Diseña tu propia relación abierta (y 6): Negociación

Bueno, mejor ir cortando ya esta laaaaarga serie de posts sobre el tema. Los posts han sido sobre la negociación sobre con quién, para hacer el qué, el quién y qué para quienes están en BDSM, para hacerlo con qué frecuencia, según en dónde.

Negociación. ¿Cuándo?¿Cómo hacerla?. @japArtero preguntaba en los comentarios: "¿Y si las cosas te cogen por sorpresa? No veo a mucha gente capaz de pararse a redactar algo así en mitad de una tormenta emocional."

Claro. Es que no veo yo lo más razonable ponerse con todo esto en medio de una tormenta... No es la mejor idea ponerse a hablar sobre los muebles de cocina te vas a comprar en IKEA, en el momento en que estás con una bronca soberana...Mejor calmarse, y hablar en otro momento.

"Opening up" recomienda hablar todo esto en lugar de dejarlo a "ya veremos sobre la marcha", porque comenta que es mejor tener relaciones abiertas teniendo las intenciones y los límites muy muy claros. "Olvidarse de prever y decidir sobre temas importantes por adelantado puede significar ir camino del desastre". Sigo traduciendo del libro:

"Empieza tu negociación desde un punto de estabilidad. Si tienes temas anteriores no resueltos con tu pareja o estás en un estado de transición, no es el mejor momento para crear un cambio radical en la estructura de vuestra relación o para que te comprometas con una nueva relación.

(...) El mejor momento para negociar es cuando ves las cosas claras y con buenas sensaciones sobre la relación. Es mala idea negociar y tomar decisiones cuando estás peleando o cuando os sentís insegurxs sobre vosotrxs o sobre la relación.

Es difícil, aunque no imposible, negociar cuando ya te has enamorado de alguien o ese alguien está esperando "ahí fuera" a que abras la relación.
Si estás pensando ir a un evento donde tienes pensado ligar —una fiesta privada, un local swinger, un congreso, un viaje— negocia siempre antes de ir. No hay nada peor que encontrar alguien que te interesa, tener que dejar de flirtear, llevar a tu pareja aparte y preguntar «¿Entonces en este caso qué podemos hacer y qué no?». Rompe el ambiente, está fuera de lugar y estás ya dentro de una atmósfera sexualmente cargada. Con tu juicio bajo la influencia de la lujuria, puede que no tomes las mejores decisiones.

Ponte a negociar con el corazón y la mente abiertos, y con honestidad y confianza. Confía en que tu pareja tiene buenas intenciones. Esto no es sobre quién gana a quién y ganar la discusión. Lxs dos debéis sentir que habéis sido tratadxs con respeto y de manera justa, que las reglas que se han puesto son justas. A nadie se le ha preparado una trampa para que caiga. Cada unx de vosotrxs queréis conseguir todo lo posible de lo que queréis y necesitáis, y sois capaces de negociar en algunos temas cuando hace falta. Ningunx se siente con presión o siendo forzadx a aceptar algo. Lxs dos tenéis voz en el proceso.

Cuando pase algo nuevo, daros tiempo para decidir. Si tu pareja viene a pregutarte sobre una nueva relación, no te sientas con la presión de tener que decir "sí" o "no" inmediatamente. Mi pareja y yo tenemos el acuerdo de preguntarnos antes de empezar una relación con una nueva persona, y a veces he dicho "sí" sin pensarlo lo suficiente porque quiero apoyar las aventuras sexuales de mi pareja. Pero ahora, en lugar de correr a decir "sí", dame un día (o una hora, o una semana) para que piense sobre el tema. El tomarnos tiempo nos hace sentirnos mejor: Permite valorar la situación, y mi pareja se siente con seguridad sobre mi decisión porque sabe que me lo he pensado bien.

Hay otros temas como la posibilidad de veto, permiso por anticipado, si juntxs o por separado, y la interacción entre las diferentes parejas. Muchos de estos temas son asuntos prácticos, pero no confundas prácticos con irrelevantes. Cualquiera de estos temas nos puede llevar a un martillazo emocional. Debes ser sensible y recordar que algo que para ti puede parecer algo sin importancia, puede ser algo con mucha importancia para la otra persona"

Traducción y adaptación: La mosca cojonera. ©. Opening Up. Tristan Taormino