Esos juegos a los que juegas

Es mejor que nos rechacen antes que nos ignoren. Que nos llamen zorra, tonto, guarra, imbécil, perro,... resulta mejor que simplemente no existir, no contar, que no tener interés para absolutamente nada.

Es una de esas cosas que a lo mejor puedes sospechar que sucede. O a lo mejor nunca te has parado a pensarlo, porque simplemente no te provoca ningún conflicto. O te lo provoca, pero no has sabido por dónde acercarte al tema.

Yo en mi caso me estoy dedicando a curiosear la psicología transaccional o más correctamente, el análisis transaccional, una forma de psicoterapia. OJO! No lo digo patologizando el querer ser dominadxs como juego sexual. No digo EN ABSOLUTO que sea un problema, que sea algo que hay que analizar, racionalizar o controlar. Sino que por curiosidad estoy "rascando" en el tema, viendo las relaciones que hay entre su manera de analizar las conductas humanas y las relaciones de dominación/sumisión. Que obviamente están muy relacionadas: el mismo análisis transaccional habla de los "juegos de poder".

No es que me esté dedicando a mezclar churras con merinas. Me lo he encontrado recomendado por Peter Masters un autor BDSM australiano como uno de los libros de estudio sobre BDSM, y no enlaza mil libros, sólo unos pocos... (Esta es su web)

También lo citan en Mazmorra, la web argentina:

"Incluso hay una teoria muy interesante, de un tal señor Eric Berne http://www.ericberne.com/ que para resumirlo monchamente adhiere a que las personas tenemos formada una determinada personalidad y adoptamos un "rol" especificado desde pequeños, y solo nos atraen cierto tipo de relaciones interpersonales (o juegos, el los llama) que alimentan esa personalidad y no otra (como cuando decimos que encontramos a alguien que nos complementa), y por supuesto mucho de esta forma de relacionarse se manifiesta inconscientemente y hasta de manera no-verbal..."

Esto cuenta en la definición de "caricia" en wikipedia:

"Tan importante es la necesidad de caricias, que las personas, a falta de caricias positivas y antes de no tenerlas de ningún tipo, prefieren buscar y recibir caricias negativas. Es decir, que es “mejor” ser rechazado, antes que ignorado. Los juegos psicológicos se juegan buscando, más o menos inconscientemente, dar una persona y recibir la otra, caricias negativas."

Que no quiere decir que hoy en día, ahora, como adultxs no tengamos otra cosa, y por eso nos contentamos con las negativas, sino que es algo que aprendimos cuando éramos pequeñxs, y que ese comportamiento es el que hemos mantenido al crecer, aunque hayan aparecido otras "caricias" positivas.

Por cierto, caricias son aquí "cualquier tipo de manifestación de una persona, ya sea verbal o no verbal, que implique el darse cuenta de la existencia de otra."

Y así define los juegos psicológicos:

"Los juegos psicológicos son series de transacciones (...) que avanzan hacia un desenlace negativo "previsto" de antemano, de manera que aunque en la comunicación hay un nivel social que parece el importante, lo que verdaderamente se cuece está pasando más o menos inconscientemente a un nivel psicológico.
(...) Y el resultado final es siempre insatisfactorio para los dos jugadores, que finalmente se intercambian caricias negativas, aunque a veces el que inicia el juego obtiene un resultado psicológico que en apariencia puede parecerle positivo, pero que en el fondo siempre es negativo."

Dentro de esos juegos psicológicos hay, por ejemplo, los que clasifica Kertész (fuente en PDF) como los juegos de salvador: “Rescate”, “Mira lo que hago por ti”, “Explícame tus penas”, etc. o los juegos de víctima: “Estoy agobiado”, “Pobre de mí”, “Si no fuera por ti”, etc. No es que se apliquen únicamente a juegos de dominación. Son dinámicas que suceden en todos los terrenos de la vida (como quien se queja en el trabajo, quien se lamenta siempre, quien viene a "salvarte la vida"...). Y cuando pasa de manera no consciente en la vida, en el trabajo, en las relaciones de pareja son dinámicas destructivas. Algo diferente es cuando se hace de manera completamente consciente y consensuada.

Me dedico a ir leyendo sobre el tema, y darle vueltas a mi propia biografía, a cosas que me pasaban de pequeño y a relacionarlo con juegos que ahora sigo dentro del BDSM. Y sí veo relación. Igual también pasa en tu caso, por eso lo he compartido...

Por eso me preguntaba el otro día si se sale del BDSM, por ejemplo (aunque a muchísimas personas les gusta ser dominadxs de maneras más suaves también). No lo digo como "dejar las drogas", "abandonar un vicio", sino que me intriga: Una vez que sabes cuál es el funcionamiento que te lleva a hacer algo ¿sigues haciéndolo igual?. Una vez que sabes qué parte de tu personalidad está pidiendo ese juego ¿no se modifica nada?. Igual sí...

----------------------------------------------------

El libro de Juegos en los que participamos, de Eric Berne se puede leer completo en Scribd.

Y también se puede "encontrar" por internet en pdf :-)