PNM / Pareja no-monógama (4) Problemas y conflictos potenciales

"2. Cuando "un extra" se convierte en central.

Si la frase "quieres explorar una actividad sexual, BDSM o de otro tipo en la que tu pareja principal no tiene interés, experiencia o habilidad" se aplica a tu caso, ten cuidado con un riesgo en particular: Cuando descubres un deseo que no cuadra en tu relación, pregúntate lo fundamental que es esa actividad para tu identidad y satisfacción sexual. ¿Es algo que le tiene que gustar a tu pareja para poder entregarte o no tienes problema compartiendo esto con otra persona? Quizás todo lo que necesitas es que tu pareja principal conozca esa faceta de tu vida sexual, y su apoyo y bendición para que la explores.

Del mismo modo, debes concretar si el hacer esa actividad sólo de manera ocasional será satisfactorio para ti, puesto que en el modelo de la PNM [no-monogamia en pareja] la mayoría de tu tiempo y energía se gasta con tu relación principal.

A veces no es hasta que empiezas a explorar un deseo que te das cuenta que lo que pensabas que podría ser solamente "un extra" en realidad es mucho más importante que eso para ti. Puedes encontrarte que hacerlo de vez en cuando no sea suficiente, o que ha subido en la escala de tus cosas importantes en la vida, o que es algo que quieres poder hacer con tu pareja.

Por ejemplo: Un hombre casado puede darse cuenta de su atracción hacia los hombres y salir del armario como bisexual. Cree que le llega con estar casado con su mujer y tener sexo con hombres como un extra. De todos modos, según va explorando las relaciones sexuales con hombres, se da cuenta de que realmente quiere que su pareja a largo plazo sea un hombre. En esta situación, a lo mejor quieres explorar el poliamor (ver capítulo 7) o si no, terminar la relación."

La foto salió de aquí
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

PNM / Pareja no-monógama (3) Problemas y conflictos potenciales

Problemas y conflictos potenciales de este tipo de relación

"Además de los sentimientos y conflictos de los que se ha hablado antes y en capítulos posteriores —celos, posesividad, resentimiento, inseguridad, vergüenza y culpa, problemas de reparto de tiempo y cuando las reglas se rompen— aquí están algunos conflictos potenciales que pueden surgir y que son específicos de la "no-monogamia en pareja" (o "parejas no-monógamas"):

1. El sexo o las sesiones se convierten en algo más.

El aspecto más importante de este tipo de relación es el compromiso de ambos miembros de la pareja de hacer central la relación principal y dar a todo el resto de relaciones una prioridad menor. Para conseguir esto, debes mantener baja tu inversión en contacto físico, emocional y psicológico. Puedes tomar medidas para evitar involucrarte demasiado con una tercera persona, como limitar tu comunicación y tu contacto social; pasar poco tiempo en actividades fuera de la pareja; y gastar una cantidad limitada de dinero y recursos en las actividades fuera de la pareja.
De todos modos, a veces el sexo se convierte en algo más y las personas desarrollan sentimientos más profundos. Y a veces la gente se enamora. Siempre que abres tu relación, existe siempre un riesgo, ya que la manera en que las personas conectan y la profundidad de las emociones que aparezcan es algo que no se puede predecir.

Si aparecen sentimientos más profundos, la persona que tiene estos sentimientos debe ser, lo primero, honesta con su pareja sobre ellos. Este no es el momento para negarse a aceptar la realidad o para proteger a tu pareja de sentirse herida. Le debes a tu pareja el enfrentarte a lo que está sucediendo realmente. Esto puede sentirlo como una traición seria, y hay que aceptarlo.

El resultado de este conflicto depende completamente de vosotrxs dos: Algunas parejas rompen en este caso, porque es una ruptura de su intento de mantenerse emocionalmente monógamas. Otras acuerdan seguir juntas si la relación con la nueva persona termina. Otras renegocian su relación para hacer hueco a este cambio y explorar una forma distinta de no-monogamia: poliamor, que permite que se tengan múltiples relaciones emocionales (ver capítulo 7 para ver más sobre poliamor)."

La foto salió de aquí
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

PNM / Pareja no-monógama (2)

"Tu pareja y tú podríais elegir ser una "pareja no-monógama" (o "no-monogamia en pareja") si:

• Queréis tener sexo/practicar BDSM con otras personas pero vuestra relación continua siendo vuestra prioridad.

• No tenéis interés en parejas adicionales para otra cosa que para sexo o BDSM y posible amistad.

• Queréis cumplir una fantasía que incluye sexo en grupo, sexo con varias personas o una sesión de BDSM en grupo.

• Queréis tener sexo o tener una sesión con una persona de un género diferente de tu pareja principal.

• Queréis expresar parte de vuestra sexualidad con una persona distinta de vuestra pareja principal, quizás para satisfacer ciertos deseos, necesidades o fantasías sexuales o pervertidas (kinky).

• Quieres explorar una actividad sexual, BDSM o de otro tipo en la que tu pareja no tiene interés, experiencia o habilidad.

• Quieres explorar un rol específico en dinámicas de poder (top/bottom, dominación/sumisión) con una persona que no sea tu pareja principal."

Claro que ningún sistema está a salvo de que se compliquen las cosas. En los próximos posts, un repaso de los problemas potenciales que tiene este sistema.

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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

PNM / Pareja no-monógama

¿Suena complicado? ¿Por qué no llamarlo "pareja abierta"? ¿De qué estamos hablando?

"Partenered non-monogamy": Es un término que usa Taormino en su "Opening Up" (¿para cuando en español?). Vendría a ser algo así como "no-monogamia en pareja". Se refiere a

"parejas a largo plazo que quieren tener una relación que es no-monógama en lo relativo al sexo, en la que cada miembro de la pareja puede estar involucrado con otras personas para sexo, BDSM u otras actividades eróticas. El BDSM puede incluir o no sexo genital. (...) El que el BDSM con otras personas incluya sexo genital o no es algo que cada pareja debe negociar. Tu definición de sexo, o de BDSM, puede no incluir algunas de las actividades que realizas con otras personas; por ejemplo, crossdressing, adoración del pie o un fetichismo en particular.

Las experiencias con otras personas pueden ocurrir una vez o repetirse más veces, pero generalmente son consideradas como algo temporal, informal, sin compromiso a largo plazo y no románticas. El foco primario de tu tiempo y energía es tu relación a largo plazo, sin entrar en una relación seria con nadie más. Si habéis fantaseado con meter a una tercera persona en vuestra cama una noche, si queréis tener un rollo pasajero (o dos) mientras estás fuera de tu ciudad, o si te gustaría tener sexo o BDSM con alguien que ves regularmente, entonces este estilo de relación puede ser tu forma ideal de no-monogamia."

Y dejando de lado por un momento la traducción... ¿por qué me busco oooootro nombre más (PNM, pareja no-monógama, o NMP, no-monogamia en pareja?¿por qué no usar "pareja abierta"?

Pues porque creo que pareja abierta ya se usa desde hace mucho para referirse a demasiadas cosas, ya se ha entendido que es un concepto "paraguas": Una expresión que se usa para referirse a parejas swinger, parejas poliamor, parejas BDSM no-monógamas... Es decir: Ya no es nada específica. Miremos por ejemplo la wiki, no definen nada concreto: "es una relación, unión libre o matrimonio respectivamente, donde ambas partes acuerdan tener permiso para tener relaciones sexuales fuera de la pareja, sin considerar esto como una infidelidad sexual."

Es decir, pareja abierta parece que es una expresión que se refiere a TODAS las opciones posibles de una pareja no-monógama. No a un tipo específico de relación como la definida más arriba. Es decir, lo repito aquí, extrayendo del texto de arriba lo que sería la definición de "no-monogamia en pareja" o de "pareja no-monógama":

"parejas a largo plazo que quieren tener una relación que es no-monógama en lo relativo al sexo, en la que cada miembro de la pareja puede estar involucrado con otras personas para sexo, BDSM u otras actividades eróticas. (...) Las experiencias con otras personas pueden ocurrir una vez o repetirse más veces, pero generalmente son consideradas como algo temporal, informal, sin compromiso a largo plazo y no románticas. El foco primario de tu tiempo y energía es tu relación a largo plazo, sin entrar en una relación seria con nadie más. "

La foto ha salido de aqui

Traducción/adaptación: La mosca cojonera.