Chatroulette: Nada de enseñar la polla o el coño, ¿eh?

¿Queda alguien que no sepa lo que es Chatroulette? Para quienes no lo saben, es un programa para hacer chats con cámara con personas desconocidas, elegidas de manera aleatoria. Eso, como una ruleta. Se puede curiosear aun sin webcam, por si queréis ver las caras (u otras cosas) de quienes están conectadxs. F2 o el botón de start, y a curiosear.

Ya hablé hace tiempo de las pajas de Maria Llopis. De aquellos polvos pajas estos lodos talleres y perfos. Performance en público en que enseña el culo (entre otras cosas) en directo en chatroulette. Ser una star del post-porno es lo que tiene, que el directo y la performance es parte de esa visión más amplia que la del porno.

¿Quién no se ha desnudado y puesto la cámara? Conozco gente que también lo hace.
Si es una charla aleatoria una cosa es segura: No lo usas para contactar con tus amigxs, o familia. Y de ahí a acabar en pelotas, poco va.

Pero resulta que existe el peligro de que te acaben baneando. ¡Sí! Aquí también ha llegado la locura de las redes, la del cierre de cuentas, la incluídas empresas, como la revista Primera Línea, que acaban de caer. Lo que sucede es que Chatroulette usa un sistema que esperemos NO se ponga de moda en otras redes sociales: Si denuncias a 50 personas que hagan un uso "inapropiado", te devuelven tu cuenta, permiten tu IP, según cuenta el maravilloso blog (maravilloso por contenidos, no por maquetación) Corazón de látex.

Vaya inquietud global que provoca el desnudo. Curioso.

[La imagen es una ilustración de "Revolución en la granja" de George Orwell]

Frikis que se hartan a follar.

¿De donde sale esta gente? Pues del video largo largo (media hora) sobre el Dragon Con en Atlanta, EEUU. Esta es la web oficial. ¿No tienes tanto tiempo? Pues aquí tienes un resumen de 4 minutos.

El vídeo me lo envió LTXMAD, que como a mí, este panorama de superhéroes y heroínas, Xmen, steampunk, malos malotes, Legomen, militares, StarWars, etc también le tiene un "algo", le hace gracia. También ve gente que le pone, le pone. ¿A ti no?

Igual te parece raro ver algo así como un lugar para follar, pero quizás eso sea culpa de ser la gente algo más rancia en Europa... ¿No te lo crees?¿Quieres pruebas?¿No quieres comprarte ropa interior nueva sin saber seguro-seguro que follas?

Pues la prueba yo la tengo sobre todo por dos gurús de esta casa: Cunning Minx (mi otra ídola, tengo tres) y Tacit.

Cunning Minx creo que va todos los años. Y sí, a ligar/follar. Hay muchos puntos de conexión entre DragonCon y poliamor por lo visto, al menos en EEUU. Hay una reunión específica de gente dentro de poliamor y ciencia-ficción, que Minx dirige (excepto este año). Wow, qué envidia, me encantaría estar en esa reunión.
Obviamente va más gente que ella por esa razón, el tema poliamor.

La otra prueba, la de Tacit, es su mapa de las relaciones abiertas. "DragonCon. Do I need to say more?". O sea, "Congreso de ciencia-ficción: ¿Hace falta que te lo diga más claro?. Y está situado abajo a la izquierda, entre las opciones "ojos que no ven..." (don't ask don't tell) y "poliamor".

Pues hala, ya sabéis ¿un viajecito?. Por cierto, las fotos de arriba son de mi estilo, pero hay gente de muchos tipos, desde Mario Bros a damiselas de encaje...

El curso 2011-2012 ya está en marcha. (editado)

Pasa cada septiembre, que hay mil iniciativas, propuestas, planes, etc... ¿Qué quedará de esto en diciembre de 2012?

Un poco de gurús:

• BARCELONA: Para cuerdas, Osada Steve. Aunque las fechas son para octubre a mí me suena que ya está dando clases en Barcelona o que empieza mañana. No dije nada porque hace mucho tiempo que ya estaba todo vendido.

• LONDRES: @maeve_sp me avisa que una de nuestras principales gurús, Dossie Easton, en octubre está en Londres, en Sacred Pleasures, para centrarse esta vez en BDSM: "Durante este taller Dossie explorará como convertir tus fantasías pervertidas en una sabrosa realidad, y se sumerge también en trabajar con la Sombra (the Shadow), el punto en el que los juegos pervertidos se convierten en un espacio para la curación."

Aparte sale otro número de CuadernosBDSM (podéis descargarlo aqui en PDF) q tiene aparte de lo habitual—entrevistas y reportajes— cosas tan grandes como una guía de más de 150 páginas sobre "salud anorectal" (PDF).

O el artículo muy de mi estilo sobre las malas traducciones ya no solo de Sane, safe and consensual. También de BDSM, que más bien sería "Esclavitud/servidumbre/cautiverio/ restricción – Disciplina – Dominación – Sumisión – Sadismo – Masoquismo".

O sea que para lxs carpetovetónicxs, hay que llamarle EDSM. ¡Hala, ánimo!

O la joven que murió asfixiada en una sesión de bondage. Mucha cosa trae CuadernosBDSM...

MADRID: En Madrid, no he visto anunciado lo del taller de autoconocimiento y crecimiento personal ¿y fertilidad? de Polyxeni el 9 de octubre (siempre hablando de amiguetes) :D

Aparte de esto, como siempre está FlechazosBDSM que intenta informar de los eventos que hay.

Yo de todos modos sigo teniendo una sensación extraña, eso de iniciar el curso, de empezar cosas, mientras alguna gente anuncia el apocalipsis (real) para pasado mañana en lo que creo que va a ser la entrevista más vista de la Historia... Es lo que tiene decir la verdad.

Si algo así no nos afecta a todos nuestros proyectos, que venga alguien y me lo explique...

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Al final el broker es un tío que da charlas sobre bolsa, no un broker. Pero supongo que no estaréis esperando que aparezca Botín, el de Telefónica, Iberdrola, Inditex, explicándote que se están forrando a tu costa en la crisis, ¿verdad?. No hay más que ver los resultados de sus empresas cada año que pasa...
El de Yes Men dijo de él : "La gente en el poder no habla así. Pero a quién le importa si es real o no. A lo que debemos prestar atención es a nuestra propia sorpresa al oirle diciendo eso". "La gente con poder normalmente se mantiene callada sobre la manera en que el sistema funciona. Ocultan lo que hacen con jerga técnica y trampas. Tienen que hacerlo porque cuando la gente averigua lo que está pasando —cuando se dice con palabras normales— se provoca un escándalo a todos los niveles".

Todo lo que te ocultan en internet (y nunca verás)

Hay veces que veo noticias que, aunque no están directamente relacionadas con sexo, sí afectan. En este caso ha sido sobre un vídeo que vi en un evento del que hablé hace poco: Un vídeo sobre TODO lo que nos ocultan Google, Facebook...

¿Sabías que cuando buscas por ejemplo la palabra "Egipto", a ti te aparecen unos resultados, y a tu amigo x otros, y a tu amiga x otros?. Eli, quien da la charla, hizo la prueba, pidiendo a sus amigos que le enviasen una captura de pantalla de lo que les aparecía al buscar esa palabra. Es decir, lo que nos aparece en internet es una versión "recortada" para que se adapte a lo que se supone que nos interesa, con lo que NO MUESTRA temas que google, facebook, consideran que no nos interesan,...

La charla dura 9 minutos. Y puesto que todxs vosotrxs usáis Google, VALE LA PENA verla. Tiene subtítulos.

Eli Pariser: Cuidado con las "burbujas de filtros" en internet.

Ahora piénsalo relacionado con sexo. Cuando buscas sobre orgasmos, sobre tipos de pareja, sobre juegos posibles, sobre experiencias que podrías tener, te va a enseñar sólo lo que consideran que debe interesarte. Y nunca te va a enseñar resultados que cuestionen la manera en que haces las cosas. Google te deja vivir en una burbuja en que sólo aparece lo que entiende que te va a interesar. El resto de cosas se van a quedar debajo de la alfombra, y no hay manera de esquivar a Google para saber qué NO nos ha enseñado...

Y todo esto se basa en esa visión que tiene como ejemplo la frase de Mark Suckerberg, el de Facebook: "Una ardilla muriéndose en la puerta de tu casa puede ser más importante para ti en este momento que la gente que se muere en África".

Corto ya, para que os de tiempo a ver el vídeo: Va-le-la-pe-na :-)

Diseña tu propia relación abierta (y 6): Negociación

Bueno, mejor ir cortando ya esta laaaaarga serie de posts sobre el tema. Los posts han sido sobre la negociación sobre con quién, para hacer el qué, el quién y qué para quienes están en BDSM, para hacerlo con qué frecuencia, según en dónde.

Negociación. ¿Cuándo?¿Cómo hacerla?. @japArtero preguntaba en los comentarios: "¿Y si las cosas te cogen por sorpresa? No veo a mucha gente capaz de pararse a redactar algo así en mitad de una tormenta emocional."

Claro. Es que no veo yo lo más razonable ponerse con todo esto en medio de una tormenta... No es la mejor idea ponerse a hablar sobre los muebles de cocina te vas a comprar en IKEA, en el momento en que estás con una bronca soberana...Mejor calmarse, y hablar en otro momento.

"Opening up" recomienda hablar todo esto en lugar de dejarlo a "ya veremos sobre la marcha", porque comenta que es mejor tener relaciones abiertas teniendo las intenciones y los límites muy muy claros. "Olvidarse de prever y decidir sobre temas importantes por adelantado puede significar ir camino del desastre". Sigo traduciendo del libro:

"Empieza tu negociación desde un punto de estabilidad. Si tienes temas anteriores no resueltos con tu pareja o estás en un estado de transición, no es el mejor momento para crear un cambio radical en la estructura de vuestra relación o para que te comprometas con una nueva relación.

(...) El mejor momento para negociar es cuando ves las cosas claras y con buenas sensaciones sobre la relación. Es mala idea negociar y tomar decisiones cuando estás peleando o cuando os sentís insegurxs sobre vosotrxs o sobre la relación.

Es difícil, aunque no imposible, negociar cuando ya te has enamorado de alguien o ese alguien está esperando "ahí fuera" a que abras la relación.
Si estás pensando ir a un evento donde tienes pensado ligar —una fiesta privada, un local swinger, un congreso, un viaje— negocia siempre antes de ir. No hay nada peor que encontrar alguien que te interesa, tener que dejar de flirtear, llevar a tu pareja aparte y preguntar «¿Entonces en este caso qué podemos hacer y qué no?». Rompe el ambiente, está fuera de lugar y estás ya dentro de una atmósfera sexualmente cargada. Con tu juicio bajo la influencia de la lujuria, puede que no tomes las mejores decisiones.

Ponte a negociar con el corazón y la mente abiertos, y con honestidad y confianza. Confía en que tu pareja tiene buenas intenciones. Esto no es sobre quién gana a quién y ganar la discusión. Lxs dos debéis sentir que habéis sido tratadxs con respeto y de manera justa, que las reglas que se han puesto son justas. A nadie se le ha preparado una trampa para que caiga. Cada unx de vosotrxs queréis conseguir todo lo posible de lo que queréis y necesitáis, y sois capaces de negociar en algunos temas cuando hace falta. Ningunx se siente con presión o siendo forzadx a aceptar algo. Lxs dos tenéis voz en el proceso.

Cuando pase algo nuevo, daros tiempo para decidir. Si tu pareja viene a pregutarte sobre una nueva relación, no te sientas con la presión de tener que decir "sí" o "no" inmediatamente. Mi pareja y yo tenemos el acuerdo de preguntarnos antes de empezar una relación con una nueva persona, y a veces he dicho "sí" sin pensarlo lo suficiente porque quiero apoyar las aventuras sexuales de mi pareja. Pero ahora, en lugar de correr a decir "sí", dame un día (o una hora, o una semana) para que piense sobre el tema. El tomarnos tiempo nos hace sentirnos mejor: Permite valorar la situación, y mi pareja se siente con seguridad sobre mi decisión porque sabe que me lo he pensado bien.

Hay otros temas como la posibilidad de veto, permiso por anticipado, si juntxs o por separado, y la interacción entre las diferentes parejas. Muchos de estos temas son asuntos prácticos, pero no confundas prácticos con irrelevantes. Cualquiera de estos temas nos puede llevar a un martillazo emocional. Debes ser sensible y recordar que algo que para ti puede parecer algo sin importancia, puede ser algo con mucha importancia para la otra persona"

Traducción y adaptación: La mosca cojonera. ©. Opening Up. Tristan Taormino

Diseña tu propia relación abierta (5): ¿Dónde?

¿Dónde?

• En otra ciudad
• En la misma ciudad
• En sitios públicos (fiestas, bares,...)
• Eventos
• En casa
• No en casa
• Otros

Hay personas que diseñan su relación basándose en la geografía "Puedes tener una amante si vive en otra ciudad", o "como viajamos mucho, podemos tener aventuras". Si vives en un lugar pequeño, a menudo tienes que tener una discreción extrema sobre tu relación abierta. Si es tu caso, puedes llegar al acuerdo de que las otras personas, sea para una vez o estables, deban vivir en otro lugar y las citas deben de ser en otro lugar que no sea donde vives. (...)

Para algunas personas, explorar sexo con otras personas es específico de un lugar. Puedes jugar con otras personas solo en bares de copas, fiestas o eventos, algo que es especialmente cierto para singers y BDSMerxs. A menudo son esos entornos los que llevan a esa exploración, ya que están sexualmente cargados, la mayoría de lxs asistentes son parte de una comunidad y muchas de las personas están allí específicamente buscando nuevas relaciones.

Si varias de tus relaciones viven en la misma zona, debes valorar otras cosas. Si vives con una de tus relaciones ¿puede venir otra persona a tu casa para una cita o eso no está permitido?¿cómo te sientes pensando en que cualquiera de vosotrxs tengáis sexo con otra persona en la cama que compartís? Mucha gente comentó que tenían otra habitación para las otras personas o actividades, porque habían acordado que su dormitorio estaba más allá de los límites.

Diseña tu propia relación abierta (4): ¿Cuándo?

¿Cuándo?Frecuencia del contacto con las nuevas relaciones

• Una sola vez
• Continuada, poco frecuente. Especificar:
• Continuada, frecuente. Especificar:
• Otras
• Todas las anteriores
• ¿Hay situaciones especiales o días de la semana reservados para una de las relaciones en concreto? Especificar:

Sigo con esta serie. Como dije un día en los comentarios, esto no es como la declaración de la renta: No hay que rellenar el impreso "Quien" y entregarlo en ventanilla. Son ayudas para relaciones, que quizás puedan valer como puntos de partida para comenzar a hablar, negociar, cómo queremos que sea la relación abierta.

Como ya dije, es imposible el ponerse a negociar si una de las dos partes dice "A mí me da igual"... ¿En serio te da igual?¿Te da igual que sea con tu jefe?¿Que sea con alguien de tu familia?¿Con tu mejor amigo? ¿Te da igual que me vaya a follar 3 días y no vuelva?...

"¿Cuándo?

Si sólo vas a tener rollos de una noche no hay problema, pero si tienes una relación continuada con otras personas, necesitas decidir las normas sobre cuánto contacto habitual tienes con tus otras relaciones. Esto da en uno de los puntos centrales al negociar la no-monogamia: La gestión del tiempo. Tú puedes tener cantidades interminables de amor que dar, pero el día tiene 24 horas. Cuánto tiempo de esas 24 horas pasas con una de tus relaciones —sea online, por teléfono o en persona— es una consideración importante. ¿Preferirías que tu pareja tuviese contactos poco frecuentes con las otras personas y que sólo hablase con ellas para ponerse de acuerdo sobre cuándo quedan?¿Vas a hablar con tu pareja todos los días?

Además de eso ¿cuánto tiempo vas a pasar con cada una de esas personas?¿Verás a otra persona una vez a la semana, una vez al mes, una vez cada tres meses?¿Quieres marcar un mínimo y máximo de tiempo que pasas con la persona con la que tienes una relación pero con quien no vives? Piensa que es más cómodo para ti. ¿Puedes salir con tu nueva relación, pero solo dos o tres veces a la semana?¿Hay límites concretos que quieres marcar cuando tienes sexo o una cita con una de tus relaciones?

Por ejemplo, igual puedes quedar sólo cuando tu pareja y tú estáis geográficamente separadxs, cuando unx de vosotrxs está fuera de la ciudad, por ejemplo. Puedes decidir que los viernes por la noche están reservados para ti y tu pareja principal. Quizás compartes custodia de tus hijxs con una ex-pareja y negocias que tu o tu pareja actual queréis dormir en cualquier otro sitio, sólo puede ser cuando no tienes que cuidar lxs niñxs."

Traducción de Opening Up, de Tristan Taormino.
Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Diseña tu propia relación abierta (3): Quién y qué para BDSMers

BDSMers o bedesemerxs, como os guste más. El libro Opening Up abre capítulo aparte para el gremio. Porque por ejemplo, dice, puedes ser la parte dominada en una relación, pero tienes ganas de probar a dominar a alguien, y abres tu relación para hacerlo.

O también que el rol de cada uno tenga cierta exclusividad. Por ejemplo que Jimmy tenga un esclavo. Y que pueda dominar a otros chicos, pero que ninguno de esos pase a ser también SU chico, SU esclavo. Otra gente le sirve, le obedece, pero no son "su propiedad".

Otro ejemplo del libro: "Mi pareja principal y yo tenemos una relación kink, con roles de "papá" y "niña". Hemos llegado al acuerdo de que otros hombres pueden dominarme, pero nadie más puede ser mi "papá".

Y otra gente, switch, elige negociar que cuando está con otras personas, cambia el rol que tiene habitualmente. "Tu eres top, ella bottom y habéis llegado al acuerdo de que cuando juegas con otras personas, tú puedes someterte a ellas. Tu pareja está a gusto cuando estás con otras personas porque no cuestiona su rol como "tu bottom"; no siente que está compitiendo con tus otras parejas sexuales porque no son bottom cuando juegan contigo".

(Traducido solo por partes de pags 131-132 de "Opening Up" de Tristan Taormino).

Esto me recuerda algo que oi una vez y no sé si he comentado... Soy de la opinión de que las relaciones BDSM, como cualquier otra relación, pueden tener muchas formas diferentes. Y sobre todo siendo un tipo de relación que se sale de la norma ya desde el inicio.
Y dentro de esas formas diferentes, está el que pueda haber relaciones abiertas también en el BDSM. El pensar que solo pueden ser dos personas es consecuencia de aplicar los esquemas que tenemos de monogamia sobre las relaciones BDSM. La exclusividad no es algo esencial. Lo característico de estas relaciones (que son relaciones de poder) se puede aplicar a muchas situaciones diferentes.

El dibujo salió de aquí

Diseña tu propia relación abierta (2): ¿Qué?

También es importante que discutáis los límites del sexo con otras personas.

La siguiente lista sería la de ¿qué es ok hacer con tu nueva relación?

(sigo traduciendo de Opening Up)

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Qué

Formulario sobre las características de las relaciones/interacciones potenciales. © "Opening up" Tristan Taormino. http://www.amazon.com/Opening-Up-Creating-Sustaining-Relationships/dp/157344295X

La interacción o relación puede incluir:

• Actividad sexual y afectiva (ver más abajo para detalles)
• BDSM
• Socializar
• Amistad
• FIirteo
• Cenas románticas
• Romanticismo
• Quedarse a dormir
• Vacaciones/viajes
• Conexión emocional
• Amor
• Compromiso
• Todo lo anterior
• Otros:

Actividad sexual y afectiva

• Flirtear: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Tocarse (no genital) : 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Juegos con los pezones: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Mastubación/estimulación manual: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Frotarse: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Cunnilingus: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Felación: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Analingus (beso negro): 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetración vaginal con los dedos: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetración vaginal con juguetes: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetracion vaginal con el pene: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetración anal con los dedos: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetración anal con juguetes: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Penetración anal con el pene: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Sexo duro (rough): 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Spanking: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Bondage: 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...
• Juegos de roles eróticos (role play): 1.OK ser parte activa / 2.Ok ser parte pasiva / 3.No ok / 4.Depende de...

Actividades BDSMSi practicas BDSM, haz una lista como la anterior, con actividades específicas como flogging, cera caliente, dominación y sumisión...

Es importante no olvidar que hará falta una charla en profundidad sobre los límites en cuanto al sexo seguro.

Diseña tu propia relación abierta (1): ¿Quién?

El mundo anglosajón tiene esta costumbre, que a veces tanto repatea en el Mediterráneo y las culturas del Sur, de tener las cosas medidas, reguladas, normativizadas... Esa facilidad para acabar estableciendo límites muy concretos, normas muy precisas que a veces nos parecen excesivamente detalladas.

Dentro de esa línea, Opening Up tiene un capítulo dedicado a que diseñes tu relación abierta. Es decir: En lugar de buscar un modelo ya hecho (swingers, poliamor, pareja abierta,...), diseñar una relación a la medida de las personas implicadas. Es imposible que a tu pareja le dé igual te enrolles con quien te enrolles, por eso conviene ser específicxs, entrar en los detalles,... Es una buena excusa para hablar y hablar y hablar. ¿Qué pasa si mi nuevo amante es tu jefe?¿O tu mejor amiga?¿O un familiar tuyo?

Para eso, el libro hace una especie de lista de cosas que se pueden incluir en un hipotético repaso entre las personas de la relación, para ver dónde ponen límites, qué cosas aceptan y cuales no. Lo divide en "Quién", "Qué", "Cuándo" y "Dónde".

Este es el "Quien":

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Quién

Características de potenciales amantes. Las preguntas están planteadas para que las conteste la persona que tiene la nueva relación. © "Opening Up". Tristan Taormino. Pag. 125. Amazon: http://www.amazon.com/Opening-Up-Creating-Sustaining-Relationships/dp/157344295X

Género

• Mujer
• Hombre
• Mujer trans (MTF, de hombre a mujer)
• Hombre trans (FTM, de mujer a hombre)
• No tiene importancia

Estado

• Sin pareja
• Con pareja
• No tiene importancia

Orientación sexual

• Lesbiana / gay / queer
• Bisexual
• Heterosexual
• Pansexual
• No tiene importancia

Orientación SM

• Top
• Bottom
• Switch
• No tiene importancia

Orientación D/s

• Dominante
• Sumisx
• No tiene importancia

Edad

• Tiene más edad
• Es más joven
• Aproximadamente de la misma edad
• No tiene importancia

Tipo de relación previa

• Desconocidx
• No tiene importancia

Es mi...

• conocidx
• mejor amigx
• amigx
• vecinx
• compañerx de trabajo
• ex-pareja

De mi pareja es su...

• conocido
• mejor amigx
• amigx
• vecinx
• compañerx de trabajo
• ex-pareja
• familiar

Otras características: Aspecto

Otras características: Tipo de cuerpo

Otras características: Identidad (p. ej. swinger, crossdress, butch...)