¿Quieres probar cosas nuevas con gente nueva? Unos consejos.

En ese caso...

• Hazlo sólo con personas que conozcas mucho y con la que te lleves bien, y cuando ambxs estéis de buen humor. Hacerlo con personas completamente desconocidas o cuando cualquiera de vosotrxs está con cabreo o cansancio, aumenta los riesgos. No os paséis con las "sustancias intoxicantes". Si no estás en condiciones para conducir, no estás en condiciones de probar cosas nuevas.

• Mantén el Mundo Real™ fuera de lo que hacéis.
A no ser que sea algo que hayáis pactado antes, no mezcléis temas pendientes entre vosotrxs, el discutir sobre los platos sin fregar, quien paga una multa pendiente y cosas similares es mejor dejarlo fuera.

• Cuanta más empatía entre vosotrxs, mejor os saldrá. Si es posible, antes de probar algo en otra persona, pruébalo en ti.

• Usa una "alarma silenciosa". Cuando juegues a solas con alquien desconocido y vayas a probar cosas nuevas, dile con quien estarás a alguna amistad cercana tuya. Asegúrate, diplomáticamente, de que le dices a la persona con quien vas a jugar que vas a hacer lo de avisar a alguien y anímale a hacer lo mismo.

• Negocia lo que haréis antes de quedar. No es el momento para llegar con expectativas diferentes al encuentro.

• Trata antes de empezar a jugar los temas de comportamiento sexual, de sexo seguro, del tipo y grado de los juegos que haréis, de los límites físicos y emocionales, y de cosas semejantes. Mantente dentro de esos límites mientras juegas. Si la sesión va bien, siempre hay posibilidad de una próxima vez. Poneros en contacto al día siguiente, por ejmplo, y hablad de qué funcionó y de qué no funcionó, y de lo que podríais hacer la próxima vez.

• Poneros de acuerdo en una manera de parar inmediatamente el juego. Una palabra, un gesto (dejar caer una pelota pequeña que tienes en la mano, si te han amordazado, por ejemplo). El negarse a respetar esa petición de parar es algo muy serio; puede incluso ser un delito.

• Es una buena idea que si en los juegos que hacéis, alguien pone durante un rato a la otra persona en una situación en la que no le ve la cara (boca abajo), o no puede hablar (una mordaza), o no puede moverse (manos atadas), se encargue de comprobar con "la víctima" varias veces durante todo el rato que estéis haciéndolo. En esos casos una buena opción es que quien dirige la escena apriete la mano de la "víctima" un par de veces. Si la "víctima" le devuelve dos apretones, significa en resumen que está bien. Es importante comprobar varias veces porque a veces algunas personas jugando a estar en situación de "víctimas" se niegan a usar la palabra o gesto para parar el juego, aunque debieran hacerlo en ese caso.

• Evitar usar juguetes con bordes agudos o con esquinas.

• Empieza suave y vete subiendo. Si subes demasiado rápido la intensidad física o emocional del juego, puede ser la causa directa de muchos problemas.

• Para graduar cosas (azotes/nalgadas, pellizcos, etc) se puede usar la técnica del "De 1 a 10" para indicar la intensidad. "Uno" es para decir que lo notas como algo muy muy suave, "diez" para cuando es el máximo.

• Si os gusta probar azotes, se deben dar en zonas carnosas, musculosas como la parte baja de las nalgas o la "mitad inferior de la mitad superior" de la espalda. Es peligroso golpear a una persona en la zona de los riñones, riñón, bazo o cóccix.

• Las pinzas de madera pueden funcionar bien como pinzas para los pezones, o genitales, y otros sitios. Algunas pinzas que se encuentran en tiendas de material de oficina también funcionan bien. No olvides que poner una pinza en un sitio supone cortar la circulación de esa zona. La opinión de lxs expertxs varía sobre el tiempo que se pueden dejar puestas, pero la mayoría suelen decir minutos. Las pinzas duelen más al sacarlas. En este caso es recomendada la auto-experimentación.

• No intentes hacer piercings, o cualquier otra actividad que suponga atravesar la piel a no ser que hayas estudiado con, o te supervise, una persona con conocimientos.

• Atar a alguien crea una vulnerabilidad peligrosa. Recomendamos que te dejes atar, vendar los ojos o amordazar sólo por alguien que quien has tenido al menos dos encuentros positivos en las que no hubiese ataduras.

• Nunca hace falta atar un miembro de una manera tan apretada como para que se duerma. Si sucede, quita la atadura.

• Nunca dejes sola a una persona a la que has atado. Como regla general, mantente tan cerca de una persona atada como lo estarías de un bebé que te dejan para que lo cuides. Si la amordazas, mantente todavía más cerca.

• Otra regla general es que debes ser capaz de desatar/liberar a alguien en un minuto desde que ocurre alguna emergencia, incluso si se han desmayado. Las personas con experiencia mantienen tijeras médicas a mano o instrumentos similares para ayudar en casos así.

• Recomendamos tener precaución al practicar cualquier forma de auto-ataduras.

Yo creo que estas reglas se pueden aplicar a CUALQUIER TIPO DE JUEGO. Muchísima gente acaba probando a atar las muñecas de la persona con la que está (o dejarse atar). O a atar al cabecero de la cama. O a vendarle los ojos. Y a veces lo hacemos con personas que no conocemos TAN bien. Nunca se sabe... ¿Y si resulta que hemos decidido dejarnos atar por una persona poco recomendable?. Por eso me parece que este tipo de recomendaciones son muy útiles para cualquier persona.

En realidad son los consejos para principiantes en el bdsm dados por Wiseman y Lady Green (Janet Hardy, la de The Ethical Slut), cuando usaba seudónimo. Los podéis ver en "versión original" aquí, y traducidos (sin adaptar como yo he hecho) aqui.

Los he modificado un poco para que no sonasen demasiado técnicos, porque me da impresión que eso a veces puede hacer que no todo el mundo use unos consejos que me parecen muy útiles para cualquier tipo de juego sexual que va más allá de lo más básico, en que se meten ingredientes algo más "explosivos".
También eliminé los puntos que sonaban más extremos como las recomendaciones al usar velas para echar cera sobre el cuerpo de la otra persona

"Usa solo velas simples, blandas, de parafina. Las velas más duras, como las de cera de abeja, se derriten con una temperatura lo suficientemente alta como para causar quemaduras"

sobre las medidas de emergencia,

"Es mejor prepararse para emergencias. Necesitas tener cerca las cosas necesarias, incluido un botiquín, un extintor, y linternas. Busca entrenamiento en primeros auxilios y en reanimación cardiopulmonar por lo menos una vez al año"

o sobre los juegos de asfixia,

"Tras estudiar en profundidad médicamente, no hemos sido capaces de encontrar ninguna forma de asfixia o estrangulación que no pueda ser mortal de manera imprevista".

porque lo hacían sonar demasiado extremo, pudiendo causar la sensación de "no, no, estos consejos no van para mí". Excepto estos puntos más extremos, ya digo, yo creo que son unos consejos que le pueden venir a cualquiera.

La imagen salió de Flickr creative commons

BDSM con sabor a vainilla

El otro día una amiga me comentó que muchas cosas del BDSM le parecían muy bien cuando estabas buscando compañer@s ocasionales para practicar BDSM. Pero que eran poco útiles cuando esos juegos los haces con tu pareja.

No es raro que en la noche de los tiempos, BDSM y vainillla fuesen opuestos, viniendo el BDSM de dónde viene en gran parte, de la comunidad leather gay de los años 50. E identificando el sexo "vainilla" como el convencional entre parejas heterosexuales.

Pero creo que las cosas han cambiado mucho. En una relación convencional, a lo mejor tu pareja se desmaya si le pides que te clave agujas. Pero quien más, quien menos, ha jugado con esposas, con ataduras, vendado los ojos, dado azotes en el culo,... Y las opciones a "otras cosas" están más abiertas. Hoy día es algo bastante normal tener curiosidad por probar esas "otras cosas", sean las que sean para cada un@.

La cosa se complica con la parte psicológica del asunto. Es más fácil hacer un "viaje" a lo más oscuro de nosotr@s mism@s cuando después puedes dejar esa parte de tí colgada en la puerta de una fiesta, una mazmorra o un espacio distinto de tu casa.

Pero es más complicado cuando es tu pareja de hace dos años la que te estuvo tratando como un ser despreciable cuando estabas de rodillas en el pasillo, al lado del mueblecito con la foto de tus suegros, o la figurita de Lladró de cuando os casásteis. Al día siguiente, al pasar por el mismo sitio, o saludas por la mañana a tu pareja, hay que tener cuidado de que una cosa no empiece a invadir la otra.

Inevitablemente, cambiará cosas en la relación. Pero hay que saber cuándo empieza y cuándo termina la escena. Y las normas para salirse de la situación cuando se quiere. Y un respeto inmenso por los deseos de la pareja, para no usarlo "a traición", por ejemplo. No usar una palabra que hace "clic" en su cabeza, en un momento en el que no procede...

A pesar de lo que esta amiga me dijo, yo sigo pensando que "The New Bottoming Book" sí es muy útil para ir aventurándose poco a poco en probar cosas nuevas, en saber cómo tratar las situaciones. No digo que sea el único libro, la única fuente. La fuente más utilizada por la mayoría de la gente es internet. En ese caso lo que hay que tener cuidado es saber quién te aconseja tras un nickname... Realidad e internet a veces no tienen nada de relación