de su tiempo y energía a su educación, cuidado de sus hijxs, objetivos espirituales, viajar o su carrera profesional.

Alguna gente puede llamarles solterxs, pero serlo significa muchas cosas y no todas valen en este caso. Cuando marcas "Soltero" en un impreso oficial, significa que no te has casado. Pero puedes estar saliendo con alguien, en una relación a largo plazo o en una unión de hecho (...). Puede significar que estás saliendo con alguien, pero sin ningún compromiso a largo plazo, o que no estás saliendo regularmente con nadie. En lugar de llamar a estas personas "solterxs", les llamo "solo polyamorists" [¿poliamor individual?¿poliamor sin pareja?¿solterxs poliamor?¿polisolterxs?]: Son poliamor pero eligen no tener una relación principal.

El poliamor individual puede ser temporal, limitado en el tiempo o a largo plazo. Quizás acabas de salir de una relación, has decidido concentrarte en ti y no quieres ser pareja de nadie. Quiz´s no quieres una pareja hasta que tus hijxs crezcan y se vayan de casa; o estás estudiando y quieres centrarte en tu educación durante varios años. O estás saliendo con gente y no consideras a nadie que estás viendo como tu pareja (...). O quizás no tienes interés en tener una relación principal en un futuro cercano. En general, la gente que practica el poliamor sin pareja tiene citas y tiene amantes no-principales, pero no quieren compartir piso, mezclar dinero y fuentes de ingresos, criar hijxs o tomar decisiones importantes de su vida con una pareja".

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

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Poliamor (Según "Opening Up") 10

Relaciones poliamor no-sexuales (3)

"Las relaciones poli no-sexuales pueden surgir en todo tipo de situaciones. En un fenómeno documentado recientemente entre gays y lesbianas, dos parejas o una pareja con una persona sola se juntan para tener hijxs. Por ejemplo, una pareja de lesbianas le piden a un amigo cercano gay que done su esperma para que puedan tener hijxs. Si el hombre quiere jugar un rol en la vida del bebé, lxs tres acuerdan ser co-padres. Él vive con ellas, les ayuda en la crianza, y lxs tres comparten un lazo afectivo profundo. En un matrimonio de orientación mezclada, uno de los cónyuges es heterosexual y el otro gay o lesbiana. Ambos conyuges pueden estar juntxs y considerarse pareja, pero no tienen ya ninguna relación sexual. Pueden involucrarse en relaciones sexuales y amorosas con otras personas, pero son consideradas relaciones secundarias respecto a la suya.

Luego hay relaciones multi-pareja [multipartner] donde no todas las personas tienen relaciones sexuales con las otras. Por ejemplo, una mujer está casada y tiene sexo con dos hombres. Mientras que los dos hombres no tienen sexo entre ellos, tienen una relación única que puede conllevar amor profundo, confianza y compromiso. Los dos hombres se pueden llamar mutuamente amantes, co-maridos, o co-pareja. [co-husbands or co-spouses}.

El poliamor no-sexual muestra como las personas poliamor han rechazado otro aspecto de las visión dominante de las relaciones: Que para tener pareja, debes tener una relación sexual. En lugar de eso, han elegido adoptar una visión más amplia de cómo las relaciones y uniones pueden definirse en base a sus creencias, valores y experiencias. Como resultado, las personas en relaciones poli pueden tener más posibilidades de permanecer juntas: incluso cuando el componente sexual cambia o se acaba, la relación no tiene que terminarse. Redefiniendo lo que es una relación íntima, los miembros de la relación pueden dedicarse los elementos de su relación"

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

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