la mosca cojonera: Fiesta de abrazos

martes, 26 de diciembre de 2006

Fiesta de abrazos

Ese es, traducido, el nombre de un blog portugués que me encanta y que tiene mucho que ver con algunas de las cosas que se tratan aquí; polyamor, entre ellas. Se llama Our Laundry List.

Dedica varios de sus artículos a lo que llama "alternativas a la monogamia". Resumo aquí uno de ellos y añado más información:

Fiestas de abrazos.
(AbrazoParty? Mimoparty?) (Cuddle Parties, pronunciado maomenos "cadol partis"). El enlace que OLL nos deja es al único que hay, al artículo en la wikipedia en inglés.

Traduzco de wikipedia "Es definida por sus organizadores como un "taller/evento social" que le da a los adultos la oportunidad de dar y recibir contacto cariñoso y deseado en un ambiente amigable y sin expectativas de nada más, de acuerdo con las necesidades, deseos, intereses y límites de cada uno". Una fiesta de abrazos es una experiencia de grupo, mientras que su equivalente individual es una "cuddlebuddy relationship", (¿una amistad cariñosa?)
El evento tiene lugar en ciudades a lo largo de los Estados Unidos incluido Nueva York, Los Los Angeles, San Francisco, Montgomery, y Boston, además de Toronto (Canada), Londres y Melbourne (Australia)

Reid Mihalko y Marcia Baczynski, una pareja autodenominada "entrenadores de relaciones" de Nueva York, fundaron las fiestas de abrazos en Nueva York en abril de 2004. Según pone en su web, se crearon para la gente que les intimidaba ir a las fiestas de masajes de Mihalko. Desde la publicación de la web y la atención de los medios, los eventos se convirtieron en un fenómeno en Nueva York."

(...)

Reglas
Según su web son:
1. La ropa debe estar todo el tiempo puesta.
2. Debes pedir permiso (siendo todo lo específico posible) y recibir un SI verbal antes de tocar a nadie.
3. No tienes la obligación de abrazar a nadie, nunca en ningún caso, en una fiesta de abrazos.
4. Si quieres, di que si. Si no quieres, di que no.
5. Si dudas, di que no.
6. Se te anima a cambiar de opinión de sí a un no, o de un no a un sí cuando quieras.
7. Respeta los acuerdos que tengas con tu pareja y habla las cosas con ella.
8. Dirígete al Salvavidas o anfitrión si tienes alguna pregunta o duda o si necesitas ayuda con cualquier tema durante la fiesta.
9. Lágrimas y la risa son bienvenidas.
10. Respeta la privacidad de la gente cuando comentes algo de la fiesta y no cotillees.
11. Sé puntual.
12. Sé muy cuidadoso con tu higiene.

Traduzco ahora del blog:
"Imagínense una fiesta en la que el hilo conductor es poder, fácilmente, sin obligaciones, conocer personas y tener un contacto físico a un nivel bastante satisfactorio e incluso cariñoso sin que haya presioner para que haya un "después". O sea, muchas de las presiones que bloquean muchos contactos son neutralizados de salida. No tiene que haber un "después, no tiene que haber sexo, no tiene que haber un contacto posterior. Para esos casos, hay un conjunto de reglas y un conjunto de personas (entrenadores) que verifican que las reglas sean cumplidas. Estos entrenadores no son policias, los definiría más como DJs o camareros, personas que mantienen la fiesta funcionando"

Si a eso le sumas, para mi gusto, un ingrediente gaybollotransfetishbdsmetc mejor :)

Otras alternativas que comenta el blog son el rollo swinger (dando un link al portal del swinging en Portugal ), la soltería, el polyamor, las agencias de contactos,...

Seguro que pronto seguiré traduciendo cosas de este maravilloso blog

10 comments:

At miércoles, diciembre 27, 2006 11:36:00 p. m., Anónimo said...: suena bien, aunque un poco demasiado políticamente correcto para mí gusto. Pero lo mismo podíamos organizar algo así en el grupo poly, no? A mí me encanta abrazar y toquetearme con mis buen*s amig*s.
At jueves, diciembre 28, 2006 10:27:00 a. m., mosca cojonera said...: políticamente correcto? no sé,... con el ingrediente gaybollofetish creo que el tema gana mucho.
Sin eso, ciertamente, parece más bien una sesión de terapia de grupo.
Y si solo es de parejas heteros, creo que puede ser intragable...
At viernes, diciembre 29, 2006 2:32:00 a. m., Anónimo said...: Jejejeje. Tienes la misma perspectiva que yo! Políticamente correcto lo decía por todas las reglas de lo obvio que se ponen "di que sí si quieres decir que sí" "respetamos y fomentamos que cambies de opinion", etc. Aunque supongo que sí, que para la gente que necesita esas normas es una terapia de grupo. Para mi sería más un ejercicio de amor/sobamiento colectivo sin que nadie se sintiera atacado ni que se estaban aprovechando. Odio que desde que las chicas saben que entiendo o bien no me tocan o bien lo hacen sin pensar en que no pueden ponerme las tetas en la cara y que yo no sienta nada. Aunque entiendo lo que dices, por otro lado, en mi experiencia las chicas bollo se tocan poco, y cuando lo hacen es pegandose. Un poco triste. Recuerda a los hombres hetero. por eso yo creo que esta debería ser una de las ocasiones en las que se hiciera un reclamo de la especificidad de lo bi/queer y hacerlo desde esa perspectiva: cualquiera te puede molar y cualquier contacto te puede gustar, sexualmente o no. Pero eso no significa que no tengas que hacerlo pero tampoco que todo vale. Espero explicarme, porque me da la sensacion que este post es un embrollo.

En cualquier caso, me parece una buena idea hacer algo por el estilo. Y secundo el hacerlo desde una sexualidad alternativa.
At viernes, diciembre 29, 2006 11:07:00 a. m., mosca cojonera said...: yo creo que esta debería ser una de las ocasiones en las que se hiciera un reclamo de la especificidad de lo bi/queer y hacerlo desde esa perspectiva: cualquiera te puede molar y cualquier contacto te puede gustar, sexualmente o no. Pero eso no significa que no tengas que hacerlo pero tampoco que todo vale.

Precisamente donde crees haberlo dicho más lioso es donde coincido más contigo. Ni blanco, ni negro, ni todo lo contrario. Exacto. Ni evitar el contacto, ni que el contacto signifique obligación, ni que signifique nada más que contacto (te puede encantar el contacto con alguien con quien no quieres sexo... mira tu el cariño de los padres o abuelos...).
A mi precisamente me suele "atascar" mentalmente esa cadena de actos que parece que tienen que ir unidos: contacto, caricia, "preliminares" (aighhh), follar. Parece el protocolo de una operación, la ceremonia de algo... No lo entiendo. No va conmigo.

Y desde una sexualidad alternativa, siempre. Para la convencional hay demasiados espacios ya.
(Por mucho que me digan que en España no hay problema para vivirla en cualquier parte. Te acostumbras a vivir encerrado y no sabes ni a que huele el aire fresco. Yo le di un par de "chupadas" y me quedé enganchado).
At viernes, diciembre 29, 2006 2:00:00 p. m., Anónimo said...: Sí, coincido. El sexo hetero es un ritual. Me da que el gay menos, aunque sigue teniendo algo. El lésbico, en general es otra cosa completamente diferente: ni principio ni fin, quitarse la ropa es opcional (aunque mucha gente mantiene esa parte del ritual) y con conciencia de que hay muchas cosas q te pueden molar. Con ese sexo descubrí lo intenso que puede ser simplemente frotarse la piel, entre otras cosas. Pero sí, el hetero tiene un guión que se supone hay que seguir. Lo que más me flipa son las chicas a las que no les satisface y por eso se creen que no les gusta el sexo, pero siguen haciéndolo. Y los chicos a los que creen que les gusta sólo porque tienen un orgasmo. Para mí el orgasmo no llega a ser más del 10% del sexo (en el caso de que se pueda medir). Creo que esa es la oportunidad que ofrece el bdsm, de ampliar la idea de sexo y cómo se disfruta. Coincido contigo en que necesitamos más espacios. Pero es muy dificil en una cultura en la que el sexo es un eje básico de estructuración social (no es coincidencia que sexo femenino/masculino y sexualidad se nombren con la misma palabra). Es decir, nuestra cultura está sobre sexualizada y cualquier cosa "diferente" muy censurada porque amenaza el orden social.Y lo amenaza en serio. Por eso soy perversa.
At viernes, diciembre 29, 2006 2:45:00 p. m., mosca cojonera said...: Lo que me gusta de lo pervertido que le llamo yo es que rompe los guiones. Cuando te encanta lamer axilas, eso ¿cuando se hace?¿antes de quitarse la ropa, después, con erección, sin ella, junto con juegos de sexo oral, dentro de juegos bdsm?... y sí, eso es lo que tiene el bdsm,... como cuenta en el libro de Tª queer sobre las pelis de fisting gay (que no he visto), en que no hay erecciones, es juego y más juego... Por eso Sesi y yo hemos saltado por los aires el ritual. Y cuando nos metemos en la cama, no sabemos nunca lo que puede pasar. Ni cómo. Cambios de género, de roles, de juegos, sin asociar género y juegos, no sé, raro de explicar, pero muy entretenido al hacerlo.

El porcentaje del orgasmo,... no sé, difícil. La excitación, el deseo, los juegos... Un tanto por ciento del sexo, pero ¿qué es el sexo? (uy no quiero ponerme a desmontar todo) me refiero, la vida sexual ¿es sólo lo que pasa al juntarse dos, desnudos? los juegos antes, los flirteos, las conversaciones, los planes, las fantasías, la complicidad ¿no lo son? Si se mantiene lo de la penetración como el centro de todo, eso convierte a todo el resto en preliminares. Con lo que una vez que te sales del guión hetero, entiendo que el concepto de sexo se amplía y muchas cosas pasan a ser sexo o lo que antes se llamaba sexo pasa a no ser más que "un plato más dentro del buffet"... me estoy liando...

Cuando dices sexo como eje básico, te refieres a un determinado guión hetero, ¿no?. Sobre-sexualizada ¿lo dices como sobre-copulizada?
At viernes, diciembre 29, 2006 7:03:00 p. m., Anónimo said...: Estoy citando a Foucault (y a las relecturas feministas de Foucault). El sexo como algo que estructura las relaciones: el mundo se divide en gente con la que te puedes acostar y gente con la que no, con diversos grados (no es igual con el vecino, con tu nuero que con tu abuela o tu madre). Todo el sistema de parentesco de nuestra sociedad está basado sobre esas categorías. Y como hemos acotado tanto el sexo tanto en términos de las prácticas sexuales posibles/pensables/permisibles como en términos de dónde, cuándo y con quién, hay una vuelta de lo reprimido. Parece que estamos obsesionad*s culturalmente con el sexo: en todas partes se habla de él, hay dobles sentidos y referencias por doquier. Es a eso a lo que me refería, no al tema de la copulación, aunque por supuesto las manifestaciones de la sexualidad reprimida a menudo toman ese formato, pero también hay muchas más cosas. Una buena lectura es "Tres ensayos sobre la teoría de la sexualidad" de Freud y sus relecturas posteriores. Ahí habla de las perversiones, aunque con un sentido diferente al actual. Es muy curioso. Tenemos un día que tener una charla sobre teoría, eh? Y nos intercambiamos lecturas. Lo mismo cambio tu libro por el de Javier Sáez sobre sm. U otro, porque de él no tengo nada.

Yo lo que veo cada vez más es que la diferencia entre sexo y sexualidad es artificial. Yo muestro mi sexualidad en casi todo lo que hago, y de ahí a "follar" es un contínuo. Hay tantas prácticas que se podrían considerar sexo! No pretendía ponerle un porcentaje de importancia en términos absolutos al orgasmo, sino recalcar que se tiende a equipararlo con sexo y para mí, estando relacionados no son lo mismo. Y cuando se piensa en el sexo como sexualidad se desmonta del todo. Y si nos ponemos a hablar de orgasmos no genitales, entonces ya se desmonta todo mucho más! Yo tengo la teoría de que el (los) orgasmos son una amalgama de cosas que tendemos a uniformizar, como decíamos de los celos, pero que en realidad son un conjunto de realidades y cosas muy diferentes. Bueno, esto ha acabado pareciendo más un ensayo que un comentario al blog!
At sábado, diciembre 30, 2006 10:18:00 p. m., Anónimo said...: Joder, que charla tan interesante...es candidata a la lista poli.
Saludos,
Alcibiades
At martes, enero 02, 2007 11:59:00 a. m., mosca cojonera said...: Sí bueno lo de sexo y las relaciones sociales yo lo había leído en Freud: lo que recuerdo haber entendido es que la amistad no era más que una relación sexual con el final "reprimido" o evitado. Y es algo que extiendo a la familia.
Sobre lo del sexo acotado y reprimido me recuerda (aunque solo de pasada, lo leí hace mucho y no recuerdo detalles) a la desublimación represiva de Marcuse (que sigue la línea esa tan poco foucaltiana de la sexualidad como esencia reprimida),... de que estamos en unos entornos tan poco eróticos, naturales, sensuales, que eso hace que se reprima una sexualidad que en entornos más naturales, se da de una manera más espontánea. Yo creo que Marcuse lo dice con esa fantasía de un estado previo natural en que el sexo iba por libre... pero la verdad es que en los entornos naturales rurales en los que me he movido, la moral flotaba alrededor estupendamente. Había más sitios, más oportunidades, pero eso no lo hacía más revolucionario creo yo.
La presencia tan fuerte de la sexualidad desde un punto de vista cultural creo que no es tal. Creo que es más comercial/publicitaria, que como es de esperar tira de los bajos instintos (las aspiraciones, el deseo sexual, el comercio simbólico) para vender lo que sea. Creo que si quitas todo lo que sea publicitario, que actualmente es muy mucho de lo que vemos/leemos/oimos, se ve un panorama no tan obsesionado con el sexo. Mucho de lo que se vende (teatro, libros,...) tiene tanto componente sólo para atraer más público. La parte de la sexualidad en la cultura (más general, no el mundo cultural sino la cultura occidental) quizás se debe más a eso que dice Foucault del poder animando a la confesión, para normalizar y clasificar... De nuevo pienso que es un asunto más urbanita (el de la sexualidad en diferentes formas) y que en entornos rurales/privados/familiares la presencia de la sexualidad es la de siempre: Propaganda pro-hetero.

Sobre orgasmos, no entiendo que haya orgasmos no genitales. Sí placer, no orgasmos. Sexo y sexualidad... lo dicho, estoy contigo. Son muchas cosas, un continuo.

Sobre libros y teoría, el de Saez es sólo un capítulo del libro Teoría Queer, el del osito de alambre
¿Una charla sobre teoría? Cuando quieras! yo encantado,... no tengo mucho que ofrecer,... ya te dije, vengo del terreno freudomarxista y no he estudiado esto, soy un diseñador al que le gusta mucho leer, por lo que tengo más lagunas que certezas. Yo encantadísimo de una charla sobre teoría, cuando quieras :) Pero lo dicho, poco tengo más que Teoría queer (ese libro que he dicho), Historia de la sexualidad de Foucault, Sesi tiene uno de relatos de Pat Califia, Wittig, Butler (desmontando el género, que no he empezado a leer),... Ay cuántas lecturas pendientes, que bien :)
At sábado, febrero 03, 2007 12:38:00 a. m., antidote said...: muchas gracias :-) por lo quoting de lo Laundry List :-))

e avisem me se organisarem alguma "festa de abrazos" em Espanha =))))

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