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¿Cómo manejar el subidón? (2) [Sexo Oral 10 09 2011]

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la mosca cojonera: ¿Cómo manejar el subidón? (2) [Sexo Oral 10 09 2011]

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

lunes, 12 de septiembre de 2011

¿Cómo manejar el subidón? (2) [Sexo Oral 10 09 2011]


También se comparó el subidón con hacer surf... El saber gestionar el subidón sería como saber mantenerse sobre la tabla cuando llega esa ola. Y la cosa es mantenerse sobre esa ola, disfrutándolo, sin que la ola te acabe pegando tres revolcones por el fondo contra la arena.

De todos modos, hay que tener claro que como todo en la vida, hay que elegir. Es como irse de vacaciones: Si eliges que te vas al Caribe, sabes que ya no te vas a la India. Y si te vas a la India, sabes que ya no te vas al Caribe. Si decides ir a las 8 de la tarde a la película A, sabes que ya no puedes ver la B al mismo tiempo... O con cualquier otra opción.

¿Y cuando se acaba el subidón? Pues es importante recordar, si eres tú quien estaba haciendo surf sobre la ola, que no es justo que tu pareja sea siempre quien tenga que encargarse de recogerte y cuidarte cuando te has estrellado...

¿Cómo se gestiona el subidón si eres la tercera persona?
Si eres tú quien se relaciona con una persona que tiene una relación estable, vimos que el ser la tercera persona es algo mucho más asumido por nuestra cultura. Mientras que las relaciones abiertas es algo que sigue siendo una cierta novedad, el relacionarse con alguien que tiene una pareja estable parece que es algo mucho más normal. Más asumido. Y que también se asume hasta cierto punto que esa relación, ese subidón, dura mientras dura...
Es importante en esa situación el que las expectativas de esa relación sean las mismas, porque la persona nueva puede tener unas expectativas ("como es normal, acabará dejando a su pareja"), que a lo mejor no se cumplen. O simplemente, la nueva persona y la que tiene la relación estable, no han establecido claramente los límites de esa relación.

También sucede a veces que esa tercera persona es monógama, y que, cuando está de subidón piensa "Bueno, tiene pareja pero da igual". Pero cuando "se le pasa" entonces puede demandar algo más, puede encontrarse ya no tan a gusto con esa situación de que con quien estaba, tenga una relación estable anterior y que vaya a durar en el tiempo...

¿Y la gestión del espacio?
Porque si vives con tu pareja habitual, ¿cómo hacer para que sea cómodo para todxs?¿Cómo hacer para que la mitad de la pareja que no está de subidón pueda seguir en su casa cómodamente?. Se vieron varias opciones como gestionar cuándo estar en esos espacios, coordinarse para que no coincidan, llegar a acuerdos... Se acabó viendo que el que la tercera persona tuviese su propia casa ayudaba mucho en estas situaciones.
A veces es también la tercera persona la que no quiere compartir ese espacio, no quiere "encontrarse" con la otra persona...
¿En tu casa, en la mía o en otro sitio?

No siempre se vive igual el subidón.
Hay diferentes tipos de personas. Hay gente que siempre se bebe 10 cervezas. Hay gente que va poco a poco. Hay gente que siempre acaba al borde del coma etílico... Hay gente que se deja llevar más, que se deja emocionar más, le encanta que le arrastre esa ola, que le dé cuatro revolcones contra la arena...

Influye la madurez emocional de la gente. Si tiene poca madurez alguna de las personas, si tiene poca experiencia, es como darle las llaves de un Ferrari a alguien de 6 años: Sabes que se va a estrellar. El tener mayor madurez emocional ayuda a manejarlo mejor. También ayuda la edad: Permite tener una perspectiva más amplia sobre toda la situación, y muy difícil no tener esa perspectiva, es algo que no se puede evitar: Ves la situación completa y lo que posiblemente pueda pasar.

Tu pareja, tus mejores amigxs te pueden ayudar a vigilar que esa relación nueva no arrase con todo. Se suele decir "¿y si tu pareja tiene celos, no está teniendo una visión distorsionada?". Pues seguramente... Pero como tú también tienes una visión algo distorsionada gracias a la dopamina, es probable que las dos visiones ayuden a llegar a una visión en un punto medio... En ese caso es importante recordar ciertas recomendaciones de inteligencia emocional, de saber decir cómo te sientes tú en lugar de acusar a tu pareja... de saber admitir cómo te sientes... de saber decir las cosas para mejorar la situación en lugar de buscar herir a la otra persona...

¿Y cómo hacer si son tus primeras veces de subidón? ¿Cómo saber cuáles son las señales de aviso, antes de estrellarse? ¿Como saber qué hacer, antes de que la ola nos estampe contra el suelo?...
  • Vimos que lo mejor es escuchar a la gente de tu entorno, a las amistades con las que sueles hablar estas cosas...
  • Es bueno hablar con alguien que tenga ya experiencia en estas situaciones.
  • Lo pensamos, pero no parece factible un test de auto-evaluación "¿Estoy de subidón?", porque en cada persona, en cada situación, las circunstancias varían mucho.
Resumiendo, esto es como si cuando somos adolescentes nos ponemos a preguntar cómo gestionar el subidón al conocer a alguien. Y cómo se hace para no sufrir nunca. ¿Que le diríais? Pues que en todo caso es normal buscar que el sufrimiento sea lo menor posible, pero siempre va a haber una parte de sufrimiento. La cosa es que mientras dura, disfrutarlo y que nadie salga dañado...

Si te interesa venir a más charlas, síguenos por facebook, twitter, blog, donde prefieras :-). Solemos hacer una charla al mes, aunque igual empezamos a hacer más....

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3 comments:

At lunes, septiembre 12, 2011 3:37:00 p. m., Blogger Marlowe said...

Me parecen unas reflexiones muy interesantes. Y sí, me gustaría si es posible participar en alguna de vuestras reuniones.
Un saludo.

 
At lunes, septiembre 12, 2011 7:08:00 p. m., Blogger caterina said...

Me parece curioso que se hable constantemente de evitar el contacto entre las dos parejas, etc. En mis experiencias como third party siempre he necesitado algo así como la aprobación de la pareja principal, la Legítima, que le llamo (en oposición a la Otra, que soy yo: imaginario clásico español). Una petición de mano -juas-, un ser amigxs de antes, un saber que caigo bien o que me aprecia como persona o ALGO. Y en general lo he gestionado bien de esa manera (también quizá ayudaba a la otra parte a empatizar con el subidón de su pareja... no sé)
No se habló de otras posibilidades que no presupusieran "mi pareja está colgadx y a mí no me hace puta gracia"??

 
At lunes, septiembre 12, 2011 7:18:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Marlowe, cuando quieras.

Lo de gestionarlo se vio desde el punto de vista de "como controlarlo". De como hacer para que no se liase y convirtiese en algo que complicase las relaciones...
Digamos que la conversación se pareció a algo como "cómo tomarse unas copas y no acabar tirado en una esquina con un pedo descomunal"...
Vamos, esa es mi percepción :-)

 

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