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Cuando atrapas al unicornio

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la mosca cojonera: Cuando atrapas al unicornio

la mosca cojonera

Un blog con comentarios irrespetuosos sobre sexo, el polyamor, el rollo swinger/liberal, el bdsm, perversiones, rollo queer, etc... y con dosis de política cuando menos te lo esperas. ¿Y por qué la política? Pues debido a aquella cita... :"El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan." A. Toynbee, Historiador inglés ,1889-1975, .

lunes, 3 de marzo de 2008

Cuando atrapas al unicornio

"A pesar de todo lo que me meto con las parejas que van buscando esa chica bisex con la que convivir para llegar al Éxtasis Supremo Polyamor, a veces realmente se encuentra a alguien que quiere formar una familia con una pareja.

Cuando se da el paso de la dinámica de una pareja a una triada*, hay que contar con dejar de lado el "parejismo" antes que nada. No, dejad de mirarme así. Sé que habéis estado juntos durante quince años, y que tenéis en común una casa y los hijos. Si la parte "pareja" es tan importante para vosotros, haced a todo el mundo un favor. Sed poly, si queréis. Cread relaciones y disfrutadlas. Pero dejad de una puñetera vez de estar buscando a alguien que "añadir" a vuestro matrimonio para "hacerlo completo".

Si realmente queréis una triada, permite que sea una nueva relación. No vais a ser capaces de conservar la pareja original exactamente con la misma dinámica que tenía. Todas las dinámicas van a cambiar, os guste o no, y de una manera que no podríais haber previsto incluso si hubiéseis tenido todos los factores posibles en cuenta. No hay problema. Las nuevas relaciones son nuevas relaciones.

Me gustaría ofrecer algunas ideas útiles si estáis pensando en formar una nueva tríada.

· Mudarse todos a una nueva casa . Dejar la casa que compartía la pareja.

No os culpo si esta primera idea se os atasca. Dejad que me explique... No, eso llevaría mucho tiempo. Dejadme resumirlo.

Si habéis estado viviendo en pareja durante un tiempo, tenéis vuestro propio espacio. Habéis llenado esa casa para hacerla "vuestra". Es muy complicado integrar a un nuevo miembro de la familia dentro del antiguo espacio. Puede hacerse, pero deja que te haga unas preguntas:

¿Tenéis reglas no habladas sobre quien toca qué cosas en casa y cuándo se hace?

¿"Pertenece" al cocina a la persona que cocina la mayoría de las veces y esa persona es ligeramente territorial? Yo lo era, y no me había dado cuenta. Cuando OLQ se mudaron, fue una cosa muy buena que lo hicimos a una nueva casa, así que la cocina acabaría "perteneciendo" al cocinero de cada día en lugar de tener roces territoriales en casa. Mudarnos a una nueva casa es una de las cosas que hicimos bien. (Sí, hicimos cosas mal, pero esta no fué una de ellas).

¿Hay algún taller o garaje que es el "estudio" principal para alguien en la casa?

¿Tenéis un método para ordenar los libros/periódicos/CD's/DVD's?

Si creáis un nuevo hogar, es buena idea hablar sobre esos temas. Os lo prometo, son reales. No creáis que con vosotros no tienen que ver. (...)

Tras observar varios hogares polyamor y viendo los diferentes tipos de acuerdos durante períodos largos de tiempo, empiezo a pensar que la Comunidad Oneida tenía razón: dar a cada adulto una pequeña habitación sólo para él o ella.

Si tenéis un dormitorio con una pareja y otra habitación para la nueva persona, estáis diciendo a gritos que hay una jerarquía en la relación. Quizás a vosotros eso os parece perfecto, pero no se lo parecerá por mucho tiempo a la persona que es suficientemente independiente como para manejar la convivencia con las personas con la que tiene una relación polyamor.

¿Y qué pasa con la idea de "Todo en un dormitorio"?. Simplemente,... no. No al menos que cada una de las personas tiene otro espacio totalmente privado para él o ella. No me importa lo extrovertidos/as que seáis y lo que os encante tener a gente todo el rato a vuestro alrededor. Todo el mundo necesita espacio privado. Si no lo tienen físicamente, empezarán a buscar tenerlo en sus cabezas. No es una buena idea si buscáis mantener los lazos de la relación.

· Establecer unas reglas sobre cuidado de los/as hijos/as.

He escrito más sobre este tema que sobre cualquier otro, creo. Simplemente haz click en el tag "parenting" de este blog y podrás leer la mayoría de lo que he escrito y que considero más útil sobre este tema. No voy a inventar la rueda sobre este tema.

· Contar con que las personas tienen vida personal (y posiblemente amores).

Algo que OLQ hizo real y horriblemente mal fue que intentamos ser una "unidad de cuatro personas" en lugar de 4 personas que deciden vivir juntos. Dios mío, vaya tontería. Lo hicimos con la mejor intención. Uno de nosotros venía de una familia muy tradicional (¿?)**, así que lo de unirse al "tipo de matrimonio a la moda" era todo lo que conocía. El resto estaba encantado con la idea de juntos, juntos, juntos.

Hasta que empezó a chirriar.

Un matrimonio monógamo estándar puede simplemente mantenerse haciendo toda la vida social juntos, yendo de vacaciones siempre juntos y yendo a todos los eventos juntos. Aún así, no creo que sea la cosa más saludable del mundo.

¿Qué hacer cuando hay más de dos personas?

Bueno, daos cuenta de que incluso la gente más compatible van a tener sus gustos, objetivos, necesidades y deseos personales. Asegúraos de que dejas sitio para ellos como sea. Es bueno hacer las cosas como una familia, pero es mejor asegurarse de que cada individuo adulto tiene cosas que No Son Parte de la Familia.

· No intentar tener todo milimetrado.

Si vuestras reglas familiares empiezan a tener el aspecto de un contrato de fusión de empresas, puede que estéis haciendo las cosas de una manera un poco agobiante. Así como estoy completamente a favor de hacerlo todo a las claras, hablando sobre ellas, y por supuesto firmando un contrato para compartir la propiedad, permite que la intuición te deje encontrar otras cosas que vas a encontrar.

Por mucho que hayas estado estudiando dinámicas de grupo, por mucho que puedas señalar todos los errores que la Comunidad Oneida ha cometido, por muchas sofisticadas teorías sobre por qué el "Sistema Nido" de "Stranger in a Strange Land" no funcionaría, por mucho que hayas estudiado teoría de sectas hasta poder escribir una tesis sin tener que consultar más bibliografía, no creas que esa teoría va a ganar por goleada a la infinita variedad humana. La gente real es irritable, peleona y gloriosamente impredecible. Esa es la razón por la que la sociología es más arte que ciencia.


Animaría a cualquiera que quiera organizar un grupo polyamor para convivir a que consultase los diferentes modelos de negocio que existen. No, no, no quiero decir que tenga que ser algo frío y empresarial. Se crea o no muchas grandes organizaciones estan fijándose en el hecho de que la gente es la parte realmente importante de sus empresas y que asegurando que las necesidades de todo el mundo son cubiertas es una buena manera de tener una empresa saludable y feliz. Ya he recomendado el libro "Los Siete Hábitos de las Personas Altamente Eficaces" y vuelvo a hacerlo.

Pero, por mucho que os empeñéis, no penséis que podéis hacer de una triada una especie de "pareja plus". No es "como la monogamia, pero con más gente". Es mejor dejar que la relación sea lo que tenga que ser y tendréis más oportunidades de que esa relación funcione bien".

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fuente: El blog polyamor www.polyamorousmisanthrope.com
When You Catch the Unicorn, Posted by: Goddess of Java

(*) glosario de términos polyamor

**(One of us had come from some incredibly tightly-knit generational type family, so the joined at the hip type marriage was all that one knew.)

3 comments:

At lunes, marzo 03, 2008 1:30:00 p. m., Anonymous teba said...

muy interesante lectura!!!!

gracias!!!

 
At jueves, marzo 06, 2008 3:06:00 p. m., Blogger Maeve said...

Sí, tendré que leerlo de nuevo! Ya me extrañaba que estuviera en español! Lo curioso es que yo estoy viviendo el mismo tipo de conflictos, pero en una díada. Ni que las parejas fueran aproblemáticas!

 
At jueves, marzo 06, 2008 3:25:00 p. m., Blogger moscacojonera said...

perdona guapa... nosotros no somos poly porque las parejas de dos sean aproblemáticas, ... sino precisamente porque nos parece algo que no tiene sentido y mucho más problemático que cualquier otra cosa... hasta que alguno engaña al otro y entonces ya se relajan.

Como dicen en el artículo, "Si a la gente no le dejas espacio físicamente, empieza a hacer ese espacio propio en su cabeza"...
Pues eso.

 

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