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Terapia para parejas

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la mosca cojonera: Terapia para parejas

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

sábado, 7 de abril de 2012

Terapia para parejas


Hay un misterio en esto de las parejas del ambiente no-monógamo: NUNCA oyes que ninguna esté en crisis. No digo ya cuando se toman un tiempo monógamo para reflexionar, arreglar sus cosas, sino incluso cuando esas crisis existen mientras se relacionan con otras personas... aunque después es a través de terceras personas que te acabas enterando de que todo el mundo pasa por lo mismo.

Como lo entiendo yo, las crisis son lo NORMAL. No existe un "Master en No-Monogamia" después del cual te dediques a relacionarte con todos los problemas de tu vida resueltos. Por lo que habrá etapas en la vida en las que haya crisis y se deba re-equilibrar la/s relación/es.
Ese desequilibrio se puede deber a haber probado cosas que no se habían probado antes, el incluir cambios que antes no había, el que la pareja haya perdido las cosas que tenía en común, el que descubra que con los años tiene cada miembro intereses diferentes... también puede ser por relacionarse con personas de género distinto al habitual, el cambio de gustos, o la edad, o el estrés, que se tengan hijxs, que se vayan definitivamente de casa, que tu pareja se relacione de otra manera con sus amantes... Mil cosas pueden causar cambios. Y en esos momentos de crisis hemos aprendido que lo mejor es una monogamia temporal y solucionar los problemas, antes de seguir adelante.

Como decía Aphra Behn el otro día, cada vez que hay crisis en una pareja monógama se le echa la culpa a las terceras personas. Pero en su experiencia en listas de correo de grupos poliamor durante años, en las parejas no-monógamas también. Y aunque hay veces que es verdad, y la tercera persona es realmente el problema, hay otras veces que no. Y se necesita un tiempo de calma, o de terapia, o de re-equilibrio.

En este caso se me ocurre poner tres soluciones, de la más cara a la más barata. Seguro que hay muchas más, libros de terapia de pareja, otras soluciones que conocéis. Yo pongo las que conozco. Espero que os ayuden.

  • SOLUCIONES ORDENADAS POR PRECIO DE MAYOR A MENOR
  • Solución 1: Terapia ¿Alguien recomendado? Yo recomendaría este sitio, Grupo Les-Hom (y en concreto, Juan), que me ha echado una mano a mí. Está especializado en bisexuales, gays, lesbianas, transexuales y no sólo en el terreno sexual. Yo siempre he sido MUY anti-psicólogxs (vs psiquiatras), pero acabé en este psicólogo por una recomendación. Y ha sido un acierto. Es cognitivo-conductual, o sea, nada de tirarse una vida de psicoanálisis, sino que aparte de hablar, también pone "deberes" para hacer por tu cuenta.
  • Solución 3: Detallito. Talonario para parejas en tiempos de crisis. La solución más barata. Pero que si se hace con ganas de pagar esos talonarios, los resultados son muy buenos (acompañado de mucho mucho hablar).
Y como final, una pista en los problemas de parejas/relaciones: Por lo visto, y AUNQUE NO LO PAREZCA, un porcentaje inmenso de los problemas se deben a comunicarse mal, a comportamientos aprendidos, por muchos que os parezca que lo hacéis bien. Callarse en lugar de hablar, reaccionar a lo que creemos que piensa la otra persona en lugar de preguntarlo, el lenguaje corporal del que no somos conscientes, reaccionar mal a las críticas, ver agresividad donde no la hay,... A veces se está discutiendo a muerte porque no se sabe otra manera de hacerlo, en lugar de arreglar los problemas que están en el fondo a los que nunca se llega o no se sabe cómo llegar sin destrozarse mutuamente, como en el clásico "Quién teme a Virginia Woolf". Pena que no he encontrado ni un clip en inglés con subtítulos en castellano.
Y también puede haber otros problemillas...

[la imagen salió de aquí]

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2 comments:

At sábado, abril 07, 2012 4:47:00 p. m., Blogger Bluttie Kat said...

Cuestiones:

a) Más allá de lo extendido o no extendido que esté la rama de la Psicología que debiera adaptarse más a las circunstancias individuales, el Psicoanálisis es una vía en desuso, en tanto que saca el origen de los problemas, pero no hace nada con ello. En Psicología del Pensamiento, se estudia que hay dos formas báscias de resolución de problemas: aquel que se soluciona con el conocimiento del origen, y aquel que necesita realizar inferencias con aquello a lo que se ha llegado. El Psicoanálisis no funciona porque sólo trata el primer problema, no se adapta a aquellas personas que no tienen un perfil de personalidad concreto, etc. La vía cognitivo-conductual está bien... para empezar. Se queda muy corta, aunque depende de cómo sea quien aplique la resuloción. Hay una cuestión muy importante que no se toma nada en serio que es que: para ser un buen terapeuta (que no psicólogo; el fin de la persona que trabaja en estos empleos en los que el origen no es bioquímico es abrir caminos, no imponer metas o lugares de paso) es el trabajo que se haga con uno mismo.

b)Como te dije en su momento, te recomiendo a Nicole Yvette Prado. Es una auténtica maravillas, y tiene un conocimiento amplísimo de poliamor, relaciones abuertas y BDSM =)

c)Sobre el autor que recomiendas, le conozco personalmente. Hace años que le leo, y me fascina, aunque sí es cierto que, aunque es muy transgresor en tanto a su tiempo, se le escapan completamente el tema lgtb, poliamor y BDSM, pero sí es cierto que sus libros tienen unas bases de sexología muy muy buenas. La Biblioteca de la Sexualidad, a la que pertenece ese libro, no se encuentra por internet. Pero tengo desde hace un par de años la colección completa, por si quieres que te la deje =)


Y, en relación al problema primigenio: tiene que ver, sobretodo, con los modelos internos que tenemos implantados básicos, básicos: el modelo de unx mismmx, en términos de autoestima, y el de los demás, en términos de confianza. Mucha introspección: qué eres, por qué, y que quieres hacer contigo en la única vida que tienes y cómo deseas interactuar con los demás para que uxs y otrxs estén bien.


Me ha encantado leerte. Kussines!

 
At sábado, abril 07, 2012 8:14:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

GracísimasBK :-**** siempre con tanta info

 

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