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SÍ es SÍ

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la mosca cojonera: SÍ es SÍ

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

miércoles, 7 de marzo de 2012

SÍ es SÍ


La campaña "SÍ es SÍ" es heredera de la de "NO es NO", contra las agresiones sexuales. El problema que se vio con la NO es NO, según Cunning Minx es que dejaba una peligrosa "zona gris" en que, como no existía un NO explícito, se deducía y se actuaba según lo que se creía. E igual que pasa con los taxistas (que NUNCA te dan dinero de vuelta de más, qué casualidad) resultaba que se acababa haciendo más de lo pactado porque "si has llegado hasta esto, se supone que lo otro también". Sobre todo en fiestas o al quedar con alguien. Empezamos a lo tonto y acabamos con el "no me puedes dejar así".

Como otras veces, esto suena muy poco concreto. Igual suena más concreto si se habla de casos que me han comentado como de tener el culo al aire se ha entendido que quería que se lo tocasen, tener las piernas abiertas que les metieran un dedo o que porque no se estaba enterando podían follarla. Entre otros 'cienes'. "Como no me habías dicho que eso no...".

A eso se suma la mala costumbre (mi punto de vista, ooobvio) de las chicas españolas (¿latinas también?) de enviar mensajes en clave para negarse a algo. "Pues yo me di la vuelta para que le quedase claro que no quería nada". "Le miré con cara de pocos amigos a ver si pillaba el mensaje". "Me fui a otra parte del local para que me dejase en paz". Lenguaje no verbal. Con lo útil que es el lenguaje verbal, el girarse y decir claramente "¿Por qué no te vas a molestar a otro lado?" (o algo peor)... algo que he visto pocas pocas veces.

La cosa empeora (creo) en el BDSM. Que estando en una sesión, o siendo bottom de alguien, se entiende que porque has llegado a un determinado punto, el resto se tiene que entender dentro del mismo pack y que se puede hacer. O que simplemente es algo que "se entiende que debe hacer" alguien cuando se le domina, que debe "pasar por ese aro". Sólo hay que visitar algunos foros para ver que sigue sucediendo eso de ir más allá de los límites de la persona dominada.

La campaña "SÍ es SÍ" quiere insistir en el consentimiento explícito, en el consenso (participación activa en llegar a ese acuerdo), en que si no has oído un SÍ explícito, entonces eso quiere decir NO.

"Yes Means Yes" es un libro feminista de Jaclyn Friedman y Jessica Valenti publicado en 2008. Fue uno de los 99 Publishers Weekly's Best Books de 2009 y ha inspirado un curso en la Universidad Colgate.
El libro consiste en 27 artículos de diferentes autorxs que comparten el tema central de prevenir violaciones tratando el ambiente cultural y social que consideran es complice en hacer posible la violación. El título hace referencia a la conocida campaña "NO significa NO", contra la violación de compañerxs sexuales."
Aquí vamos por detrás (¡sorpresa!) y en el año que salía "Sí es Sí", 2009, aquí se sacaba campaña del "NO es NO" en Donostia. Algo es algo. Inspirada en Kill Bill. No sé yo si es buena idea. Ustedes dirán...

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6 comments:

At viernes, marzo 09, 2012 8:10:00 a. m., Blogger j said...

No es de extrañar. Llevamos aguantando años a los artistas (ahora ya hasta los periodistas) con la memez de que MENOS ES MAS y ahora la gente confunde las sumas con las restas.

(palabra de moderación de comentario: "ernanded" ja ja ja)

 
At domingo, marzo 11, 2012 2:44:00 p. m., Anonymous June said...

Me he puesto muy contenta al ver el título del post, pero me imaginaba otro enfoque (bueno, pura proyección, porque quería escribir algún día sobre este tema):
A mí me preocupa que nos centremos en el mensaje de "No es no". Por dos motivos:
1- Porque al final se está presuponiendo que ese es el escenario más probable: que el hombre quiera y la mujer no, pero no sepa decir que no. De esta forma, se vuelve a prejuzgar la sexualidad masculina como más arrolladora que la femenina. Cuando yo era adolescente (no hace tanto) lo pasé peor por no saber decir que sí. Es decir, para mí lo más difícil era expresar mis deseos sin miedo al juicio moral. Me encontré en situaciones desagradables porque yo iba más rápido que el chico y él me devolvió cierto juicio moral (o igual lo sentí yo solita). Además, se revictimiza a las mujeres. ¿Es peor o más traumático un polvo forzado que mil polvos no echados por miedo a ser juzgada como puta?

2- La incapacidad de decir "sí" está estrechamente ligada a que muchos hombres no admitan un "no". Las mayoría de las mujeres seguimos sin estar conectadas con nuestro deseo, que no nos reconozcamos como sexuales y que, por tanto, no nos fluya esa energía como a los hombres. Así es que ocurren dos cosas:
- Mujeres que empiezan diciendo que no por el miedo al juicio social de ser tomadas como fáciles.
- Mujeres que empiezan diciendo que no porque no sienten deseo, porque tienen un bloqueo con su sexualidad.
Así es que (sin que esto justifique que un hombre no acepte un 'no') es cierto que nuestros 'no's a veces son confusos y terminan siendo un sí.
En definitiva, creo que el gran reto es no sólo trabajar el sí, sino que las mujeres tengamos un rol proactivo y no reactivo ante la sexualidad. Es decir, el siguiente paso al "sí es sí" sería que dejemos de limitarnos a contestar para pasar también a proponer.
Y esto nos llevaría a otros enfoques no estereotipados, como a reconocer la dificultad de los hombres para decir que no, la presión que supone la expectativa de que los hombres siempre sean proactivos, etc.

Besos

PD: Gracias por recomendarme en el post sobre el sexismo lingüístico

 
At lunes, marzo 12, 2012 12:07:00 a. m., Blogger moscacojonera said...

A ver si contesto ordenado y claro a lo que dices June.

1. Aunque tu caso fuera el de no decir sí por miedo a ser vista como puta, creo que es un error el poner en la balanza el no decir sí por miedo a ser calificada como fácil o el no decir no cuando no se quiere. Las DOS cosas son el mismo problema, o así lo veo yo...

2. No pienso que la sexualidad masculina sea más arrolladora que la femenina, sino que en una sociedad patriarcal la postura de la masculina tiene muchas más coartadas, defensas, apoyo, que la femenina. Y por lo tanto eso facilita que se manifieste más a menudo. Y como hay menos frenos sociales/morales, es mucho más sencillo "dar la brasa". En mi entorno hay MUCHAS amigas a las que les encanta el sexo y no tienen problema en acostarse con quien sea, pero saben que si (por ejemplo) se sabe que son bisex, van a tener parejas haciéndoles ofertas continuamente... y es preferible destaparse con la pareja que prefieres que tener que pasar por estar rechazando gente, que a lo mejor hasta son amigxs y te sabe mal decir que no...

3. Amigas nos han comentado muchas veces que NO es tan fácil decir no. Y no porque sea una situación forzada, no, para nada... Al revés. A veces es con amigos, o con gente cercana o conocida ese día de buen rollo,...personas a las que se les acaba diciendo que sí con la justificación de "Bueno, ¿y qué me cuesta hacerlo?". Y se la acaba a lo mejor chupando o lo que sea con un cierto aire servicial/maternal/cuidados...

4. Caso distinto veo en los casos en que haya mujeres no conectadas con su sexualidad, pero eso creo que es un problema que no tiene que ver necesariamente con esos noes y síes. Es algo que obviamente afectará a sus relaciones, pero yo entiendo que es un trabajo que deben hacer ellas antes. Y que, como dije al principio, no se ve precisamente facilitado por una sociedad patriarcal hetero-parejocentrada.

 
At lunes, marzo 19, 2012 9:58:00 p. m., Blogger Lullaby said...

Ahí sí que me he puesto felíz de verdad. No por tener un espíritu altamente feminista, si no porque en cuestión de sexo no es novedad que fue, es y sigue siendo altamente machista, y que parece que el hombre tiene la voz cantante y mandante. Ejemplos vitales son el baboso (y la babosa) de turno en la discoteca al que le dices "No, he venido sólo a bailar con mi amiga, déjanos en paz" dos veces, cambiándote de sitio inclusive, y a la tercera le tienes que dar un empujón. Vamos a ver, (almenos en mi caso) si una tía SÍ quiere empezará con las indirectas picantes. Si lleva un vestido corto no lo lleva para que la toques, y así muchas cuestiones que tienen que ver con el respeto y los límites. Éste es mi cuerpo, éste es el tuyo, y yo no te toco si tú no me dejas y viceversa. Para mí es más cuestión de personas que de sexos: (aún así odiando la parte del sexo masculino en referencia a lo que he dicho)ni siempre el hombre es el más proactivo, ni siempre la mujer es la menos babosa. He conocido personas a las que les gusta más una tuerca o un tornillo que nada de lo que se pueda ver en la totalidad del físico.

Respecto a si decir No es más importante que saber decir que sí, decididamente, es muchísimo más importante decir que NO antes de que éso tenga consecuencias más que directas en cuanto a futuras parejas y en cuanto a la sexualidad de uno mismo, pues para decir sí habrá muchísimas más oportunidades y, por supuesto, nadie es puta o guarro porque le guste el sexo. Que es placentero, gratis y sano cuando lo practicamos con quién queremos y como queremos nos lo tendríamos que aplicar todos, que para clausura, pudor, y varias cosas más ya están las monjitas y las beatas. :)

 
At martes, marzo 20, 2012 1:24:00 a. m., Blogger moscacojonera said...

lullaby, a mí lo que comentas me recuerda dos cosas...
Una, la marcha de las putas, que va precisamente de eso, no? de decir que si se va con minifalda es que se quiere ir con minifalda, y no una invitación a nada (Me parece increíble seguir en 2012 con esta matraca).
Y la otra que es curioso cómo se enseña a las mujeres a evitar ser violadas, a no hacer esto o aquello... con lo fácil que sería enseñar a los chicos a controlar lo que hacen.

 
At domingo, abril 01, 2012 1:44:00 a. m., Blogger Lullaby said...

¡Sí! ¡Éxacto! Justamente, buscando ésta entrada, para ver si había contestado alguien, he visto el que has publicado de la marcha de las putas.

De igual manera, también debo decir, para ser sincera, que tengo sentimientos encontrados en cuanto a la manera de vestirse: no sé si soy yo, pero me parece que vivimos rodeados en un mundo basado en la estética donde recibimos constantes mensajes sobre la "sexualización" de la mujer, es decir, la moda predominante parece decirnos que nos tenemos que vestir para salir a buscar marido, cuando en realidad, para mí, una mujer debe vestirse para verse bonita ella(luego de aquí salen las competitividades entre unas y otras).Los resultados son tonterías tales como la hipersexualización de las menores (en cuanto a lo que, afortunadamente, Francia ya ha actuado.

Y a mí me cuesta bastante decir ésto, porque soy más bien de no faltar a las libertades, pero también soy amante del buen gusto. Pero, por supuesto, ésto es cosa de todos, y es cosa del molde hetero-patriarcal en el que hemos nacido y en el que seguimos (tristemente para todos)
Son dos mundos altamente incompatibles, como el que una mujer se ponga a hablar de sexo con un tío y conseguir que no se crea que quiere nada.

 

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