la mosca cojonera: Cosas (destructivas) que se dan por hechas en las relaciones

Siguiendo con el tema del subidón, también ire traduciendo cosas relacionadas con eso, como celos, suposiciones erróneas que hacemos sobre la relación en la que estamos... En este caso he recurrido a traducir un artículo de Tacit (© Franklin Veaux).

Trata precisamente sobre eso: Sobre cosas que damos por hechas, que creemos ciertas, y que pueden complicar mucho las cosas en una relación.

"Hace algún tiempo, un amigo mio me dijo que vivimos en una sociedad que no nos enseña a terminar las relaciones románticas.
Le estuve dando vueltas, y pienso que es bastante cierto, pero no va lo suficientemente lejos. Nosotrxs como sociedad enseñamos a la gente bastante poco sobre relaciones en general: No sólo no enseñamos a la gente cómo terminarlas, es que no les enseñamos tampoco cómo comenzarlas o mantenerlas.

Parece que tenemos la idea, como sociedad, de que si no tienes pareja y encuentras a alguien con quien tienes una conexión, eso significa que debéis empezar a salir, sin preocuparse en absoluto de si sois remotamente compatibles. De hecho, incluso he encontrado gente que se burla de la noción de "compatibilidad", diciendo que si REALMENTE os queréis mutuamente, debes de ser capaz de solucionar cualquier diferencia que podáis tener.

Esa es, creo, una idea muy tóxica.

Eso me llevó a pensar sobre todos los tipos de cosas que damos por hecho sobre nuestras parejas, que es algo sobre lo que he escrito otras veces. Creo que mucha gente llevan consigo unas ideas bastante venenosas sobre sus parejas, sin pensar incluso sobre ello, asi que eso me hizo plantear algunas de las premisas productivas y no productivas sobre las que construir una relación.

Muchas veces pasa que las cosas negativas se nos "pegan" mucho más tenazmente que las positivas. Cuando nos dicen algo que podría ser negativo, puede ser algo completamente devastador y se nos queda grabado durante meses e incluso años, mientras que cuando nuestras parejas nos dicen cuánto nos valoran o lo maravillosxs que somos, eso parece que nos resbala.

Creo que lo "pegajoso" que sea algo depende mucho de las cosas que demos por hechas sobre nosotrxs mismxs, sobre nuestras parejas, sobre cuánto valemos, y sobre nuestras relaciones. He hecho una lista de suposiciones que parece que hacen que las relaciones vayan mal y algunas que ayudan a cuidar de relaciones fuertes y sanas.

Suposiciones destructivas que hacemos en una relación.
Mi pareja REALMENTE no me quiere... no de verdad. A final de cuentas, no puedo contar con el amor de mi pareja.
Si le dan la opción, si alguien "mejor" aparece, mi pareja preferiría irse con esa persona antes que conmigo, y preferiría estar con esa persona.
Mi pareja me dice cosas como "me gusta estar contigo", "que sexy estás", "me atraes" y "valoro nuestra relación" porque esas son cosas que se supone que tienes que decir. Esas frases en realidad no significan nada.
Las anteriores relaciones de mi pareja son peligrosas para mí porque creo que mi pareja secretamente preferiría estar con esas relaciones que conmigo. Cualquier persona que mi pareja encuentra atractiva es peligrosa para mí porque mi pareja secretamente prefiere estar con esa persona en lugar de conmigo.
Si quiero mantener mi relación con mi pareja, tengo que atarle corta la correa. Si le dejo hacer todo lo que quiere, mi pareja me dejaría, me ignoraría, dejar de lado mis necesidades o maltratarme de alguna manera. Sólo mantiendo un control estricto sobre mi pareja me va a tratar de la manera que necesito que me traten.
No tengo el suficiente atractivo/inteligencia/suficientemente sexy/loquesea para mi pareja. Si aparece una persona más atractiva/sexy/loquesea, la jodí.
No puedo decirle a mi pareja cosas como mis propios deseos sexuales, especialmente si pienso que son raros, o poco comunes, porque si mi pareja piensa que son cosas demasiado raras me dejará.
Si mi pareja se masturba o ve porno, eso significa que no soy suficiente. Soy un fracaso; no he hecho bien mi trabajo al satisfacer a mi pareja.
Si mi pareja habla con alguien de mi mismo género, eso quiere decir que me quiere reemplazar por esa persona.
Mi pareja está conmigo porque le engañé, o porque le venía bien en aquel momento, o porque era la unica persona disponible, o lo que sea.
Necesito serlo todo para mi pareja, y yo tengo que serlo todo para mi pareja. Debemos tener los mismos hobbys, intereses, ideas y amistades o nuestra pareja no durará. A no ser que pasemos todos nuestro tiempo libre juntos, nuestra relación está condenada al fracaso.
Si siento una gran atracción por alguien, debe estar con ese alguien. La compatibilidad sexual o el interés mutuo significa que tenemos que tener una relación sentimental.
Si nuestra relación tiene problemas, eso probablemente significa que no debemos estar juntxs.
Me gusta mucho cuando mi pareja hace algo específicamente para mí; por lo tanto, la mejor manera de demostrar mi amor mi pareja es hacer la misma cosa a mi pareja.
Si mi pareja se comporta de manera celosa o posesiva, eso es prueba de que me quiere.
Es responsabilidad de mi pareja el hacerme feliz. Si no soy feliz, necesito hacer que mi pareja haga lo que creo que me hará feliz. (O al revés, es mi responsabilidad hacerle feliz, y si no está feliz, he fracasado).
Una relación no debe simplemente crecer y florecer por sí misma. Una vez que empieza, debemos ser automáticamente felices. Cualquier bache en el camino significa que la relación no estaba destinada a durar."