Entrevista a Janet Hardy

Hace un mes, en junio, Janet Hardy (la co-autora, entre otros, de "The Ethical Slut") estuvo por segunda vez en Europa. Estuvo en Xplore, un festival dedicado a otras formas de sexo en la línea del desarrollo personal. Yo estuve el viernes cenando con Janet y Maggie Tapert (muy atractiva a sus sesenta y pico), cena de la que ya contaré cuando pueda (¡será por ganas!), y el sábado la entrevistó Sagar Male, que publicó la entrevista en DIRECTA, un semanario de noticias.

Traduzco la entrevista, prácticamente entera:



  "(...) En el taller titulado "Zorras, promiscuas y éticas: fundamentos de estilos de vida no tradicionales", cargas contra la concepción binaria de la atracción sexual, según la cual nos atrae el hombre o la mujer. ¿Qué pretendes explicar?

La concepción estándar dice que nos sentimos atraídos por un hombre o una mujer, aunque hablamos de relaciones homosexuales o heterosexuales. Y esto es una preconcepción que nos condiciona mucho porque, en realidad, lo que existe es la masculinidad o la feminidad, de forma que, a menudo, lo que nos atrae es una mujer con una masculinidad muy fuerte o un hombre con una feminidad muy fuerte.

El título del libro incluye el término "slut" (*putón) para hablar de manera provocativa de un concepto...

De entrada, *Slut es alguien que aprecia el sexo como una manera de conectar y, también, de expandirse personalmente. No se trata de decir qué forma de sexo es buena o mala; todas lo son, siempre que sean consensuadas. Nosotrxs, cuando escribimos el libro "The Ethical Slut", queríamos eliminar las limitaciones y usar un término más inclusivo que contemplara desde las relaciones espontáneas, a los amigos sexuales o incluso los modelos de parejas de tres por el resto de los días. De hecho, es posible ser completamente monógamxs y "slut", lo importante es que sea una elección personal. El título del libro es una elección provocadora, puesto que mucha gente piensa que el que seamos un putón y ser éticxs es una contradicción, a pesar de que practicar mucho sexo puede ser ético.
Con quien mira todas las posibilidades de relaciones sin prejuicios y, finalmente, elige la monogamia porque considera que está hecho por él o ella, absolutamente de acuerdo; pero, habitualmente, la gente es monógama porque piensa que es la única manera moral de ser.

¿La elección tiene relación con una determinada concepción cultural?

Cada vez hay más gente que reconoce que la monogamia no le funciona. Da felicidad a alguna gente, pero, a mucha otra, no se la da; esta gente busca otras maneras de buscar familia. Las familias americanas, por ejemplo, son pequeñas: madre, padre, hijo y poco más, pero los humanos nos movemos mejor en tribus que en familias pequeñas. En este sentido, el poliamor nos lleva a crear grandes familias, a incrementar la tribu.

¿Cuando te diste cuenta del valor de las relaciones abiertas?

Por experiencia personal, después de analizar los mecanismos que generan los celos y la posesión.
Viví quince años de matrimonio monógamo y me di cuenta que no quería continuar con aquello,
no podía prometer vivir en monogamia eternamente. Me hacía sentir como una propiedad y yo no me quería sentir así. De hecho, me encontré dentro de una relación monógama sin pensar y esto es el que no me parece bien, porque evidencia que, habitualmente, se elige la monogamia porque no se ha pensado en ninguna otra opción. (...)

Hay una frase del libro que deja claro uno de los ejes más importante de tu pensamiento: “Amor
limpio: amor sin expectativas”. ¿Qué significa?

Considero que la expectativa de una persona perfecta con quien lo vivirás todo y de forma brillante no existe. Las expectativas de un vida larga en monogamia no suelen funcionar. Habrá gente con quien
irás a pasear, alguien con quien tendrás sexo, alguien con quien irás al cine... pero, ¿llenar todas las
expectativas con una sola persona? esto no es realista. Si tú aprecias a alguien y esta persona estima a un tercera persona, quizás esto no resta, sino que suma. Tener una nueva amistad puede generar nuevas fuentes de excitación y aportar mucho a la pareja. El poliamor no es o sí o no; no es esto o aquello; es una aproximación inclusiva a la vida."

Semanario DIRECTA

Autor: Sagar Male

4 de julio de 2012