la mosca cojonera: ¿Tienes (o vas a tener) una relación con una pareja?

Otro artículo de Tacit. El original en inglés, aqui: "Guide to Dating a Couple"

"Guía para relaciones con una pareja

Con agradecimientos para Jenny

A menudo en las relaciones poliamor, una persona puede estar saliendo o estar pensando tener una relación con una persona que ya está en una relación de pareja. A veces, una persona puede estar pensando relacionarse con ambos miembros de una pareja. Es bastante común para las personas poliamorosas el comenzar nuevas relaciones mientras están ya en una relación; esa es, después de todo, la naturaleza del poliamor.

Si estás pensando en tener una relación con alguien que ya está en una relación estable, puede caerse en la tentación de pensar que esa persona arriesga menos que tu —menos riesgo de resultar herida, menos vulnerabilidad emocional,— porque, después de todo, esa persona ya tiene a alguien a quien recurrir si vuestra relación no funciona, ¿verdad?.
En la práctica, no funciona así. Involucrarse románticamente con alguien no disminuye el dolor de perder esa relación. (De hecho, he escrito un ensayo sobre este tema). Está página prentende dar algunos consejos para "terceras personas" para evitar causar daño innecesario.
Si cualquiera de las personas involucradas es bisexual, es importante que esa persona lo aclare de entrada, y sobre las expectativas que tiene (si las hay) de intimidad sexual o emocional.
A veces, cuando una persona se identifica a sí misma como "bisexual" empieza una relación con alguien que está en una relación previa, pueden existir expectativas de que debe involucrarse sexual o emocionalmente con todas las personas existentes en esa relación. Este tipo de expectativa, sobre todo si no se ha hablado, puede crear todo tipo de tensiones. Si la pareja espera que la relación les incluya a ambos, pero la persona que entra en la relación no, es especialmente importante que todo el mundo sepa las intenciones de todo el mundo de manera clara. Si tienes interés en uno de los miembros de la pareja que ya existe, pero no en ambos, dilo. Del mismo modo, si tienes interés en ambos miembros de la pareja previa, dilo. Definiendo los parámetros desde el principio sobre con quién esperas tener intimidad, puedes evitar un montón de dolor más adelante.

Escucha con escepticismo a las parejas que dicen cosas como "Sólo queremos estar con alguien que quiera relacionarse con lxs dos" o "esperamos que esa persona tenga los mismos sentimientos hacia nosotrxs dos".
Generalmente no es ni razonable ni posible el esperar que las relaciones con dos personas diferentes se desarrollen en la misma medida y de la misma manera; hay muchas personas que intentan que esto suceda, pero muy rara vez funciona. Esto combina en una frase dos de los errores más comunes en poliamor: Forzar las relaciones a que encajen en un determinado molde y esperar que diferentes relaciones se desarrollen de la misma manera.

Peor que eso: Algunas parejas tratan de usar esto como una manera de evitar enfrentarse a los celos o la inseguridad, creyendo ingenuamente que si ambos miembros de la pareja están relacionándose con la misma persona, entonces nadie se va a sentir "fuera", y por tanto, nadie sentirá celos. En realidad, las cosas no funcionan así; los celos, como todas las respuestas emocionales, son rara vez racionales, y rara vez dejan paso a pensamientos racionales como "Bueno, estoy teniendo sexo con ella también, ¡así que no debo sentirme celoso si él tiene sexo con ella!".

No asumas de que es necesario desarrollar una relación con ambos miembros de la pareja de la misma manera; las relaciones crecen a su manera, y nunca dos relaciones son iguales. Hacer esto puede imponer expectativas no realistas sobre ti; ¡incluso si fueses a relacionarte con dos gemelxs idénticxs, sería razonable esperar que cada relación se desarrollase de manera diferente! Recuerda, puedes estar relacionándote con una pareja, pero cada persona de esa pareja es también un individuo.

No creas lo que te diga uno de los miembros de la pareja de que la otra mitad "lo entiende perfectamente" en cualquier cosa que propongas hacer por primera vez. Esto es particularmente un problema en las relaciones que usan el sistema de "ojos que no ven" y no hablan del tema, donde puede ser difícil o imposible que puedas verificar si la pareja de tu futura relación está de acuerdo incluso ¡con la idea de la no-monogamia!

Igualmente, no te creas lo que diga una persona sobre cómo se está sintiendo o está pensando la otra persona. Incluso el malentendido más pequeño, ambigüedad o deseo ideal (wishful thinking) puede rápidamente convertirse en una guerra total. Si tienes cualquier pregunta, vete a la persona involucrada directamente.

Mantener una relación exitosa con la mitad de una pareja a menudo depende de tener una buena comunicación con ambos miembros de esa pareja.

No comiences una relación con un miembro de una pareja a no ser que estés preparadx para involucrarte hasta cierto punto con ambos. Esto puede sonar básico. Léelo otra vez, de todos modos. Aunque no estés relacionándote con los dos miembros de la pareja, existe una relación entre tú y ambos miembros de la pareja, en el sentido de que cada ambos pueden tener un impacto en la forma que tome tu relación.

No digo que debas de tener involucración sentimental con ambos miembros de la pareja. Lo que estoy diciendo es que la pareja de tu relación puede y seguramente afectará a tu relación.

Si uno de los miembros de la pareja no quiere nada contigo, no quiere tener contacto contigo o comunicarse contigo, o parece que se resiste incluso a admitir que existes, tómalo como una señal de aviso. Es bastante probable que esto lleve a sufrimiento más adelante. Como mínimo, hace significativamente más difícil que puedas necesitar, y fuerza a tu relación a separar su relación con la otra persona de la relación contigo, lo que hace más complicado el organizarse en tiempo, horarios y comunicación.

Entiende que si estás relacionándote con ambos miembros de una pareja, o siendo parte de una relación en V, hay un lazo muy importante entre las personas involucradas. La fuerza de ese vínculo tiene impacto directo en la cantidad de amor y energía disponible para ti: Cuanto más fuerte el lazo, más cosas buenas para ti.

Tú no puedes arreglar una relación que no funciona. Si la pareja ya tiene problemas, añadir una nueva relación contigo no va a solucionar esos problemas. Cuanto más fuerte sea su relación, será mejor base para tu relación; y cuantos más problemas haya en su relación, es más probable que haya más problemas en la tuya.

No te conviertas en quien intermedia en la relación de una pareja. Esto es estar buscando problemas, y si las cosas acaban mal, lo cual es prácticamente seguro, es probable que acabes siendo vistx como quien tuvo la culpa.

No esperes que otra persona intermedie por ti. Si tienes una relación con un miembro de la pareja, no esperes que la persona con quien tienes relación sea mensajera entre tú y la otra persona. Si tienes preguntas o preocupaciones sobre la pareja de tu relación, ¡habla directamente con la otra persona sobre ellas!.

Especifica con claridad qué necesitas y qué esperas de una relación, y ten claro si tu/s amante/s están dispuestxs y son capaces de cubrir tus necesidades y expectativas, o al menos respetarlas.

Entiende cuales son sus "reglas". Y tan importante como eso, intenta entender por qué existen esas reglas, para evitar los peligros inherentes a obedecer la ley pero violar la intención de esa regla.

Entiende que las "reglas" están basadas en sentimientos y que los sentimientos pueden cambiar, y esto puede significar que las reglas necesitan ser renegociadas. Eso incluye tus reglas y tus sentimientos.

Tiene el derecho a que se te escuche. Si sientes que una regla no es razonable, o que una regla va en contra de tus intereses, o si algún acuerdo de la pareja va activamente contra tus intereses, dilo. No hay por qué avergonzarse de pedir lo que necesitas, y si no pides lo que necesitas, no puedes esperar conseguir lo que necesitas. Entiende, de todos modos, que pedir algo no significa ni debe significar automáticamente que lo consigas.

La relación de la pareja no es más importante que tu relación con ellxs. Ha durado más. Funciona con otras reglas. Pero NO es más importante.

Recuerda que mientras que a veces te puedas sentir que sales perdiendo en tiempo que estás con tu/s amante/s, debido a compromisos excluyentes, a menudo tendrás un cariño de mejor calidad, porque no estás siempre disponible y por tanto no se da por hecho, como la pareja a largo plazo."