¿Cómo manejar "el subidón"? (1) [Sexo Oral 10 09 2011]

Como esperamos que sea la costumbre, hacemos un resumen de lo que fue la charla "Sexo oral" de ayer. El tema del que hablamos fue sobre cómo manejar el subidón. O la "new relationship energy", como se le llama en los ambientes poly. O enamoramiento, o mil palabras que conocemos. Hay mil consejos en mil sitios sobre este tema "para buscar tu pareja ideal". Pero poco sobre qué sucede cuando alguien con una relación abierta tiene un subidón con una tercera persona. O la tercera persona con alguien que tiene pareja...

Esto es de lo que se habló (hoy ponemos la mitad, mañana la otra mitad, que es muy largo):

El subidón es algo que te puede durar una semana, un mes... Técnicamente, es el estado en que la dopamina toma por asalto tus emociones durante cuatro meses. Después de ese tiempo, la dopamina deja paso a la oxitocina*.

Lo primero que hablamos con unas risas fue... ¿cómo se sabe que es un subidón y no un calentón?. La primera prueba: Si a la mañana siguiente te quedas mirándole mientras duerme con una sonrisa... primera señal de que quizás sea un subidón. También se puede saber que es un subidón porque se altera el juicio (sólo ves cosas buenas a la nueva persona), porque sientes una felicidad continua y no existe nada más en tu vida, quieres estar todo el día con esa persona... Conocemos los síntomas ¿verdad?

Se comentaron recomendaciones que se hacen en estos casos, mientras estás en ese "estado alterado de la percepción": No hagas nada que tenga que ver con maletas más grandes que una maleta pequeña. ¿Mudarte? ¡Mala idea! ¿Dejar el trabajo? No lo hagas! ¿Ha cambiado tu idea sobre si tener descendencia? Uy uy uy... Lo recomendado es que NO tomes decisiones tan importantes en los primeros seis meses o primer año de esa nueva relación.

El subidón no tiene que suceder únicamente con nuevas personas. Por ejemplo, con una misma persona puedes experimentar varios subidones en tu vida. O también en relaciones a distancia, pero es importante recordar que hay que tener predisposición a que esa relación funcione a distancia, viéndose a menudo. También hay gente que necesita verse más, otrxs verse menos... Varía mucho de unas personas a otras lo que se necesita para que se mantenga ese subidón.

Si estás en una relación abierta, ¿cómo haces para que ese subidón con una nueva persona no afecte a tu relación existente?

Lo primero es recordar que el subidón es una emoción que se puede "trabajar". Igual que se hace con los celos, aprendiendo a manejarlos, también se puede hacer con el subidón, aprendiendo a mantenerlo dentro de unos márgenes que no afecte a las personas implicadas.

Si eres quien tiene el subidón, es importante que

• antes de nada seas consciente que estás en ese estado y que puede que tu juicio esté un poco alterado, que estés bajo los efectos de la dopamina.

• recuerdes que quienes te quieren, quienes están normalmente a tu alrededor pueden tener razón cuando critican algo de tu relación. Escucha a tus amistades de siempre. A menudo se reacciona pensando "es que no entienden la relación, no ven cómo es esto realmente".... pero recuerda que tú también estás en un estado algo alterado. Igual tus amistades no tienen toda la razón, pero seguramente tú tampoco: Una mezcla de ambas visiones puede ayudar a valorar tu situación.
  (No a TODAS tus amistades, sino obviamente a tus amistades con quienes sueles hablar este tipo de cosas).

• Recuerda el cuidar de tu relación actual, aparte de la nueva. No des por hecho que tu pareja está y va a estar ahí siempre. Si te emocionas con la nueva persona, no le dejes a tu pareja habitual los "restos" de lo que queda de ti tras horas y horas con la nueva persona. Aprovecha tu subidón para que todo el mundo se beneficie de ese subidón, para que todo el mundo salga ganando.

• Aquí algunas recomendaciones más, traducidas de "Opening Up".

Si eres la pareja de quien tiene el subidón, lo que se suele recomendar es paciencia... Se le acabará pasando. Y decirle las cosas con tranquilidad, con calma.

Se habló de el subidón con una nueva persona era muestra de que hay una carencia en tu relación actual. Y discutimos sobre lo que son las carencias, sobre si existen, sobre si realmente son carencias (cosas que faltan) o nuevas facetas de tu vida (no faltaban, sino que amplías tus intereses). No existe un número limitado de facetas, de intereses, y por lo tanto una persona puede cubrirlos TODOS. En realidad las facetas, los intereses que puedes tener son infinitos, son algo que se va sumando...

La prueba que se proponía era compararlo con las amistades: ¿Le dices a tu mejor amigx: "AH! ¿¿necesitas otras amistades??¿¿No tienes suficiente conmigo?? Pero si conmigo puedes hacer TODO lo que quieras!!!". ¿Por qué entonces en el caso de relación estable, tienes que hacer TODO con tu pareja?.

Salió la comparación con empezar a hacer paracaidismo. Te puedes emocionar con una nueva actividad (o senderismo, o pesca, o ir en bici, o ir a correr, etc etc). Eso no significa que hubiese una carencia con tu pareja. No quiere decir que en tu relación faltaba un interés de tu pareja por el paracaidismo, sino que has descubierto un nuevo interés por otra cosa, por una nueva actividad....

... eso sí: Así como las facetas son infinitas, hay algo que no lo es: EL TIEMPO. Si te pasas 6 días a la semana al paracaidismo, las matemáticas dicen que a tu pareja solo puedes dedicarle un día... Ahí entra la responsabilida de quien tiene una nueva relación para que se plantee: ¿Quiero cuidar mi relación existente?¿Quiero dedicarle tiempo?¿Cuánto tiempo quiero dedicar a cada cosa?...

También se hizo la comparación del subidón con una borrachera. Y eso llevo a hablar del subidón como algo que no hay que evitar, sino que saberlo gestionar. Hay que saber gestionar si quieres emborracharte un poco más, si no quieres...

Y entonces si te lo planteas como una borrachera hay cosas que veíamos más claras: Si sales un jueves de juerga ¿quieres emborracharte hasta el punto de descontrolar y no ir al trabajo al día siguiente, y que te despidan? Comparando el subidón con la borrachera ¿hasta donde te lo quieres permitir?¿Hasta donde lo controlas? Si tienes una borrachera inmensa ¿puedes tomar decisiones razonables?...
Eso sí, también hay maneras razonables de hacerlo, maneras de gestionar esa borrachera, de hacerlo cuando se puede, sin romper nada, sin que nadie salga mal, emborrachándose y sin perder el trabajo.

*"Puede que la dopamina sea la protagonista del amor pasional, pero “la fabricación del afecto y la lealtad duradera”, afirma Tobeña, “requiere la modulación de otras hormonas: serotonina, oxitocina, la prolactina y opioides endógenos. La consolidación de la lealtad, por su parte, está a cargo de la oxitocina y la prolactina. por ejemplo" (fuente)