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El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 2

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la mosca cojonera: El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 2

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

jueves, 24 de noviembre de 2011

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 2



"No quiero ponerle un juicio moral de bueno o malo a las adicción a la NRE, cada cual lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales pueden ser más como saltar en paracaídas después de que se apagan los cohetes JATO se consumen, en lugar de estrellarse con el avión, y puede ser una elección personal del tipo de vida que se quiere llevar; pero asegúrate de que toda la tripulación tenga paracaídas y que han firmado aceptando montar en eso. Pero incluso con los subidones, las adicciones no son muy satisfactorias normalmente; es una venta fraudulenta que al final no da lo que le había prometido a la mente. Por eso quiero llamar la atención sobre la posibilidad de una orientación adictiva hacia la NRE.

De todos modos no seamos demasiado autocríticxs. Las buenas relaciones son difíciles de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para encontrarlas, o para aprender a crearlas. Los riesgos quieren decir que a veces acabas con rasguños, y duele muchísimo, y durante un tiempo podemos sentir que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la mayoría de las relaciones no durarán a largo plazo, hay un filtro natural funcionando que no significa automáticamente que sea una adicción. ¿Cómo saber si lo es o no? Yo personalmente intento valorarlo cuando estoy entre altos y bajos, buscando si hay patrones que se repiten más que incidentes aislados (teniendo cuidado de la tendencia de la mente a inventarse patrones), y de nuevo Prestar Atención a los Residuos. Me fijo en si estoy aprendiendo y evolucionando y cambiando o si estoy atascado en un bucle.

Mientras que el objetivo principal para llamar la atención sobre el tema de la adicción a la NRE es mirarnos a nosotrxs mismxs, también podemos notar posibles signos de esto en amistades o en relaciones potenciales. Como parte de una atención más amplia esto puede ser útil, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar hiriendo o manipulando a otras personas, ¿vale?.

Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de vez en cuando: En nosotrxs o (en gente poliamor) en nuestras parejas cuando están en una nueva relación. Puede ser la causa de que aparezcan celos cuando no se esperaba tenerlos. Puede hacer incluso que las personas innecesariamente cambien de unas relaciones a otras en lugar de expandirlas.

Así que ¿como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no convertirlo en más (o menos) de lo que es. Podemos ser internamente conscientes del estado alterado de la consciencia, y recordar que llevamos puestas unas gafas de color rosa. Imagínate un cartel debajo diciendo "los objetos amados puede no estar tan cerca como parece".

El segundo es recordar que no durará, incluso si otras formas de amor y conexión se construyen sobre ella. Si la relación dura, al final vamos a estar un poco menos encantadxs con nuestra nueva relación y viceversa; o si es nuestra pareja a largo plazo quien está en profunda NRE con otra persona, que eso también se apagará.

Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosión de energía emocional y sexual en la nueva relación, que es básicamente algo positivo (¡maravilloso!) si no pierden el equilibrio. De todos modos podemos también hablar del aspecto de la ceguera, que puede ser un legado biológico no tan positivo, puesto que hacer bebés a cualquier precio no es a menudo nuestro objetivo en la vida. Nuestros genes evolucionan basándose en simples "objetivos" o premios, como aumentar la descendencia. Vivir la vida de manera consciente en lugar de un autómata creado por nuestra genética supone cierta elaboración más allá de ese nivel; pero siempre es parte del cóctel.

Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y debilidades de una nueva relación desde el comienzo, sabiendo perfectamente que tendemos a tener una percepción desequilibrada. Es un poco como alguien disparando con arco que tiene en cuenta la gravedad y el viento, apuntando un poco más arriba y a la izquierda. Tienes que recordar que te enfrentas a distorsiones entre tus percepciones iniciales de dónde irán las cosas y lo que ocurrirá realmente. De todos modos, el objetivo aquí no es pasar a guiarse por la duda y la sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar, es empezar antes realmente a la otra persona como es, no como nos gustaría imaginarnos que es, y encontrar cuánto y de qué maneras podemos quererles tal como son. Por un lado, estamos intentando intuir si este avión volará una vez los cohetes JATO se agoten, o al menos buscar un buen sitio para aterrizar donde nadie salga heridx en caso de que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atención, en lugar de reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con frío análisis.

Una amiga mía trabaja al revés también. Durante la fase de la NRE en una relación, ella conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras que ella sabe por experiencia que no seguirá haciendo más adelante. Por ejemplo, como ella no es de las que normalmente cocina buenas comidas, ella no deleitará a su nuevo amorcito con un montón de alta cocina mientras está bajo la influencia de la NRE y por lo tanto darle la impresión equivocada de como será su vida juntxs más adelante. Hay otras muchas cosas que estamos tentadxs de hacer con las explosiones iniciales de aceptación sin crítica y energía rebosante, pero siendo realistas no durará. No creo que esta manera de verlo sea para todo el mundo, pero veo en qué casos podría evitar algunos accidentes graves (CONTINUARÁ. MAÑANA LA TERCERA Y ÚLTIMA PARTE).


© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."
La primera parte, aquí. El original en inglés, aquí.

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6 comments:

At jueves, noviembre 24, 2011 11:14:00 a. m., Blogger Pili said...

Me está resultando genial leerte y creo que hay razón en cuanto expones, el problema es .... la capacidad de comprensión de cada uno. Quizás solo quién lo ha vivido pueda comprenderlo.

Para mi, que lo he vivido, me resulta muy familiar y encaja con lo que he extraído de mi propia experiencia.

Sigue!!!!!!!

 
At jueves, noviembre 24, 2011 11:16:00 a. m., Blogger moscacojonera said...

Ojo, que yo estoy de acuerdo, pero sólo lo traduzco eh? no lo escribo yo. En enlace al original en inglés está abajo :-)

 
At jueves, noviembre 24, 2011 1:31:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

Creo que lo más difícil para la gente con dicha adicción (tengo dos amigas) es ser feliz en la meseta. Es decir, son capaces de vivir en la meseta día tras día,por supuesto que sí, pero les es muy difícil encontrar la felicidad en los pequeños rincones de la meseta. Son conscientes de que no es lo mismo "soy capaz de" que " soy feliz en". O al menos medianamente feliz...sino que les dan grandes, digamos, "bajones de aburrimiento" y cada vez intentan estrechar más y más las mesetas...No sé, ellas mismas reconocen que es muy arriesgado emocionalmente.(Qué gusto, insisto, poder hablar de ésto sin resultar una estrecha vital).Gracias , de nuevo, por tu traducción.

uma

 
At jueves, noviembre 24, 2011 9:16:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

Me uno a la gratitud por tus posts, mosca. Aunque no lo hayas escrito tú, el enfoque de los textos que seleccionas tiene un nivel de profundidad y madurez que no es fácil encontrar, y eso combinado con una actitud abierta e inquieta respecto al sexo y las relaciones de pareja, es una delicia que, personalmente, me aporta mucho. Así que de nuevo, gracias.

Encarna

 
At viernes, noviembre 25, 2011 7:03:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

Madre mía, si estos textos los hubiese leído hace más o menos medio año, seguramente ahora no estaría soltero, como aquél que dice XDDD
Y si lo estuviese, lo habría visto de otra forma.
Como bien recalcan, el punto clave es la comunicación.
Y en el caso de que se llegase a hablar, hay que tener en cuenta que cada uno lo ve de forma distinta: una persona de las integrantes lo ve muy bien, y la otra no tan bien. Positivo y negativo.
En mi experiencia, las cosas han de ir lentas, no que un dia te diga que ha conocido a otra persona, al segundo que se la ha follado, y al tercero que hay que ir con cuidado y demás porque sino la otra persona se puede enojar o lo que sea porque no sabe nada de tí ( vaya, que pone más énfasis en la otra persona que en la principal).
Si se tiene la intención de llegar a tener este tipo de relacion,hay que hablarlo desde un principio, y no cuando suceda,quejarse porque la persona que está en negativo no reacciona como la que está en positivo esperaría.
Si se lleva bien, puede ser maravilloso.Pero si no se sabe llevar,o no hay comunicación,o la comunicacion viene mas tarde por haber dado prioridad a la nueva persona mientras la inicial te dice que no sabe como llevarlo y lo lleva mal...pues....entonces eso termina obviamente lastimando a las 2 personas iniciales,para no decir a todos los integrantes dependiendo de como haya ido la cosa.
Es un tema bastante peliagudo.Así que por parte de alguien que ha estado en el lado negativo,un consejo. Hablarlo,hablarlo, y hablarlo.Y por muchas ganas que tengaís de ver a esa persona, si sabéis que se hará algo dónde la otra estará, si eso os puede afectar, no ir aunque queráis realizar eso con vuestra pareja.Y antes de enviar algo,anotar en un papel exactamente todas las cosas que quieres decir.Decirselo todas las veces que haga falta,pues si le importas, te escuchará y contestará.Y si sabe más que tú, o sabe llevar el tema, te podrá indicar.Pero también hay que estar con las orejas abiertas y las sensaciones también,no solo los ojos,pues sino se ven cosas que no son.
Si al final la cosa va mal, pues va mal ( que se le va a hacer, cosas del amor xD ),pero hasta que no sea lo contrario,lucha para que la relacion vaya bien.Y si no puedes soportar la idea para nada,pues eso..comunicación.A partir de ahí, todas las respuestas salen.Pero hay que usar la sinceridad en todo momento.
Perdón por el parrafazo xD

 
At viernes, noviembre 25, 2011 7:08:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

uops!!Ese comentario ( el parrafazo )iba en la parte numero 3 y final!!! XDDDD no en este!! XDDD A ver si puedes cambiarlo,jaja. ( eso pasa por tener varias pestañas de comentarios abiertas xDDD)
en resumen, comentaba que hay que hablar, y si no se habla, la parte positiva que tiene la energia no puede quejarse del comportamiento del otro si no se ha hablado en ningun mmento y demas. ( al final de todo, ponía "perdón por el parrafazo xD" ,para que veas que he sido el mismo que lo ha puesto xD)

 

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