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Las apariencias engañan (II): Bajándose del carro.

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la mosca cojonera: Las apariencias engañan (II): Bajándose del carro.

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

sábado, 28 de febrero de 2009

Las apariencias engañan (II): Bajándose del carro.

Creía que lo iba dejando claro, pero parece que no.

Hasta hace bien poco pensábamos mi santa y yo que nos podíamos aplicar lo de ser pareja polyamor. Después de intentarlo yo hace poco, y equivocarme de nuevo, nos hemos "bajado del carro". A eso me refería con el punto final. No somos más que la "típica pareja hetero que de vez en cuando se enrolla con gente", definición dada por la persona que ha salido más dañada del último intento polyamor. Hemos intentado leernos a toda prisa todo lo posible, al mismo tiempo que estábamos en la relación y veíamos que no, que no cuadraba esa teoría con lo que buscamos.
El polyamor por ejemplo critica constantemente la relación "pareja-centrada", mientras que en nuestro caso está claro que es así. O Cunning Minx, últimamente criticando toda idea de relación planteada a muy largo plazo como errónea... Opinamos muy distinto.



Otrxs nos llamarían pareja abierta. O swingers, según la clasificación "poly vs swingers". O medio swingers: mi santa sigue con lo que hacía antes (este es mi blog, no de los dos, así que si quieren saber de ella, pregúntenle en persona) mientras que yo he decidido ser monógamo (o casi) durante una buena temporada, hasta que solucione cosas que arrastro desde hace mucho tiempo.

  • La primera, que rara vez tengo erecciones cuando estoy con una persona las primeras veces. Necesito tiempo y tiempo. Con mi santa está resuelto el tema ofcors, pero no cuando me voy con otra gente. Eso siempre se ha arreglado haciendo otras cosas. Pero sí crea inseguridades en la gente "¿Será que no le gusto?,¿Será que no le apetece?". Y además la penetración es algo que a menudo se espera, que se considera "lo normal". Así que mientras no se resuelva, me mantendré (casi) monógamo.
  • La segunda es que viendo que mis relaciones siempre acaban de una manera parecida, abruptamente, (otra lectora del blog lo sabe) está claro que el problema está en mí (ver punto dos de la lista).

El casi monógamo lo digo porque, aunque no me líe con nadie sí puede que acabe participando en cosas que mi santa organice o practicando "en alguien" con alguno de los juguetes que voy comprando. Eso sí, en ningún caso con la idea de "tener una sumisa". Sino jugando de mucho en mucho, si surge, que tampoco sé si me interesa. Lo dicho, replanteándome muchas cosas. Y si no, pues nada... también tienen uso doméstico esas cosas...

Es una fiesssshhhta

Sobre fiestas y charlas, para que la gente no se confunda:
  • NO organizamos cosas para explicar la buena nueva, para reclutar a la gente... No damos charlas sino que —aunque preparemos el tema, por si hay silencios incómodos— vamos a que todo el mundo hable. No pretendemos ir de nada, de ser más que nadie... Es lo mismo que lo de la asociación fetichista/BDSM en Madrid, que a lo mejor arranco: no quiere decir que yo sepa más que nadie ¡¡¡¡mon dieu!!! ... lo montaré —si lo hago—como punto de encuentro de gente. Y que sea la gente que sabe la que enseñe, diga, cuente, explique... Ojalá la montasen otros. Eso me dijeron, que otra gente iba a hacerlo y aquí estamos, ya casi en marzo pero seguimos igual.
  • NO organizamos eventos invitando a toda persona sexualmente gamberra que nos cruzamos... La gente que acude a esas cosas son el 95% amigxs de toda la vida, de incluso hace 20 años. Otrxs de menos. Y unxs pocxs lectorxs del blog, que son un porcentaje muy muy pequeño. Por eso, por esa lógica es también un círculo más bien cerrado... porque son amistades. Cuando haces tu cumpleaños no "pasas el rastrillo" invitando a todo el mundo posible... sino sólo a quien realmente quieres que esté allí. Y eso seguiremos haciendo.
Espero que con esto se entienda que estamos fuera del armario, mostrando lo que realmente somos, porque igual no estaba claro. Eso me han echado en cara. De todos modos quedan abiertos los comentarios, para todas las aclaraciones de lo que realmente somos...

Sorry por el ladrillo.

PD: Este post va marcado con la etiqueta "personal", por si más adelante entiendo que esto ya está claro y, como otros mensajes personales, creo que es mejor que no esté aquí. Aunque por ahora no he quitado ninguno...

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33 comments:

At sábado, febrero 28, 2009 1:05:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

Siempre es una gran gozada saber cosas de los autores de los blogs. No sólo de sus gustos y demás sino también de sus conflictos internos de sus proyectos, de sus fracasos, sus retazos biograficos. Me he emocionado mucho leyendo esto que cuenta. De su imposibilidad para el Polyamor. Debe ser una cosa francamente muy difícil de abordar, sinceramente. Creo que nuestra cultura nos afecta más de lo que deseamos y nos ponemos metas ya sea poliamor ya sea ser un cuerpo transgénero que no son tan sencillas.
Como proyecto estupendo, pero nos salen por ahi un montón de mierdas que nos impiden llevarlo a cabo por la jodida educación recibida con la que de vez en cuando nos bombardean por la tv para que no la olvidemos jamás.
Sólo quería enviar un sincero apoyo a su trabajo con su santa, y de paso aconsejar 3 películas que me ayudaronn personalmente mucho en estos temas del amor:
Kinsey
Criaturas celestiales
pleasantville
a sus pies extrañx ser

 
At sábado, febrero 28, 2009 1:08:00 p. m., Blogger zule said...

Siempre habrá gente que te echará en cara lo que sea. Pero la gran mayoría te agradecemos que utilices esa energía supersónica que tienes (siempre me sorprendo de cómo sacas tiempo para todo) en pos de darnos a conocer otras formas de sexualidad y relaciones, de reunirnos a los pervertidos, de informarnos sobre asuntos que nos interesan por nuestra forma especial de sentir… Y para eso no tienes porqué ser el máximo exponente de ninguna de las tendencias sobre las que nos informas, amén de que todos tenemos períodos de dudas y replanteamientos.

Pues eso, que gracias por tus muchas contribuciones virtuales y reales.

 
At sábado, febrero 28, 2009 6:53:00 p. m., Anonymous cris said...

soy la santa y quería decir que admiro profundamente a la mosca y le estoy agradecida de corazón.

le admiro por la valentía para destapar sus lados no glamurosos,

le estoy agradecida por lo bien que cuida de su pareja, o sea de mí :-)

en todo este lío , la que no está interesada en el poly-amor soy yo. yo quiero tener solo una pareja (mosca) y amantes (pero no más parejas). a mí me pega más la etiqueta de swinger.
él sí estaba interesado en probar lo de ser poly (tener más parejas) y lo ha descartado por seguir conmigo.
yo no llevo nada bien lo de que mi pareja tenga otra pareja, de hecho, lo llevo fatal. me encanta que tenga amantes (como yo tengo) pero no quiero que mi pareja tenga otra pareja.
a diferencia de lo que apunta hundra, mi manera de ver la pareja perfecta no tiene nada que ver con la educación recibida (no soy monógama) pero tampoco nada que ver con el mundo poly: no me interesa nada tener varias parejas, yo solo quiero una pareja. y sí, creo en las jerarquías: lo mismo que para mí es más importante mi madre que mi prima segunda, para mí también es más importante mi pareja que mi amante. no es que le haga un feo a mi prima segunda por querer más a mi madre ,tampoco veo que le haga un feo a mi amante si quiero más a mi pareja y lo dejo claro a todos.

en fin, que mosca sí estaba decidido a probar en el mundo de las relaciones poly y lo ha dejado aparcado porque yo quiero que sigamos siendo una pareja de dos.

para mí, lo que me ha demostrado es lo muchiiiiiiiiiiiisimo que le importo y ésto se lo voy a agradecer siempre.

:-)

(pd, ya aprovecho: zule, me ha encantado tu comentario. yo no lo diría mejor!!)

 
At sábado, febrero 28, 2009 6:59:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Apostamos algo a que habrá largos comentarios aqui? Aparte de lo q dice mi santa, añado lo de los otros problemas con q me he encotrado, que estaban bajo la alfombra, me los acabé encontrando y me planteé el abordarlos de frente. Y en ello estamos.

No puedo decir otra cosa que gracias gracias gracias.

 
At sábado, febrero 28, 2009 6:59:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At sábado, febrero 28, 2009 6:59:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Este comentario ha sido eliminado por el autor.

 
At sábado, febrero 28, 2009 9:48:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

A mi siempre me ha sorprendido la cantidad de cosas que haces a lo largo del día, los posts que pones y todos los "fregaos" en los que os metéis los dos.

Pues si lo Poly no pita, pues a otra cosa, estoy con tu Santa en lo de que la pareja es lo importante y si uno de los dos no quiere, ni se pregunta.

Con respecto a lo que dices de las dificultades de erecciones con gente nueva, nos pasa a todos, si yo te contara!!.

Por cierto muy valiente el post.

Besos,

A&E

 
At sábado, febrero 28, 2009 10:49:00 p. m., Blogger Morgana Vatori said...

Yo con mucha educación y mucha gentileza le diría a la mosca lo que opino de esos "fregaos", como dicen por aquí, que se mete.

Pero tras leer el comentario de su santa, sinceramente, aunque no me guste nada el royo del que vais (porque no va conmigo); no soy quién para meterme en temas de pareja, pues odio que se metan en los míos.

Os deseo lo mejor chicos, la vida en pareja llevada bien es lo mejor del mundo.

 
At sábado, febrero 28, 2009 10:53:00 p. m., Blogger Selket said...

Me pongo a revisar por encima que hay de nuevo en los blogs y me encuentro con esto... lo único que tengo para decir es que al igual que tu Santa te admiro la valentía para admitir errores y partes oscuras.
Un abrazo muy grande a los dos, a mi me encanta el blog y lo sabes, ha sido de gran ayuda.

Besos

 
At sábado, febrero 28, 2009 11:54:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

Estimada cris, Santa
no me refería a que la educación no nos permita ser monógamos, porque lo cierto es que aquí pocos pueden tirar la piedra diciendo que no han tenido relaciones con otras personas a parte de su pareja, la diferencia entre udes y esas personas es que udes lo trabajan y lo hablan y los demas lo ocultan y lo llenan de veneno y resentimiento, vergüenza y mentiras.
Asi que no creo que tener amantes sea una cosa difícil culturalmente, porque es el pan nuestro de cada día. Lo que quería decir es que veo difícil vivir en polyamor. Eso de la comuna hippie y tal, personalmente no me interesa, pero entiendo el interés. Sin embargo, soy excéptica respecto al polyamor, la gente que he conocido que ha practicado esas cosas han salido siempre mal paradas, y es que creo que no es fácil vivir en polyamor porque implica cosas más complejas que tener un amante o dos. Nada más me refería a eso.
Yo sin conoceros de nada, la verdad, es que prefiero que os vaya bien como pareja: al menos un núcleo.
quiza es que en el fondo pienso que el deseo se explora mejor desde el "punto de vista exclusivo" como decia radio futura, en la cancion de "Han caido los dos....."
Suerte en sus proyectos, salud
y cuidense ya todo superado... debe ser que su lazo es muy fuerte y hermoso.
repito
recomiendo
kisley
y me gusta la valentia con que hablan públicamente de estas cosas
a sus pies señorxs

 
At domingo, marzo 01, 2009 12:52:00 a. m., Anonymous Anónimo said...

Lo de pertenecer a un "grupo" o una denominación de características "similares" en lo que a relaciones sexuales o personales, no lo entiendo y no va nada conmigo, no soy swinger, los BDSM no me gustan, lo del poly ni te cuento...etc, etc...
Eso por un lado.
Por otro lo de la erección es un rasgo común entre algunos, como te decía por ahí un anónimo firmante con A&E ó E&A, no todos van erectos al ver unas tetas o un culo y son de 5 ó 6 sin sacarla.
Y para terminar (que últimamente lo de escribir por internet no va mucho conmigo, he perdido la poca inspiración que tenía), hace algún tiempo pensaba que una relación de pareja no tendría que implicar ningún tipo de "esfuerzo", por lo tanto, cuando había algo que no me gustaba, se acababa y ya está. Ahora sin embargo, después de unos cuantos años, apuesto por mi relación y quiero que me dure "siempre", por lo que en ocasiones (pocas) lucho por ella y espero que mi sentimiento y mi anónimo me dure por los restos!

Besos Besos

Nina

 
At domingo, marzo 01, 2009 12:57:00 a. m., Blogger Un hombre libre said...

Hola Mosca

me encanta este post, después de tanta información tan curiosa, extraña, pervertida,... algo íntimo, natural, y que sin embargo, encaja con el resto!!... te da sentido y hace que no todo sea válido. Investigar probar, no quiere decir aceptar, sino tantear nuestra mente, ideas, prejuicios, tomo nota.

Y vaya pedazo comentario de tu Santa (y de Zule), estoy de acuerdo al 100%.

Yo siempre fui reaccio al Polyamor como Cris, entiendo de jerarquias, y para mi, mi amor es Havanna, y mi relación casi nadie la entiende, ni los Swinger. Cuando pregunté a los Poly la mismsa me comentaron que ellos la llamarían Poly-Sensual, vaya palabrita de las que te gustan.

El resto son aventuras divertidas, amantes, ratitos o amigos al final. La vida imprebis...

Besos y disfrutar de vuestro pareja!!!

UHL

PD: En cuanto a las erecciones Viagra, no lo dudes

 
At domingo, marzo 01, 2009 1:02:00 a. m., Blogger Un hombre libre said...

perdón, no quise decir pareja, sino amor.

 
At domingo, marzo 01, 2009 12:21:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Again, gracias :)

 
At domingo, marzo 01, 2009 1:53:00 p. m., Blogger La navaja en el ojo said...

Pues eso, resumiendo lo que habíamos comentado ya en dos o tres sitios dispersos: aunque tu intención no sea reclutar, al final tus acciones tienen un efecto parecido al de las de Harvey Milk. Porque, como decía yo por ahí, una decisión aparentemente individual puede tener una repercusión global. O, como decía Vicisitud citando a Kant: "Obra de tal manera que desees que tu norma de actuación se convierta en norma universal".

 
At domingo, marzo 01, 2009 1:58:00 p. m., Blogger La navaja en el ojo said...

Vamos que, al final, lo que ocurre es que pecas de modesto.

 
At domingo, marzo 01, 2009 9:04:00 p. m., Anonymous Anónimo said...

Buenas tardes,
Yo siempre he sido de la opinión, y mira que me jode emplear ese término (opinión), de que la visibilidad, el salir del armario para que los profanos me entiendan, contiene un elemento de obscenidad y derrota sobre el que nadie se ha parado a reflexionar demasiado. Ya comentaba hace unos días en una entrada que escribí en un blog, que todo aquello que es capaz de encontrar un canal por el que manifestarse en lo público (y cuando hablo de visibilidad y sus conceptos afines, como público y demás, me refiero sobre todo a todo aquello que está en vías de normalizarse, de legalizarse, de verse como normal, de ser aceptado) ha perdido al mismo tiempo su capacidad de escandalizar, de horadar los muros, flexibles o no, de las conciencias bienpensantes. Que actitudes como las que subyacen al poliamor revelan, aunque sea de modo involuntario, una tendencia progresista que busca expandir la axiomática del poder más allá de sus límites eventuales, más que romper esos límites para dejar que entre el afuera. Ya decía Foucault que el control de la sexualidad, de los cuerpos en definitiva, precisaba de una previa visibilización de las prácticas, para hacer viable una regulación a gran escala.
De todas formas, y entrando ahora más concretamente a valorar lo que la entrada parece querer ofrecer a través de sus fotos, si poliamor es eso que se plasma en la fotografía, qué queréis que os diga, casi prefiero la práctica del nuliamor, ceroamor u onanismo negativo (perdóneseme la inventiva parafílica repentina). Porque la verdad es que joder, no me extraña que a la vez seáis por aquí partidarios del BDSM, porque esa foto parece más una escena de SM en la que una sádica glotona parece disfrutar torturando a su pobre víctima con la hambruna. De hecho, no me extrañaría que lo que se traen entre manos estos dos, sea el disfrute sádico del que es víctima esa especie de Pat Morita, al serle ofrecida comida por nuestro sucedáneao de Divine para finalmente serle arrebatada de sus manos. Eso sí que es cruel. ¿No es eso lo que parece estar sucediendo en la fotografía, nuestra heroína rosa arrebatando a nuestro pellejudo amigo la comida que está condenado a no probar?
Bueno, decid lo que queráis, pero para esta ocasión sí que es válida aquella expresión de que eso es más feo que pegar al abuelo...

 
At domingo, marzo 01, 2009 9:32:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Aclaración: la fotografía no ilustra nada :) era solo queriendo poner una foto poco "marciana" para quitarle seriedad al post, que no fuese demasiado dramática la cosa.

 
At domingo, marzo 01, 2009 10:30:00 p. m., Blogger Sayuri said...

Bueno, no sé qué decir… la verdad.
Mas que me emociona lo que acabo de leer, tanto lo que tú, Mosca, has escrito como lo que contesta tu Santa.
Os conozco poco, pero me alegro de que evolucionéis juntos y que el Amor, en mayúsculas, este por encima de todo.
Yo solo entiendo una relación de esta manera, por eso os felicito, por saber asimilar, experimentar y vivir según vuestros sentimientos y deseos.
Un beso enorme a los dos

PD: y no entiendo que nadie pueda echarte nada en cara… pero la vida está llena de gente que no sabe lo que es el respeto, por desgracia.

 
At lunes, marzo 02, 2009 7:15:00 a. m., Blogger Dantonmaltes said...

En este mundo de Internet donde muchos nos hacemos disfraces de palabras es bonito encontrar cuando alguien se descubre de una manera digna. Es difícil usar la palabra "honesto" en blogolandia pero tu post lo es.
Tú lo dejiste en otro post, algo sobre "viajar sin mapa". Quizá lo más difícil pero más hermoso de la madurez es aprender a dónde uno no va a poder llegar y renunciar a ello sin llenar de mierda a nadie. Siempre se dijo que la esencia del hombre es perseguir los sueños pero probablemente es aún más humano el renunciar a ellos: se trata de saber perder: la lección más dura de aprender. Y creo que no eres sólo tú quien "ha perdido" sino también tu santa que al "ganar" también perdió algo. Paradojas del amor de verdad.
un abrazo a los dos.

 
At lunes, marzo 02, 2009 7:40:00 a. m., Blogger Meinherr said...

Únicamente decirte que me ha resultado una agradable sorpresa leer un post tan personal y tan honesto. Me ha gustado mucho, además, leer lo que te ha escrito tu santa. Aunque no nos conocemos en persona, creo que vosotros dos teneis algo muy especial; algo por lo que vale la pena luchar porque es muy dificil de encontrar.

Yo creo que es casi imposible dar consejos sobre relaciones; si la pareja es algo complicado de llevar, otras combinaciones ya ni te digo. Sólo sé que leyéndote aprendemos siempre mucho. Sigue ayudándonos a reflexionar como lo haces.

 
At lunes, marzo 02, 2009 3:11:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

Sobre lo que se decía más arriba, de renunciar sin salpicar, "aprender a dónde uno no va a poder llegar y renunciar a ello sin llenar de mierda a nadie"...no no... la cosa es que renuncio después de haber salpicado, lamentablemente. La cosa precisamente es dejar de hacerlo ya.

Y again a todxs gracias, unas enormes gracias, vaya comentarios!.

 
At martes, marzo 03, 2009 1:26:00 a. m., Blogger Dita bi Teese said...

llego tarde a un post valiente y, si me lo permites, también exhibicionista. está bien que tengas claro que salpicaste una vez más... y es que ésta es la parte no glamourosa y que nadie comenta: los efectos colaterales en las otras personas involucradas en una falsa relación poly o polyrelación fallida. los swingers saben a lo que van, pero un polyamoroso teórico es más peligroso que un elefante en una cacharrería ;), por aquello de que pretende tener una intimidad o relación que no le es posible porque no cuenta con la aquiescencia de su pareja. Sí, al fin lo haces explícito: "último intento polyamor". Pero es que las personas no somos cobayas, intentos ni experimentos con los que probar concepciones de pareja [ver comentario de Santa "probar en el mundo de las relaciones poly y lo ha dejado aparcado porque yo quiero que sigamos siendo una pareja de dos"]. A pesar de todo te deseo, conmino, a que encuentres terapia y solución, claro, para el problema que cuentas (que no es tal problema como tú ya has intuido con algunas personas pero esa es otra discusión; esa terapia grupal por aquí está bien si a ti te lo parece que por algo es tu blog... aunque a mí me resulta muy chocante el contar algo así en un blog tan público... preferiría tratarlo con profesionales, no buscar la palmadita virtual en la espalda) y noches de sueño reparador a ti y sin duda de buen sexo a tu Santa y a ti, ¡cómo no!

 
At martes, marzo 03, 2009 2:05:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

tengo que reconocer con Dita que tiene razon.
el tercero es el que sale afectado.
es valiente salir y reconocer o retirarse, pero es que hay terceros que se sienten usados. Voy a ser franca, ya que Dita ha dado su opinion. No me gustó ver como a una amiga mía se la toreó en una relacción poli. Ahora me pone que te lo hagas con mi novio. Ahora no. Ahora vete. Coño que soy tu colega, pa eso llamamos a una puta de lujo que se ira muy contenta con el bolsillo con una buena suma y no dejar al tercero hecho polvo y usado. Ciertamente los polly no solo es dificil sino que puede ser muy egoista. Sinceramente fui cauta, pero esa, esa, es la razon de que no me lie con mis colegas ni colegas de mi pareja, para evitar esos lios que al final puede hacer daño a terceros y mmuy serios.
Dos de las amigas de esta pareja fueron usadas para sus pollyamores, para luego ser arrojadas por el wc
lamento tener que decir que eso no esta bonito
pero bueno, espero que la tercera persona involucrada en su caso no se haye ingresada en un psiquiatrico como le pasó a dos de mis colegas por estas movidas tan hippies

 
At martes, marzo 03, 2009 2:33:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

No, si es precisamente por haber hecho daño, por no estar preparados y yo no saber gestionar dos relaciones, que nos hemos bajado del carro. Creia que ya lo había dejado claro, pero vamos, las veces que haga falta...

 
At martes, marzo 03, 2009 8:23:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

ok, mosca, lo lamento. bueno no pasa nada, yo tambien estoy de psiquiatras y creo que no hay que buscar culpables, alguna gente no me lo ha puesto facil, cierto, pero que tampoco vamos a hacer un tercer grado ni son estos los juicios de nuremberg, cada uno que arregle sus problemas como pueda y yo que se, cuidad de esa tercera persona, que fijo lo esta pasando horrible, y ahora esa persona tendrá quizá que cuidar de sí....
ay, lo siento....
no pense que habia sido tan doloroso
jo
venga un abrazo a udes dos y con mayor fuerza aun al que quedó solito, que es por quien temo yo ahora

 
At miércoles, marzo 04, 2009 9:24:00 a. m., OpenID molecula said...

Es imposible predecir el resultado de un experimento.
Lamentar los intentos fallidos es una pérdida de tiempo: nadie aprende nada dentro de la zona de confort y para salir de ella hay que arriesgarse y permitir que las cosas te toquen y te afecten.
Anhelar o criticar es gratis, desde el sillón todos somos catedráticos.
Por tanto, olé por vosotros: por vuestra valentía, por la energía de que disponéis y la honestidad del balance realizado. Eso que os lleváis puesto.

 
At miércoles, marzo 04, 2009 1:35:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

retomando el ejemplo de la cobaya, amigo molecula, no es lo mismo experimentar en tu cuerpo que en el cuerpo de otrxs.
Vamos que lo de los experimentos en terceros no va conmigo. Porque como ecologista los experimentos con cobayas me enfadan mucho. Respeto mucho los experimentos, yo misma estoy embarcada en uno de bdsm guiada por un amo. Pero no me interesan los experimentos todos porque sí, sino ciertos experimentos. Si nos ponemos a experimentar por experimentar quiza entonces debieramos aplaudir a los médicos nazis que hicieron experimentos con judios en los campos de exterminio.
La propia mosca me ha dado la razon. No voy a hacer un juicio de nuremberg, pero si la mosca se apea porque no quiere hacer daño, si la propia mosca lo admite, y no está satisfecho, no sé a qué viene tener que aplaudir.
Mi apoyo lo tiene, pero aplaudir hacer daño a terceros no lo aplaude la mosca no lo aplaudo yo.
tu lo aplaudes molecula?
me retiro de este tema, mosca.
a sus pies. Su valentia no es reconocer que se apea porque no es posible en su situacion actual, lo verdaderamente honesto es reconocer que se ha hecho daño y que por eso se apea. eso es de buena gente.y con eso me quedo

 
At miércoles, marzo 04, 2009 1:48:00 p. m., Blogger Zor said...

A mi me parece un error bajarse de cualquier carro por una experiencia fallida. Aqui nadie ha nacido con el gen del polyamor, una fusta en la mano ni la sabiduria suprema. Y todos nos hacemos daño mientras aprendemos algo. Si aprender algo fuera inmediato, sin dolor y facilismo, todo el mundo seria experto en todo.

Arriesgarse es jodido. Y en toda relacion polyamor lo puede pasar tan mal un extremo como el otro. Son relaciones mas complicadas que las tradicionales pero tambien pueden dar mas satisfaccion.

Desde mi punto de vista, que tampoco es que tenga excesivo valor, quien se involucre en algo que contenga la palabra "amor" se arriesga a pasarlo mal.

A mi me parece un post precioso, y me encantaria que hicieras mas de este estilo de vez en cuando. Asi nos damos cuenta de que eres un ser humano y no un diptero con un ejercito de clones que te escriben los posts!

 
At miércoles, marzo 04, 2009 1:55:00 p. m., OpenID moleculasyfilamentos said...

Hola Hundra.
Respondo a la pregunta que me planteas, sin afán de polemizar dada tu decisión de retirarte de este tema.
No he opinado en ningún momento sobre la conveniencia de dañar a terceros.
Entiendo que hablamos de acuerdos entre adultos conscientes de las reglas y los riesgos que asumen, los cuales aceptan libremente. En cualquier relación afectiva se corre el riesgo de no obtener lo que uno busca.
Entiendo que esto último puede resultar decepcionante, y no aplaudo que nadie cree falsas expectativas a sabiendas ni juegue con los sentimientos de otras personas desde una situación de engaño o de poder. Mi comentario partía de ese hecho, el cual he obviado con el fin de no dar un discurso moral que no viene a cuento, por lo que el ejemplo de la cobaya (ente objeto de la acción, sin poder de decisión) no se relaciona con lo que nos ocupa.
Por tanto, me remito a lo ya dicho, en términos sencillos: en cualquier juego puedes ganar o perder. Si juegas, te arriesgas y asumes el resultado. Según mi planteamiento vital, bajo premisas globales de transparencia y buena fe no hay resultado estéril.
Es, simplemente, mi opinión. Sin afán proselitista.

 
At miércoles, marzo 04, 2009 2:40:00 p. m., Blogger Eris said...

A mi me parece admirable lo que ha pasado. En todos los sentidos.
Me parece admirable que la santa y mosca se hayan arriesgado a experimentar en pos de su evolución como pareja y como personas. Arriesgar, si. Porque es un riesgo muy grande cuando tienes una pareja, una persona a la que quieres y con la que tienes construida una relación sólida. Es un riesgo muy grande porque tienes demasiado que perder. Creo que hay que tenerlos bien puestos para dar un paso así.

También me parece admirable que cuando han visto que las cosas no estaban saliendo como esperaban, se hayan plantado delante del problema y hayan sido sinceros consigo mismos y entre ellos. A ver, esto NO es fácil. Cuánta gente hay en el mundo que se autoengaña? Cuánta gente hay que mantiene relaciones insanas por miedo a ponerse frente al espejo? La santa tiene mi admiración por haber sido capaz de poner las cartas sobre la mesa y expresar sus sentimientos en pos de su relación con mosca. Mosca tiene mi admiración por haber decidido renunciar a lo que es una parte de él en pos de su relación con la santa y también por haberse dado cuenta de las cosas y haberle puesto una solución al problema raudo y veloz, sin haber dejado que pasara demasiado tiempo en suspenso.

También admiro a la tercera persona, porque nunca es fácil tener una relación con alguien que ya tiene una. Entiendo que puede resultar confuso y frustrante a la vez, sobretodo si vas viendo que no funciona y que tú te quedas fuera. Pero también pienso que de los tres, es la persona que menos arriesga sencillamente porque tiene menos que perder.

Os admiro.

Por otra perte, quiero también deciros una cosa: no os rindáis, por favor!
El hecho de que haya salido mal ahora no quiere decir que tenga que ser así para siempre. Las cosas no son irreversibles! TODO afecta a la hora de experimentar con las emociones. Miles de factores. Quienes sean las personas con que te relacionas, el punto en que te encuentres con tu pareja, lo seguro de ti mismo que te sientas... y hay más y más factores que afectan a los factores.
Quién dice que en un futuro no os sentirés más fuertes y más seguros y no conoceréis a una persona que os transmita seguridad a ambos y querréis volver a intentarlo?
No os cerréis en banda! Ánimo!
Yo, sinceramente, no creo que mosca necesite terapia profesional ni de ningún tipo. Y en todo caso, comemos y hablamos, ya verás como después te sientes mejor! ;-)

Gracias por compartir con todos nosotros estas experiencias tan enriquecedoras mosca, de verdad, yo contigo aprendo.

 
At miércoles, marzo 04, 2009 5:55:00 p. m., Blogger Hundra Lunaire said...

bueno moleculas y filamentos tienes toda la razon, cuando se tiene se tiene, no es lo mismo un experimento consensuado que un experimento con rapto que es el tipo de experimento con cobayas o con cuerpxs judíxs en campos de exterminio.
Definitivamente en mi caso se trata de que no tengo ese deseo y ya esta. cada uno que explore los mundos que desee. Yo exploro el bdsm y la comuna libertaria en experimentos de autogestion y otros experimentan el amor en grupo y ya esta. No tenemos porque tener los mismos gustos.
venga un abrazo a todos. ¿ve mosca como hablar de cosas abstractas como el amor o la fidelidad es muy util? a mi me lo ha sido
supongo que como a otros
y si, el amor es un riesgo siempre, una apuesta dificil, con poli sin poli con swinger sin ello con monogamia sin ella, el amor es muy dificil
salud

 
At jueves, marzo 05, 2009 2:38:00 a. m., Anonymous Dávide said...

También llego tarde, y la verdad es que es un hilo bien interesante.

No sé mucho de polyamor, pero creo que se diferencia en ser "pareja abierta" o "swinger" en que más de dos personas quieren asumir para con las otras un compromiso comparable al que tiene una pareja entre sí.

Me parece evidente que el deseo de llevar ese tipo de relación debe estar bien claro y definido en todos los que participan, y no puede funcionar el que uno de dos quiera y el otro no. Partiendo de esa base, luego hay que ver los detalles, es decir que todo "funcione"... y ese es otro tema.

Así que nada, pasó lo que tenía que pasar.

Por un lado, yo estoy suficientemente asombrado y admiro que Mosca y Santa (:-) sean la pareja abierta que son hace tanto tiempo, sean capaces de llevar el rollo que llevan y seguir juntos. Chapeau.

Por el otro, una parte de mí dice "sería cojonudo conocer una verdadera tríada o cuarteto, que sean una unidad afectiva". Porque no dejo, no renuncio a la ilusión de que "todo es posible, todo puede ser distinto", o, dicho de otra forma, que la realidad puede ser más fantástica que cualquier fantasía y que nunca quiero dejar de asombrarme.

Pero la edad me ha dado otra perspectiva: todo tiene su valor.
No es más admirable algo "excepcional" que algo "convencional". Sí es verdad que en lo excepcional hay obstáculos añadidos (los prejuicios, las costumbres, etc. etc.), pero eso no lo hace "per se" ni mejor ni peor que lo convencional.

Lo importante es hacerlo bien dentro del esquema que hemos decidido (consciente o inconscientemente) adoptar.

Así que admiro por igual una pareja ultraconvencional que una "transgresora", siempre que sean felices. Sería un error quitarle méritos a caulquiera.

Por eso no me parece que se deba ver como una cuestión de "perseverancia", de "intentarlo" (eso para responder a algunos). El Polyamor es un planteamiento interesante, pero no es - no debe ser considerado - más "intrínsecamente valioso" que cualquier otro, a pesar de ser quizás más nuevo y transgresor.
Con esto no digo que el que lo intente no tenga huevos, y que le admiro por ello. Pero si no sale, tampoco significa que ha "fracasado", no se trata de acumular puntos en la carrera a ser el más original.

Siento que no me he sabido explicar bien, pero bueno.

En cuanto a las "terceras personas", estoy de acuerdo con que no hay aprendizaje sin riesgo, y eso vale para todos (3º persona incluída). Siempre es posible que alguno o todos sufran.

Pero si el planteamiento fuera "polyamor" (y siempre que yo lo haya entendido bien), NO DEBERÍA haber ninguna "3º persona".

Si se va de polyamor, la gracia es que hay tres lados de un triángulo equilátero, no "una pareja más uno". Incluso si dos eran una pareja anteriormente, al decidir un "matrimonio a tres" los tres deben ser teóricamente exactamente iguales. Si no es otra cosa - una pareja con un amante, o como se quiera llamar.

Mis mayores experiencias han sido las de "yo y mi pareja tenemos a una tercera persona con nosotros durante un tiempo". NO es "matrimonio a tres", es tomar un amante en conjunto con tu pareja. Dura lo que dura, luego casi siempre hay desequilibrios que se acentúan, y se termina de romper. Mientras dura, es muy, muy bonito.
No sé cómo se llama eso, pero lo deseo, no obstante todos los riesgos, los problemas...
Supongo que si durara, podría llegar a convertirse en un "matrimonio a tres", y siempre ha sido mi sueño que esa misma "magia" que se crea entre tres se pueda extender a cuatro, cinco... (esto es muy hippie, lo sé, pero por más fantástico que suene, y sé que es en la realidad, una ilusión es una ilusión).
No tiene nada que ver con ser "swinger".

Por último (ya sé que me estoy enrollando mogollón, pero es que me dio, Mosca, si te molesta, me borras y ya), yo quisiera que se tuviera cuidado hablando de grupos. "Los BDSM", "Los swingers"... sí, es cómodo, pero es muy peligroso, como decir "los españoles". No olvidemos nunca que cada quien es distinto... por ejemplo: ¿qué queremos decir cuando decimos "los BDSM"?
A "los BDSM" nos gusta "hacer cosas en público"... pues nosotros sólo conocemos los que las hacen en público, o al menos participan en reuniones. Pero no hay ninguna relación de obligatoriedad entre gustar del BDSM y el hacerlo en público. No veo qué relación tenga una definición de grupo como ésa con la de "swingers", que en cambio tiene el compartir al menos con alguna otra pareja como un presupuesto de su definición.

Y por último de verdad, gracias Mosca por desvelar tu lado más íntimo. Que se curen todas las heridas y cicatrices, que siga habiendo amor (aunque no relación de polyamor) entre todas las personas involucradas, incluyendo la "3º" y vosotros dos, a pesar del dolor que seguramente ha habido en algún momento.

Yo también sé que hay amor aunque no se esté juntos. Es dulce y triste a la vez. Pero es mejor que los conflictos. Sólo la madurez es capaz de llegar a eso.

Un abrazo muy fuerte y de corazón...

Dávide

 

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