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Polyamor y el punto de vista de las lesbianas sobre las mujeres bisexuales.

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la mosca cojonera: Polyamor y el punto de vista de las lesbianas sobre las mujeres bisexuales.

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

lunes, 17 de marzo de 2008

Polyamor y el punto de vista de las lesbianas sobre las mujeres bisexuales.


Traduzco un artículo que aunque trata de las polyamorosas y bisexuales, también es interesante sobre temas que afectan a los polyamorosos en general...

Polyamory and Lesbians Views About Bisexual Women

"Un mensaje hace poco en el Foro Bisexual en AfterEllen.com, When You Want Both, me trajo a la mente mis sentimientos al notar que mi lado polyamoroso no era bienvenido en mi comunidad bisexual local. El mensaje en AfterEllen que comento trata la timidez de la comunidad lesbiana a la hora de salir con mujeres bisexuales por miedo a ser dejadas por un hombre y sugiere que quizá las mujeres bisexuales que quieren relaciones con mujeres y hombres es que son polyamorosas. Vaya idea que tienen de nosotras!

Hubo un tiempo en mi comunidad local en la que oi a más de una mujer bisexual insistir que ella no era polyamorosa sino "duógoma" [como monógama, pero con 2. No uso bígama por ser un término legal,]. Por lo que entiendo, ese término básicamente pretendía decir que tenía una naturaleza monógama, pero, um, con más de una persona. Como mujer que acepta su lado polyamoroso, siempre he sentido que eso era un sofisma y que el término "polyamor" hacía sentirse incómodas a las mujeres bisexuales.

Los estereotipos de las lesbianas sobre las bisexuales son una acusación injusta, como poco, de "no muy de fiar", o peor, "inconstantes con sus parejas" y en los peores casos, "promiscuas". Y la dificultad es obvia para las mujeres bisexuales inclinadas a la monogamia a las que les gustaría ser aceptadas por la comunidad lesbiana como parejas monogámicas potenciales.

El esterotipo de las polyamorosas como promiscuas también crea problemas para las polyamorosas que no lo son y no les gusta ser consideradas así. Y bueno, nosotras las bisex polyamorosas somos las mas guarras, las peores o eso es lo que consideran algunos.

Como una defensora del polyamor me encuentro aclarando que para muchos poly, el polyamor no tiene más que ver con el sexo que la monogamia. Cuando lo hago, es cuando discuto el esterotipo de que el polyamor es una excusa para la promiscuidad -tal como son estereotipadas las mujeres bisex. La razón por la que sentimos la necesidad de defendernos, seamos bisex o poly o los dos, es lo mismo- somos todos/as víctimas de una sociedad con un concepto muy negativo del sexo.

¿Qué pasaría si nosotros -bisexuales y polys- adoptásemos un punto de vista más positivo hacia el sexo? En lugar de quedarse con el estereotipo anticuado para cualquiera que tiene una relación sexual con más de una persona a la vez, ¿que pasaría si defendemos nuestra postura y cuestionamos el estereotipo, en lugar de darle mil vueltas al tema para convencer a la gente de que somos realmente virtuosos? A menudo pienso que la virtud está sobrevalorada. [traduciría "virtuous" por "realmente somos unos santos", pero no sé si sería correcto. Pero es que lo de "virtuoso" no se usa nunca...]

El concepto "punto de vista positivo hacia el sexo" (sex-positive) es a menudo malinterpretado como "promiscuo", pero se refiere más a no ser criticados y eligiendo el ver la sexualidad como algo sano, saludable, como una parte positiva de la vida, sin importar la forma de expresión sexual que elegimos o preferimos, mientras sea entre adultos que lo consienten. Estaría muy bien que pudiésemos hacerlo, especialmente dentro de las comunidades bisexual y polyamor donde hay tanta mezcla.

Sé que algunas mujeres bi que están con un hombre y una mujer no les gusta ser etiquetadas como polyamorosas, pero también lamento que haya tal parcialidad de una minoría sexual hacia otra. Me pregunto si ha sucedido porque no querían llevar por partida doble el sambenito* de "zorra" [slut]. Siempre tengo dudas de aplicar la categoría "polyamoroso" a alguien que no lo desea, aunque desde el punto de vista del comportamiento si una persona bisexual tiene dos "compañerxs" con los que mantiene una relación sentimental y no haya diferencia entre polyamor y "duogamia" [bigamia no lo uso por ser un término legal,...uso duogamia para nombrar simplemente a estar con dos, y sólo con dos, personas a la vez], al menos hasta donde yo alcanzo. Los bisexuales en la comunidad polyamor hacer exactamente eso todo el tiempo. De todos modos comprendo que para algunas pueden pensar que ser estereotipada como zorra para identificar a las bisexuales es suficiente peso.

Como una mujer bisexual polyamorosa esto a supuesto algo realmente complicado para mí. A veces, como una poly bisex "fuera del armario" me sentí como el elefante en medio del salón de estar bisexual. Me doy cuenta que alguna gente bisexual puede sentirse incómoda porque con mi sola presencia represento preguntas incómodas para ellos y quizá soy un recordatorio de la discriminación y estereotipos a los que las personas bisexuales son sometidos por la "gente normal" y por la comunidad queer. Veo que el gran valor de la comunidad bisexual como un refugio seguro en la que se puede tener un respiro de ser malinterpretadxs.

Así como en el estereotipo de las lesbianas sobre las mujeres bisexuales, se ve a éstas que les van a dejar por un hombre, me parece que esto puede ser un miedo comprensible pero infundado. La gente tiene relaciones por muchas razones. ¿Es mucho más probable que una mujer bisex monógama que sale con una lesbiana la deje por un hombre, que el que la lesbiana la deje por otra mujer?

Creo que las probabilidades pueden parecer mayores simplemente porque la gente que se siente atraida por hombres y mujeres tiene el doble de opciones, pero eso no significa que necesariamente sea más probable que quiera ejecitar esa posibilidad. Y siento que se ve como un privilegio hetero y el resentimiento que rodea ese tema (¿¿?? " I get het privilege and the resentment surrounding that issue")

Otra vez me pregunto si no será ya momento de que las mujeres bisex monógamas y polyamor salgan juntas a reclamar sus derechos solidariamente y decir "así somos". Somos tan éticas y de fiar como cualquier otro/a compañero/a sea del género que sea, y somos tan capaces de asumir compromisos -seamos personas monógamas o polyamor- como el resto de la gente. Si preferimos tener uno de cada (o más), lo diremos a las claras sin estar dándole vueltas sin sentido a cómo llamar a eso. Eso es lo que algunas pero no todas las personas bisexuales somos. Las mujeres con las que salimos se merecen saber cual es nuestra posición en este tema, y seamos personas monógamas o poly, TODOS y TODAS merecemos antes que nada ser tratadxs con respeto como personas éticas, honestas y sexuales."

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fuente: Practical Polyamory

*Wiki: "En la actualidad se utilizan expresiones como "llevar un sambenito" o "cargar a alguien un sambenito" con el significado de cargar con una culpa inmerecida."

7 comments:

At lunes, marzo 17, 2008 6:54:00 p. m., Blogger Maeve said...

Estoy de acuerdo en que no hay que tratar de decir "pero yo no soy promiscua, eh?". El tema central es la mala consideración del sexo, que afecta a la discriminación de l*s polys, bisexuales, lesbianas y, de hecho, a todas las mujeres. Creo que si hay que atacar algo o alguien es a eso precisamente. Además, si no se corre el riesgo de seguir la espiral de siempre de crear nuevas exclusiones ("yo también soy buena, la mala es esa que es promiscua/bisexual/depravada, etc.).

 
At lunes, marzo 17, 2008 6:56:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

sip como decia Naomi Klein... como vayamos defendiendo nuestra parte de la tarta sin ver cómo esta la tarta entera (todas las mujeres y por extensión todo ser humano), conseguimos una cosa por un lado y arrancan 15 derechos por otra parte.

 
At lunes, marzo 17, 2008 11:21:00 p. m., Blogger Marc said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At martes, marzo 18, 2008 8:06:00 a. m., Blogger moscacojonera said...

la manía de "para qué tantas aclaraciones"... las etiquetas valen para entender la realidad... usted se ha plantado una al final "un heterosexual".

Precisamente este tipo de comentarios siempre los he leido viniendo de los heterosexuales.

Para saber si es usted polyamoroso o no, tiene muchos recursos en internet.

Igual mi tono suena un poco agresivo. Exactamente es lo que buscaba. Siendo esto una blogocracia, abundan las etiquetas y falta libertad. Precisamente como entiendo que otros puntos de vista ya se ven en una grandísima parte de internet, me permito borrar todos los que me da la gana. Es sólo una cuestión de tener aire limpio y que no huela siempre a lo mismo en todas partes.

Más etiquetas!

 
At martes, marzo 18, 2008 11:46:00 a. m., Blogger Maeve said...

Jajaja. Me encanta como le has despachado. Es que es super fácil decir "Estás paranoica, en realidad eres una histérica. No es tan importante." No es tan importante que te miren mal, que te cuestionen, que te aislen, que te metan mano por la calle, que babeen a dos palmos de tu cara cuando te dés un beso bailando con tu novia en un bar "no-ghetizado". No, claro, eso no importa. Pero bien que se quejan los chicos heteros y se niegan a ir a Chueca porque alguna vez les han metido mano, o les han mirado mal por ir con su chica, o por reaccionar mal. O por ser hetero. Es muy fácil desde fuera decir cuáles (no) son los problemas que la gente tiene y cómo deberían solucionarse. Primero hay que pensar y empatizar un poco!

 
At martes, marzo 18, 2008 7:47:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

la manera mas facil de detectar a un flamer es que siempre dicen: "sin animo de ofender", "con todo el respeto", "entiendo tu postura pero..", y se despiden siempre con besos, abrazos y genuflexiones... Son tos iguales!

 
At martes, marzo 18, 2008 10:55:00 p. m., Blogger Nina said...

Guay!
Estoy pensando que al final tendré que ir a un especialista a mirarme no lo de las parafilias, sino un creciente espíritu heterofóbico típico del tío que quiere follar con dos tías con una cierta tendencia boyeaur hacia las mujeres bisexuales para poder formar parte de ese trío que anhela.
He dicho!
Voy a empezar a sacar del armario mi fobia hacia determinado tipo de hetero que pega el culo a la pared

 

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