Pegging (Follar con strap-on una chica a un chico)

Como dije el otro día con las palabras, es mejor tener una sola palabra (pegging) que varias (que una chica se folle a un chico con un strapon), por razones prácticas, porque en google es más facil buscarlo. El término es muy reciente, así que lo traduzco de la wikinglis, por si nos resulta útil tener esa palabra en español también.

Pegging (práctica sexual)

Pegging es una práctica sexual en que una mujer penetra a el ano de un hombre con un strap-on (dildo con un arnés). El neologismo "pegging" fue popularizado cuando fue la palabra ganadora en un concurso en la columna sobre sexo de Dan Savage "Savage Love", convocado tras hacerse la observación de que no había un nombre común para denominar ese acto.[1]

Contenido

1. Aspectos placenteros

1.1 Placer físico

1.2 Placer psicológico

2. Materiales pedagógicos.

3. Pegging en la pornografía

4. Ejemplos en la cultura popular y el arte.

5. Ver también
6. Referencias

7. Otras lecturas sobre el tema.

1. Aspectos placenteros.

1.1. Placer físico.

Artículo principal: Strap on
En términos de placer físico, la mujer puede obtener estimulación directa de la base del dildo, o en el caso de un dildo doble, de la penetración vaginal. Una mujer puede usar un segundo vibrador, entre el dildo y el clítoris para obtener placer con el pegging. Los hombres pueden sentir estimulación en el ano, recto y órganos adyacentes, y particularmente, la próstata, placentera, que puede llevar a un orgasmo anal. Algunos hombres disfrutan masturbándose (o siendo manualmente estimulados) durante el pegging.

1.2 Placer psicológico

Dan Savage, quien acuñó el término, cree que todos los hombres deben probar el pegging por lo menos una vez
Algunas personas que practican pegging pueden encontrar placer en los aspectos psicológicos de la dominación y sumisión que puede ser evocada a través de esta práctica. En particular, es bastante común en una situación sexual de mujer dominante [femdom roleplay] el terminar realizando pegging. Dado el estigma asociado al sexo anal (y su asociación con la homosexualidad masculina) algunas personas, muchas de ellas heterosexuales, derivan disfrute de ese tabú asociado.

El columnista Dan Savage escribió que cree que todos los hombres deben probar pegging al menos una vez, porque peude introducirles a una nueva actividad sexual placentera e iluminarles sobre la perspectiva de quien recibe en el sexo [1]. Un hombre puede vestirse de mujer [cross-dress] con lencería femenina, como medias, ligueros y zapatos de tacón. Esta manera de revertir los roles completamente puede ser profundamente erótica para algunas personas.

2. Materiales pedagógicos.

En los últimos años han aparecido algunas películas y libros pedagógicos, como "Bend Over Boyfriend", producida por Fatale Media, Inc., y dirigida por Shar Rednour, confundadora de SIR Video.

La directora norteamericana de cine pornográfico y educadora sexual Tristan Taormino publicó una película pedagógica sobre pegging en 2009 con Vivid Entertainment Studio, "Tristan Taormino's Expert Guide to Anal Pleasure for Men" (La guía avanzada para placer anal para hombres de Tristan Taormino) [2] donde daba una explicación detallada sobre el placer anal del hombre y sexo con strap on. En él, ella da un taller con instrucciones y práctivas para un seguro y placentero sexo anal de mujeres y hombres. Hay tres escenas, en las que parejas de actores exploran diferentes aparatos sexuales y posiciones para pegging.

Como destacada autora de numerosas guías sexuales y libros de información sobre diversos tabús sexuales, Violet Blue escribió y publicó "La guía para el sexo con strap on para parejas atrevidas" [The Adventurous Couple's Guide to Strap-On Sex] en 2007.

Pegging en la pornografía
El pegging ha aparecido recientemente en varias películas pornográficas; la primera escena de pegging (mucho antes de que el término se desarrollase) parece que ha sido en de la película no pornográfica "Myra Breckinridge" de 1970, basada en la novela del mismo nombre de Gore Vidal, aunque no era explícita. La primera escena explícita se cree que es la que aparecen en 1975 en la película pornográfica "El estreno de Misty Beethoven" [The Opening of Misty Beethoven].[3]

La pornografía con strapon de mujer a hombre se convirtió en una industria floreciente en el comienzo del siglo XXI, con un número de estudios produciendo series dedicadas a ello. Algunos de los títulos son "Strap It On" (mujeres negras a hombres blancos), "Babes Balling Boys" (con 16 ediciones), "Strap Attack", "Strap-on Sirenz", "Strap-on Chicks", "Boss Bitches", (con otras doce ediciones), varias películas producidas por los estudios LEDA Studios, y la que está en San Francisco "Men In Pain". Se editaron varios cientos de títulos dedicados exclusivamente al pegging, así como el doble de lo habitual de películas heterosexuales y bisexuales con escenas con strapon. Algunas de las actrices porno conocidas que profesaban un disfrute del pegging de sus parejas, eran Taylor Wane, Brittany Andrews y Monique Covét. Cuando se le preguntó sobre su práctica sexual no convencional [kink], Covét constestó: "Si nosotras la mujeres tenemos que admitir que nos la metan por detrás, ¿por qué no un hombre?" [4]

Ejemplos en la cultura popular y el arte.
Dan Savage era el invitado de The Colbert Report el 29 de noviembre de 2010. Durante la entrevista Savage le explicó al presentador Stephen Colbert cómo practicar pegging.[5]
Hay una escena de pegging en la novela "Desayuno desnudo" (Naked Lunch) de William S. Burroughs. El dildo usado en la escena es llamado "Steely Dan III", y es de donde el grupo "Steely Dan" toma su nombre [6][7]

Pegging apareció en el show de televisión "Weeds", durante el episodio "Crush Girl Love Panic", en una escena en que Andy Botwin, esperando tener sexo con Yael Hoffman en su apartamente, se lleva la sorpresa de que ella se niega a tener sexo vaginal con él, y saca un gran strapon.[3]
Una escena similar aparece en la comedia británica Peep Show (2005). Jeremy y su novia deciden hacer realidad la mayor fantasía del otro. Después de tener un trío con Jeremy, su novia se lo lleva a un dormitorio. Él no sabe lo que ella quiere, ella se da la vuelta y lleva puesto un gran strapon.[8]

En el episodio piloto de "Dirt" (2007), Lucy Spiller (Courteney Cox) chantajea a Prince Tyreese (Rick Fox) con fotografía de él siendo penetrado con un strapon por una prostitutal.

En la película "Zac and Miri Make a Porno" (2008), Bubbles (Traci Lords) penetra con un strapon a Barry (Ricky Mabe).[3]

La compañía de teatro "Pack of Others" tiene una obra de teatro completa dedicada a "difundir la palabra sobre los placeres de la estimulación de la próstata y el sexo con straopn" [9] El show ha estado de gira por todo el país [US] y ganó el Premio a la Mejor Comedia en la edición de 2008 del San Francisco Fringe Festival.[10]

5. Ver también
Anal sex
Strap-on dildo

6. Referencias
1.^ a b c Estos tres enlaces dan cuenta de cómo se comenzó a usar el término.

• Let's Vote , May 24, 2001
• Count Every Vote, June 7, 2001
• We Have a Winner!, June 21, 2001

2. ^ Sun, Chyng; Bridges, Ana; Wosnitzer, Robert; Scharrer, Erica; Liberman, Rachael (September 2008). "A Comparison of Male and Female Directors in Popular Pornography". Psychology of Women Quarterly 32 (3): 312–325. doi:10.1111/j.1471-6402.2008.00439.x.

3.^ a b c d Nault, Curran (summer 2010). "Bend Over Boyfriend to Take it Like a Man: pegging pornography and the queer representation of straight sex". Jump Cut (52).

4.^ http://www.budapestsun.com/news/54577

5. ^ Dan Savage - The Colbert Report. [Television production]. Retrieved December 1, 2010.

6. ^ Sweet, Brian (2000). Steely Dan: Reelin' in the Years. Omnibus Press. p. 42. ISBN 0711982791.

7. ^ Official Steely Dan website FAQ

8. ^ "Episode One: Mugging (11 November 2005)". Channel 4. Retrieved 2007-05-06.

9. ^ "Peg-Ass-Us". Retrieved 2011-01-09.

10. ^ Fringe felicitations: Best of winners, encores announced

7. Otras lecturas sobre el tema.
Violet Blue: The Adventurous Couple's Guide to Strap-On Sex, Cleis Press, 2007, ISBN 157344278X
Tristan Taormino: The Ultimate Guide to Anal Sex for Women, (Cleis Press, 1997/2006) ISBN 1-57344-028-0

Aparte del artículo, si sois fans, hace poco ha aparecido una web, Strapon Dreamers, donde he visto los mejores vídeos sobre el tema. Hay varios trailers que podéis ver gratis.

Y también me pareció interesante cómo ha ido subiendo la búsqueda del término en Google, desde la nada hasta ahora :-)

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera, agosto 2011

Este gif tan tan animado viene de aquí

El poliamor no es (sólo) tener varias parejas

A veces me da impresión que con el tema de abrir la pareja, de implicarse emocionalmente con más personas que tu pareja, estar con más de una persona se cree que es tan "simple" como tener dos (o más) parejas.

Se suele creer que los mayores problemas son ¿cómo organizo el tiempo?¿cómo lo va a gestionar mi pareja?¿cómo se llevan los celos?¿cómo se gestionan las ETS?

Yo creo que el hay un proceso más importante y es el de "cada cual con su mente". Es lo que me hace preferir la vision de Janet y Dossie que la de, por ejemplo, Tristan Taormino. Con Taormino tengo la sensación de que me está diciendo: "Partiendo de una persona completamente adulta, desarrollada, sensata y completa pensemos ahora qué sucede cuando tiene dos parejas a la vez".
Con Janet y Dossie se parte de que cada persona debe pasar por una evolución mientras va  aprendiendo a comunicarse mejor, a disfrutar más, a pedir lo que quiere, a negociar mejor, a superar mejor los conflictos.

Es un camino, sinceramente, complicado. Sobre todo porque no hay NINGÚN referente alrededor. Sí, sabemos que tal actriz es poliamor, que hay gente reconocida como tal en wikipedia... Pero no hay nada alrededor que nos pueda valer. Ni series. Bueno, que haya una sola tampoco ayuda... Los patrones heteromonógamos se están mostrando todo el rato pero es que, una vez que te sales del patrón mayoritario, las variaciones son muchas de una pareja/tríada/grupo al siguiente. Lo que le vale a la gente que tienes al lado pocas veces te vale a tí...

Y por eso digo: Creo que siempre hace falta una larga evolución. Antes o después. Y si no la haces antes, tendrás que hacerla al mismo tiempo que estás en la relación.

Lo dije una vez en twitter. Todo eso da muchísimos quebraderos de cabeza. Pero las satisfacciones que da son difíciles de explicar. ¿Tienes hijxs? ¿Te resulta imposible querer a lxs dos a la vez?¿Les explicas que es imposible, que tienes que elegir?¿A que al ser dos (o tres o cuatro) la felicidad es difícilmente explicable? Pues exactamente lo mismo.

La foto, de aquí

Poliamor (Según "Opening Up") 4

En el bien organizado libro de Taormino, analiza los diferentes tipos de poliamor: Poliamor jerárquico o "Una principal +" (suena mejor en inglés, One Primary Plus). Múltiples principales (o grupos mutipareja), parejas no principales, poliamor no-jerárquico, poliamor individual (solo polyamory) y relaciones poliamor no-sexuales.

Estilos y elementos del poliamor

"(...) No hay una fórmula única para el poliamor. Pero las personas poliamor generalmente se suman a uno de los dos modelos: Jerárquico o no-jerárquico. Valora qué estilo parece más apropiado para ti o va mejor con tus objetivos.

Algunas personas poliamor estructuran sus relaciones jerárquicamente y consideran una de las relaciones como la principal (primary relationship). Que una relación sea considerada la principal por variedad de razones: La relación es más central o importante que las otras; vivís juntxs; tomáis decisiones vitales importantes juntxs; compartís el dinero; sois co-propietarixs de una propiedad o negocio; criáis hijxs juntxs; habéis hecho un compromiso formal, como matrimonio, pareja de hecho o unión de manos; tenéis un "acuerdo de fluídos" (fluid-bonded, es decir, que tienen un acuerdo de entre esas personas no usar sexo seguro entendiendo que con el resto de las parejas sí se usa sexo seguro); o habéis estado juntxs más que las otras relaciones.

Cada persona de la pareja principal puede tener una o varias parejas más, pero las parejas adicionales son consideradas secundarias, terciarias o no-principales. Esas parejas no-principales a su vez pueden estar solteras o ser pareja de otras personas, sea a corto plazo o que lleve más tiempo, sexual o romántica, o mezcla de ambos; la constante es que son consideradas secundarias respecto a la relación principal. Este estilo de poliamor puede funcionar en tu caso si estás actualmente en una relación que consideras es la principal y deseas tener otras parejas, pero no más relaciones principales.

El beneficio de designar una pareja como principal es que está claro qué relación tiene prioridad sobre el resto. La jerarquía puede ayudar a definir y dar estructura a relaciones no-tradicionales para las que tenemos pocos modelos, dándote un boceto de tus expectativas en términos de tiempo y energía que deseas dar a la relación. Para algunas personas, tener una relación principal es como tener una "central", una persona que está ahí a largo plazo y con quien compartes una historia pasada. El estilo "Una principal +" cumple lo que algunxs científicxs consideran nuestro instinto natural de emparejarnos mientras que deja espacio para otras relaciones también.

El estado jerárquico o no jerárquico no tiene que ser recíproco (...). De todos modos, es importante ser clarxs al comunicar las expectativas de manera que las relaciones no se sientan desequilibradas hacia una de las parejas.

Algunas de las personas con las que hablé se resistían a la idea de la jerarquía pero reconocían que de muchas maneras una de sus parejas era la principal. Creen que las relaciones principales no encajan con lo que consideran la definición estándar de "principal". (...)"

La foto, de aqui
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Orgullo Polyamor... en Nueva York. ¿Y nosotr@s?

El cartel de hace 7 años

En Nueva York se celebrará el 4 de octubre, con actividades también el día 3.

Según cuentan en Polyamory NYC, será un fin de semana lleno de actividades, "que comienza con la Super Enorme Fiesta de Abrazos el viernes, 3 de octubre y termina con la fiesta de despedida el sábado 4 por la noche. El acto central será como siempre el picnic + reunión en Central Park el sábado 4."

Este año están encantados de tener como conferenciante principal a Tristan Taormino, la sexperta anal, como ella se denomina*, y Hedda Lettuce como presentadora del picnic y reunión.

Estos son los que se reunieron el año pasado. Si nosotr@s reunimos esa cantidad de gente después de 6 años organizándolo nos cortamos las venas, con los exageradit@s que somos...

Otros participantes confirmados son:

• La activista poly Anita Wagner
• El co-creador de las fiestas de abrazos (Cuddle Parties) Reid Mihalko
• La co-creadora de fiestas de abrazos Marcia Baczynski
• La experta en relaciones poly Erika Levasseur
• La experta en polyamor Nan Wise
• La experta en relaciones poly Serena Anderlini
• Black and White Cookies, duo de música acústica.
  
• Anton of SexySpirits
• El cómico poly Jay Servidio
• La experta en temas legales poly Diana Adams
• Pete Benson
• Julio Cortes
• Ken Haslam del Kinsey Institute

y parece que algunos más se van sumando.

¿Haremos algo aquí?

Reid Mihalko y Marcia Baczynski

Tristan Taormino: Nacida en 1971, es una escritora premiada, columnista, editora, directora de películas pornográficas (y actriz alguna vez) y auto-denominada "sexperta anal".

Hedda Lettuce es una cómica y cantante drag queen que vive y trabaja en Nueva York. El actor Steven Polito debutó con su personaje Hedda Lettuce en 1991 en el show deManhattan Cable TV, The Brenda and Glennda Show. En televisión ha aparecido en MTV, Comedy Central, The People's Court y un cameo importante en "Sexo en Nueva York" como el ex-novio de Samantha convertido en un imitador drag en un bingo. (Samantha's ex-beau turned Bingo Drag impersonator)

Las traducciones que hago. Y cuando desaparezcan.

Hay dos mujeres a las que adoro. Una es esta. Cumple 68 años el 26 del mes que viene. Y esta la otra. Aunque hay más: Esta otra también.
Por orden de aparición, Dossie Easton, Janet W Hardy* y Tristan Taormino. Hay más gente a la que admiro y de quienes traduzco cosas. Pero digamos que ellas están me resultan la crème de la crème. Me encanta la manera en que tratan los temas Dossie y Janet, su manera de acercarse al tema y hablar de él.

Traduzco esos libros porque algunos llevan décadas publicados, son libros que cambiaron la vida de mucha gente en su inmensísima mayoría anglosajona. Y en español... ¿somos más listxs que el resto del planeta y no necesitamos leer nada? ¡Admirable! Más bien me parece que podría ser fruto del mal español, que no es la envidia sino el desprecio.
En mi caso, como me/nos gustaron mucho esos libros, me parece importante que en la cultura latina, mediterránea y centro-sudamericana contemos con esos textos. Me da igual que se rechacen o se sigan. Pero que por lo menos se sepa que existen, y la importancia que tienen... Como digo: No me parece que vayamos tan por delante del resto del planeta que no nos haga falta teoría.

Yo creo que la traducción es MUCHO MÁS que pasar un libro de una lengua a otra. Es incluir ideas, conceptos, modos de vida... Admiro etapas y fenómenos históricos como los doscientos años (del siglo XVIII al X) de traducción árabe de los textos griegos no literarios: Aristóteles, toda esta larga lista de materias, ... nos llegaron a través de ellos. O el relevo que toman en el siglo XII y XIII (¿suena Alfonso X?, es de ese momento) la escuela de traductores de Toledo, donde se unieron hebreos cultos e intelectuales cristianos europeos con el equipo de traductores seleccionados por Alfonso X el Listísimo, que fueron pasando los textos del árabe al latín, y algunos en castellano/romance. Con esa colaboración entre esos dos proyectos, el árabe (de griego a árabe) y el toledano (de árabe a latín), se hizo una difusión masiva de esa cultura oriental en Occidente, en Europa.

"Se tradujeron libros de Aristóteles comentados por filósofos árabes (...) y también se tradujeron el Corán y los Salmos del Antiguo Testamento. Por otra parte, en esta fase se empieza a recibir la ciencia oriental en Europa, a través de las traducciones de obras que sirvieron de manuales para los universitarios hasta el siglo XVI (...).
Con la llegada del rey Alfonso X, ya en el siglo XIII, comienza la etapa de las traducciones de tratados de astronomía, física , alquimia y matemática. "

Obviamente no es lo mismo toda esa gente, de posibles, en 600 años que las cosas que consigo traducir. Pero me inspiro en ellos.... Y creo que algunos textos sí nos vendría bien traducirlos y tenerlos disponibles en español. Y que eso ayude a que entendamos mejor algunas cosas, a que nos abra el camino cuando son cosas que han experimentado los anglosajones décadas antes, ayuda a que nos influya en la manera en que pensamos, cuando son materias sobre las que ya han desarrollado material y aquí hay poco o nada, o de poco interés. Por eso lo hago. Para hacernos la vida más fácil a todxs. A mi Santa™ y a mí nos vienen muy bien para aprender y otra gente nos va diciendo que les pasa lo mismo.

PERO, hay un pero.

La idea de traducirlos no es reventarle las ventas a esas autoras o a quien yo traduzca. Sino difundirlo. Por lo que, si van apareciendo esos libros en castellano, iré escribiendo a las autoras (les escribo alguna vez) para comentarles la situación y si ven preferible retirar esos textos de internet o no. Yo, personalmente, creo que ayuda más el tenerlo, porque se convierte en algo "encontrable" por Google. De la otra manera, se convierte en un libro que la gente no puede "catar" antes, para saber si les atrae o no... Influye mucho más si está online por partes, como algo "buscable", "googleable". Pero lo dicho, lo dejo a la elección de quienes tienen los derechos.

Si se niegan a que estén traducidos una vez publicados en castellano, los retiraré de aquí. En mi caso lo tengo muy claro: Ellas —las autoras— mandan.

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*Las dos primeras, para quien no lo sepa son las autoras de "The Ethical Slut", de "The New Bottoming Book", "The New Topping Book", "When someone you love is kinky",

"The Sexually Dominant Woman: A Workbook for Nervous Beginners"

... Tristan Taormino es autora, entre otros muchos, de "Opening up".

PNM / Pareja no-monógama (5) Problemas y conflictos potenciales

"3. Se descuida la relación principal

Es muy fácil distraerse con todas las buenas sensaciones que provoca tener sexo con alguien por primera vez, o dedicarse a conocer mejor a la persona nueva con la que tienes sexo. Puedes quedarte atrapadx en las sensaciones emocionantes, centrarte en el sexo de fuera de tu pareja y las personas de fuera de tu pareja, y no valorar tu relación principal. No olvides que aunque hayáis estado mucho tiempo juntxs, tu pareja principal necesita atención, cuidados y amor. Los problemas en la relación principal no van a desaparecer simplemente evitándolos o manteniéndose ocupadx con sexo extracurricular.

Alguna gente que, para que la no-monogamia en pareja tenga éxito, debes separar tus emociones del sexo o mantener el sexo y el amor completamente separados. Yo discrepo con todos mis respetos: Tú puedes tener ahora una conexión emocional con otra persona que no sea tu pareja principal y puedes tener sentimientos profundos hacia esa persona. Podéis tener juntxs un sexo profundo, intenso, que os llegue al alma. El punto está en que tu intención es tener sexo o hacer BDSM, disfrutar mutuamente de los cuerpos, pero no buscar una relación más allá. Si tienes claras tus intenciones y respetas a tu pareja principal, las experiencias que tienes fuera de ella pueden realmente intensificarla."

FIN DEL CAPITULO 5
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

¿Se puede ser poliamor sin tener pareja? —Poliamor (Según "Opening Up") 11

Pues, en versión resumida, sí, cuando todas las relaciones son secundarias.

Versión extendida, la traducción de "Opening Up".

Poliamor soltero (Solo polyamory.)

"(...) La monogamia no es la única norma cuando hablamos de relaciones: Se espera que todo el mundo quiera estar y debe ser parte de una pareja. El hecho es que hay personas que prefieren no estar en pareja, no quieren tener una relación principal. Puede gustarles vivir a solas, o si viven con otras personas, que no tengan que ser sus amantes. Normalmente son radicalmente independientes. Aunque disfrutan de las relaciones, están a gusto teniendo citas, amantes, amigxs y amantes, pero no consideran a nadie su relación principal. Puede que elijan dedicar la mayoría de su tiempo y energía a su educación, cuidado de sus hijxs, objetivos espirituales, viajar o su carrera profesional.

Alguna gente puede llamarles solterxs, pero serlo significa muchas cosas y no todas valen en este caso. Cuando marcas "Soltero" en un impreso oficial, significa que no te has casado. Pero puedes estar saliendo con alguien, en una relación a largo plazo o en una unión de hecho (...). Puede significar que estás saliendo con alguien, pero sin ningún compromiso a largo plazo, o que no estás saliendo regularmente con nadie. En lugar de llamar a estas personas "solterxs", les llamo "solo polyamorists" [¿poliamor individual?¿poliamor sin pareja?¿solterxs poliamor?¿polisolterxs?]: Son poliamor pero eligen no tener una relación principal.

El poliamor individual puede ser temporal, limitado en el tiempo o a largo plazo. Quizás acabas de salir de una relación, has decidido concentrarte en ti y no quieres ser pareja de nadie. Quiz´s no quieres una pareja hasta que tus hijxs crezcan y se vayan de casa; o estás estudiando y quieres centrarte en tu educación durante varios años. O estás saliendo con gente y no consideras a nadie que estás viendo como tu pareja (...). O quizás no tienes interés en tener una relación principal en un futuro cercano. En general, la gente que practica el poliamor sin pareja tiene citas y tiene amantes no-principales, pero no quieren compartir piso, mezclar dinero y fuentes de ingresos, criar hijxs o tomar decisiones importantes de su vida con una pareja".

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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¿Las relaciones abiertas son para mí? Autoevaluación (1)

"Si estás pensándote lo de iniciar una relación abierta, primero autoevalúate a fondo y honestamente para determinar si aventurarse más allá de la monogamia es algo para ti. Aquí tienes algunas preguntas para valorarlo, contéstalas en un diario o habla de ellas con un/a amigo/a, pareja o terapeuta.

¿Qué piensas de la monogamia?

• Si has estado en relaciones monógamas antes ¿cómo te sentías en esas relaciones y cómo funcionaron, o no, para ti?

• ¿Crees que una persona puede querer/estar enamoradx de más de una persona a la vez?

• ¿Qué papel juega el sexo en vuestra relación? ¿Cómo es de importante para ti?¿Qué significa para ti?

• ¿Puedes tener sexo sin una conexión emocional?¿Como están relacionados, o no, sexo y amor?

• ¿Has tenido alguna vez "amigxs con derecho a roce"? (fuck buddy, friend with benefits)?¿Qué funcionaba y qué no en esa relación?

Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon. ¡A menos de 11 dólares!.

Ya verás que si alguien lo traduce, lo vende en España a 35 euros. Una explicación de por qué, aquí.

Celos y otras emociones intensas (1)

Es el capítulo 12 de Opening Up, a donde me he dado un salto. Si no, debería seguir con la polifidelidad, que ya me parecía demasiado poliamor seguido. En cambio, los celos, AY, los celos, todo el mundo los tiene, valen para todas las relaciones, es el tema estrella en cualquier charla sobre relaciones abiertas, da igual que sean swinger, poliamor, pareja no-monógama, etc.

"En las relaciones, hay cosas que nos "tocan", se nos revelan antecedentes emocionales, nos enfrentamos a nuestros demonios interiores, y se abren antiguas heridas: Experimentamos cada emoción que hay en el catálogo. Las relaciones pueden ser difíciles, pueden superarte, frustrarte, y ser dolorosas. Al final, nos dan la oportunidad de cambiar antiguos patrones de conducta, hacernos más fuertes, aprender y desarrollarse. Es esta oportunidad para desarrollarse como persona que hace que compense el duro trabajo que hay que poner en las relaciones. Y no te equivoques: Las relaciones dan mucho trabajo. Cuando tienes una relación abierta —sea no-monogamia en pareja, poliamor, u otro estilo— los problemas se multiplican exponencialmente. Añade más personas a la mezcla y con esas personas vendrán sus problemas, miedos, puntos débiles y antecedentes.

El primer paso para aprender y desarrollarse es el auto-conocimiento y la disposición a enfrentarte a tus propios problemas y limitaciones. Iría tan lejos como decir que el auto-conocimiento es un pre-requisito para una relación positiva y definitivamente, para relaciones no-monógamas positivas. Las relaciones demandan que aprendas a ser consciente de tus sentimientos y comunicarlos, lo que significa ser vulnerable y compartir tus miedos e inseguridades más secretas. La mejor manera de superar tus miedos es poner una luz sobre ellos y hablar de ellos. Es un reto, pero un reto gratificante. Cuanto más claro veas quién eres, qué quieres, y qué te "toca" emocionalmente, mejor pareja serás. El trabajo comienza en ti. No te diré cómo trabajar sobre ti: Puedes elegir grupos de ayuda, un plan de auto-ayuda, meditación, haciendo un viaje espiritual, una combinación de todos, o algo algo completamente distinto. Pero te recomiendo que lo hagas.

Las personas que practican la no-monogamia se enfrentan a todo tipo de problemas en sus relaciones. De todos modos, como regla general, comúnmente aparecen algunos sentimientos, que incluyen celos, miedo al abandono, y resentimiento. Exploraré los orígenes y complejidades de estos sentimientos y sugeriré maneras de manejarlos."

La imagen salió de aqui
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Es miércoles: toca polyamor (4): Orgullo Poly

Programa nº 176: Orgullo Poly

Programa dedicado al show del dia del orgullo poly en Nueva York.
Reunión con todos los que han escrito libros, actores, músicos, activistas....

Interesante ver que los de Nueva York pensaban que los grupos eran iguales en todas partes, daban por hecho que los grupos en el resto del país tenían los mismos problemas. Lo mismo sucede con grupos de otros sitios, no había conexión entre los grupos.

Hubo una gran "cuddle party" (fiesta de abrazos) y Cunning Minx intentara hacerlas en chicago. Es sobre tocarse, contacto, no swinger, ni una orgía.

En francés no hay palabra para Poly ni comunidad. Tu buscas amante y punto

Minx descubre los besos a tres. "Chicas probad un par de lenguas en vuestra boca..."
Vaya, esto lo descubrimos mi santa y yo hace muuuuuchos años. Y a cuatro. Vale la pena probarlo.

Estaban allí Tristán taormino y jenny block.
Reunión de los más activistas, de los líderes de cada comunidad. Hablaron de las diferencias de los grupos en cada zona. Y vieron como no hay manuales para hacer una "munchie" (reuniones para novatos), cómo hacer una charla, cómo organizar una marcha orgullo poly...

Y se completa con tres entrevistas muy largas. (25 minutos)

Salir del armario (no-monógamo)

"Ventajas de salir del armario no-monógamo

Hay muchas razones para salir del armario sobre tu tipo de relación. Una de las más obvias es que puedes hablar abiertamente de todos los aspectos de tu vida, no tienes que ocultar tu tipo de vida, mentir sobre ciertas actividades, reservarse cierta información o ir de puntillas.
Evita malentendidos y especulaciones. Por ejemplo, si alguien que no sabe de vuestro tipo de relación os encuentra con alguien distinto de la pareja que conocen, probablemente asumirán que estás engañando a tu pareja, puesto que el engaño es mucho más habitual y admitida que la no-monogamia consensuada. Este es un malentendido que muchas personas no-monógamas desprecian, porque sus relaciones son consensuadas. Salir del armario encaja en una filosofía personas basada en la apertura: Si valoráis la honestidad en las relaciones, quieres que esa honestidad vaya más allá de tus relaciones románticas/amorosas. El compartir la "foto completa" con tus seres queridos puede dar sensación de quitarse un peso de encima, pero sobre todo, puede aumentar tu intimidad con ellos.

(...) Salir del armario puede también ser una oportunidad para educar a la gente a tu alrededor. Muchas personas creen, erroneamente, que no conocen a nadie en una relación no-monógama, y hacen suposiciones sobre quiénes lo son. Darles la oportunidad de conocer a alguien en una relación alternativa es venir bien para el entendimiento y la aceptación. Lee dice "yo no llevo puesto un neón diciéndolo, pero tampoco tomo ninguna medida para disimularlo. Si oigo a alguién atacando la no-monogamia, me hace levantarme como un ejemplo de una no-monogamia responsable que ha durado más que la típica pareja monógama/heterosexual."

Traducción y adaptación propia de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar en Amazon.

Problemas y conflictos siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 14

Problemas potenciales y conflictos de este tipo de poliamor [siendo poliamor sin tener pareja] - 1

TRIÁNGULOS

Si tienes una relación con una pareja, puedes sentir que te han puesto en medio de una dinámica poco sana. A veces las parejas, consciente o inconscientemente, usan a una tercera persona como una especie de amortiguador entre ellxs.

No permitas que te conviertan en un instrumento de comunicación indirecta entre dos personas, en la persona constantemente mediadora en los conflictos, o la herramienta para provocar celos a uno de los miembros de la pareja. Si ves que cada miembro viene a menudo a contarte del otro, o te dan información mutua contradictoria, tómatelo como un aviso de que te han absorbido en un drama de pareja.

También puedes sentir que te han puesto en medio de una relación incluso si sólo tienes relación con uno de los miembros de la pareja: Por ejemplo, si pasas mucho tiempo procesando su otra relación. Todas las relaciones que comparten un miembro están interconectadas, y lo que sucede en una puede afectar a las otras de muchas maneras. Como persona sola, no permitas que te sitúen en el medio. Habla con claridad con cada una de tus relaciones sobre cómo compartir información, enfocarse únicamente en la relación de vosotrxs dos y no te conviertas en parte de triángulos amorosos/lujuriosos llenos de drama.

Siento tanto lio de números (poliamor 14, conflictos 1, pero es que es para saber dónde vamos... Dentro de los posts sobre poliamor en general es el número 14. Pero dentro de eso, estamos con los particulares sobre personas sin pareja que son poliamor. Y dentro de los conflictos que pueden tener estas personas en sus relaciones, este es el primer post, quedan dos más.
¡Espero que ayude a situarse!).

La imagen salió de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas y conflictos siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 16

Problemas potenciales y conflictos de este tipo de poliamor [siendo poliamor sin tener pareja] - y 3

Falta de apoyo de una comunidad

Igual que las personas sin pareja suelen no tener apoyo y comprensión, las personas poliamor sin pareja a menudo están poco representadas en los textos sobre poliamor. Aunque las personas que practican las relaciones abiertas se enfrentan a el mito de la monogamia y redefinen las relaciones, muchos recursos de la comunidad poliamor están dirigidos a personas que tienen algún tipo de relación principal. Durante mi investigación, de hechos, varias personas sin pareja criticaron las preguntas de mi entrevista por estar dirigidas a personas con pareja. La cultura del "parejismo" se ha metido en nuestra consciencia y se ha convertido en tan omnipresente que incluso las personas que cuestionan la monogamia asumen que la mayoría de la gente quiere tener una relación principal.

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Si decides poner en práctica el poliamor sin pareja durante una corta temporada o como un estilo de vida permanente, que sepas que tiene sus beneficios y retos, lo mismo que otros tipos de relaciones abiertas. Prepárate para forjar tu propio camino según vas echando por tierra mitos no sólo sobre la monogamia, pero también sobre estar en pareja.

La imagen salió de aquí
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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Negociar siendo poliamor y sin pareja —Poliamor (Según "Opening Up") 13

"Cómo y qué negocias con alguien dependerá antes de nada de quién más le afecta. (...) La dinámica de dos personas poliamor sin pareja saliendo es muy distinta de la relación de alguien poliamor sin pareja que sale con alguien con pareja, en el que la persona sin pareja puede que tenga que atenerse a las reglas de la relación principal de su amante. El aceptar los límites de otra persona puede valerte o no.

(...) Aunque no tengas una relación con un compromiso serio con ninguna de tus relaciones, todavía debes negociar la cantidad de tiempo que pasáis juntxs, sexo seguro y otros límites. Como tu relación no es diaria o con mucho tiempo, puedes sentir desconexión con tus relaciones; puede requerir paciencia el retomar la conexión cada vez que os juntáis. Y por supuesto que seas una relación no-primaria no significa que seas de segunda clase: Todo el mundo se merece respeto, compasión y amor. (...)

Si sientes que no se están cubriendo tus necesidades, debes decirlo en lugar de pensar que es por no tener pareja. Pero también necesitas prepararte, especialmente si estás saliendo con alguien que tiene una relación principal. Si sucede algo importante en la relación principal de tu pareja —un bebé, una enfermedad seria o un cambio importante en la vida, por ejemplo— puede hacer que no tengas el tiempo y atención que quieres, o ningún tiempo y atención durante un tiempo. Sucesos así no son necesariamente obstáculos, pero sí cosas a tener en cuenta. (...)

Una persona que es relación principal de una persona y no-primaria de otra tiene la oportunidad de experimentar lo que tienen que ofrecerle los dos tipos de relación, y puede contar con el apoyo de una relación cuando algo sale mal con la otra relación. De todos modos, quienes no tienen pareja deben crearse un sistema de apoyo que no esté basado en una pareja. De nuevo, el modelo de poliamor sin pareja se enfrenta a una cultura "pareja-céntrica", pero hay muchas personas haciéndolo y consiguiendo que funcione."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

¿Están las relaciones abiertas hechas para ti? (1)

"Desde variedad sexual y fantasías al crecimiento personal, hay muchas razones distintas por las que la gente decide meterse a relaciones abiertas. Antes de dar algunas de las razones más comunes para hacerlo, deja que te avise que evites algunas problemáticas.

Si estás considerando el expandir tu relación monógama a una no-monógama, no lo hagas por no estar a gusto con tu actual relación, creyendo que metiendo otras personas se arreglará. Ese es el camino seguro al desastre —abrir la pareja sólo hará que destaquen más los problemas.

No la pruebes porque pienses que es cool, que está de moda o porque todo el mundo a tu alrededor está en una. Tampoco debes sentirte bajo coacción o presión por parte de tu pareja para explorar la no-monogamia. Las dos personas debéis estar en el mismo punto de partida para que tenga alguna posibilidad de salir bien."

Traducción de Opening Up (Tristan Taormino). Ya que ningún editor decide sacar estos libros que tanto han influido fuera de España, iré traduciendo de cuando en cuando partes de él. Este se publicó en 2006. Se puede comprar en inglés en Amazon, por ejemplo.

Parejas swinger (y 4): Normas y posibles conflictos.

"Etiqueta

Como en todas las experiencias sexuales, debes acercarte al ambiente swinger conociendo bien tus límites: qué está bien y qué no. Como lxs swingers son un grupo cerrado, la gente que no respeta los límites ajenos o no sigue las reglas es erradicada bastante rápido. La mayoría de las personas swingers son educadas, respetuosas y se saben comportar; el consentimiento es muy importante y si tienen la sensación de que algún miembro de una pareja está siendo arrastrado, esa pareja no va a conseguir quedar con mucha gente.

(...)

Problemas potenciales de este tipo de relación.

Los conflictos que aparecen en la monogamia en pareja se aplican también para swingers, especialmente si el sexo se hace algo más que esporádico y lúdico o si descuidas tu relación principal en favor del ambiente swinger. Como el mundo swinger es tan pareja-céntrico, hay una expectativa tácita de que lo más importante es tu relación principal. Las parejas llegan al ambiente swinger con la intención de mantener su relación mientras tienen sexo para disfrutar y divertirse, pero eso no quiere decir que no puedan suceder cosas inesperadas. (...)

Un problema potencial puede aparecer con hombres bi-curiosos o bisexuales. Solía ser que la bisexualidad masculina estaba prohibida en casi todos los espacios swinger, pero las cosas han cambiado mucho. Hoy día hay comunidades swinger que apoyan la atracción y sexo entre hombres, y hay algunos eventos incluso para mujeres Y HOMBRES bisexuales. Si eres un hombre bi-curioso o bisexual y te preocupa si serás aceptado, te recomiendo que investigues para encontrar swingers pro-bisex cerca de donde vives. Del mismo modo, si no perteneces al grupo mayoritario de swingers, que sepas que hay grupos de swingers para personas de color, fiestas para swingers urbanitas y eventos para swingers kinky o swingers menores de 40 años. (...)"

La foto, de aqui
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Poliamor (Según "Opening Up") 5

Bueno, sigo con la traducción sobre poliamor:

"Múltiples principales o grupos multipareja (multipartner groups)

Alguna gente tiene más de una pareja principal. Estas personas juntas forman una unidad (lo más común es una triada o quada) en la que sus miembros tienen un compromiso con los otros. Como las configuraciones de estas relaciones múltiples son bastante variadas y son consideradas una forma de polifidelidad, les dedico un capítulo entero (Capítulo 9, polifidelidad)."

Echando una ojeada rápida al cap 9, para que valga como "trailer", las configuraciones son:

• Triada: Tres personas que tienen relaciones sexuales y amorosas entre sí.

• Triada en V: Un grupo de 3 en que dos de los miembros no tienen relación emocional/sexual entre ellos.

• Quad: Unidad de cuatro. Las configuraciones más comunes son:

Dos parejas de hombres/mujeres en las que las mujeres tienen relación sexual con ambos hombres pero no entre ellas, y los hombres con las dos mujeres pero no entre ellos.

Dos parejas de hombres/mujeres en que las mujeres son sexuales con ambos hombres y entre sí, y los hombres lo son únicamente con las mujeres.

Cuatro personas de cualquier género que tienen sexo entre ellas.

• Policírculo, polifamilia, W o pod: Grupos de cinco o más.
• W: Un grupo de cinco. Imagínalo como si fuesen dos V.

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

¿Por qué la gente decide tener relaciones abiertas?

Si nunca has estado en una relación abierta, puede que te preguntes porqué la gente decide meterse en ellas y qué obtienen de ellas. La gente las elige por muchas razones.

1. Satisfacer fantasías sexuales
2. Rechazo de la monogamia
3. Libertad y apertura
4. Búsqueda de diversidad sexual y emocional
5. Matrimonio mixtos (uno de los miembros es gay aunque empezó como hetero)
6. Desarrollo personal y emocional
7. La mayoría de mis amistades son monógamas. ¿Optas por la monogamia después de haberle dado muchas vueltas? Perfecto!.

Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Energía de una Nueva Relación / NRE / New Relationship Energy

Ojo, esta vez traduzco solo las partes que me han parecido más interesantes del capítulo, ¡que es muy largo!

"Cuando te encuentras con alguien con quien salta alguna chispa —sea porque quieres follar, enamorarte o ambos— normalmente sientes un subidón de excitación. Te sientes volando, que te estrellas, enamorándote. Algunxs científicxs sociales se refieren a este estado como limerencia.

(...) Cuando encuentras a alguien que te gusta, cuando tu "cuelgue" es recíproco, cuando persigues una relación, te sientes flotando. No puedes quitarte a esa persona de la cabeza. No puedes esperar hasta la próxima vez que la verás. Te concentras en vosotrxs dos: Es fácil cerrarse al resto del mundo. Cuando estáis juntxs, no podéis quitaros las manos de encima. Las investigaciones han mostrado que muchos de estos sentimientos vienen de cambios químicos en el cerebro. Cuando sientes atracción por primera vez, comienzas una relación y te enamoras, los niveles de dopamina y norepinefrina [noradrenalina] (estimulantes naturales) suben en tu sistema límbico; a eso se suma que la actividad sube en las partes de tu cerebro envueltas en la excitación y placer.

Cuando pones juntos lo físico (cambios químicos del cuerpo) y lo emocional y psicológico (intensos sentimientos y pensamientos), tienes lo que alguna gente llama Energía de una Nueva Relación [en realidad la gente la suele usar como NRE o New Relationship Energy también en España]. El término fue acuñado por Zhahai Stewart a mediados de los 80, y ha sido comúnmente usado por personas polyamorosas desde los años 90.

NRE es ese estado eufórico de amor o deseo en el que el mundo parece girar en torno a la nueva persona. Es maravilloso y peligroso a la vez. Es maravilloso, porque nos sentimos llenxs de energía, vivxs, excitadxs y emocionadxs de haber encontrado una conexión mutua con alguien. Se lo quieres contar a todo el mundo, tiendes a verle todo positivo y ninguna de sus pegas. Uno de los beneficios de una relación abierta es que puedes experimentar la NRE sin tener que terminar una relación existente. ¿Cómo pueden ser esos maravillosos sentimientos peligrosos para las personas en relaciones abiertas?. Durante ese período, tu capacidad de juicio está alterada: Está alimentada por hormonas y deseo y está nublada con abrumadores sentimientos de amor y deseo. Muchas personas cuenta que cuando una de sus parejas está experimentando NRE, se centran sólo en sí mismxs y su nueva pareja; se olvidan de otras parejas, se hacen indiferentes, y actúan con poca consideración. NRE puede causar intenso sufrimiento en el corazón de nuestra pareja, y se sabe de casos en que ha roto la pareja."

Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Poliamor (Según "Opening Up") 3

"Como grupo, las personas poliamorosas tienen el valor de pensar fuera del marco de la monogamia y vivir fuera de ese marco. Reconocen la importancia de su desarrollo, para sí mismxs como individuos, para sus parejas y para sus relaciones. (...) Muchas de las personas poliamor que entrevisté decían que se debe permitir que una relación llegue a ser lo que tenga que ser. En otras palabras, no intentes definirlo o limitarlo; en su lugar, deja que la relación evolucione orgánicamente hacia dónde sea que va a ir. Por ejemplo:

En el mundo monógamo, si tienes a alguien a quien te encanta besar y no estás saliendo con nadie más, hay presión para que pienses si lo vas a llevar hasta el nivel siguiente o si no vas a volver a hacerlo. Tengo amistades a las que me gusta mucho besar, y eso es todo. Dejo esas relaciones ser lo que son, y se siente como algo realmente confortable, para mí. —Ruby Grace

Podrías probrar la poliamoría si:

• Quieres tener varias relaciones y definir esas relaciones con tus condiciones.

• Tienes el deseo y la capacidad de amar, compartir intimidad sexual y emocional y comprometerte con más de una pareja.

• No quieres limitarte a sólo sexo de tus parejas adicionales.

• Quieres explorar dinámicas sexuales o de relación diferentes con personas de diferentes géneros.

• Quieres que ciertos deseos, necesidades y fantasías eróticas y emocionales sean satisfechas por diferentes parejas."

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Traducción de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

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