Suposiciones (constructivas) en las relaciones

Sigo con la mitad positiva del artículo de Tacit que traducía ayer: (Estas eran las destructivas)

"Suposiciones constructivas que es bueno tener en una relación:

• Mi pareja me quiere y aprecia, y quiere estar conmigo.

• Mi pareja ha elegido estar conmigo porque quiere estar conmigo. Soy algo valioso para mi pareja y puestos a elegir, mi pareja me seguiría eligiendo a mí.

• Mi pareja me dice cosas como "me gusta estar contigo", "te encuentro sexy", "me atraes" y "valoro nuestra relación" porque es verdad.

• Mi pareja está conmigo porque añado algo valioso a su vida. Si tuviese que elegir, mi pareja elegiría estar conmigo.

• Teniendo toda la libertad de elección que quisiera, mi pareja elegiría estar conmigo. En realidad, mi pareja TIENE libertad para elegir; podría encontrar una manera de dejarme, si eso es lo que quiere hacer. ¡El hecho de que mi pareja sigue hay debe de querer decir algo!

• Mi pareja cree que tengo atractivo y valgo la pena. Añado un valor a la vida de mi pareja que nadie puede reemplazar.

• Una vida sexual sana depende de una comunicación abierta. Mi partner me valora y quiere tener una buena relación conmigo; puedo contar con mi pareja para que escuche lo que le tenga que contar con respeto y empatía.

• No todo lo que hace mi pareja está relacionado conmigo. Las cosas que hace mi pareja no son siempre un reflejo de mí. Si me pareja ve porno o se masturba, eso no tiene nada que ver conmigo en absoluto.

• No todo es sexo. Mi pareja puede hablar con alguien del género que le gusta, o incluso tener amistad con una persona que le gusta, sin que haya sexo o sin tener que reemplazarme.

• Mi pareja está conmigo porque quiere estar conmigo, porque hago su vida mejor.

• No tenemos que serlo absolutamente todo mutuamente entre mi pareja y yo. Si tenemos aficiones o intereses, o incluso amistades que no son comunes, eso no significa que la pareja está en peligro.

• Las relaciones y amistades son de muchos tipos. La compatibilidad sexual, o incluso el amor, no significa que somos compatibles como pareja. Es triste cuando sucede, pero a veces dos personas no son buena pareja sentimental, y es ok el reconocer ese hecho y construir una amistad que honra y valora nuestra conexión al mismo tiempo que nos permite tener relaciones con personas con las que SÍ somos compatibles.

• Las relaciones pueden encontrarse con problemas. Lo que ocurre cuando tenemos problemas no depende del destino, o de lo que estamos destinadxs a ser, sino de nuestras decisiones. Cuando encontramos problemas, no tienen por qué condenar al fracaso nuestra relación, sobre todo si todavía podemos recordar el comportarnos con empatía y respeto mutuos.

• Personas distintas se expresan y reconocen el amor de diferentes maneras. Es importante para mí saber cómo expresa amor mi pareja y reconocer como recibe mi pareja las expresiones de amor.

• Si mi pareja es celosa o posesiva cuando no estoy haciendo nada mal, es una expresión de la inseguridad de mi pareja y no tiene nada que ver conmigo. La inseguridad de mi pareja no es necesariamente mi responsabilidad, aunque como una pareja empática y cariñosa puede ayudar a mi pareja para superarlo.

• La felicidad es algo que animamos y promovemos en el otro, tratándonos con empatía y con dignidad, y animándonos mutuamente a conseguir nuestra felicidad. De todos modos, no puedo hacer que la otra persona sea feliz, ni otra persona puede hacer que yo lo sea.

• Las relaciones según crecen experimentan dolor, baches y turbulencias. Una relación que experimenta esas cosas no es necesariamente mala, insana o está condenada a no funcionar; sólo lo está si los momentos turbulentos son más que los buenos cuando necesitamso valorar si la relación es sana o no.

Eso sí, es verdad que las cosas que he dicho como "suposiciones constructivas" no son siempre válidas. Hay gente gilipollas, mentirosa, manipuladora, maltratadora, que engaña, que acusa de todos los colores; y muchas de esas personas pisotearán muy a gusto algunas o todas esas premisas básicas.

Personalmente, creo que si alguien no es de fiar para cumplir esas suposiciones positivas, o prueba que las suposiciones negativas son verdad, no será una buena pareja; la mejor manera de comportarse con esa persona es no estar en una relación con ella.

Por lo que, bajo todas esas premisas hay una especie de Premisa Cero, que es:

Valgo la pena y me merezco que me traten con un cierto mínimo de respeto y amor. Es mejor no tener relaciones a tener una relación en que estas cosas no son ciertas. Empezando con estas suposiciones positivas, puedo construir relaciones; las relaciones para las que estas suposiciones no son ciertas no valen la pena para ser mi pareja".

© Franklin Veaux / Derechos del texto corresponden al autor
Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Pictures were stolen from here :-)

Cosas (destructivas) que se dan por hechas en las relaciones

Siguiendo con el tema del subidón, también ire traduciendo cosas relacionadas con eso, como celos, suposiciones erróneas que hacemos sobre la relación en la que estamos... En este caso he recurrido a traducir un artículo de Tacit (© Franklin Veaux).

Trata precisamente sobre eso: Sobre cosas que damos por hechas, que creemos ciertas, y que pueden complicar mucho las cosas en una relación.

"Hace algún tiempo, un amigo mio me dijo que vivimos en una sociedad que no nos enseña a terminar las relaciones románticas.

Le estuve dando vueltas, y pienso que es bastante cierto, pero no va lo suficientemente lejos. Nosotrxs como sociedad enseñamos a la gente bastante poco sobre relaciones en general: No sólo no enseñamos a la gente cómo terminarlas, es que no les enseñamos tampoco cómo comenzarlas o mantenerlas.

Parece que tenemos la idea, como sociedad, de que si no tienes pareja y encuentras a alguien con quien tienes una conexión, eso significa que debéis empezar a salir, sin preocuparse en absoluto de si sois remotamente compatibles. De hecho, incluso he encontrado gente que se burla de la noción de "compatibilidad", diciendo que si REALMENTE os queréis mutuamente, debes de ser capaz de solucionar cualquier diferencia que podáis tener.

Esa es, creo, una idea muy tóxica.

Eso me llevó a pensar sobre todos los tipos de cosas que damos por hecho sobre nuestras parejas, que es algo sobre lo que he escrito otras veces. Creo que mucha gente llevan consigo unas ideas bastante venenosas sobre sus parejas, sin pensar incluso sobre ello, asi que eso me hizo plantear algunas de las premisas productivas y no productivas sobre las que construir una relación.

Muchas veces pasa que las cosas negativas se nos "pegan" mucho más tenazmente que las positivas. Cuando nos dicen algo que podría ser negativo, puede ser algo completamente devastador y se nos queda grabado durante meses e incluso años, mientras que cuando nuestras parejas nos dicen cuánto nos valoran o lo maravillosxs que somos, eso parece que nos resbala.

Creo que lo "pegajoso" que sea algo depende mucho de las cosas que demos por hechas sobre nosotrxs mismxs, sobre nuestras parejas, sobre cuánto valemos, y sobre nuestras relaciones. He hecho una lista de suposiciones que parece que hacen que las relaciones vayan mal y algunas que ayudan a cuidar de relaciones fuertes y sanas.

Suposiciones destructivas que hacemos en una relación.

• Mi pareja REALMENTE no me quiere... no de verdad. A final de cuentas, no puedo contar con el amor de mi pareja.

• Si le dan la opción, si alguien "mejor" aparece, mi pareja preferiría irse con esa persona antes que conmigo, y preferiría estar con esa persona.

• Mi pareja me dice cosas como "me gusta estar contigo", "que sexy estás", "me atraes" y "valoro nuestra relación" porque esas son cosas que se supone que tienes que decir. Esas frases en realidad no significan nada.

• Las anteriores relaciones de mi pareja son peligrosas para mí porque creo que mi pareja secretamente preferiría estar con esas relaciones que conmigo. Cualquier persona que mi pareja encuentra atractiva es peligrosa para mí porque mi pareja secretamente prefiere estar con esa persona en lugar de conmigo.

• Si quiero mantener mi relación con mi pareja, tengo que atarle corta la correa. Si le dejo hacer todo lo que quiere, mi pareja me dejaría, me ignoraría, dejar de lado mis necesidades o maltratarme de alguna manera. Sólo mantiendo un control estricto sobre mi pareja me va a tratar de la manera que necesito que me traten.

• No tengo el suficiente atractivo/inteligencia/suficientemente sexy/loquesea para mi pareja. Si aparece una persona más atractiva/sexy/loquesea, la jodí.

• No puedo decirle a mi pareja cosas como mis propios deseos sexuales, especialmente si pienso que son raros, o poco comunes, porque si mi pareja piensa que son cosas demasiado raras me dejará.

• Si mi pareja se masturba o ve porno, eso significa que no soy suficiente. Soy un fracaso; no he hecho bien mi trabajo al satisfacer a mi pareja.

• Si mi pareja habla con alguien de mi mismo género, eso quiere decir que me quiere reemplazar por esa persona.

• Mi pareja está conmigo porque le engañé, o porque le venía bien en aquel momento, o porque era la unica persona disponible, o lo que sea.

• Necesito serlo todo para mi pareja, y yo tengo que serlo todo para mi pareja. Debemos tener los mismos hobbys, intereses, ideas y amistades o nuestra pareja no durará. A no ser que pasemos todos nuestro tiempo libre juntos, nuestra relación está condenada al fracaso.

• Si siento una gran atracción por alguien, debe estar con ese alguien. La compatibilidad sexual o el interés mutuo significa que tenemos que tener una relación sentimental.

• Si nuestra relación tiene problemas, eso probablemente significa que no debemos estar juntxs.

• Me gusta mucho cuando mi pareja hace algo específicamente para mí; por lo tanto, la mejor manera de demostrar mi amor mi pareja es hacer la misma cosa a mi pareja.

• Si mi pareja se comporta de manera celosa o posesiva, eso es prueba de que me quiere.

• Es responsabilidad de mi pareja el hacerme feliz. Si no soy feliz, necesito hacer que mi pareja haga lo que creo que me hará feliz. (O al revés, es mi responsabilidad hacerle feliz, y si no está feliz, he fracasado).

• Una relación no debe simplemente crecer y florecer por sí misma. Una vez que empieza, debemos ser automáticamente felices. Cualquier bache en el camino significa que la relación no estaba destinada a durar."

Mañana traduzco las ideas CONSTRUCTIVAS :-)

© Franklin Veaux / Derechos del texto corresponden al autor
Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Resumen de la charla sobre bisexualidad

Hoy enlazo el resumen sobre el "Sexo Oral" (nuestras charlas sobre sexo) que hicimos el sábado sobre el tema de la bisexualidad.

Gente famosa y bisexual

1. Ana Frank (sí, sí, la del diario)
2. Freddie Mercury
3. El cantante de Green Day
4. El cantante de Suede
5. Violet Blue
6. Drew Barrymore
7. Bianca Beauchamp
8. Nina Hartley (actriz porno)
9. Justine Jolie (actriz porno)
10. Jeff Stryker (actor porno)
11. John Holmes (actor porno de los 70/80)
12. Jean-Michel Basquiat
13. Joan Baez
14. Lou Reed
15. David Bowie
16. Simone de Beauvoir
17. Aphra Behn
18. Jane Bowles
19. Paul Bowles
20. Marlon Brando
21. William S. Burroughs
22. Concha Buika
23. Lord Byron
24. James Dean
25. Oscar de la Renta (diseñador moda)
26. Marlene Dietrich
27. Demi Moore
28. Angelina Jolie
29. Ani DiFranco
30. Isadora Duncan
31. Eve Ensler (autora de Los Monólogos de la Vagina)
32. Fergie (cantante de Black Eyed Peas)
33. Megan Fox
34. Lady Gaga
    
35. Greta Garbo
36. Katherine Hepburn
37. Cary Grant
38. Graham Green
    
39. Alec Guiness (Obi Wan de Star Wars)
    
40. Peaches (cantante)
41. Grace Jones
42. Janis Joplin
43. Frida Khalo
44. Calvin Klein
45. Lindsay Lohan
46. Anaïs Nin
47. Camille Paglia
48. Pink (cantante)
49. Dee Dee Ramone (de los Ramones)
50. Pauline Réage

y muchísimos más nombres que puedes ver en esta inmensa lista (ininglis) por orden alfabético:

• Lista de personas famosas bisexuales: A-F
• Lista de personas famosas bisexuales: G-M
• Lista de personas famosas bisexuales: N-S
• Lista de personas famosas bisexuales: T-Z

El paraguas bisexual

En el grupo de Facebook "STOP BIFOBIA" publicaron este "paraguas bisexual". Lo hizo Shiri Eisner (bidyke.tumblr.com). La idea es recoger toda una serie de conceptos que se pueden entender contenidos dentro (o bajo) la etiqueta "bisexual".
O sea: Que no necesariamente al decir BIsexual, se entienda que eso significa BI= ellos y ellas.
Sino que incluye más identidades bajo ese nombre:

1. Pansexual/omnisexual,
2. polisexual, (la wiki en español lo define distinto a la imagen)
3. queer,
4. fluidxs (sexualidad fluida, variable),
5. homoflexible/lesbiflexible,
6. heteroflexible,
7. bi-curiosxs,
8. bromanticxs (no gay, pero con mucha afectividad entre chicos),
9. panrománticxs (con atracción romántica hacia todos los géneros, pero no necesariamente con atracción sexual),
10. bisensual (que siente atracción hacia su género u otro diferente, pero sin desear contacto sexual),
11. bidyke, (lo mismo que byke)
12. byke, (lesbiana que reconoce cierta atracción sexual o emocional hacia hombres)
13. lesbiana-bisexual, (aunque le gustan otros géneros, prefiere las mujeres)
14. ambisextrxs, (atraido por ambos, juego de palabras con "ambidiestrxs")
15. anthrosexual, (atracción hacia seres humanos, dando igual género o prácticas sexuales)
16. multisexual, (atracción hacia cualquier persona, sin importar el género y que no se identifican como hetero, ni gay/lesbiana, ni bisexual.
17. gender-blind (sin tener en cuenta el género),
18. pomosexual

y muchas otras.

A quienes os molestan las etiquetas, os debe de "encantar" este post... :D

De este tema (bisexualidad y problemas/ventajas de serlo) hablaremos hoy sábado en Consentido (Madrid) todxs los que nos apetezca reunirnos allí.

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 3 y final.

"Estas preocupaciones valen para toda persona que tenga una relación. Para las personas poliamor que ya están en una relación, hay un factor adicional de no dejar la NRE dañar la relación existente. La persona nueva puede parecer más excitante, más sexy, más interesante y más interesada en ti. Tu inconsciente puede percibirla como básicamente una inversión más satisfactoria de tu tiempo y tu energía, y hacer que te comportes de acuerdo a eso. A no ser que te atraiga la monogamia en serie, esta dinámica puede traer problemas, si se lleva a cabo sin ser completamente consciente. Así que podemos hacer un esfuerzo consciente para pasar más tiempo de calidad y gastar más energía con nuestra relación ya existente, para mantener esa relación también viva y evolucionando. No como un "deber" aburrido, sino como parte de vivir conscientemente, de manifestar nuestro alma y no sólo reflejos en nuestras relaciones. Creando los "residuos" (como las relaciones duraderas) que deseamos.

He visto que también ayuda el discutir la NRE abiertamente con las antiguas y las nuevas relaciones, compartiendo cómo lo ve y cómo lo siente todo el mundo; pero dentro del contexto descrito en este artículo. Es decir, sabiendo que mientras estás en la NRE no ves las cosas completamente claras (¡que no significa tampoco que todo lo que ves sobre la nueva persona es equivocado!). Si eres consciente de eso, y tu pareja lo sabe, y hablas sobre sentimientos desde esa perspectiva sin juzgar, puedes profundizar tu alianza espiritual entre vosotrxs, incluso mientras se disfruta (y si se está en una relación poliamor, incluso compartiendo) los placeres de la NRE.

Recuerdo una vez que empezaba a estar interesado en alguien, y después de una visita a su casa le mencioné a mi pareja a largo plazo Cascade lo interesante que había sido la conversación. Cascade no la había encontrado muy relevante ("¿Estás realmente tan interesado en los comités escolares?") y cuando lo vi objetivamente tuve que admitir que estaba de acuerdo. Ah, un tipo de NRE en acción: ¡Puede hacer que cada cosa que tu nuevo "interés" dice te parezca más fascinante lo habitual! Me pareció divertido y revelador el reconocerlo mientras estaba fresco y aún así disfrutar de las sensaciones. Una clave fue que esto era solo una observación, no un juicio de nadie. Era perfectamente ok que yo encontrara extra-interesante lo que ella dijo y era también verdad que mis reacciones estaban aumentadas por la NRE.

Por supuesto, podrá haber reacciones de celos que manejar o preocupaciones prácticas sobre tiempo y calendarios. El equilibrar la NRE con la energía de relaciones a largo plazo puede ser complicado. Aún así requiere comunicación, comunicación, comunicación. Y a veces requiere de paciencia entre las dos personas.

Un problema común de comunicación es cuando la pareja a largo plazo ve problemas con la nueva pareja, pero la persona del medio golpeada por la NRE no puede o no quiere verlos. Por supuesto, la percepción de problemas puede estar equivocada, debida a celos o a diferencias personales o simplemente menos contacto. Pero la experiencia muestra que las preocupaciones del miembro de la pareja no intoxicado con la NRE a la larga estaban fundamentadas. El peligro aquí es si la persona que no están en NRE empieza a enfadarse o distante porque no se siente escuchada, y la persona con la NRE empieza a sentirse a la defensiva y desconfiada. Esto es más sencillo de evitar si somos capaces de ser conscientes de la NRE pero sin juzgar. "Oh, tú simplemente estás con NRE" como acusación es casi tan útil como decirle a alguien que sólo discrepa contigo porque tiene el síndrome premenstrual. Sé una persona suave y empática, un persona que es más aliada que enemiga en este equilibrio complicado. Sienta realmente bien si llegas a un punto en el que puedes discutir sobre cosas buenas y malas que se han visto de manera calmada y valorar a la otra persona por añadir puntos de vista.

¿Qué hacer si estás en el otro lado, y tu pareja tiene mucho NRE con otra persona?. Esto no es tan divertido, lo sé. A veces puede sentar como una "competición injusta": Comparar la energía estable a largo plazco con las excitación intensa de una nueva relación. Recuerda que no durará, y trata de trabajar con tu pareja para mantener la perspectiva equilibrada que mencionamos antes. Si puedes conseguir que se cubran tus necesidades reales (de tiempo y energía, de amor, de sexo, de seguridad) puedes incluso encontrarte que la energía que se te refleja mejora tu vida también.

Realmente, es bastante habitual (aunque no universal) que la vida sexual con tu(s) pareja(s) habitual(es) tendrá nueva excitación, ya que la NRE despierta potenciales eróticos: Sean ellxs, o tu, o ambxs quienes tienen una nueva relación. ¡Disfrútalo! Ten presente cuando puedas "lo que es" en lugar de obsesionarte con las cosas que nuestra mente se inventa: Comparaciones, envidia o resentimiento porque la energía es de "segunda mano". La energía de un buen amor es la energía de un buen amor, y el compartirla solo hace que mejore y crezca. De todos modos, de nuevo recuerda que la NRE se apaga de manera natural, para lo bueno y para lo malo. Trata de aprender o superarlo o ganar algo mientras dura.

He escrito esto como si fuera lo más habitual que sólo un miembro de la pareja o grupo tiene NRE con una nueva persona cada vez. Esto es porque en mi experiencia, esta es una situación muy común, dejando de lado todos los deseos y teorías. A veces de todos modos no es así: El nuevo amor, y quizás la excitación erótica puede incluidos a vosotrxs dos o a todxs. ¡Esto es especialmente maravilloso! Los peligros que pueden amenazarlo son que nadie tenga la perspectiva "con los pies en la tierra" (podemos sobrevivir a esto; después de todo, la gente soltera maneja la NRE). Y por supuesto la NRE puede que no esté repartida equitativamente entre todxs. Pero en la mayoría de los casos, se aplican las mismas sugerencias.

Quiero enfatizar de nuevo que sobre todo NRE es una de las cosas maravillosas de ser parte de esta especie, y es fantástico disfrutarlo a fondo (sin querer hacer un juego de palabras). Me centro en los problemas y peligros a evitar, porque generalmente no tenemos tanto problema disfrutando la subida. Pero es igual de importante que no pretendamos creer que la NRE no existe, o que intentemos eliminarla o matarla: El auto-control calvinista enemigo del placer para evitar riesgos emocionales. Hablo de aprender a conjugar múltiples valoraciones buenas y múltiples posibilidades en la cabeza y en el corazón, no de cerrarse y desconectar de todo. Puede ayudar cultivar una parte de nosotrxs que no está enredada con la NRE (y que tampoco esté contra ella), incluso cuando el resto de nosotrxs la está disfrutando.

Como personas poliamor, ambxs tenemos otros retos aparte de la NRE, y a veces beneficios extra. Puede mejorar realmente relaciones existentes. No sólo existe la posibilidad de cierta transferencia de energía erótica como se menciona arriba, sino que a veces puede también ayudar a la gente a salir de "agujeros" emocionales o espirituales. La gente a veces está más dispuesta a llegar más lejos de lo que normalmente lo harían cuando están en NRE, y el crecimiento que esto puede producir también puede ayudar a la calidad de la conexión con las otras relaciones. Cascade a veces se da cuenta de maneras en que trata bien a una nueva relación (quizás teniendo paciencia o incluso tolerando de manera divertida en una situación en lugar de caer en una reacción negativa habitual) y se da cuenta de que podría usar eso en casa conmigo, tener esa misma flexibilidad conmigo.

La Energía de la Nueva Relación (New Relationship Energy o NRE) es una parte importante del territorio poliamor, siendo algunos de los momentos álgidos así como alguno de los resbalones en los que podemos caer si no vigilamos donde pisamos.

© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

Y con esto se termina el artículo sobre NRE, aunque pondré más textos sobre el tema :-)

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 2

"No quiero ponerle un juicio moral de bueno o malo a las adicción a la NRE, cada cual lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales pueden ser más como saltar en paracaídas después de que se apagan los cohetes JATO se consumen, en lugar de estrellarse con el avión, y puede ser una elección personal del tipo de vida que se quiere llevar; pero asegúrate de que toda la tripulación tenga paracaídas y que han firmado aceptando montar en eso. Pero incluso con los subidones, las adicciones no son muy satisfactorias normalmente; es una venta fraudulenta que al final no da lo que le había prometido a la mente. Por eso quiero llamar la atención sobre la posibilidad de una orientación adictiva hacia la NRE.

De todos modos no seamos demasiado autocríticxs. Las buenas relaciones son difíciles de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para encontrarlas, o para aprender a crearlas. Los riesgos quieren decir que a veces acabas con rasguños, y duele muchísimo, y durante un tiempo podemos sentir que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la mayoría de las relaciones no durarán a largo plazo, hay un filtro natural funcionando que no significa automáticamente que sea una adicción. ¿Cómo saber si lo es o no? Yo personalmente intento valorarlo cuando estoy entre altos y bajos, buscando si hay patrones que se repiten más que incidentes aislados (teniendo cuidado de la tendencia de la mente a inventarse patrones), y de nuevo Prestar Atención a los Residuos. Me fijo en si estoy aprendiendo y evolucionando y cambiando o si estoy atascado en un bucle.

Mientras que el objetivo principal para llamar la atención sobre el tema de la adicción a la NRE es mirarnos a nosotrxs mismxs, también podemos notar posibles signos de esto en amistades o en relaciones potenciales. Como parte de una atención más amplia esto puede ser útil, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar hiriendo o manipulando a otras personas, ¿vale?.

Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de vez en cuando: En nosotrxs o (en gente poliamor) en nuestras parejas cuando están en una nueva relación. Puede ser la causa de que aparezcan celos cuando no se esperaba tenerlos. Puede hacer incluso que las personas innecesariamente cambien de unas relaciones a otras en lugar de expandirlas.

Así que ¿como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no convertirlo en más (o menos) de lo que es. Podemos ser internamente conscientes del estado alterado de la consciencia, y recordar que llevamos puestas unas gafas de color rosa. Imagínate un cartel debajo diciendo "los objetos amados puede no estar tan cerca como parece".

El segundo es recordar que no durará, incluso si otras formas de amor y conexión se construyen sobre ella. Si la relación dura, al final vamos a estar un poco menos encantadxs con nuestra nueva relación y viceversa; o si es nuestra pareja a largo plazo quien está en profunda NRE con otra persona, que eso también se apagará.

Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosión de energía emocional y sexual en la nueva relación, que es básicamente algo positivo (¡maravilloso!) si no pierden el equilibrio. De todos modos podemos también hablar del aspecto de la ceguera, que puede ser un legado biológico no tan positivo, puesto que hacer bebés a cualquier precio no es a menudo nuestro objetivo en la vida. Nuestros genes evolucionan basándose en simples "objetivos" o premios, como aumentar la descendencia. Vivir la vida de manera consciente en lugar de un autómata creado por nuestra genética supone cierta elaboración más allá de ese nivel; pero siempre es parte del cóctel.

Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y debilidades de una nueva relación desde el comienzo, sabiendo perfectamente que tendemos a tener una percepción desequilibrada. Es un poco como alguien disparando con arco que tiene en cuenta la gravedad y el viento, apuntando un poco más arriba y a la izquierda. Tienes que recordar que te enfrentas a distorsiones entre tus percepciones iniciales de dónde irán las cosas y lo que ocurrirá realmente. De todos modos, el objetivo aquí no es pasar a guiarse por la duda y la sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar, es empezar antes realmente a la otra persona como es, no como nos gustaría imaginarnos que es, y encontrar cuánto y de qué maneras podemos quererles tal como son. Por un lado, estamos intentando intuir si este avión volará una vez los cohetes JATO se agoten, o al menos buscar un buen sitio para aterrizar donde nadie salga heridx en caso de que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atención, en lugar de reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con frío análisis.

Una amiga mía trabaja al revés también. Durante la fase de la NRE en una relación, ella conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras que ella sabe por experiencia que no seguirá haciendo más adelante. Por ejemplo, como ella no es de las que normalmente cocina buenas comidas, ella no deleitará a su nuevo amorcito con un montón de alta cocina mientras está bajo la influencia de la NRE y por lo tanto darle la impresión equivocada de como será su vida juntxs más adelante. Hay otras muchas cosas que estamos tentadxs de hacer con las explosiones iniciales de aceptación sin crítica y energía rebosante, pero siendo realistas no durará. No creo que esta manera de verlo sea para todo el mundo, pero veo en qué casos podría evitar algunos accidentes graves (CONTINUARÁ. MAÑANA LA TERCERA Y ÚLTIMA PARTE).


© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

La primera parte, aquí. El original en inglés, aquí.

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 1

O lo que llaman NRE o "New Relationship Energy" en el ambiente poliamor. Enganche, cuelgue, pille... no son exactamente lo mismo. La persona que inventó el término NRE fue Zhahai (el de la foto), a mediados de los años 80, para explicar las dinámicas en las relaciones no-monógamas. Después re-elaboró el término y publicó sobre el tema "What's all this NRE stuff, anyway?" en la revista Loving More en 2001.

"Todxs lo hemos sentido: el subidón de conexión emocional que va aumentando y lo jugoso de las atracción sexual creciente, con una persona que acabamos de conocer y que queremos conocer mejor, mucho mejor. Se puede ver como un nuevo amor, o quizás, nuevo deseo, pero es sin duda un factor a tener en cuenta.

A mediados de los 80 mientras luchaba con este fenómeno en mis propias relaciones poliamorosas, le puse el nombre de New Relationship Energy, o NRE. Cuando me uni a un grupo de discusión poliamor en la recién iniciada internet en 1993 (the triples list), utilicé el término en mis posts e inmediatamente empezó a usarlo todo el mundo y se extendió rapidamente en el mundo poliamor online y más allá. Había obviamente una necesidad de compartir un término para una experiencia muy común.

NRE era más que una simple etiqueta para algo que ya entendiésemos; también representa el concepto y perspectiva de las dinámicas de las relaciones. Esto es a veces especialemente importante para quienes acaban de empezar a integrar el poliamor dentro del contexto de su propia vida.

Por supuesto, la NRE no es algo sólo del poliamor, es algo humano, y la mayoría de lo que digo en este artículo vale para parejas monógamas convencionales también. Después de todo, la NRE está debajo de muchas de las dinámicas del juego de "salir", en la monogamia en serie, y en las aventuras extramatrimoniales. Pero es especialmente importante dentro del poliamor, puesto que a menudo experimentamos NRE con una nueva relación, al mismo tiempo que tenemos otra relación estable que tenemos pensado mantener! No queremos que la NRE haga que el poliamor se convierta en monogamia en serie.

Creo que la NRE parte de un aspecto instintivo profundo de nuestra especie. Es la "energía de la unión molecular" inicial que acerca a los individuos para que se unan en parejas íntimas (y grupos más pequeños), superando los miedos, juicios, sospechas, vulnerabilidades y enfados que compiten en contra de formar arriesgadas nuevas conexiones con quienes son esencialmente desconocidxs. Se libera un montón de energía en caliente cuando abrimos y parcialmente mezclamos nuestros límites. En términos biológicos, esta conducta (o estado mental) sobrevive porque quienes lo tienen tendían a producir más descendientes viables, al tener más sexo (al menos durante un tiempo) y por empezar más relaciones que son importantes para criar nuestra compleja descendencia y que crece lentamente.

NRE es la dinámica que conecta las aventuras pasajeras (le llamemos "rollos de una noche" o "encuentros de Afrodita") y relaciones a largo plazo. Mientras que sí puede producir un sexo estupendo, también tiene aspectos de unión, típicamente con un fuerte componente de querer más.

NRE podría ser también el más potente afrodisíaco. La gente a menudo se sorprende de los vasos comunicantes que explotan por dentro para derramar las energías sobrantes en sus relaciones. Esta es una de las partes dulces de la vida, una bendición de los dioses para mantenernos en un camino a veces difícil. Hablaremos más adelante de algunos de los problemas que acarrea, pero no queremos ver la NRE como algo malo o simplemente eliminarla. ¡Desde mi punto de vista, es uno de los placeres sagrados de haber nacido en esta especie!

Una característica clave de la NRE de todos modos es que se pasa con el tiempo. Puede durar semanas o años, pero al final el sol se pone. Me recuerda a los fieros cohetes JATO (Jet Assisted Take Off) atados a las alas de un avión de carga hasta arriba, que de otra manera no podría despegar en una pista de despegue. Esas unidades JATO le dan un empuje extra para ese crucial primer estado del vuelo, acompañado de excitantes llamas y ruidos atronadores. Pero una vez ha alcanzado la velocidad y está volando, sus motores normales pasan a encargarse de la propulsión; o habrá un vuelo corto con un aterrizaje poco deseable.

Del mismo modo, algunas relaciones sobreviven al recorte con fuentes de enegía más sostenibles una vez la NRE se ha ido apagando y tienen un largo vuelo; mientras que otras se estrellan y arden una vez esa primera fase se apaga. Parte de la mecánica de la NRE, aparte del interés emocional y sexual aumentado, es una cierta ceguera a las pegas y compromisos implícitos en la relación con una determinada persona. El amor es ciego, dice la sabiduría popular, especialmente cuando se trata de un nuevo amor. Cuando vuelve la visión nítida, podemos descubrir que después de todo no somos compatibles a largo plazo.

Incluso sin incompatibilidades absolutas, de todos modos, el corte de la energía a largo plazo puede ser algo duro cuando el sabor intenso de la excitación inicial se va de verdad, incluso en relaciones muy buenas. Mientras que podemos trabajar juntxs y jugar juntxs para mantener una relación a largo plazo divertida, viva y excitante por sí misma, generalmente no es posible el mantenerla al mismo nivel de intensidad intoxicante con la que empezó. Por otro lado, con el tiempo y una visión más clara tenemos más posibilidades de conocernos y querernos realmente por quienes somos realmente, por una intimidad real, por haber construido altos niveles de confianza, comprensión y compromiso a largo plazo; quizás de por vida. El sexo puede verse energizado más por una confianza profunda y por conocerse mutuamente bien (incluidos cuerpos y deseos), más que por estar explorando un territorio completamente nuevo, es decir, una nueva persona. La conexión emocional debe reconstruirse a través de solucionar conflictos y encontrando maneras de quererse mutuamente con todas las imperfecciones y diferencias. Realmente, esa "energía a largo plazo" ("long term energy" o LTE) es maravillosa y satisfactoria, pero a menudo no es tan "caliente" ni tan fácil como puede ser lo nuevo.

Esto trae el tema de la adicción a la NRE. Algunas personas tienen la tendencia a dejar una relación una vez la borrachera del subidón (sexual y emocional) se apaga, y busca una nueva para disfrutar. Esto puede ser incluso un tipo de adicción, si se convierte en un ciclo motivacional inconsciente que lleva a la persona a puntos a los que no quiere llegar, llevando una vida que no les viene bien. Los subidones son estupendos, pero los bajones cuando otro amante perfecto cae pasa factura, y puede hacerse más y más duro el abrirse y disfrutar el subidón; una forma de habituación. Como pasa con otras adicciones, el primer paso en este caso es llamarla por su nombre y aceptar la adicción, exponer sus dinámicas reales a la luz de una visión nítida. Cuando se han de manejar resultados mezclados como este, es importante el Prestar Atención a los Restos. La adicción a menudo funciona adormeciendo uno de los precios pagados en la ecuación, los residuos después del empacho, que la persona adicta consigue sobrellevar buscando la distracción de una nueva dosis. (...CONTINUARÁ)

© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

Mañana más.

Problemas en parejas abiertas: Violación de acuerdos (2)

"El primer paso para solucionar el problema es que todas las personas implicadas acepten lo que ha pasado y hablen de ello. Comienza por darte a ti y a tu pareja el beneficio de la duda: Nadie es perfecto; todxs cometemos errores.

Segundo, piensa en las circunstancias: ¿Fue un caso de malentendidos, una zona gris, mala coincidencia, o ir completamente en contra de las reglas? Entonces empieza el proceso de profundizar por qué se rompió el acuerdo: ¿Con qué intención se hizo? ¿qué lo motivó? A veces las personas rompen las reglas en el calentón del momento, cuando no están pensando con claridad. El suceso puede ser circunstancial y simplemente un caso de valorar mal la cosas. O la conducta puede indicar algo más profundo. La persona que rompió el acuerdo ¿actuaba así en un momento de enfado, resentimiento, celos o venganza?

A veces la gente piensa que una regla es injustamente restrictiva, la acepta en un principio, pero después la acaba rompiendo. El no respetar un acuerdo puede ser una manera pasivo-agresiva de conseguir la atención de tu pareja o de vengarse por algo que ha pasado antes. A alguna gente simplemente no le gustan las reglas; a menudo prueban con un acuerdo que ya tienen para ver hasta dónde pueden ir sin que les pase nada, para ver lo lejos que puede ir forzándolo. Si se desarrolla un patrón en que una persona está rompiendo las reglas todo el tiempo, te debes preguntar si se puede confiar en esa persona.

Entre las personas que entrevisté, la violación del acuerdo de manera deliberada se consideraban la más seria. Los más habituales se consideraban equivalentes a un engaño:

• Uno de los miembros de la relación tiene sexo sin protección con alguien con quien no tienen un acuerdo de sólo hacerlo así entre ellos. (Fluid-bond)

• Uno de los miembros de la relación ve a alguien a quien habían acordado no ver (sea permanente o temporalmente).

• Uno de los dos tiene sexo con alguien sin tener permiso previo.

• Uno comienza una nueva relación sin consultarlo antes con las otras relaciones ya existentes.

(...) ... las relaciones abiertas no son inmunes a los engaños. Resolver problemas como estos requiere paciencia, tiempo y comprensión. La persona que cometió el error debe responsabilizarse de su conducta y pedir perdón. Cuando alguien rompe una regla, las personas se sienten confundidas, heridas y traicionadas, y esos sentimientos no cicatrizan de un día para otro. Se debe restablecer la confianza entre los miembros de la relación, y eso lleva tiempo. La regla que se ha roto puede indicar que uno de vuestros acuerdos debe cambiar; quizás uno de los miembros quiere una modificación para acomodar la regla a un nuevo deseo o persona. Puedes encontrarte que necesitas renegociar los términos del acuerdo de manera que reflejen el cambio en la relación. Los acuerdos deben de ser dinámicos, como las personas y las relaciones que están detrás de ellos."

(Negritas puestas por mí)
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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas en parejas abiertas: Violación de acuerdos (1)

"Cuando las personas negocian sus necesidades, deseos y límites, la negociación culmina en algún tipo de acuerdo. Puede ser verbal o escrito, breve o detallado, pero se ha llegado a un acuerdo. Los acuerdos son una parte importante de las relaciones abiertas. Ayudan a los miembros de la relación a aclarar qué necesitan, qué quieren y esperan el uno del otro. Le dan a las personas una sensación de seguridad, reafirmación y compromiso en la relación. Una de las cosas que más les cuesta a las personas en relaciones abiertas es manejar la situación en que una de las dos personas no respeta un acuerdo. Esto puede ser especialmente devastador por el trabajo que se pone en la negociación: Valorasteis tus deseos y tus límites, los expresasteis claramente, los discutisteis y os pusisteis de acuerdo en unas reglas o normas determinadas, sólo para encontrar que no se respetan.

Imagina que es tu cumpleaños: No se lo has dicho a nadie, así que no tienes ningún regalo, y te sientes un poco triste. Ahora imagina que le dijiste a tus amistades que era tu cumpleaños, les enviaste una detallada lista de regalos que te gustarían, y aún así no recibes ningún regalo. Te sientes fatal. Cuando somos clarxs sobre nuestros deseos y se los expresamos a otras personas, aumenta nuestras expectativas. De la misma manera, cuando alguien acepta una regla o límite, esperamos que cumplan su palabra.

No todas las violaciones de un acuerdo pesan lo mismo. Pueden variar desde "Se suponía que me ibas a llamar una vez al día cuando estuvieses fuera de la ciudad, pero no lo hiciste" a "Acordamos que no follarías con Laura, y vas y follas con Laura". Es bueno para la relación y mantiene el drama al mínimo si tu respuesta es apropiada al acuerdo que se ha roto. Reaccionar exageradamente sólo echa más leña al fuego."

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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Rosas 5, Barcelona: Nuevo "clubmaster" y debate sobre BDSM y legalidad

Hace poco (30 de septiembre) fallecía Kurt, el fundador y dueño de Rosas 5, que fundó al cumplir 50 años, en 2002.
Y en la web del local aparece la presentación del nuevo ClubMaster, AMO TOTAL

"Apreciados/as socios/as del Club, amigos/as y simpatizantes.
Solo unas líneas para daros las gracias por estar aquí, en los momentos buenos y en los que no lo son tanto.
En primer lugar informaros de que el Club continúa, con una nueva dirección, que sigue adelante.
Mi Nick es AMO TOTAL, y mi nombre es Mikel. Algunos me conocéis como Jordi y con muchos de vosotros hemos conversado en persona, al resto espero iros conociendo.
Solo deciros que de modo alguno soy un advenedizo o un novato en el mundo del BDSM, hace más de 30 años que participo en él.
La línea que seguirá la nueva dirección, ya que no estaré solo en esta nueva etapa, es totalmente continuista, con los pequeños cambios inevitables que las circunstancias obligan, y de los que os iré informando a medida que se produzcan, pero siempre pensando en el bien del Club y su dinamización.
De momento lo que se ha hecho es actualizar todo lo referente a la legalidad de nuestro-vuestro amado Club con el fin de asegurar su continuidad e iniciar las gestiones para nombrar presidente de Honor a nuestro siempre admirado y querido Kurt.
Espero de todo corazón que esta sea una etapa más del camino que nos brindó su Fundador, y agradeceros de antemano, todos los consejos y sugerencias que me queráis brindar. Siempre serán bien recibidas.
Un abrazo
Mikel"

Aparte de eso, me avisaron el otro día de un evento interesante (por lo peliagudo del tema): Una charla, también en Rosas5, sobre BDSM y legislación en España. La charla la da Jaume Baro i Queralt (su perfil en Linkedin). La verdad es de agradecer que diga quién es, en lugar de nicks y similares... Si viviese en Barcelona, iba a ver la charla. Y tomar apuntes, porque me interesa mucho mucho... Será el 27 de noviembre a las 20.00 horas.

1. Legislación española sobre BDSM

• 1.1. La Constitución
• 1.2. Legislación estatal
• 1.3. Legislación autonómica
• 1.4. Legislación local

2. BDSM en España: ¿legal o ilegal?
3. El contrato de esclavitud/sumisión
4. El consentimiento informado
5. Validez de un acuerdo entre partes
6. BDSM y violencia de género
7. Prácticas sujetas a legislación
8. Juego físico vs. Juego psicológico
9. Toma de imágenes
10. Situación en Internet

Hacer limpieza

Todo el mundo va tirando como puede. Todxs vamos apañándonos con lo que aprendimos cuando éramos muy muy pequeñxs y nos cuidaba nuestra familia. Y solemos aprender a comportarnos como nuestros padres. Lo bueno, lo malo... y también la manera en que nos comportábamos con ellos. Con eso tenemos que ir aprendiendo durante toda la vida a manejar las situaciones que nos vamos encontrando: Con las amistades, con la pareja, con el trabajo, con el sexo,...

Y lo bueno es que sabemos buscarnos muy bien la manera de ir sobreviviendo. Encontrando maneras de evitar unos problemas, para poder conseguir lo que queremos. Somos muy buenxs haciendo eso, encontrando atajos, buscando otras maneras distintas de llegar a dónde queremos.
Lo malo es que a veces ese atajo nos lleva a evitar las zonas donde se nos va acumulando basura. Líos. Problemas sin resolver. Cosas que no sabemos manejar. O que nos dan miedo. A lo mejor ni nos hemos dado cuenta que están ahí...

Y pasando los meses, los años, las décadas, te encuentras un día un lastre inmenso que ya no es posible evitar. Se te ha amontonado la basura en la papelera. Ya no es posible mirar a otro lado. Los temas sin resolver ya ocupan demasiado espacio para no mirarlos, para no prestarles atención. Y entonces es momento de hacer limpieza. De enfrentarse al problema (o problemas) y ponerse manos a la obra. ¿Lo malo? Lo mismo que con la limpieza: Que cuanto más tardemos en ponernos a limpiar, más basura se nos va a acumular, y más tardaremos en tirarla...

Me resulta llamativo en los círculos que me muevo (BDSM, swinger, poliamor, parejas abiertas, fetish, etc) que acabas viendo que en realidad todo el mundo tiene problemas. Y no hablo solo del grupo BDSM donde, por lo extremo de algunas prácticas y esa imagen tan poco "vendible", puede creerse que hay más de la media. En muchos terrenos de la no-monogamia, en todos los terrenos que no siguen el esquema de "Busca a tu media naranja para toda la vida", que se salen del patrón hetero, nos encontramos a veces con la duda de "¿podría ser de otra manera?", "¿me he equivocado de camino?". Dudas y dudas. Es lo que tiene no ir en la misma dirección que la mayoría...

Como grupos sí influímos en la mayoría. Pero como personas, todo el mundo acabamos teniendo que procesar los mismos temas, aprender a solucionar esas zonas problemáticas que no tienen que ver sólo con el sexo, sino que son más profundas, con nuestra personalidad.
Cuando se hace. Porque como me dijeron, hay quien esas cosas no las soluciona en la vida.

A esto, en los países con una educación católica, se nos unen dos problemas más:

Por un lado, la necesidad de discreción, por la carga que se siente que tendría el que supiesen según qué cosas. Ya no digo en temas muy serios, como problemas de divorcios y custodias. Sino los problemas con familia, amistades, colegas de trabajo... Esa necesidad de discreción no ayuda NADA a encontrar una red de personas que nos apoyen en las situaciones por las que pasamos. Gente que haya pasado antes por ahí y sepa aconsejarnos. Por eso nos reunimos de vez en cuando con amigxs, conocidxs y gente nueva sólo a hablar de sexo (y no a hacerlo). Porque creemos que SÍ hace falta tener esa red de apoyo mutuo.

Esa ayuda también se puede buscar en profesionales, como psicólogxs, psiquiatras... pero resulta que tampoco abundan profesionales que DE VERDAD sepan del tema. Aplican las recetas que les han enseñado a la situación en la que tú estás. Pero que no han estado personalmente en situaciones así. O creen que el problema está en lo que a ellxs les resulta extraño: A lo mejor creen que tengo que dejar el bdsm/no-monogamia/perversiones (porque es llamativo, fácil de ver, de valorarlo como algo superfluo), cuando en realidad quizás mis problemas vengan de otro sitio...

En resumen. Nada fácil. Y por eso nos dedicamos a ir buscando fuentes, libros, vídeos, gente que nos eche una mano. Porque se puede hacer a solas, pero con ayuda se hace mucho más sencillo.

Problemas en parejas abiertas: Malentendidos (2)

El reto de la zona gris

"El reto de la zona gris aparece cuando te enfrentas a una situación que no está cubierta de manera específica por el acuerdo que tienes. (...) Llamemos a una pareja de chicos C y D. Nuestros C y D no son monógamos y se toman el serio el no quedar con gente que pueden conocer los dos en su vida diaria. Se ponen de acuerdo que no tendrán "rollos" con compañeros de trabajo del otro. En una fiesta, C conoce al hermano de un compañero de trabajo de D; el hermano a veces hace trabajos temporales en la oficina de D. C tiene un dilema: ¿El hermano está dentro de los límites permitidos o no? La solución fácil de una situación es preguntarle a tu pareja, pero a veces eso no es posible. Es bueno tener un "plan de contingencia" para esas zonas grises. Por ejemplo: "Si no estás seguro, no lo hagas". O "si no estás seguro, opta por tu decisión más razonable y ya lo aclararemos". O "si la persona no está en una lista explícita de gente con la que no puedes follar, adelante".

Callie y Samira tienen problemas cuando van a fiestas sin haber dejado claros los límites sobre flirtear, besarse o liarse con alguien. Por un lado no quieren imponer una regla como "Nada de flirtear ni liarse con alguien, nunca, si yo estoy allí". Eso lo ven demasiado restringido. Por otro lado Samira no quiere que sea un "todo vale". Para ella solo se trata de respetar a la persona con la que has ido a la fiesta. Puede decir: "¿Podrías pedirle su número de teléfono en lugar de poneros a besaros en este momento?". En el pasado, cuando Samira ha pedido que no hagan nada con otras personas en las fiestas, Callie la ha acusado de querer ser monógama, y eso ha provocado discusiones. Para Samira, el punto medio sería que estuviesen muy pendientes la una de la otra porque reconoce que es duro y las reglas rápidas no siempre funcionan en situaciones imprevistas. Sin tener unos límites claros, estas dos personas siguen teniendo malentendidos, sentimientos heridos y discusiones."

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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas en parejas abiertas: Malentendidos (1)

En realidad, son problemas que hay en todas las parejas, sean abiertas o no. La lista de problemas la publiqué hace tiempo (imposible acordarse). Y traduje la parte del "subidón" en un par de posts (este y este).

El número 2 era que no te llega el tiempo. Fueron 3 posts:

1. No te llega el tiempo.
2. Organizarse con más de una relación.
3. Buscando tiempo para verse.

Tercer problema: La comunicación, los malentendidos.

"Igual que la comunicación es algo clave en una relación abierta que funciona, la mala comunicación es una causa habitual de conflicto. La mala comunicación puede suceder por varias razones, incluso cuando los dos miembros de la pareja tienen buenas intenciones y creen que están en el mismo punto. Un problema habitual de comunicación es no ser lo suficientemente específicxs al discutir. Las personas asumimos normalmente que digan como digan las cosas, la otra persona sabe lo que quiere decir, pero no siempre es así.

J y K tienen una relación estable y tienen sexo esporádico con personas cada cual por su cuenta; están de acuerdo en que no harán nada romántico con sus fuck buddies*. J queda para comer con uno de sus rollos y se lo cuenta a K. K se enfada: "Dijimos que no haríamos nada romántico y tu vas y comes con ella". J le contesta: "Pero fue sólo comer, no ir a cenar. ¡Y era en un bar!". J piensa en esa comida como entre amigxs y no lo considera romántico. ¿La lección a aprender aquí? En lugar de decir "Prefiero que no hagas cosas románticas con tus parejas sexuales", es mejor "Prefiero que no vayas a comer o al cine o al teatro con tus parejas sexuales".

(...)

La mala comunicación también puede aparecer cuando una de las personas da por hecho cómo se va a comportar la otra persona. Es importante escuchar el punto de vista de tu pareja y actuar con la información que tienes. A veces, cuando no tienes información suficiente, o por la costumbre que tienes, haces una decisión sobre tu pareja basada en ti: Esto es lo que yo haría o esto no heriría mis sentimientos o esto a mí no me molestaría, así que no le molestará a mi pareja. Es habitual dar por hecho que las personas que amamos comparten tus valores, ideas, expectativas y límites. De hecho, a menudo lo hacen, pero en un punto tu pareja puede sentir algo distinto de lo que sientes tú. La gente se puede meter en muchos problemas cuando actúan basándose en su propia perspectiva en lugar de preguntarle a su pareja."

*fuck buddies: Follamigxs.

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Traducción propia de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Los gays pueden votar, pero que no lo llamen elecciones.

El tema de

"me parece bien que se casen los homosexuales, pero ¿por qué hay que llamarle matrimonio?"

Qué candor, qué dulzura, que cuidado tienen en el PP con las gentes que se molestan con esa palabra, qué ganas de unir a todxs en la defensa de los derechos, pero con educación y cariño, sin usar esa palabra tan fea. "Matrimonio", "cónyuge". Uhm. ¿Para qué llamarle así cuando pueden tener los maricones, bolleras y esa panda, una unión legal con los mismos derechos que la gente normal?

¿Dónde está el truco al ponerse tan pesados con la palabra "matrimonio"?

Pues que si con su recurso en el Tribunal Constitucional* cambian esa palabrita, "matrimonio", consiguen de un plumazo de golpe el que NO PUEDAN ADOPTAR CONJUNTAMENTE.

En realidad, el cambio de la ley que autorizaba las uniones de personas del mismo sexo afectaba a muchas cosas, no solo adopción, sino pensiones y herencias. Afectaba a todos estos artículos del Código Civil.

Si el lunes que viene Rajoy es el nuevo presidente del gobierno en España**, sospecho que dirán que es unión de hecho, y que tiene los mismos derechos para herencias y pensiones, pero no para las adopciones.
Lo sospecho porque esa manía contra la adopción por parejas homosexuales les viene de antiguo... Ya presentaron 83 diputados del Partido Popular un recurso de inconstitucionalidad (número 5297/2000 (PDF)) con la ley de parejas de hecho en Navarra, porque les permitía adoptar.

Y ya dejo para cerrar, un breve repaso (3 minutos) de lo que ha sido la lucha por el matrimonio igualitario en España. Lo vi en el blog (o Facebook o G+) de Mafalda Petite Mort (Bluttie Kat)

*"El Tribunal Constitucional ha admitido a trámite, mediante providencia de 25 de octubre de 2005, el recurso de inconstitucionalidad núm. 6864-2005, promovido por más de cincuenta Diputados del Grupo Parlamentario Popular del Congreso de los Diputados contra la Ley 13/2005, de 1 de julio, por la que se modifica el Código Civil en materia de derecho a contraer matrimonio (BOE núm. 273, de 15-11-2005, p. 37313).]"

**[Como vienen elecciones en España este domingo... Si quieres evitar que salga PP-PSOE, esta es la tabla que dice en cada provincia a qué 2 partidos se podría votar para que no les salgan las cuentas]

La foto de arriba es de Modern Family. (Si queda alguien que no la conozca).

Neo-machismo (2)

Viendo como se calentó la cosa con este tema el domingo (en los comentarios), he pensado que mejor dejar un día en medio. Y hoy volvamos al tema.

1--- Feminismo: La Amenaza Fantasma.

Me llama la atención lo que cabrean siempre los temas feministas. Miedo a...¿qué?. Según el barómetro del CIS de octubre (PDF), el 4,1% de la gente se identifica politicamente como feminista, como primera o segunda opción. Como primera sólo el 2,1%.

Solo repetiría lo que dijo la socióloga: "(...) es la forma de tipica de posicionamiento de un lugar social que nunca hasta ahora se ha visto cuestionado. Los blancos sajones en USA van del mismo rollo: pobres de nosotros que ahora somos minoría frente a tanto hispano, negro, chino, etc. Pintarse como victimas es un clasico del pensamiento reaccionario."

2--- Mundos alternativos,

machismo-DTV (detodalavida).

Veamos MÁS CERCA. Cuando comento las cosas que comento sobre machismo, no hablo de los grupos, barrios, zonas, pueblos y ciudades conservadoras de España. Resulta decepcionante (al principio, luego te acostumbras) cuando te metes en el mundo swinger pensando que es una versión "rentabilizada" del amor libre y aquellas cosas...para descubrir que la lógica dominante es otra. Que obviamente lxs swingers niegan. Pero que es la que es...

O en el bdsm. En general, idem de idem.

Lo mismo pasa con los grupos de izquierda-izquierda o anarquistas. Esperas encontrar otra manera de ver las cosas...para encontrarte activismo por otro mundo diferente, pero donde el tema feminista queda de aparcado como un tema "aparte". Ahí estoy con colgado de Wilhelm Reich (expulsado del partido comunista y con su obra echada a la hoguera**): Es imposible que seas capaz de defender honestamente, realmente un mundo distinto fuera de casa pero sigas sin cuestionar el mundo que tienes de puertas ADENTRO.

Sólo algunas veces, alguien dentro dice algo. Cito (curiosamente) la carta de un chico: "Carta a los chicos de la acampada y del 15-M"

"(...) Esto no es un "tema sobre el que discutir", como hablar de ajedrez o astronomía, este es un TEMÓN que nunca abordamos, porque nos pone en un papel en el que no queremos, y porque si nos lo tomamos en serio, nos obliga a transformarnos cosas que están muy arraigadas, ... y nos resistimos a trabajar esto porque en realidad sacamos partido a esos privilegios, nos libramos de marrones, vivimos más cómodamente y conseguimos lo que queremos (ligues, sexo, cariñitos, prestigio, "tener la razón") y nos preocupamos poco o nada de comprometernos en trabajar con otros chicos para transformarnos y acabar con esto.

(...) La primera sensación que a mí siempre me asaltaba y aún me asalta es "pero qué exageradas". Creo que es porque no puedo ni siquiera imaginarme lo que es vivir como mujer en un mundo patriarcal, desde chiquita, en la escuela, en el trabajo, en la uni, en la calle, en la casa, en la cama. Y como no puedo ni imaginármelo, pues me parece que "no es pa tanto" y que se pasan.

(...) Pues en este caso, es lo mismo, sólo que los que estamos en el lado de no entender nada y opinar y decir lo que hay que hacer sin tener ni idea, somos los chicos. Creo que tenemos que respirar hondo. Esto es un tema muy grave, que NO PODEMOS ENTENDER SI NO LAS ESCUCHAMOS A ELLAS. Y cuando digo escuchar, me refiero a escuchar con las orejas bien abiertas. Escuchar para aprender, no para competir.

También hay cartas de chicas, claro."Indignada, furiosa, enfadada y frustrada".*

Es decir: Sucede en todos los ambientes, es algo generalizado...aunque no se note.

3--- Es algo transparente. No se ve.

¿Por qué sucede esto, porque hay una situación injusta que ni se ve? Porque es algo que hay en el ambiente. Por eso no nos choca (como no nos choca comer a las 14.00, o cenar a las 22.30. Hasta los años 30 en España se comía a las 12 y se cenaba a las 5 de la tarde). Se da por hecho que para cuidar a la abuela ya está la hija, la nuera, la cuñada, la prima... Es algo cultural. ¿Cuantos amigos vuestros hacen limpieza general del piso o están subiendo y bajando la ropa por temporadas? Alguno hay, pero ¿a que no son la mayoría?... O el relato habitual de chicas: Que ya es trabajo hacer un montón de cosas en casa, como para ENCIMA tener el trabajo de educarle a él también. Recomiéndale a chicos y chicas hacer algo de ejercicio al día: Ellos encontrarán el hueco, ellas suelen contestar "¡no tengo tiempo!".

4--- Pero veamos aún MÁS CERCA: Mi caso personal.

No doy la lata con el tema porque yo no meta la pata.

Durante muchos años me consideré poco machista, siéndolo. Y ha sido cosa de muchos muchos años irme dando cuenta de dónde iba metiendo la pata, y cambiar costumbres. Los comentarios que hago muchas veces no son porque salga como un quijote luchando por la calle... Son porque me llevó mucho tiempo darme cuenta de que lo que hacía era algo tan sencillo como "tener mucho morro". Como si en el trabajo uno saca adelante 12 marrones, el otro solo 2, y el que hace 2 dice que ayuda en la empresa...
Lo mío era uno de esos casos de "¿¿y encima de todo lo que hago yo, tengo que enseñarle a darse cuenta??". Me hizo falta compartir piso una temporada larga con unos chicos que tenían la casa hecha una pocilga para darme cuenta de lo desagradable y cargante que puede llegar a ser. Y cambiar. Quien a hierro mata, a hierro muere.

Aunque no vaya de quijote por ahí, como activista colaboro en proyectos más amplios que lo llevan en su programa (como la Asamblea de Movimientos Sociales de Madrid, o el Foro Social Mundial). Y en mi entorno más cercano (charlas, fiestas,...) siempre busco que sean espacios con un claro sesgo, sin duda. A mi Santa™ y a mí no nos interesa para nada reproducir lo que hay en la calle donde ¿recordamos el comienzo del post? el 95,9% de la gente no se considera feminista. Donde se dan por hechas cosas que en realidad son habituales en el día a día, pero no por ello más razonables, más normales...

Por eso mismo hace falta que haya cierta discriminación positiva, o maneras de compensar cosas como lo que dije: Por ejemplo, que cuando hay que cuidar a un familiar, sean ellas las que se encargan "por defecto". Y otras muchas situaciones (la ultima frase del artículo). Medidas compensatorias que molestan tanto a los llamemos #CBC, a los Caballeros Blancos Cabreados, curioso término que me he encontrado en inglés, AWM (angry white male): "Término peyorativo usado para tipificar a un hombre blanco con ideas conservadoras, especialmente en el contexto de la política de los EEUU y que se opone totalmente a las cuotas raciales, lo políticamente correcto, la discriminación positiva, las políticas anti-discriminación y otras leyes progresistas".

No define a todos, ojo, solo a algunos... ¿Un ejemplo de este tipo de señor? Pues Rush Limbaugh, el inventor del término "feminazi".

Qué bien traído, ¿eh? :-)

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*Nota sobre el género neutro al hablar. No hace ponerse plasta con la x, como hago yo. Se puede hablar de "personas", "la gente", "quienes demandan tal cosa...". Todo el mundo queda incluido.

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"...siendo lanzados sus manuscritos a la hoguera en el Incinerador Gansevoort de Nueva York el 23 de octubre de 1956" (fuente)

Cortos porno... o casi (Porn Film Festival / Berlin)

Hoy pongo enlace (aparte del de arriba) a varios cortos del Festival de Cine Porno de Berlín.

El de arriba es de dos bailarines usando solo sus tripas para hacer todo el corto... ¿Porno? Más bien arte o post-porno...

Aparte de ese se pueden ver uno de Erica Lust, (la publi se cierra en la x arriba a la derecha en el vídeo) sobre un trío en un hotel. Todo estilo, pero me recuerda a las películas clasificadas S...

A mona de Lotaçao, muy amateur, con una mujer que es tan sensual (¿en serio?) que se calienta todo el autobús. Bangbus mezclado con Almodovar primera época: Monjas, bollera con dildo, etc etc...

Skallamann, o cómo contarles a tus padres que eres gay, y contarle al mundo que, si todavía no lo has hecho, debes liarte con un hombre calvo. Completamente de acuerdo.

Y para terminar, Man with a Bolex, o cómo en la cama no se puede ser actor y director a la vez. Como dice la chica al final: "Anda, apaga la [puta] cámara".

La página de donde los he sacado enlaza otros dos, de animación (este y este), pero no me parecen nada interesantes...

No escribo nada más, porque creo que ya lleva un buen rato el verlos...

Neo-machismo

Está comiendo con la boca abierta, hace un ruido que se oye en toda la mesa pero no se está dando cuenta. Va en el autobús, se sujeta de una de las barras, levanta al brazo y el olor a sobaco invade todo el autobús, pero no se está enterando. Le saludas, y al poco de empezar a hablar, sólo eres capaz de pensar en su halitosis, que lo invade todo,... aunque tú seas la única persona que es consciente en ese momento.

Eso pasa con el neo-machismo. Que quien está en esa situación no entiende por qué todo su entorno le resulta tan hostil. Que no ve dónde está el problema de lo que dice, busca,...

¿Qué es el neo-machismo? "Neo-machismo es un concepto útil para designar la negación de la existencia de la discriminación, y también mantiene la creencia de que la desigualdad ya no existe" (fuente).

¿Por qué sucede con el neo-machismo? Porque no es algo tan obvio como maltratar a tu novia en la calle. Son cosas más elaboradas y es más difícil de verlo tras su discurso. Por ejemplo, usan el sistema que usa la derecha norteamericana (y que ha decidido importar la derecha española): Reclamar libertad y democracia. Cualquiera que va contra sus ideas, va contra la libertad y la democracia.
Aclarado por una socióloga a quien pregunté: "(...) es la forma de tipica de posicionamiento de un lugar social que nunca hasta ahora se ha visto cuestionado. Los blancos sajones en USA van del mismo rollo: pobres de nosotros que ahora somos minoría frente a tanto hispano, negro, chino, etc. Pintarse como victimas es un clasico del pensamiento reaccionario."

En esa postura es donde se situa hoy la manifestación que hay en Madrid: Aquí podéis ver la convocatoria de la manifestación y también un foro con opiniones. Y aquí unas claves para desenmascarar el neomachismo, que es el artículo que alguien retuiteó y donde lo vi originalmente. Por cierto, en el artículo habla de como el lobby neo-machista ha intentado colarse en UPyD y en EQUO, ahora que vienen unas elecciones generales en España.

Si vais a contestar con:
- Lo de las denuncias falsas: El CGPJ, plagadito de feministas progretarras flautasunas, dicen que es menos del 1%. Y la mitad de las sentencias, absolutorias. O sea que tampoco es para poner el grito en el cielo, ¿verdad?.

- Si que hay violencia de los dos lados: De las casi 15.000 personas enjuiciadas en el segundo trimestre de 2011 (!!) dice el CGPJ que "el 97 por ciento eran hombres y el 3 por ciento mujeres".

- Pero este tema siempre me sorprende, seguro que algún comentario sale con algo nuevo.

(Breves) Hoy dos nuevas fiestas BDSM, en Madrid y Asturias

Por un lado, en Madrid Dómina Libertad y Dávide acaban de empezar nuevo proyecto, fiesta "Vuelta al cole", en el antiguo Luna Negra (ahora llamado Edén). En el enlace toda la info.

En Asturias inauguran local, un tema complicado, yo sigo sin ver cómo rentabilizar el tener un local... ¡Si no lo hace ni Torture Garden, que alquilan locales!. A ver cómo les va... Pero vamos, veo como se van cerrando desde ¿el 95?. Igual tenemos mucha tradición. En que se cierren, digo.

Y en Madrid también, por la tarde, el taller de agujas.

Por la novedad lo comento, pero ya se sabe que no suelo comentar de fiestas, eso creo que FlechazosBDSM lo cubre estupendamente.

Parafilias/perversiones: Urolagnia (2)

Seguimos:

Variaciones comunes de la urolagnia.

"Desesperación: El acto de aguantar las ganas de orinar hasta que le necesidad por orinar es urgente, hacer que otra persona se aguante o ver a otra persona con una necesidad urgente de orinar. La excitación puede dispararse viendo los movimientos corporales o las expresiones faciales de esa persona. Puede aumentar si la persona dice que tiene que orinar. La excitación derivada de la desesperación viene de la sensación de tener la vejiga llena.

Voyeurismo: Ver a otra persona orinar sin que esa persona lo sepa sea grabando con una cámara oculta o merodeando en lugares donde la gente está orinando o es probable que necesiten orinar urgentemente.

Mearse en la ropa: La persona se excita al mearse en su propia ropa u observando a otra persona hacerlo. Normalmente la persona prefiere permitir que sus piernas (u otras partes del cuerpo) se empapen con la orina. La sensación cálida sentida cuando la orina gotea en el cuerpo parece dar sentimientos de mucho relax y placenteros a la persona. En muchos casos, la persona se excita también oliendo las partes del cuerpo que tienen olor a orina. Otras personas se excitan contándole a otras personas sobre cuando perdieron el control y se mearon encima. Algunxs prefieren un tipo particular de vestimenta para orinarse.

Exhibicionismo: Volverse notablemente desesperadx o meándose encima con el propósito expreso de ser vistx por desconocidxs. Lxs practicantes han descrito como iban a lugares públicos como centros comerciales o un parque. Algunxs intentan crear situaciones donde otras personas pueden ver su ropa meada.

Otras prácticas

Algunas personas beben grandes cantidades de su propia orina como medicina alternativa. Esto no es lo mismo que la urolagnia.

Famosxs fans de la urolagnia.

Havelock Ellis – Sexologo inglés que fue impotente hasta los 60 años cuando descubrió que se excitaba al ver una mujer orinando.

Shirley Manson – Cantante del popular grupo Garbage. Fue citada en una entrevista diciendo: "Odio a los chicos que tienen miedo del pis y la mierda y la sangre menstrual... Quiero un hombre que me deje mearle en su ombligo". La canción de Garbage "When I Grow Up" tiene la frase "Happy Hours/Golden Showers" (Horas felices, lluvias doradas)

Annie Sprinkle – Ex-actriz porno, luego se hizo educadora sexual y defensora del disfrute sexual de las mujeres. Su nombre artístico viene de su obsesión por los fluidos.

Rockbitch – Banda de música mayormente femenina que realizan muchos actos sexuales incluyendo orinar como parte de su actuación. [también hacen fisting]

Ashley MacIsaac – Músico de cuerda y cantante de Nueva Escocia. En 1996 habló con un entrevistador de Maclean's mencionando su novio menor de edad y su gusto por la urolagnia. En 2003 le contó a un entrevistador del Montreal Mirror que le encanta que hombres le meen encima.

Albert Fish (The Grayman, The Boogeyman) escribió varias cartas a viudas que habían puesto anuncios buscando contactos en el New York Times y describía con detalle mujeres orinando sobre él, dentro de él y en tazas para así poder beberlo. Más tarde forzó a niñxs a beber orina.

[Asesino en serie norteamericano]

Troughman un australiano citado en la prensa de Sidney por tumbarse en urinarios en las fiestas de Mardi Gras y otros eventos. [Era una celebrity underground por hacer eso desde los años 70 hasta más allá del año 2000. En el 1998 hicieron una película sobre él]"

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Y se acabó. Mañana otro tema :-)
Traducción y adaptación del artículo de wikipedia sobre Urolagnia, por La Mosca Cojonera