la mosca cojonera

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, pre-op trans y TG

2012-01-29T11:00:00.000+01:00

De este tema hay miles y miles de tumblrs... Yo pongo unos cuantos que sigo:

Real Shemale: tiene publicidad al inicio, que hay que dejar pasar, dando click arriba a la derecha. Y ojo, hay algún fake/foto retocada.
TSLUVR4U: o sea TS lover for you.
Girl Penis: Completo de hentai
Trans Lady Sex: Pchs...
Cute 3rd kind.
Eve's Corner
Trannies, cocks and skinny.: PreopTrans, pollas grandes y flacxs.
Fuck Yeah Transexuals
We love transex: Fakes mezcladas con reales.
Sexy shemales
She is the man
Little Miss MixUp : Hay de todo, con preop TS en medio.
Fembois I Wanna Fuck: Hay casos de ¡ñam!
Tits and dicks : Pues eso, preops en todo su esplendor.
Bi fantasies.
Shemplace.
Dick-girls and Strapon Babes.
Sophie Black: Una crossdresser, sissy, lo que sea, según se define ella.

Por supuesto hay mucho más. Si tenéis alguno espercialmente recomendable, tampoco va a hacer daño que lo recomendéis, eh? :P

Girlfag

2012-01-28T11:00:00.000+01:00

Mariliendre: "Una mujer heterosexual que se asocia exclusivamente con hombres homosexuales y bisexuales, o mujeres cuyos amigos gays son muy cercanos. Entre los sinónimos se pueden incluir amante del rocío de vientre negro*, diosa gay, merluza, o hada madrina.", según dice la espawiki. En México se llaman joteras. En inglés, "fag hag".

Pues resulta que una de mis gurusas, Janet W Hardy, ha escrito sobre las girlfags.

¿Como lo traduciríamos? Si fag hag es "mariliendre"... ¿girlfag sería "mariconchi"?

Ni idea. Surgirá.

Girlfags
¿Y qué son las girlfags?
Pues según Janet, son "mujeres que aman, se sienten atraídas y se sienten identificadas con los hombres gay.(...) Las girlfag no son mariliendres: Las mariliendres disfrutan de los hombres gay como compañía. Las girlfag disfrutan de ellos como compañeros de cama e iguales. Las girlfags están en todas partes".

Dice Janet que

«recibo la misma reacción cuando hablo de "girlfags" que cuando hablaba de "ethical sluts" (promiscuas éticas): Un brillo repentino en los ojos, una risa y con sorpresa decir "¡Eh! ¡Yo soy de esas!". Y el que haya grupos en Facebook, Yahoo, una entrada en wikipedia, un blog en Livejournal y una serie de televisión llamada "Chicas a las que les gustan los chicos que les gustan los chicos" [Girls Who Like Boys Who Like Boys] son señales de que la Era de las Girlfags está cerca.»

Janet ha escrito un libro sobre el tema, "Girlfag: A Life Told In Sex and Musicals", que son "unas memorias y más que eso". Hace un repaso "de las girlfags del pasado y el presente, de la faraona Hatshepsut pasando por Mary Renault), siguiendo el rastro de los significados cambiantes de género y orientación, y con un buen montón de tiempo en el teatro (Janet no es sólo una girlfag, es también una showtune queen**)." Y está en plena campaña de crowdsourcing para ver si consigue publicarlo. Según lo que se aporte (desde 1 dólar) envía desde chapas hasta ejemplares firmados.

Guydyke

Y ya de paso, a girlfag aparece otra palabra: Guydyke (¿bollero?¿lesbiano? Ustedes dirán...).

El mismo artículo de la wiki lo define como "una persona biológicamente hombre que siente una fuerte atracción romántica o erótica hacia las lesbianas, bisexuales o la cultura lésbica. (...). En la cultura queer un "hombre identificado con las lesbianas" es llamado guydyke [literalmente tíobollera]. Es un término acuñado en el 2001 como el equivalente a girlfag. En la cultura popular se puede encontrar, como ejemplo de guydyke, al personaje Lisa, en la serie "The L Word", un hombre biológico que se auto-identifica como lesbiana. [Sólo he encontrado el vídeo donde Lisa aparece ininglis]

Pueden parecer tonterías... Pero ya hay mucho material en torno a eso, una serie de televisión... No me parece a mí tanta tontería. ¡Ah, las etiquetas!. Entiendo que no las necesiten los "seres humanos sexuales", que no quieren ninguna categoría más. A mí sí me gustan. Como digo siempre, como punto de partida, no como un corsé al que haya que someterse.

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* He tenido que buscar SEMEJANTE nombre, que no he oído nunca en mi vida. Resulta que es la traducción literal de Drosophila Melanogaster o mosca de la fruta. ¿Será por lo de las peras y las manzanas?

** Showtune queen: Un gay que parece que se sabe la letra de cada canción de cada musical hecho en la Historia. Es probable que también sepa los bailes de esas canciones.

Las traducciones que hago. Y cuando desaparezcan.

2012-01-27T11:00:00.001+01:00

Hay dos mujeres a las que adoro. Una es esta. Cumple 68 años el 26 del mes que viene. Y esta la otra. Aunque hay más: Esta otra también.
Por orden de aparición, Dossie Easton, Janet W Hardy* y Tristan Taormino. Hay más gente a la que admiro y de quienes traduzco cosas. Pero digamos que ellas están me resultan la crème de la crème. Me encanta la manera en que tratan los temas Dossie y Janet, su manera de acercarse al tema y hablar de él.

Traduzco esos libros porque algunos llevan décadas publicados, son libros que cambiaron la vida de mucha gente en su inmensísima mayoría anglosajona. Y en español... ¿somos más listxs que el resto del planeta y no necesitamos leer nada? ¡Admirable! Más bien me parece que podría ser fruto del mal español, que no es la envidia sino el desprecio.
En mi caso, como me/nos gustaron mucho esos libros, me parece importante que en la cultura latina, mediterránea y centro-sudamericana contemos con esos textos. Me da igual que se rechacen o se sigan. Pero que por lo menos se sepa que existen, y la importancia que tienen... Como digo: No me parece que vayamos tan por delante del resto del planeta que no nos haga falta teoría.

Yo creo que la traducción es MUCHO MÁS que pasar un libro de una lengua a otra. Es incluir ideas, conceptos, modos de vida... Admiro etapas y fenómenos históricos como los doscientos años (del siglo XVIII al X) de traducción árabe de los textos griegos no literarios: Aristóteles, toda esta larga lista de materias, ... nos llegaron a través de ellos. O el relevo que toman en el siglo XII y XIII (¿suena Alfonso X?, es de ese momento) la escuela de traductores de Toledo, donde se unieron hebreos cultos e intelectuales cristianos europeos con el equipo de traductores seleccionados por Alfonso X el Listísimo, que fueron pasando los textos del árabe al latín, y algunos en castellano/romance. Con esa colaboración entre esos dos proyectos, el árabe (de griego a árabe) y el toledano (de árabe a latín), se hizo una difusión masiva de esa cultura oriental en Occidente, en Europa.

"Se tradujeron libros de Aristóteles comentados por filósofos árabes (...) y también se tradujeron el Corán y los Salmos del Antiguo Testamento. Por otra parte, en esta fase se empieza a recibir la ciencia oriental en Europa, a través de las traducciones de obras que sirvieron de manuales para los universitarios hasta el siglo XVI (...).
Con la llegada del rey Alfonso X, ya en el siglo XIII, comienza la etapa de las traducciones de tratados de astronomía, física , alquimia y matemática. "

Obviamente no es lo mismo toda esa gente, de posibles, en 600 años que las cosas que consigo traducir. Pero me inspiro en ellos.... Y creo que algunos textos sí nos vendría bien traducirlos y tenerlos disponibles en español. Y que eso ayude a que entendamos mejor algunas cosas, a que nos abra el camino cuando son cosas que han experimentado los anglosajones décadas antes, ayuda a que nos influya en la manera en que pensamos, cuando son materias sobre las que ya han desarrollado material y aquí hay poco o nada, o de poco interés. Por eso lo hago. Para hacernos la vida más fácil a todxs. A mi Santa™ y a mí nos vienen muy bien para aprender y otra gente nos va diciendo que les pasa lo mismo.

PERO, hay un pero.

La idea de traducirlos no es reventarle las ventas a esas autoras o a quien yo traduzca. Sino difundirlo. Por lo que, si van apareciendo esos libros en castellano, iré escribiendo a las autoras (les escribo alguna vez) para comentarles la situación y si ven preferible retirar esos textos de internet o no. Yo, personalmente, creo que ayuda más el tenerlo, porque se convierte en algo "encontrable" por Google. De la otra manera, se convierte en un libro que la gente no puede "catar" antes, para saber si les atrae o no... Influye mucho más si está online por partes, como algo "buscable", "googleable". Pero lo dicho, lo dejo a la elección de quienes tienen los derechos.

Si se niegan a que estén traducidos una vez publicados en castellano, los retiraré de aquí. En mi caso lo tengo muy claro: Ellas —las autoras— mandan.

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*Las dos primeras, para quien no lo sepa son las autoras de "The Ethical Slut", de "The New Bottoming Book", "The New Topping Book", "When someone you love is kinky",

"The Sexually Dominant Woman: A Workbook for Nervous Beginners"

... Tristan Taormino es autora, entre otros muchos, de "Opening up".

Parejas swinger (y 4): Normas y posibles conflictos.

2012-01-26T11:00:00.003+01:00

"Etiqueta
Como en todas las experiencias sexuales, debes acercarte al ambiente swinger conociendo bien tus límites: qué está bien y qué no. Como lxs swingers son un grupo cerrado, la gente que no respeta los límites ajenos o no sigue las reglas es erradicada bastante rápido. La mayoría de las personas swingers son educadas, respetuosas y se saben comportar; el consentimiento es muy importante y si tienen la sensación de que algún miembro de una pareja está siendo arrastrado, esa pareja no va a conseguir quedar con mucha gente.

(...)

Problemas potenciales de este tipo de relación.
Los conflictos que aparecen en la monogamia en pareja se aplican también para swingers, especialmente si el sexo se hace algo más que esporádico y lúdico o si descuidas tu relación principal en favor del ambiente swinger. Como el mundo swinger es tan pareja-céntrico, hay una expectativa tácita de que lo más importante es tu relación principal. Las parejas llegan al ambiente swinger con la intención de mantener su relación mientras tienen sexo para disfrutar y divertirse, pero eso no quiere decir que no puedan suceder cosas inesperadas. (...)

Un problema potencial puede aparecer con hombres bi-curiosos o bisexuales. Solía ser que la bisexualidad masculina estaba prohibida en casi todos los espacios swinger, pero las cosas han cambiado mucho. Hoy día hay comunidades swinger que apoyan la atracción y sexo entre hombres, y hay algunos eventos incluso para mujeres Y HOMBRES bisexuales. Si eres un hombre bi-curioso o bisexual y te preocupa si serás aceptado, te recomiendo que investigues para encontrar swingers pro-bisex cerca de donde vives. Del mismo modo, si no perteneces al grupo mayoritario de swingers, que sepas que hay grupos de swingers para personas de color, fiestas para swingers urbanitas y eventos para swingers kinky o swingers menores de 40 años. (...)"

La foto, de aqui
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Parejas swinger (3): La comunidad swinger

2012-01-25T11:00:00.000+01:00

"(...) La mayoría de las personas swingers pertenecen a un grupo local, van a locales, fiestas y eventos swinger y eligen a sus amantes adicionales dentro de las comunidades swinger. De hecho, algunxs sólo lo hacen en discotecas y eventos específicos para swingers. Como el ambiente swinger está muy centrado en las parejas, e incorpora sólo a las mujeres solas, puede pasarlo mal buscando espacios swinger que te reciban bien si eres un hombre solo.

(...) Si vives cerca de una ciudad grande (e incluso en algunas no demasiado grandes), es probable que haya un local u organización cerca. Una rápida búsqueda en internet te puede dar información suficiente para empezar. (...) Existe una completa industria de locales, eventos, vacaciones, anuncios y webs para swingers. En algunos grupos debes ir a una reunión orientativa o reunirte con quienes lo dirigen para que te inviten a una fiesta. Otros grupos y pequeñas fiestas swinger en casas particulares pueden ser más clandestinos y necesitar que conozcas a algún miembro para poder entrar.

Para algunxs swingers, es central en su vida social, es su identidad y comunidad principal. Otrxs entran y salen en el ambiente o sólo van a las fiestas ocasionalmente. Muchas parejas swingers desarrollan relaciones a largo plazo con otras parejas, socializando y viajando juntas lejos de los ambientes swinger."

La foto, de aqui
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

"No lo estás haciendo bien" (editado-1)

2012-01-24T11:00:00.001+01:00

"Arg. "Lifestylers*". He llegado a odiar ese término.

No tanto porque tenga algún problema con la gente que vive una vida que creen les realiza como seres humanos, sino porque me he encontrado demasiados casos en que son tan tiesxs y dan tantos sermones sobre cómo viven su vida como algunxs fundamentalistas católicxs. Supongo que esto vale para cualquier grupo de gente. Todxs somos diferentes incluso si compartimos intereses, y quienes gritan más alto y más burradas en el rebaño serán quienes desafortunadamente nos representen al resto frente al resto de la gente, no importa lo injusto que sea. Pero aún así... Arg.

Mi novio y yo fuimos hace poco a Burning Man en el verano (...). En un determinado momento mi novio empezó a contar una historia (...). La cosa es que era sobre un columpio para sexo en el garaje y que vio a unos niños jugando con él sin saber lo que era. "

Cuenta Ceara que les dieron una charla sobre si eran swingers o lifestylers (vamos, como empezar de tiquismiquis si eran swingers, o pareja abierta, o no-monógama, o lo que sea).

El punto es: Espera que tengo que especificar EXACTAMENTE de qué estás hablando.

"A partir de ahí fueron discretamente hostiles conmigo. Que me da igual. Lo irónico era que estoy segura que me vieron como un tipo de estrecha. No se podrían imaginar que hago un buen dinero de algunos de los fetichismos más raros y transgresivos que existen. Que de nuevo, me da igual.

Mi problema con lxs lifestylers es esa actitud recurrente de "no lo estás haciendo bien". Lo que es irónico, considerando que esa es precisamente la idea que les colocó en el estilo de vida alternativo que llevan. "Bien" se cambia a menudo por "real", que parece un tema recurrente en estos ambientes de internet, aunque tengamos todavía pendiente saber qué significa eso realmente.

En el post de DD, la autora iguala "realidad" con la reglas y normas de una sesión bdsm offline. Ella dice que le desagradan personas "sosas" con obligaciones vainilla [cotidianas] que no están actuando como "auténticos sumisos". Ella cree que las personas adultas que consienten voluntariamente no deben hacer algunas sesiones interpretando ciertos roles [se quejó de un vídeo en que Ceara interpretaba el rol de hermana, tiene varios] porque la biografía de ella incluye haber estado envuelta en un delito no-consensuado.

En otras palabras, no lo estamos haciendo bien y, vaya vaya, mejor que empecemos aprendernos las reglas.

Le doy la razón en una cosa, quizás hay muchas dóminas por ahí causando daño físico (flogging, canning, látigos o lo que sea) en personas sin saber lo que están haciendo. De verdad, no tengo ni idea. Nunca aprendí a hacer eso y yo no hago vídeos como esos. Así que si hay una manera "buena" de hacerlo que evita lesiones corporales graves y acabar en un juicio, creo que vale la pena sacar el tema.

Pero ¿y aparte de esa situación? Creo que son problemas personales de alguien para quien es su estilo de vida, quien no debería estar diciéndonos al resto como debemos jugar y ganarnos el dinero, no importa lo "inmorales" que nos digan que somos. "

¿Y por qué acabé poniendo esto aquí? Pues por la de veces que hemos oído que la verdad, swingers-swingers no éramos, que poliamor-poliamor no éramos, que bdsm-bdsm no éramos...

Pues eso.

*Lifestylers: Se refiere a gente que entienden que siguen una conducta no-convencional como un modo de vida, sean swingers, bdsm....

Fuente: Este post era traducción de este texto, donde se puede leer completo.

El culo de los chicos es más delicado que el de las chicas

2012-01-23T11:00:00.000+01:00

Eso al menos es lo que deduzco de esto que me encontré en el tumblr SensualPegging. ¿Qué es pegging? Pues ya lo conté: Follarse una chica a un chico con un strapon.

Y me encantan un par de cosas de esta imagen que subieron con una especie de recomendaciones para hacerlo.

1 - Es el acto de una mujer penetrando a un hombre con un strapon.
2 - Puede practicarse como parte de numerosos fetichismos, pero no necesariamente.
3 - No importa cómo follan un hombre y una mujer. No es gay. PUNTO.
4 - Si duele, algo estáis haciendo mal.
5 - Si da gusto, lo estáis haciendo bien.
6 - Nunca hay "demasiado" lubricante.
7 - La confianza y la comunicación son imprescindibles.
8 - Limpias el baño antes de que vengan invitadxs a tu casa, ¿verdad?
9 - Tu placer debe ser su placer. Su placer debe ser tu placer.
10 - Está bien cambiar turnos.
11 - Equipo barato puede significar un culo herido. Considéralo una inversión en orgasmos.
12 - Conoce tu propio culo antes de presentárselo a ella.

De toda esta lista hay dos que me llaman la atención:

3 - No importa cómo follan un hombre y una mujer. No es gay. PUNTO.

Por un lado veo bien el que estar una pareja hetero en la cama no signifique hacer lo mismo siempre. Perfecto me parece eso, porque el guión suele venir ya de serie, no se suele discutir los ingredientes de ese guión. Pero por otro me hace gracia esa especie de aversión a reconocer que si disfruta siendo estimulado analmente no sea gay. Re-lá-je-se: La parte de su cuerpo involucrada en el disfrute no dice nada de su orientación sexual. Y como si fuera una gran crisis de identidad...

4 - Si duele, algo estáis haciendo mal.

Esta es la que más me ha gustado. Hay gusto por lo del culo virgen de chica (no hay más que ver la de pelis que hay con nombres como "virgin ass", "first anal", el gusto por ¿desvirgar? un culo. Pero resulta que muchas veces salen las chicas quejándose "Oh, my god, qué grande la tienes". Esas grandes frases "Es normal que duela un poco al principio". Pero resulta que en el culo de él, no, ahí con cuidado... Pues no: Si duele, el culo que sea, es que la cosa va mal.

Como suelo decir siempre: Para saber si meter más (sea lo que sea, polla, dildo, mano), el ritmo lo pone el culo. Ni la polla, ni la mano, ni el dildo.

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, fetichismos

2012-01-22T11:00:00.000+01:00

El domingo pasado acabé poniendo otra cosa y no puse el porno dominguero. Vamos allá again con mis tumblr. Hoy tocan los que sigo de fetichismos y algunas perversiones. Claro que en esto están las de cada cual...

Fetishsm (lencería, corsés...)
Fuck Yeah Puffy Nipples (Puffies son esos pezones hinchados, grandes).
Puffy Nips
Puffy nipples (aunque no lo son mucho los que selecciona...)
Puffies
Peginator (strapon/pegging)
Sensual Pegging (strapon/pegging)
Pregnated Bellies (embarazadas)
Pregnant girls (embarazadas)
Fuck yeah pregnant chicks (embarazadas, sin postear nada desde hace un año)
Henry and June in Paris (mil cosas distintas)
Kinky Cravings (a pesar del delicioso título es más bien swinger...)
All Natural Women (chicas sin depilar)
I love hairy women (idem)
Hairy Pits Club (axilas de chicas sin depilar)
Eme Enes (Mujeres Naturales, chicas sin depilar)
Extreme everything (cosas grandes: Pollas grandes, tetas grandes, cuerpos grandes, vello...)
Enormous Breasts (tetas enormes)
Fitness Chicks (chicas musculosas)
Mordazas hinchables
Mujeres delgadas de tetas pequeñas.
Odd pervert (cosas curiosas)
Some fetishes (a medio camino entre fetichismos y moda)
OMG I'm so kinky (perversiones varias)
Feet'n Stuff (fetichismo de pies descalzos)
Degrada (variado. A pesar del nombre no es degradante lo que ponen)
Furotic (yizz = comic porno furry)
Finerfur (furries)

Parejas swinger (2)

2012-01-21T10:24:00.003+01:00

"Tipos de swinging

Dentro del swinging, hay diferentes opiniones y prácticas, dependiendo de con qué estás a gusto y con lo que quieres. Como en otros tipos de relaciones abiertas, hay posibilidad de que la gente vaya a su propia velocidad y haga lo que sienten como apropiado en cada momento.

1. Swinging suave
(Soft swinging) En el swinging suave, dos parejas tienen sexo en la misma habitación, cada persona con su propia pareja, sin intención de intercambiar sus parejas para penetración. En su lugar, se miran mutuamente; las mujeres pueden besarse, tocarse, acariciarse o tener sexo oral entre ellas o cada mujer puede hacer eso con la pareja de la otra. Algunas parejas comienzan con el swinging suave como una manera de probarlo sin tener que ir hasta el final. Para otras, el swinging suave no es una fase, sino que es la manera en que lo hacen siempre: Quieren que haya cierta relación sexual con otras personas pero han acordado que no haya penetración con nadie más.

2. Swinging +1
(Swinging with One) Como en la mayoría de locales y eventos se permite la entrada a mujeres solas (pero no hombres solos), las parejas suelen jugar a menudo con otra mujer. A veces, si la mujer sola es lesbiana o bisexual, sale por ahí con la pareja pero sólo es sexual con la mujer. Una pareja también puede decidir separarse durante la noche de manera que cada cual puede jugar por separado, pero sólo después de haberse asegurado de tener el permiso de su pareja. Esto le da al hombre la oportunidad de jugar con una pareja sin ir con su propia pareja, pero normalmente él sólo tiene sexo con la mujer de la pareja.

3. Swinging de parejas.
(Swinging with another couple) Muchas parejas tienen sexo con otras parejas, aunque los hombres, de nuevo, no suelen relacionarse sexualmente entre sí. El hacerlo con una pareja en lugar de con una persona sola les da seguridad a algunas parejas como una manera de que haya menos probabilidades de un romance potencial o un drama. Estamos casadxs, están casadxs, estamos en el mismo punto: Sin compromiso, nuestro compromiso es con nuestras familias.

Una de las cosas complicadas de jugar con otra pareja es que cada miembro de la pareja debe sentir atracción o tener interés con el miembro de la pareja opuesta. Si tú y tu pareja tenéis gustos muy diferentes en cuanto a parejas sexuales, puede que no sea fácil encontrar un caso en que coincida. Digamos que os habéis puesto de acuerdo para no separaros en toda la noche y tu pareja te sugiere una pareja que no te gusta. Tendrás que rechazarlos, lo que puede frustrar a tu pareja.
La mayoría de lxs swingers están de acuerdo de que todos los miembros de las dos parejas deben estar en el mismo punto para que funcione: Nadie debe "hacerlo por la causa" de manera que su pareja pueda pasárselo bien. Las parejas swinger pueden socializar con otras parejas swinger fuera de eventos y locales, pero normalmente no de manera romántica.

4. Swinging en grupo.
Es exactamente lo que parece: Tener sexo con varias personas o parejas al mismo tiempo. Es más parecido al sexo en grupo o las orgías. Cuando alguna gente piensa en swingers, se imaginan escenas de orgías salvajes, pero en realidad sólo un pequeño porcentaje de swingers tienen habitualmente sexo en grupo. Hay mucho más énfasis en el contacto pareja-con-pareja.

5. Swinging social.
A algunxs swingers les atrae la comunidad swinger y los locales por la diversión, el ambiente libre y abierto y menos el sexo. Puede que tengan sexo con otras personas ocasionalmente o rara vez. Más a menudo, les encanta flirtear, tocar, mirar a otras personas, excitarse, y entonces se retiran a su propia habitación [reservado] y tienen sexo sin nadie más.
Terry Gould, que estudió la comunidad swinger a mediados de los noventa para su libro "The lifestyle", conoció una pareja (...) que había estado en el ambiente swinger durante cinco años. Gould cuenta: "La mayoría del tiempo, decían, ni siquiera hacían swinging. Simplemente disfrutaban estando en una comunidad cerrada de personas casadas en la que el límite entre amistad y sexo era una frontera emocionante a la que acercarse abiertamente, en lugar de un muro al que acercarse a escondidas".

La foto salió de aqui
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Ilustración / cartoon / hentai

2012-01-20T11:00:00.001+01:00

Hoy es día de poco leer y mucho mirar. En la página "Golosinas" del blog he puesto enlaces a lxs ilustradorxs que más me gustan. Hay ilustraciones sueltas por ahí que también me gustan, claro. Pero en este caso quería enlazar ilustradorxs de quienes me gusta casi todo lo que hacen.

La imagen es de mi último flipe, Kimberly Wilder.

Si conocéis webs sobre ilustración, estupendo si avisáis de algún yacimiento que os guste. Pero que ponga quien lo ha hecho, no como Old Erotic Art, que no pone nombres.

Que disfrutéis :-)

Linfogranuloma venéreo: Resurrección en Barcelona

2012-01-19T11:00:00.001+01:00

Vaya palabro. No conocía la enfermadad hasta que lei ayer sobre ella. Normal, llevaba décadas sin reaparecer. Así que vamos por partes.

Versión corta: Es una clamidia que puede confundirse con sífilis. Se cura con antibióticos. Se reduce enormemente el riesgo usando condones desde el principio hasta el final. Si no se pilla a tiempo, malo malo.

¿Quieres saber más? Pues esta es la versión larga:

Veamos la wikipedia: Linfogranuloma venéreo.

"El linfogranuloma venéreo (o granuloma venéreo1 ) es una infección de transmisión sexual causada por los invasivos serovares L1, L2, o L3 de la bacteria Chlamydia trachomatis; los primeros síntomas se presentan a los 3 a 12 días después del contagio y aparece una ampolla indolora, que se convierte en una úlcera, es curable tan rápido que puede pasar inadvertida. Luego los ganglios linfáticos de la ingle aumentan de tamaño y se sensibiliza al tacto.
Fue descrito primero por Wallace en 1833 y nuevamente por Durand, Nicolas, & Favre en 1913.

La dolencia se caracteriza por ulceraciones indoloras genitales que pueden confundirse con sífilis. Además, van progresando para destruir tejidos internos y externos, con pérdida de pus y sangre. La naturaleza destructiva del linfogranuloma también incrementa el riesgo de sobreinfección por otros microorganismos patógenos."

El segundo párrafo da terror, ¿eh? Para saber de tratamiento, síntomas y esas cosas, en este otro sitio. Y para reducir mucho mucho el riesgo, condones.

"El uso apropiado de condones, ya sea masculinos o femeninos, reduce enormemente la probabilidad de contraer una enfermedad de transmisión sexual. El condón se debe usar desde el inicio hasta el final de cada actividad sexual."

O sea, que al final lo de siempre: Usar condones te puede librar de meterte en muchos líos.

Eso sí, que esto NO es una enciclopedia médica, mejor vete a tu centro de salud :-)

(La foto salió de aquí)

Parejas swinger (1)

2012-01-18T11:00:00.000+01:00

Swingers

"(...) Las personas swinger puede tener cualquier tipo de relación abierta, aunque la mayoría de ellas se identifican como el estilo descrito en el capítulo anterior [PNM, pareja no-monógama o no-monogamia en pareja] (...)

No todas las personas swingers son iguales, y cada comunidad swinger tiene su cultura particular: de todos modos, la mayoría de las personas swingers comparten creencias y actitudes semejantes, y se puede ver en diferentes comunidades swingers una serie de normas sociales y etiqueta.

Creencias y actitudes.
Las personas swinger vienen de todos los ambientes y partes del país, pero la mayoría [en EEUU] son blancas, clase media o media-alta, casadas, profesionales de mediana edad. La mayoría de los hombres se consideran heterosexuales, y las mujeres como heterosexuales, bi-curiosas, o bisexuales. Muy pocos gays, lesbianas, queers o transgénero se identifican como swingers. Lxs swingers buscan el aspecto social, divertido de lo que hacen y son generalmente discretxs sobre su estilo de vida. Aunque su comportamiento se sale de la monogamia tradicional, no son una comunidad politizada y rara vez se ven a sí mismxs como radicales o no-tradicionales.

La mayoría de las personas swingers se consideran a sí mismas emocionalmente monógamas y sexualmente no-monógamas. Ven el sexo con otras personas que no sean su pareja muy diferente del sexo con su pareja: Lo ven como algo informal: Sexo deportivo o sexo recreativo.

(...) Tienen sus reglas y etiqueta muy específicas, ambas escritas y no escritas. Los clubs y eventos están montados hacia la pareja como unidad, y el énfasis es siempre en las parejas. (...) Las únicas personas solteras admitidas en espacios swinger son mujeres; rara vez un hombre solo es bien recibido. Hay un problemático doble rasero en el trabajo en espacios swinger: Mientras que se anima a las mujeres a ser sexuales con otras mujeres, el erotismo, deseo y sexo entre hombres es tabú. Cuando las personas swinger hablan de sexo normalmente quieren decir "penetración" y muchas personas swingers son sexualmente conservadoras. Por ejemplo, he estado en fiestas en las que no hay o hay poco sexo anal, BDSM, juguetes sexuales o pocas cosas que no sean penetración."

Este es el inicio del capítulo 6. Sólo voy traduciendo extractos, lo que me parece interesante.

Después traduciré sobre los tipos de swingers (swingers light, swingers + 1, swingers con parejas, swingers en grupo y swingers sociales), la comunidad swinger, las normas y los conflictos y problemas potenciales de este tipo de relación.

La foto, de aquí

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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

PNM / Pareja no-monógama (5) Problemas y conflictos potenciales

2012-01-17T11:00:00.001+01:00

"3. Se descuida la relación principal

Es muy fácil distraerse con todas las buenas sensaciones que provoca tener sexo con alguien por primera vez, o dedicarse a conocer mejor a la persona nueva con la que tienes sexo. Puedes quedarte atrapadx en las sensaciones emocionantes, centrarte en el sexo de fuera de tu pareja y las personas de fuera de tu pareja, y no valorar tu relación principal. No olvides que aunque hayáis estado mucho tiempo juntxs, tu pareja principal necesita atención, cuidados y amor. Los problemas en la relación principal no van a desaparecer simplemente evitándolos o manteniéndose ocupadx con sexo extracurricular.

Alguna gente que, para que la no-monogamia en pareja tenga éxito, debes separar tus emociones del sexo o mantener el sexo y el amor completamente separados. Yo discrepo con todos mis respetos: Tú puedes tener ahora una conexión emocional con otra persona que no sea tu pareja principal y puedes tener sentimientos profundos hacia esa persona. Podéis tener juntxs un sexo profundo, intenso, que os llegue al alma. El punto está en que tu intención es tener sexo o hacer BDSM, disfrutar mutuamente de los cuerpos, pero no buscar una relación más allá. Si tienes claras tus intenciones y respetas a tu pareja principal, las experiencias que tienes fuera de ella pueden realmente intensificarla."

FIN DEL CAPITULO 5
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Fotos de lectorxs: Matrioska, desde Berlín (editado 1)

2012-01-16T11:00:00.003+01:00

(Sorry, he quitado la foto del desnudo de Matrioska por lo de la censura de google y la pongo en La Mosca NSFW. Google lo que hace es que quita la imagen y pone un símbolo de prohibido)

Esta es Matrioska. Lectora de este blog (y la versión con fotos NSFW). El de fotos lo descubrió hace poco y fue capaz de verlo entero en dos días. ¡No es fácil, son casi casi 1400 posts...!. Es una gran fan de la Mosca, y claro, anima muchísimo leer cosas así en su blog. Estupendo para que a uno se le infle el ego. Gracias por el post :-)

Nació hace 28 años en Barcelona, vive desde hace 3 en Berlín, donde se dedica a hacer pasteles y disfrutar de la vida (después del duro 2011 que ha pasado). Bisexual, fan de Kink.com, con pareja, que acaban de abrir siguiendo las recomendaciones del "Opening Up", de Tristan Taormino...

Pero bueno, todo esto no lo cuento porque viese su post hablando de mí y me pusiese a curiosear, no fue así. El camino ha sido mucho más curioso. A mí en el tumblr de la Mosca se me ocurrió rebloguear uno de esas frases que a veces se ven. Esta en concreto:

Es decir: "Rebloguea esto si es perfectamente aceptable que tus seguidorxs te envíen sus fotos desnudxs" (y lo del self es algo como "que se las hagan a sí mismxs). Y mira tú que no me lo esperaba, resulta que me aparece un email de Matrioska contándome detalles de su vida, de los cambios que ha habido en su pareja, de las cosas que le interesan... y unas cuantas fotos, entre ellas, dos del estilo "lowerview" (punto de vista desde abajo) que tanto me gusta y posteo en la Mosca-NSFW.

Dan gusto regalos así y conocer con tanto detalle a quienes leéis el blog :-)

Si queréis conocerla más vosotrxs también, su blog es "Como una muñeca rusa".

Mira tú lo que puede pasar al rebloguear frases como esa de "Reblog if..."

PNM / Pareja no-monógama (4) Problemas y conflictos potenciales

2012-01-15T11:00:00.001+01:00

"2. Cuando "un extra" se convierte en central.

Si la frase "quieres explorar una actividad sexual, BDSM o de otro tipo en la que tu pareja principal no tiene interés, experiencia o habilidad" se aplica a tu caso, ten cuidado con un riesgo en particular: Cuando descubres un deseo que no cuadra en tu relación, pregúntate lo fundamental que es esa actividad para tu identidad y satisfacción sexual. ¿Es algo que le tiene que gustar a tu pareja para poder entregarte o no tienes problema compartiendo esto con otra persona? Quizás todo lo que necesitas es que tu pareja principal conozca esa faceta de tu vida sexual, y su apoyo y bendición para que la explores.

Del mismo modo, debes concretar si el hacer esa actividad sólo de manera ocasional será satisfactorio para ti, puesto que en el modelo de la PNM [no-monogamia en pareja] la mayoría de tu tiempo y energía se gasta con tu relación principal.

A veces no es hasta que empiezas a explorar un deseo que te das cuenta que lo que pensabas que podría ser solamente "un extra" en realidad es mucho más importante que eso para ti. Puedes encontrarte que hacerlo de vez en cuando no sea suficiente, o que ha subido en la escala de tus cosas importantes en la vida, o que es algo que quieres poder hacer con tu pareja.

Por ejemplo: Un hombre casado puede darse cuenta de su atracción hacia los hombres y salir del armario como bisexual. Cree que le llega con estar casado con su mujer y tener sexo con hombres como un extra. De todos modos, según va explorando las relaciones sexuales con hombres, se da cuenta de que realmente quiere que su pareja a largo plazo sea un hombre. En esta situación, a lo mejor quieres explorar el poliamor (ver capítulo 7) o si no, terminar la relación."

La foto salió de aquí
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Amantis : satisfactorio.

2012-01-14T11:00:00.001+01:00

Es una pena, pero en los negocios relacionados con sexo que he visto estos años, ha habido de todo: Algún robo manifiesto, alguna puñalada trapera, alguna propuesta ruinosa, alguna oferta envenenada, acuerdos que no se respetaron... Afortunadamente, da gusto encontrarse también a una poca gente en la que confiar, con la que descubres que no se negocia sino que se colabora.

La última de este tipo ha sido Amantis. No hay ningún acuerdo con ellos del tipo "tu hablas de la tienda en el blog y a cambio te damos tal cosa / cantidad de dinero / lo que sea". En el blog no hay publi de ningún tipo, pasamos de recomendar cosas por el dinero que dan sin haberlas probado ni nada.

Entonces... ¿cómo ha sucedido la cosa, que ha pasado para que ahora sí hablemos de una? Mi Santa™ y yo tenemos el "masaje mágico" (también llamado micrófono) desde hace mucho, que nos llena de orgullo y satisfacción. Como estamos contentos con el juguete, hacemos como con todo: Vamos contándolo por ahí. Mi Santa™ dejó comentario en la web de la tienda, lo recomendamos etc.

En diciembre hicimos una fiesta de Golfxs con principios. Y pensamos que sería una buena idea hacer un concurso. ¿Qué regalo se nos ocurrió para quien lo ganara? Pues claro: Nuestro querido micrófono. Bueno, uno igual, pero de primera mano. Nos gusta que sea algo que nos gusta, que hemos probado, no lo que le da la gana a una tienda que no conocemos de nada, ni el servicio que tiene ni nada.

Fui a hablar con Amantis y facilísima la colaboración. Vibrador (que a la venta son 55 euros...) y lubricantes, caramelos y tarjetas descuento. Tan fácil que no me lo creí. Como no le quedaban "micrófonos" en la tienda, me dijo que a ver si otro día nos lo pasaba, o lo llevaba el día de la fiesta... Con las cosas que han ido pasando a veces con empresas de este ambiente, confieso que pensé:

"Uy uy uy, que nos molaba a la tienda pero que esto se está torciendo.... Me va a liar con lo del micrófono que sí, que no, que sí, que no, y al final voy a acabar enlazándole en el blog, comentarlo en la fiesta, spammear a todo el mundo con las tarjetas descuento... y al final que no haya vibrador".

Y por eso no dije nada entonces, no hasta que la ganadora pudo ir a la tienda y lo recogió sin ningún problema ni cambio de última hora. Así da gusto. Por eso ahora lo comento. Porque da gusto que al final saliera bien, y que nos podamos seguir fiando. Y cuando sale así, mola el recomendarlo.

Embriaguez forzada : BDSM límite

2012-01-13T11:00:00.000+01:00

El mundo de las perversiones siempre me llama la atención, porque siempre hay una puerta que abrir en algún sitio, algo nuevo que ver. En este caso, borrachera forzada.
En realidad, no es emborrachar a alguien a la fuerza (si realmente no quieres hacerlo, ya no es BDSM). Ni tampoco es hinchar a alcohol a la persona dominada. Es ANIMARLE a que beba.

No enlazo al vídeo en concreto (del que he hecho captura y puesto la imagen arriba) porque no sé enlazar a uno solo, así que enlazo a su web.

Borracho atrapado

18 minutos! Hoy es el primer día de nueva vida como mi esclavo encerrado en un cinturón de castidad, y para celebrarlo, voy a hacer que te emborraches y que hagas algo por mí! JAJA! Ahora eres MIO, atrapado, igual que la gran G de plata y la pequeña llave que cuelgan de la cadena que llevo al cuello siempre se quedan atrapadas entre Mis tetas. No puedes evitar mirarme el escote que está enfrente de tu cara, escucha mi voz sexy diciéndote lo que quiero que hagas mientras río y me burlo de ti ........ Mmm deliciosamente sexy.

Hago que te bebas copas dobles, una y otra vez, a diferentes intervalos según me apetece, y al final, cuando ya tengo incapaz de resisitirte, hago que me des lo que quiero! La única cosa con la que me puedes hacer feliz: El dinero por el que trabajas tan duro! JAJA! Me divertí haciendo este vídeo, calentando con mi escote hipnotizante, mi suave y sexy voz, la brillante G de plata y la pequeña llave del cinturón de castidad colgando entre mis enormes tetas. Es bastante más largo de lo normal, pero es que emborracharlo lleva algún tiempo! JAJA

Este video femdom contiene elementos de dominación financiera, embriaguez forzada, tease and denial, castidad masculina, tease con escote y grandes tetas.

Parece duro, ¿no? Esto de animar a alguien a que se coja una borrachera tremenda en su casa, solo... Aqui hay otro de esos vídeos de Gcup Bitch.

Pero es que resulta que el BDSM y las estrategias de Alcohólicos Anónimos coinciden en una cosa: La reducción del ego. Vaya. El BDSM al entrar en el subspace o espacio sumiso. Mientras que también es uno de los objetivos en la terapia de Alcohólicos Anónimos...

Aunque claro, aunque coincidan ahí, NO es la mejor manera de dejar de beber el que te obliguen a ello. Aclaremos. Sólo me llamaba la atención esa coincidencia.

Y como se puede suponer, abundan webs del tema, ofcors. Forced-intoxication.com y dominatrix que se especializan o que lo ofrecen como servicio...
Bebe con moderación, es tu responsabilidad :-)

PNM / Pareja no-monógama (3) Problemas y conflictos potenciales

2012-01-12T11:00:00.001+01:00

Problemas y conflictos potenciales de este tipo de relación

"Además de los sentimientos y conflictos de los que se ha hablado antes y en capítulos posteriores —celos, posesividad, resentimiento, inseguridad, vergüenza y culpa, problemas de reparto de tiempo y cuando las reglas se rompen— aquí están algunos conflictos potenciales que pueden surgir y que son específicos de la "no-monogamia en pareja" (o "parejas no-monógamas"):

1. El sexo o las sesiones se convierten en algo más.

El aspecto más importante de este tipo de relación es el compromiso de ambos miembros de la pareja de hacer central la relación principal y dar a todo el resto de relaciones una prioridad menor. Para conseguir esto, debes mantener baja tu inversión en contacto físico, emocional y psicológico. Puedes tomar medidas para evitar involucrarte demasiado con una tercera persona, como limitar tu comunicación y tu contacto social; pasar poco tiempo en actividades fuera de la pareja; y gastar una cantidad limitada de dinero y recursos en las actividades fuera de la pareja.
De todos modos, a veces el sexo se convierte en algo más y las personas desarrollan sentimientos más profundos. Y a veces la gente se enamora. Siempre que abres tu relación, existe siempre un riesgo, ya que la manera en que las personas conectan y la profundidad de las emociones que aparezcan es algo que no se puede predecir.

Si aparecen sentimientos más profundos, la persona que tiene estos sentimientos debe ser, lo primero, honesta con su pareja sobre ellos. Este no es el momento para negarse a aceptar la realidad o para proteger a tu pareja de sentirse herida. Le debes a tu pareja el enfrentarte a lo que está sucediendo realmente. Esto puede sentirlo como una traición seria, y hay que aceptarlo.

El resultado de este conflicto depende completamente de vosotrxs dos: Algunas parejas rompen en este caso, porque es una ruptura de su intento de mantenerse emocionalmente monógamas. Otras acuerdan seguir juntas si la relación con la nueva persona termina. Otras renegocian su relación para hacer hueco a este cambio y explorar una forma distinta de no-monogamia: poliamor, que permite que se tengan múltiples relaciones emocionales (ver capítulo 7 para ver más sobre poliamor)."

La foto salió de aquí
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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

PNM / Pareja no-monógama (2)

2012-01-11T11:00:00.000+01:00

"Tu pareja y tú podríais elegir ser una "pareja no-monógama" (o "no-monogamia en pareja") si:
Queréis tener sexo/practicar BDSM con otras personas pero vuestra relación continua siendo vuestra prioridad.
No tenéis interés en parejas adicionales para otra cosa que para sexo o BDSM y posible amistad.
Queréis cumplir una fantasía que incluye sexo en grupo, sexo con varias personas o una sesión de BDSM en grupo.
Queréis tener sexo o tener una sesión con una persona de un género diferente de tu pareja principal.
Queréis expresar parte de vuestra sexualidad con una persona distinta de vuestra pareja principal, quizás para satisfacer ciertos deseos, necesidades o fantasías sexuales o pervertidas (kinky).
Quieres explorar una actividad sexual, BDSM o de otro tipo en la que tu pareja no tiene interés, experiencia o habilidad.
Quieres explorar un rol específico en dinámicas de poder (top/bottom, dominación/sumisión) con una persona que no sea tu pareja principal."

Claro que ningún sistema está a salvo de que se compliquen las cosas. En los próximos posts, un repaso de los problemas potenciales que tiene este sistema.

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Traducción de "Opening Up" de Tristan Taormino.

Traducción y adaptación La Mosca Cojonera.

Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Mi novia me ha propuesto hacer un trío.

2012-01-10T11:00:00.000+01:00

Hoy toca mirar al mundo que hay ahí fuera.

¿Qué pasa cuando eres chico, tienes una pareja chica, y te propone hacer un trío con otro chico?
Pues según donde preguntes, las contestaciones van a ser muy distintas...

Por un tuit de @missnegurochka, curioseé en este hilo de Forocoches :"Mi novia me ha propuesto hacer un trío". Ahí se pueden ver cómo los foreros le dan consejos al chico sobre qué hacer y qué no. Diez páginas con el temita. No copipego aquí porque, hasta donde lei en vetetuasaberdonde.com no el legal pillar contenido de foros y pegarlo en otro sitio. Así que lo dicho, ahí os lo dejo para leer. Hay de todo. Que disfrutéis.

Nota para quien no sepa qué es forocoches

Como dice @abarbero, si buscas cualquier cosa en internet tienes muchos boletos para acabar SIEMPRE en dos sitios: En Forocoches o enfemenino. No son cualquier sitio, sino por sus números supongo bastante representativos de lo que hay en la calle, porque es MUY grande: "ForoCoches es el foro en castellano más activo de Internet y se encuentra entre los veinte primeros a nivel mundial." (fuente). Algunas semanas, incluso el quinto del mundo.

La imagen, por una de las respuestas

Loser Porn (porno para masoquistas)

2012-01-09T11:00:00.004+01:00

Os cuento un palabro que uso, por si os resulta útil: Loser Porn*. "Dícese del porno en que la persona protagonista en las imágenes recibe una atención que generalmente nadie desearía compartir o sólo alguien con gustos masoquistas". La idea es la de "loser", perdedor mal traducido, pringao** bien traducido.

No se trata ni de porno BDSM (con alguien siendo insultado, humillado, etc), ni del que da verguenza ajena intencionadamente (Torbe), ni de lucha.

Los temas habituales serán eyaculación precoz, problemas de erección, micropenes (de eso ya hay una web), sexo a solas que dé algo de "cosica", meteduras de pata, accidentes y torpezas... Situaciones en que el objetivo no era humillar, pero... la cosa acaba saliendo así.

¿Ejemplos para ir abriendo boca? Nada se explica mejor que con ejemplos.

Pues, por ejemplo, este del tema cuckold (cornudos) en el que el marido dura menos de 20 segundos follando. El vídeo va titulado para que se sepa cuando empieza (seg 13) y cuando se corre (antes del seg 33). Claro, que en este caso, ya el protagonista se ofrece a serlo.

Pero hay casos más duros... como este chico polaco, que se apunta a grabar una peli porno y no consigue ponérsela dura para ponerse el condón... Y las risas de la chica. Y que estén lxs cámaras mirando. El cachondeo final de todo el equipo...

O este que se sube al famoso Bangbus con la arrolladora Gianna Michaels, estrella porno con muuucha experiencia. Y claro, la chica va sobrada. Grande. Brutota. Ruidosa. Y ella colabora, chupa, estimula, insiste, el resto se callan.... pero al final, cuando el chico no consigue la erección Gianna, el cámara, el conductor... todos cachondeándose del chico. Gianna grita al final "¡Driver! Pull over. I need to get a dick, motherfucker." (¡Conductor! Para aquí. ¡Necesito una polla!.)

Pues nada, una categoría que se verá por aquí de cuando en cuando, de la que haré recopilaciones domingueras.

La verdad, el haber roto la regla 34 de internet e inventarme una categoría nueva, me hace sentirme casi como Andrew Wiles, el del teorema de Fermat! Bueno, algo menos :D

*#loserporn en twitter

**Diccionario RAE.

Pringado, da.(Del part. de pringar): 1. m. y f. coloq. Persona que se deja engañar fácilmente.

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, skinny

2012-01-08T11:00:00.001+01:00

Coincidiendo con las comidas pantagruélicas navideñas puse, inconscientemente, una lista de tumblrs de chicas gordas, de Big Beautiful Women. Ahora conscientemente, pasadas ya del todo las fiestas, pongo la otra fase tradicional tras las navidades: Las rebajas (calóricas).

Skinny es una de las palabras clave (como BBW o fisting) para encontrar fotos de flacxs. Sobre todo flacas. Chicas. Igual que con BBW (obvio, W de woman. Pero no hay porno BBM). ¿Traducción? Pues algo así como huesuda, re-flaca...

Beauty must be slim (skinny hunting) Curiosamente, muchísimas de ellas depiladas completamente.
Porny-Just Filth. Again, todas depiladas.
Pictures from the Network. Abundan depiladas again.
Nekkidzee. Este ya es más variado. Algunas reflacas, mezclado con re-jóvenas.
Beautiful and skinny. Jóvenas flacas y depiladas.

Hay otros de "inspiración". Otras de las palabras clave es thinspo (apócope de thinspiration) y que se centran en la pérdida de peso o los de moda, donde las chicas salen vestidas, como...

Thinspiration pix
De moda, In my field of paper flowers (annaessecer), con complementos, chicas reflacas y chicos muuuuy definidos.
Empty Echoes
No grin until thin
I am not hungry
I need some thinspo (solo tiene fotos de un par de meses)
Keep calm & Stop Eating (princess on a diet): ¿No queda suficientemente claro?

De chicos y chicas,

Clear Hearts and Grey Flowers (de un chico de 19 años)

Scotty is a Ghost (de un chico de 18)

Five by Five (chico de 21 años)

Frankie and ana

44kg

Chicos solos

Chasing beauty to burn calories

SOOOOOO (perezoso y despiadado)

Hay otros ya algo más jodidos, con auto-lesiones (hacerse cortes en la piel), flaquerío e imágenes curiosas. Como el de Everybody Hide, de chicas, o Hollow Bones, de chicos. Un buen resumen de su filosofia de vida es una de las imágenes que tiene Everybody Hide: "Las alternativas saludables no son para nada tan satisfactorias como lo son mis hábitos autodestructivos". De ese tipo hay más pero... ¿para qué ponerlos?.

Como pasa con otras categorías algo "problemáticas", los tumblr desaparecen, se cierran al público, se piden contraseñas... ¿quedará alguno de estos dentro de un año?

Si interesa mucho mucho el tema (como alguno de twitter que me pidió tumblrs del tema), en la parte de abajo de este tumblr están enlazados MUUUCHOS tumblr más. De nada.

Por si se busca algo más explicito, o video (vamos, porno), aparte de tumblr, también hay porno específico de ultraflacas (algunas demasiado, a-vi-so).

PNM / Pareja no-monógama

2012-01-07T11:00:00.000+01:00

¿Suena complicado? ¿Por qué no llamarlo "pareja abierta"? ¿De qué estamos hablando?

"Partenered non-monogamy": Es un término que usa Taormino en su "Opening Up" (¿para cuando en español?). Vendría a ser algo así como "no-monogamia en pareja". Se refiere a

"parejas a largo plazo que quieren tener una relación que es no-monógama en lo relativo al sexo, en la que cada miembro de la pareja puede estar involucrado con otras personas para sexo, BDSM u otras actividades eróticas. El BDSM puede incluir o no sexo genital. (...) El que el BDSM con otras personas incluya sexo genital o no es algo que cada pareja debe negociar. Tu definición de sexo, o de BDSM, puede no incluir algunas de las actividades que realizas con otras personas; por ejemplo, crossdressing, adoración del pie o un fetichismo en particular.

Las experiencias con otras personas pueden ocurrir una vez o repetirse más veces, pero generalmente son consideradas como algo temporal, informal, sin compromiso a largo plazo y no románticas. El foco primario de tu tiempo y energía es tu relación a largo plazo, sin entrar en una relación seria con nadie más. Si habéis fantaseado con meter a una tercera persona en vuestra cama una noche, si queréis tener un rollo pasajero (o dos) mientras estás fuera de tu ciudad, o si te gustaría tener sexo o BDSM con alguien que ves regularmente, entonces este estilo de relación puede ser tu forma ideal de no-monogamia."

Y dejando de lado por un momento la traducción... ¿por qué me busco oooootro nombre más (PNM, pareja no-monógama, o NMP, no-monogamia en pareja?¿por qué no usar "pareja abierta"?

Pues porque creo que pareja abierta ya se usa desde hace mucho para referirse a demasiadas cosas, ya se ha entendido que es un concepto "paraguas": Una expresión que se usa para referirse a parejas swinger, parejas poliamor, parejas BDSM no-monógamas... Es decir: Ya no es nada específica. Miremos por ejemplo la wiki, no definen nada concreto: "es una relación, unión libre o matrimonio respectivamente, donde ambas partes acuerdan tener permiso para tener relaciones sexuales fuera de la pareja, sin considerar esto como una infidelidad sexual."

Es decir, pareja abierta parece que es una expresión que se refiere a TODAS las opciones posibles de una pareja no-monógama. No a un tipo específico de relación como la definida más arriba. Es decir, lo repito aquí, extrayendo del texto de arriba lo que sería la definición de "no-monogamia en pareja" o de "pareja no-monógama":

"parejas a largo plazo que quieren tener una relación que es no-monógama en lo relativo al sexo, en la que cada miembro de la pareja puede estar involucrado con otras personas para sexo, BDSM u otras actividades eróticas. (...) Las experiencias con otras personas pueden ocurrir una vez o repetirse más veces, pero generalmente son consideradas como algo temporal, informal, sin compromiso a largo plazo y no románticas. El foco primario de tu tiempo y energía es tu relación a largo plazo, sin entrar en una relación seria con nadie más. "

La foto ha salido de aqui

Traducción/adaptación: La mosca cojonera.

Dakimakura

2012-01-06T11:00:00.000+01:00

Cubiertas de almohada con imágenes de personajes de hentai o actrices porno (aunque tiene un significado más amplio en Japón). Mientras que las versiones cojín recuerdan a cualquier otro cojín estampado, las fundas de almohada y de colchón, siendo a tamaño natural... ejem: Dan pinta de que están pensadas para frotarse o para vivir con ellas. Sobre todo los más sugerentes (tambien esta, o esta, o esta, o esta, a 85 dólares en ebay) o, ya que vamos, los modelos más porno.
Y si se les pone porno, ¿por qué no poner las fotos de las actrices directamente?

Incluso las hay con relieve. En concreto, con tetas. ¿Los hay con un buen paquete? Puedes elegir tu funda con tetas preferida al comprarla por internet.

¿Chicos impresos? Pues la verdad es que en Japón no se olvidan de nada: También hay. Y siempre le puedes poner un calcetín dentro en la entrepierna...

Llevándolo al exceso está el de la foto: Un japonés de 37 años enamorado de Nemu, la chica de su almohada. ¿Algo más extremo? Un coreano (del sur) que se casó con la suya, la querida Fate Testarossa. Wow, eso es un nombre para caer a sus pies.

Sea cual sea tu caso, si quieres comprarte una, obviamente, se puede hacer por internet: 50 dólares cada funda.

Autodestruirte

2012-01-05T11:00:00.002+01:00

"El trastorno de personalidad autodestructiva es:

A) Un patrón de conducta autodestructiva en todos los ámbitos, que comienza en adultxs jóvenes y se presenta en contextos diversos. La persona a menudo evitar o boicotea experiencias placenteras, ser arrastrado a situaciones o relaciones en las que sufrirá y evita que otras personas le ayuden, como al menos cinco de las siguientes:
Elige personas y situaciones que llevan a la decepción, fracaso o maltrato incluso cuando están claramente disponibles mejores opciones.
Rechaza o ve inútiles los intentos de otras personas para ayudarle.
Posteriormente a eventos personales positivos (p ej conseguir algo), responde con depresión, culpa o una conducta que produce dolor (p ej un accidente).
Incita respuestas de ira o rechazo de otras personas y entonces siente que le han herido, derrotado o humillado. (Por ejemplo, burlarse de su pareja en público, provocando una respuesta de enfado, y entonces sentir abatimiento)
Rechazar oportunidades para hacer algo placentero, o se resiste a reconocer que lo está pasando bien (a pesar de tener las habilidades sociales adecuadas y tener capacidad para el placer).
Fracasa a la hora de realizar tareas cruciales para sus objetivos personales a pesar de tener habilidad demostrada para realizarlas, por ej, ayuda a sus compañerxs estudiantes a escribir sus trabajos pero es incapaz de escribir los suyos.
No tiene interés por —o rechaza— personas que habitualmente le tratan bien, p ej, no sienten atracción por parejas que les cuidan.
Se dedican a un auto-sacrificio excesivo que no ha sido pedido por quienes lo reciben
B) Estas conductas no ocurren exclusivamente como respuesta a, o anticipando, el ser fisica, sexual o psicológicamente maltratadxs.

C) Esas conductas no ocurren únicamente cuando la persona está deprimida."

Todo esto que he puesto es la traducción de parte del artículo de la wikipedia ininglis sobre el trastorno autodestructivo de personalidad. En realidad parece que el DSM (guía diagnóstica y estadística de desórdenes mentales) no lo incluyó, no lo aceptó dentro de sus trastornos.

Pero me vale para poner algo más de lo que medio sugería AlicanteBDSM el otro día

“Cuando el masoquismo busca la propia destrucción, rechazo o abandono, suele considerarse un indicio de patología mental o de tendencias suicidas. En cambio, cuando busca la propia realización a manos de una persona con la que se mantiene un vínculo emocional, constituye una manifestación de la afectividad del tipo del BDSM.”

... texto que habían sacado de un artículo más largo. Que no es lo mismo jugar a algo, que arruinarse la vida. Y no sólo en el BDSM sino en cualquier terreno de la vida. Ahí vienen bien las amistades, para que te digan qué tal te ven.

(La imagen, de aqui)

Al fin: Página de perversiones completada.

2012-01-04T11:00:00.001+01:00

Ya era hora. He terminado de enlazar todos los posts de perversiones/parafilias en una página aparte. Los nuevos posts que vaya haciendo sobre el tema se irán enlazando en esa página. Copipego aquí lo que puse en la

página de perversiones.

"Utilizo el nombre perversiones para retomarlo, porque prefiero dejar de lado el término médico "parafilias". La mayoría son traducciones que he hecho de los artículos de la wikipedia en inglés, generalmente muchísimo más completos, para que tengamos este material también en español.

Las enlazadas aquí descritas con poca información en el post correspondiente, se debe a que el artículo en la wikinglis es así de corto o que ya está descrita muy ampliamente en la wiki en español. Y se da enlace al artículo correspondiente y enlaces a alguna fuente sobre el tema (foros, galerías, vídeos...).

El orden que se seguía para ir haciendo estas traducciones era el de una lista que estaba en wikipedia en el artículo correspondiente. Dicha lista fue eliminada y se ha sustituido por una nueva lista en la que han aparecido nombres nuevos y desaparecido artículos anteriores. Esta nueva lista la estoy traduciendo ahora en orden alfabético inverso. En este momento (3/1/2012) se han traducido zoosadismo, urolagnia y troilismo. Según siga traduciéndolos, iré enlazando aquí los posts correspondientes.

Aparte de las perversiones nombradas en la wikipedia, también he ido incluyendo posts sobre temas que me parecían también interesantes en esa misma lista, como el CNFM, juegos BDSM extremos, interrogatorios...

Las perversiones están aquí descritas porque me interesan todas, y apoyamos el que haya espacios donde poder realizarlas de manera segura o hablar de ellas, excepto las que no incluyen como condición imprescindible el consenso de las dos —o más— personas involucradas."

Yo prefiero usar "perversiones", aunque la estrategia de la repropiación* (usar "maricón" siendo gay, por ejemplo) no es algo mágico para conseguir reclamar un espacio, no siempre funciona... Pero yo lo prefiero usarlo así. Me gusta estar orgulloso de ser pervertido en algunas cosas, pero no me suena igual ser parafílico :-)

¡Orgullo pervertido!

REAPROPIACIÓN

*"Se llama reapropiación (también conocida como proyectos de reclamación) al proceso cultural mediante el que ciertos grupos reclaman o se reapropian de términos, símbolos y artefactos que se usaron anteriormente para discriminar. Por ejemplo, dentro del idioma inglés ciertos términos como bitch (‘perra’) y slut (‘prostituta’), que históricamente han sido usados como calificativos sexistas peyorativos contra las mujeres, se han usado posteriormente para aludir a mujeres fuertes, independientes e y a mujeres hipersexuales y sexualmente liberadas. De forma parecida, términos como girlie men (‘nenazas’) y tranny, que tradicionalmente se han usado peyorativamente contra las personas transexuales, se han usado luego para aludir a los distintos grados de transexualidad de «pre-operación» y «no-operación», tanto a los que se han sometido o van a someterse a cirugía de reasignación de sexo como a los que no. El éxito de estos procesos culturales es discutible."

Fuente: Wikipedia

La foto salió de aquí

Perversiones (2)

2012-01-03T11:00:00.000+01:00

La larga lista de perversiones sigue creciendo. Se puede ver aqui. Hay mucho que leer, si no lo has leído antes...

Empezando el año poniendo las cosas en orden.

Perversiones

2012-01-02T11:00:00.000+01:00

Estoy recopilando todos los posts de traducción de perversiones en un solo sitio. Para quienes no los conozcan, son artículos de la wikipedia en inglés, bastante más amplios que la wiki en español en la gran mayoría de los casos. No están todos todavía, son muchos, pero los voy añadiendo poco a poco. Disculpas a quienes se los han leído todos ya, pero es que he pensado que igual hay gente que no los ha visto. O no los ha visto tan ordenados.

No hay que olvidar que esos posts son de 2007, hace cuatro años, hace ya un tiempo. Y hay personas que han encontrado el blog hace poco.

Aquí las están.

Irán ambliándose la lista poco a poco. Prefiero llamarlas perversiones. Ya conté la razón en 2008 (segunda parte, y tercera) y hace poco en 2011.
Espero que os sea útil el cambio :-)

Tumblrs: Pollas y pollones, chicos solos, porno gay y bisex.

2012-01-01T11:00:00.002+01:00

Como los domingos pasados, enlazo los tumblr que sigo normalmente. En este caso, pollas es el tema. Sobre todo grandes. En algunos casos he enlazado la zona de archivo del blog, donde se ven todas las fotos a la vez. Con hacer click en el nombre del blog arriba a la izquierda se va a la página principal del blog.

En todos abundan los que dije el otro día, los JDPs, la grandísima mayoría son jóvenes, con unas pollas grandes grandes grandes. Pues nada, ¡disfruten!.

POLLAS

HUEVOS

Great Balls
Paul's Balls: Chicos y transexuales

GAY

Überhot men
Yep, size matters.
Welcome to the gayborhood
Queer sub slut
Cock fun for everyone
Cock(st)ring
Sublime cock
Dicks Galore
4skin delight (pollas sin circuncidar)
Poppas playground: Chicos morenos y negros.
CD-Lily
Hot Nude Men
The Uncut Cock: Algunas circuncidadas, otras no.

BISEX

Secrets for my wife 2 (Chicos bisex)
Bi Fantasies (Chicxs bisex)
Hiperbissexual (sic) (chicxs solxs y algunos gay/bollo)
Wilmabi: Bisex de dos chicos y una chica.
My Oh My Oh My: Bisex y hetero

HETERO

CBT, MILF, DP, TS, BBW, FFM... ¿que significan esas siglas? (actualizado 1)

2011-12-31T11:00:00.005+01:00

El otro día pregunté en twitter sobre cuantas siglas/acrónimos conocían. Entre eso y alguna ayuda, hemos sacado una lista que bueno.. no está mal, pero pensaba que saldrían más...

POV : Point of View. Vídeo como si fueras tú quien está follando o a quien están hablando. Yo solo he visto POV de chicas folladas por chicos. Un ejemplo podría ser este vídeo, pero vamos, hay miles. Me la comentó @doctormapache

DP: Doble penetración. Aunque penetrando a una chica hay tres opciones posibles, se suele usar para penetración simultánea anal y vaginal. De esto hay miles y miles de vídeos.

DT: Deep throat. Garganta profunda. Chupar una polla haciendo que entre hasta el fondo de la boca o más abajo, quienes son capaces de evitar el reflejo de las arcadas. Todo depende de lo que se practique...

MILF: Mum i'd like to fuck o Madre que me gustaría follarme. La hay en la wiki en español. O sea, algo más mayor, madre pero estupenda. Me la recordó @dantonmaltes. Es una categoría graciosa, porque depende mucho de la edad de quien pone el nombre, para considerarla madre: chicos muy jóvenes puede ver como madre a una chica de 30 años o menos, chica que puede verse como alguien joven por alguien de 50. De este acrónimo a veces se hacen otras versiones, como DILF (dad i'd like to fuck) y todas las variantes posibles cambiando la primera palabra.

BB: Bareback. Follar a pelo, sin preservativo. Me la recordó @caterinamedicea

FF: Fist Fucking. Me la dijo @planetabdsm.

A2M: @doctormapache me comentó la de Ass To Mouth, también escrita como ATM (aunque eso es el acrónimo de cajero automático ininglis). Significa "de culo a boca". Se usa para referirse a la práctica de sacar la polla de un culo de una persona y ponérsela en la boca, directamente a esa misma persona o a una tercera. Normalmente lo he visto en porno hetero, en la línea del porno extremo que cada vez se ha ido extendiendo más, con bofetadas, escupitajos, gagging... De este tema también hay miles. Aqui se ve claramente a partir del minuto 19.

MMF / FFM Male male female. Female female male. Me la recordó también @doctormapache. Es chico chico chica, y chica chica chico, para referirse a tríos. Si hay más gente, se siguen indicando si son male o female. MMFF, MFFF, etc.

HJ / BJ: Handjob / blowjob. Son los nombres comunes ininglis para paja, masturbación con la mano / mamada, sexo oral.

BBW: Big beautiful woman. Mujer grande atractiva. Se usa para mujeres obesas a las que se encuentra atractivas. Es una categoría usada normalmente en porno (fotos/vídeos/foros/...). En casos de obesidad mórbida se usa SBBW, como Super Big Beautiful Woman.

CBT: Cock and Ball Torture. Tortura de pene y testículos. Parte de las prácticas sadomasoquistas. Hay porno especializado sobre el tema. Como suelen ser imágenes fuertes, cada cual que se las googlee :-)

BDSM: Conocido de sobra, Bondage Disciplina Dominación Sumisión Sadismo y Masoquismo.

CD: Crossdresser, o crossdressing. Es vestirse con ropa femenina sin que necesariamente se identifique con un género distinto. Lo cuenta Blog del sexo.

TV: Travesti. Vestirse con ropa de otro género, identificándose también con ese género todo el tiempo.

TS: Transexual.

TG: Transgénero.

FTM / MTF: Persona transgénero/transexual de Female to Male o de Male to Female. De mujer a hombre o de hombre a mujer.

JDPs: Jóvenes delgados con pollones, invención de @caterinamedicea

Por poner cosas, se pueden poner cientos, como pone en la página que encontré. Pero he preferido buscar cosas que se usan realmente. La última la uso yo a veces para definir algunos tumblr de ese tipo.

Y bueno, ya que es día 31, desear que tengáis buena salida y entrada de ano :D

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Me he acordado de algunas más, imprescindibles:

BBC: Big Black Cock, polla grande negra.

NSFW: Not Safe For Work, "No seguro para el trabajo", o sea, que se recomienda no abrirlo en el trabajo, y te avisan antes de que abras el enlace.

Queer (y bdsm, y lesbico, y kink y cyborg, y furry, y...)

2011-12-30T11:00:00.000+01:00

Hay veces que tiene poco sentido que escriba mucho, como hoy. Os enlazo una publicación que no sé si la saca regularmente @teoriaqueer. Un documento con enlaces a MUCHÍSIMOS artículos, textos, blogs (este incluido). Muchísimo material que es imposible leerse en una sola sentada. Mucho menos si yo escribo un rollazo.

Está en PDF y lo podéis ver o descargar en este enlace: Journal Queer.

Parafilias-perversiones: Troilismo (también triolismo)

2011-12-29T11:00:00.000+01:00

Sigo en mi traducción de perversiones de la wikinglis, siguiendo esta lista a la inversa, desde la Z. El último fue el de urolagnia (parte 1 y parte 2). Si quieres ver otras perversiones que he traducido, puedes encontrarlas escribiendo en google (copipega y yastá)

site:la-mosca-cojonera.blogspot.com parafilias

y ahora vamos con el conflicto del troilismo (o triolismo).

Si lo lees en la wiki en español, lo define como "impulso psicológico de un sujeto de tener o realizar actos sexuales con varios compañeros al mismo tiempo, o bien en presencia de dos o más personas". Y me llama la atención, aunque no me sorprenda, que usa expresiones que suenan a culpa, enfermedad, etc etc...

:"Se agrupa entre trastornos del comportamiento sexual de tipo escoptofilia, es decir, trastornos de realización grupal. (...)
El troilismo se asocia a una conducta desvergonzada, que puede a veces considerarse como desinhibida y considerado como un «recurso ostentoso a lo repugnante, como una irrupción de los instintos sexuales» o como una formación reactiva contra los sentimientos de culpa.
Hay quienes actúan de una manera provocativamente despreocupada y que se sienten orgullosa de carecer de escrúpulos de conciencia pero que en realidad intentan enmascarar graves sentimientos de culpa."

La explicación de esta perversión que da la wiki en español es que es la base del consumo de pornografía o de las situaciones en que se quiere ver a la pareja teniendo sexo con otras personas (candaulismo). Tiene alguna errata que despista ("la venta de la pareja" sic)

"el individuo obtiene gratificación o estimulación erótica al verse a si mismo al estar involucrado en una relación sexual, bien sea en vivo, fotografías o videos. Igualmente puede obtener gratificación sexual al observar a otros en actos sexuales. En ocasiones, el trueque es proporcionado con la venta de la pareja lo cual añade a la excitación sexual.
En otra forma de triolismo, el individuo obtiene placer sexual al observar a su pareja realizar actos sexuales con un tercero. También resulta ser triolismo cuando una pareja es estimulada eróticamente al presenciar a otra pareja en una relación sexual.
En una variante, el candaulismo, el sujeto obtiene gratificación sexual obligando a su pareja a exponerse sexualmente, desnudarse o realizar actos sexuales con otra persona. De igual manera, el candaulismo incluye a aquellos que obtienen placer erótico al revelar a otras personas fotografías de su pareja o cónyuge realizando actos sexuales."

La wikinglis, en este caso, pone poco:

"Troilismo (a veces escrito triolismo) se refiere al interés sexual en ver a nuestra pareja romántica en una conducta sexual con una tercera persona, a veces ocultándose a la vista de la tercera persona. Un ejemplo común es el del marido viendo a su esposa tener sexo con otro hombre. Esta situación es parte del estilo de vida swinger, y varía según quienes participen. Esta conducta puede ser un tipo de compersión*.

Dos de las partes están relacionadas, como una pareja casada. La tercera parte viene de fuera de la relación, y puede incluso ser alguien desconocido. Aunque la pareja está normalmente separada, es posible para la tercera persona ser quien observa."

¡ Y hasta ahí llega el artículo! Poca cosa ¿verdad? Después de eso, se dedica a explicar el origen etimológico de triolismo/troilismo (que si ménage à trois, que si Troilo de Shakespeare...), pero en resumen, algo que ya ponía la wiki en español. Poco interesante lo veo, con lo que da de sí el tema...

Así que aprovecho para poner la traducción del palabro compersión que aparece por medio, según lo define la wikinglis.

"Compersión es el estado de felicidad empática y disfrute experimentada cuando la pareja actual o expareja de un individuo experimenta felicidad y disfrute proveniente de una fuente externa, incluyendo, pero no limitandose a eso, otros intereses románticos. Esto puede experimentarse como cualquier forma de empatía erotica o emocional, dependiendo de la persona experimentando la emoción.

El concepto se ha extendido dentro de la comunidad poliamor y fue originalmente acuñado por la actualmente desaparecida Comunidad Kerista de San Francisco. El adjetivo relacionado es comparsivo (comparsivxs).

Es habitual para las personas dentro de la comunidad poliamor que los celos provienen del territorio de las relaciones románticas abiertas. La compersión es definida a menudo como "lo opuesto a los celos" y algunas personas defensoras de la idea dicen que con tiempo y experiencia, se convierte en un método eficaz de combatir los celos".

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Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera

¿Cómo se lucha CONTRA el activismo?

2011-12-28T11:00:00.001+01:00

Ayer dejé un asterisco sin explicar. Lo puse al final de la frase sobre la lucha anti-Orgullo que harán en Madrid en 2012. ¿Cual es su éxito en esa lucha? El que consiguen hacerte creer que NO es una lucha política.

En su lugar se disfraza bajo la lucha por los derechos de los centros de ancianos

"La Asociación de Vecinos de Chueca se ampara en el artículo 19.3 de la Ordenanza Municipal del Ruido aprobada en febrero, que establece que “no procederá otorgar autorización para la superación o suspensión temporal de los límites de ruido si en un radio de 150 metros del lugar en que se pretendan celebrar los actos existen residencias de mayores, centros sanitarios con hospitalización o con servicios de urgencias o centros docentes cuyo horario de funcionamiento coincida con el del acto pretendido”. (fuente)

Y piden que AEGAL, Cogam y FELGTB no puedan organizar el Orgullo "argumentando que tienen un expediente sancionador abierto desde diciembre, todavía no resuelto, “por haber superado los niveles autorizados el año pasado”. ¿Y cuales son los umbrales que superaron? Pues en torno al sonido de una aspiradora, de un camión pesado (70 decibelios). El límite es 80. Curioso, siendo el tráfico de 90 decibelios...

¿Por qué digo "disfraza"? Porque LA UNICA residencia de ancianos de esa zona dijo que no tiene problema con las fiestas... Vamos, lo recoge un medio tan progretarra flautasuno como el ABC... Esa residencia no tiene problema con las fiestas.

Como lei en la página de Carla Antonelli,

"Llama la atención que se cree una asociación de vecinos en Chueca para estos "menesteres" y no en San Isidro, La Paloma, Semana Santa Sevillana, San Fermines, Fallas de Valencia, Carnavales, Tomatinas y un reguero de fiestas por toda España, que generan mucho mas ruido o basura que las del Orgullo de Madrid y concretamente los actos festivos de Chueca. Si molestan las fiestas y los ruidos de homosexuales y transexuales, también deberían de molestar los del resto, con denuncian pertinentes admitidas a tramite, y ello no sucede, entonces ¿Por qué esto solo pasa con LGTB? la respuesta a criterio de cada cual."

De todos modos, todo este tema no es algo concreto. Es una manera de luchar contra las ideas que no les gustan, es un sistema que usan para otras cosas. ¿Quieres otro ejemplo? El movimiento 15-M. Cuando acamparon en Sol, las autoridades de Madrid tenían ganas de quitarlos de ahí. Pero, se opine lo que se opine del tema, está claro que daba miedo ir directamente contra quienes acamparon, viendo el tamaño de las manifestaciones en Sol...

¿Cómo se consigue ir contra ellos SIN QUE PAREZCA ALGO POLÍTICO? Con los equipos de limpieza (que llevan 4 empresas: FCC, Cespa, Sufi y Urbaser). ¿Cómo lo sé? Porque uno que se metió en los lios de 15M en primera fila, un ilustrador amigo y famoso, Enrique Flores, se enfrentó a uno que estaba con la manguera cargándose todo. mojándolo todo, incluídos carteles, murales... Y luego nos contó que el pobre del limpiador le contestó "A mí me han dado orden de inundar todo esto...".

Más claro agua. El truco es buscar una norma cualquiera (de ruidos, de salud, etc, la que convenga en cada caso) y decir que estás "aplicando el reglamento", que no es nada personal, nada político. Como este caso vamos a ver muchos de ahora en adelante.

El Orgullo y los mitos. Y los mitos de los mitos.

2011-12-27T11:00:00.000+01:00

Con el Orgullo Gay (esa marcha que en Madrid se la va a llevar por delante la nueva alcaldesa*) hay una serie de mitos. Re-mitos. Re-mimitos. Primera cosa, que se le llama gay, cuando es LGBT. Buah, esa era fácil.

Algo más: ¿La marcha comenzada por los gays?¿De verdad? En realidad lo comenzaron los transexuales, como se puede ver en el vídeo que puse aquí hace año y medio: Un Orgullo sin transexuales. (en el post no se ve el vídeo, está aqui bien), en que entrevista a la drag queen Sylvia Rivera, la segunda que lanzó un coctel molotov a la policía.

¿Vamos un paso más allá? Pues parece que esa versión de un orgullo liderado por transexuales y drag-queens tampoco es la buena... Me he encontrado otra.

"El relato habitual es un error sobre otro. Primero, porque exagera la importancia innegable de Stonewall como un hecho catalizador. Como ha demostrado el cuidadoso trabajo de numerosxs historiadorxs, había un movimiento muy activo luchando por los derechos civiles para gays. Activistas gays habían organizado la Mattachine Society en Los Angeles en 1950, and en otras ciudades más tarde. Había apoyado candidatos abiertamente gays. Habían luchado contra el cierre de bares gays. Habían fundado una revista de tirada nacional, The Advocate. Se habían manifestado enfrente de la Casa Blanca pidiendo igualdad de derechos. Y habían hecho piquetes frente a negocios que discriminaban gays.

Fuera de Nueva York (...) prestaron poca atención a Stonewall. Solo a través de las marchas anuales de conmemoración que comenzaron un año después y que se extendieron a mediados de los 70, pasó a tener Stonewall la importancia singular que hoy tiene. (...) En segundo lugar, la centralidad de lxs transgénero en Stonewall está probablemente exagerada. Las versiones de lxs testigos oculares cuentan lo que pasó aquella noche varían y no tenemos vídeo del evento y pocas fotografías.

Una cosa está clara. Es un error caracterizar Stonewall Inn como un santuario de genderqueers (a no ser que el término incluya a los hombres gay no transgénero) . Murray dice que «hombres relacionados con los enfrentamientos de aquel entonces insisten que la clientela eran hombres blancos de clase media y que pocas veces se dejó pasar a drag queens o quienes no fuesen blancxs».

Pero no hay que pensar que sea verdad porque Murray lo diga: Valora lo que Sylvia Rivera le contó ella misma a Eric Marcus para su libro Making History: "Stonewall no era un bar para drag queens. Todo el mundo dice que lo era... Si eras una drag queen, podías entrar si te conocían. Y sólo se permitía entrar en Stonewall a un pequeño número de drag queens en esa época". La noche de los enfrentamientos era la primera vez que Rivera había entrado al bar.

Si Rivera tiene razón, parece que los clientes de Stonewall que se rebelaron esa noche de junio de 1969 incluía muchos (quizás en su mayoría) hombres blancos gay de clase media y no transgénero. Es posible que las pocas drag queens que estuviesen diesen toda la guerra mientras el resto se acobardaron. Pero no hay razones para creer eso a no ser que pensemos en los estereotipos sobre la timidez de los hombres gay. Con lo que una descripción de los enfrentamientos como un levantamiento de drag queens puede que sea más políticamente correcta, pero parece parcial desde el punto de vista histórico.

Este argumento no niega que participaron drag queens. Lo hicieron. Sólo señala que su centralidad en el evento ha sido probablemente exagerada, probablemente por razones ideológicas. (...)"

¿Un paso más? En realidad, quien empezó las marchas en Nueva York, al año siguiente de Stonewall, fue una bisexual. Problema: No sé dónde lo lei, y ahora no lo encuentro... En su lugar encuentro que lo organizaron Craig Rodwell, Fred Sargeant, Ellen Broidy y Linda Rhodes.

Habrá que seguir leyendo.

Feminazis: El übermachismo contesta

2011-12-26T11:00:00.002+01:00

La que se sigue liando tras los artículos Paranoicas y Son unas histéricas: " Alrededor de 30.000 visitas únicas en tres días, 3.450 personas lo han compartido por Facebook y Twitter, y el post lleva 210 comentarios."

June Fernandez (la autora de Paranoicas y directora de Pikara Magazine) ha resumido en su artículo Feminazis lo que ha visto en la reacción a su artículo. Copio sólo algunos extractos pero si tenéis tiempo entre tantas fiestas, recomiendo leer completo el original, claro:

"(...)La idea no era equiparar esos micromachismos a la violencia más extrema, sino explicar que esa violencia extrema (como los asesinatos de mujeres) es la punta de un iceberg que se conforma a partir de ese goteo permanente de pequeñas discriminaciones cotidianas. En ese mismo post matizaba que no era mi intención criminalizar a todos los hombres ni que se flagelasen, que sólo quería que se observasen y detectasen así conductas aparentemente inofensivas que pueden alimentar la desigualdad entre mujeres y hombres."

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"(...) No deja de sorprenderme que en el mismo hilo de comentarios en el que mucha gente niega el machismo y quita hierro a las agresiones verbales de carácter sexista, a mí se me ha llamado feminazi, puta, zorra, fea, estrábica, lesbiana que sólo quiere follarse a ninfas y que la gente le chupe la entrepierna, e incluso me han dicho que si me tuvieran delante me escupirían. Es decir, en un post en el que yo analizaba el machismo sutil, la respuesta por parte de muchos hombres ha sido la agresión machista, y no precisamente sutil.

Además de los comentarios contra mí, se desfogan de lo lindo acusando a las mujeres de calientapollas, de hipócritas que nos abrimos de piernas si el hombre es guapo o tiene un cochazo, de vagas que nos olvidamos del feminismo cuando se trata de cargar palés, de que no tenemos corazón, que sólo nos interesa ir a la peluquería y a Zara, de manipuladoras que arruinamos la vida de los hombres para quedarnos con su dinero, y un largo etcétera."

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"(...) Estos comentarios ofensivos rebelan también dos cosas interesantes. La primera es que estos impresentables utilizan básicamente tres calificativos para insultarnos: puta, lesbiana y fea. Es curioso que consideren que nos hacen daño a quienes nos dedicamos a reclamar respeto para todas las mujeres, incluidas las putas, las lesbianas y las feas. Nos dedicamos precisamente a combatir el estigma “puta”, a defender la libertad sexual y el lesbianismo como opción política, y a denunciar la presión estética que sufrimos las mujeres.

La segunda conclusión interesante es que, mientras que en mi blog han abundado los comentarios insultantes dirigidos a mí, a Ander como mucho le han llamado pagafantas y lametacones, y le han acusado de escribir estas cosas para ligar. Es curioso que no hayan recurrido a la homofobia con él. Imagino que sus mentes estrechas no pueden percibir como “maricón” a un periodista viajero que escribe entre otras cosas sobre deporte. En cambio, en su blog sí que se nos llamó putas tanto a las mujeres en general como a las que comentaban el post.

Este repaso pretende ser (aparte de un desahogo), un último intento de convencer a quienes siguen negando la dominación masculina, la violencia machista estructural y las pequeñas agresiones cotidianas que las mujeres sufrimos de forma más generalizada. Quien siga negándolo, que me explique esta asimetría en la que un hombre y una mujer hablan del mismo tema, y ella sufre niveles de insulto mucho mayores. Más aún, pese a que los machistas se empeñaban en tildarnos de feminazis, no hay ni un sólo comentario hembrista del tipo ”todos los hombres sois unos violadores, maltratadores y pedófilos de mierda”.

Frente a lo que hace la autora, permitiendo comentarios de todo tipo en su facebook y en los comentarios al artículo, yo prefiero vivir sin ellos. Los comentarios están filtrados, de manera que algunos aparecen, algunos no :-) June piensa lo mismo que yo:

"Así como dejo abiertos los comentarios del post Paranoicas por lo que os decía, porque los comentarios ofensivos son un buen termómetro de cómo andamos, estoy harta de tanta mierda en mi casa virtual y sobre todo apenada porque esos trolls hayan entorpecido el debate entre personas sensatas"

Así que si alguien se aburre, que vaya a soltar su bilis en el artículo original, aquí le va a costar :-)

Porno dominguero. Mis tumblr: hoy, BBW

2011-12-25T11:00:00.000+01:00

La semana pasada no lo aclaré al poner los enlaces: Los domingos, entre otras cosas, iré compartiendo los enlaces que tengo de tumblrs. No son todos los que sigo, pero si una buena cantidad de ellos. Hoy toca BBW (big beautiful women):

lurkerguy.tumblr.com/
giantape.tumblr.com/archive
sensualcurves.tumblr.com/
larrydempsey.tumblr.com/
bigandbetter.tumblr.com/
iheartfatgirls.tumblr.com/
desatyr.tumblr.com/
shermanschaos.tumblr.com/
roxxieyo.tumblr.com/ (no es solo de BBW, es el tumblr de roxxie)
bbwman14.tumblr.com/
bootyoftheday.co/
plussizefanatic.tumblr.com/
thecakery.tumblr.com/
whysothick.tumblr.com/ (sale publi en medio, hay que dar a Skip this add, arriba a la derecha)
onlycutechubbygirls.tumblr.com/
bbwlove.tumblr.com/
bellygolf.tumblr.com/
mariabbw.tumblr.com/
mjukhet.tumblr.com/
plussizefanatic.tumblr.com/
abbarrath.tumblr.com/
admiradorbbw.tumblr.com/
beautifulandthick.tumblr.com/
iamabiggentleman.tumblr.com/archive
bbwarchive.tumblr.com/
red-rolls.tumblr.com/

A ver qué os llevais a la boca hoy: Comer coños.

2011-12-24T11:00:00.004+01:00

Me resulta curioso que un folleto con recomendaciones sobre comer coños se llame "Guía de sexo seguro entre mujeres". Sobre todo siendo de Mujeres al borde "un grupo de mujeres lesbianas, bisexuales, transgénero, transexuales, intersexuales, heterosexuales, también de hombres que le apuestan a nuevas formas de vivir y construir sus cuerpos y su identidad de género y de personas en fuga del género."

La verdad la mayoría del folleto sí va centrado en prácticas entre chicas (aparte de recomendaciones de sexo seguro), pero son aplicables a otras combinaciones.

Resumido es que...

Pero ya lo comentamos otras veces: NO EXISTE el sexo seguro 100%. Así que la cosa es negociar con la otra persona hasta qué porcentaje de seguridad se quiere llegar. ¿20%?¿80? Porque hay cosas, como el VPH, que se transmiten simplemente con tocarse...

¿Recomendación que nos dieron? Decidir dónde se pone el límite y hacerse análisis cada seis meses o máximo un año y estar vigilando a cambios en la piel, fluídos...

Igual parece raro hacerse los análisis... Hace muchos años también parecía raro hacerse revisiones regulares en el dentista, con lo que ~~costaba~~ cuesta... hasta que es demasiado tarde.

Hala, a comer :-)

Fiesta Queer Cuir Kuir

2011-12-23T11:00:00.001+01:00

Me entero por gaelx que en KOALA (adelfas 26) hay hoy viernes charlas, debate/taller, cena vegana y fiesta navideña ~~queer~~ ~~cuir~~ kuir hasta el amanecer. El programa completo se puede ver en La Acera del Frente.

Esto lo aprovecho para avisar que queer se ha transformado en cuir o kuir. Que parece que la cosa, la transformación sucedió hace años (aqui un texto de 2001) pero yo me acabo de enterar. Bueno, en realidad me enteré cuando se montó La Internacional Queer en el MNCARS que me pilla tan cerca de casa. Aunque debe ser que no me di cuenta en la Santa Isidra de mayo de La Acera del Frente, que lo usaban.

La internacional queer presentaba "... una serie de vídeos y performances que surgen de las prácticas feministas, queer/cuir y transmarikabollo contemporáneas situadas en la tradición de la vídeo-guerrilla: ejercicios de apropiación de los medios de comunicación ligeros como medios de contra-información, pero también como técnicas de producción de género y de sexualidad disidentes." ...

... pero en realidad dejó fuera a otra gente (que en un principio se pensaba que sí estarían), a quienes no aportan la visión artística o académica, sino la lucha cotidiana y que montaron la Local Kuir, que le daban vueltas a las relaciones con las instituciones. Esas que hoy te animan y mañana te cortan el grifo y te dan una palmadita en la espalda, como la Casa Encendida. Que sí, será todo lo cool que quieras pero es parte de un banco que lleva un ex-director del FMI, la máquina de producir marginación. O el Matadero. Y siendo mientras tanto parte (inconsciente) de un proceso de gentrificación, como decía Tina Paterson.
Trabajos excluidos de la exposición del Reinasofía se podrán ver, precisamente, en lo que comento, en la jornada Ano-arquista, en KOALA, el día 24.

Por lo visto el cambio de queer a cuir es de la Coordinadora Universitaria por la Disidencia Sexual, de Chile. Por cierto, que yo por mi cuenta no he encontrado en su web "cuir" o "kuir" ni una sola vez. Solo "queer".

Micro-machismos: Histéricas

2011-12-22T11:00:00.000+01:00

(...) “1- Cuando mi hermana tenía unos 8 o 9 años, un viejo se le acercó en la plaza y le dijo: “Te doy un caramelo y me das un besito”.

2- Cuando yo tenía unos 12 años, fui con una amiga a la fábrica en ruinas que teníamos delante de casa. Apareció un viejillo con boina, amable, que se puso a hablar con nosotras y a seguirnos mientras íbamos por la fábrica pisando cascos de vidrio. Cogió confianza y me agarró del brazo. “Déjame que te levante, para ver cuánto pesas”. Yo solté el brazo, me aparté rápido. Me saltó una alarma. Y nos fuimos. Mi amiga me dijo: “Pero chica, cómo has reaccionado”. Me pregunto por qué reaccioné así y por qué otras crías no lo hacen. Qué hace que te salte esa alarma.

3- Con 13 años, un día esperaba a mi madre en la calle, junto al portal. Vino un chico de mi edad por mi derecha, muy pegado a la pared donde yo estaba. Me saltó también la alarma. Yo agarraba una carpeta y me la subí hasta la altura de las tetas, como protección. Pasó a mi lado y noté un pellizco fuerte en el coño. Me subió un escalofrío hasta la cabeza, me quedé helada, violada de algún modo. Recuerdo cómo me sentí ese día y muchos días después. Al día siguiente teníamos una celebración familiar, recuerdo la ropa que llevaba, las fotos que nos sacamos, yo con mi cara pálida y mis ropas verdes, triste, mancillada, recordando lo del día anterior. Siempre siento una gran tristeza cuando veo esa foto, tantos años después.

4- Unos años más tarde, ese mismo chaval empezó a pegar en el culo con la raqueta a una vecina. Otro día, pasaba con la bici por el parque y le pegó una torta en el culo a una amiga.

5- Con 16 años, en un tren me senté al lado de un hombre. Tras un rato de charla, empezó a agarrarme la mano. Luego me pidió que le diera un beso. No me atrevía ni a moverme. Me ofreció 40.000 pesetas por irme con él a un hotel."

Esto eran las situaciones por las que pasó una sola chica, una amiga del autor de "Son unas histéricas". Y pongo otro párrafo, este escrito por el autor del artículo:

"(...) No nos enteramos o no nos queremos enterar, pero todo ese ambiente de suave agresión acaba coartando la libertad de andar tranquilas por la vida sin que les molesten por el hecho de ser mujeres.

¿Acaso los hombres no padecemos acosos o presiones? Sí, claro, pero en un grado muy inferior, que no nos condiciona tanto. No hasta el punto de que se nos desarrolle una actitud psicológica temerosa, a la defensiva, que nos limite la libertad de andar tan panchos por la vida."

¿Quieres leer el resto? Vale la pena. "Son unas histéricas"

Este artículo incendió Facebook todavía más: Más RTs, más "me gusta" (2.525 la noche del miércoles)...

Micro-machismos: Paranoicas

2011-12-21T11:00:00.000+01:00

Ayer se incendió Facebook con este artículo. Lo compartieron bastantes personas que conozco, y a estas horas, martes por la noche, el artículo tiene mil "me gusta" de Facebook. Y ha sido de los tuits míos que más RTs han tenido.

Pondré aquí sólo dos fragmentos, pero creo que vale mucho la pena leerse el artículo entero en el blog de Mari Kazetari:

"(...) “Cuando se habla de maltratadores sienten que la referencia es común a cualquier hombre, pero cuando se habla de igualdad piensan que sólo se refiere a las mujeres”. Sustituid “maltratadores” por “machistas”, y es lo que ha ocurrido aquí: que hombres cuya conducta no se corresponde con la que estoy describiendo, se dan por aludidos. Si sois mis amigos (y yo estoy hablando de desconocidos) y en nuestra amistad no hay baboseo, ¿por qué os sentís interpelados?

(...) "A las mujeres nos toca hacernos caso, fiarnos de nuestro instinto, saber que cuando nos parece que igual nos están agrediendo, discriminando o ofendiendo, no es paranoia. Aprender a ser asertivas, a no dejarnos condicionar por el miedo a que nos etiqueten de bordes, a exigir que nos traten con respeto. A los hombres, como bien dice el compañero Jose, sólo les pido que se observen un poco en esas actitudes. Que apliquen la regla de la inversión y se pregunten si me hablarían en ese tono y me percibirían de la misma manera si yo fuera un periodista varón. No os pido que os flageléis, sólo que escuchéis lo que las mujeres estamos expresando, lo aceptéis y tratéis de entenderlo, y después lo tengáis en cuenta en el día a día. Y no os pido nada que yo no me aplique. También las mujeres incurrimos constantemente en micromachismos. Y también conviene que desterremos las actitudes que nos incomodan en otros. Como a mí me molesta que un tío que no conozco ponga “Qué guapa” en una foto mía, me grabo a fuego evitar alusiones sobre el físico de hombres que no son mis amigos. Claro, hilar fino, ver agresiones donde no hay puñetazos o insultos, cuestionar nuestras propias actitudes a diario, es cansado. Conviene quitar hierro a todo esto y llamarnos exageradas. Allá cada cuál."

Mari Kazetari es la directora de la revista feminista Pikara. Se le puede seguir en GooglePlus, Facebook o twitter. Como cuenta en su Linkedin, "fundadora de Kazetarion Berdinsarea, la Red Vasca de Periodistas con Visión de Género que agrupa a una treintena de profesionales implicadas a favor de la igualdad de género, y coordinadora de la Red Internacional de Periodistas con Visión de Género."

La lista de derechos para dominantes (y 4)

2011-12-20T11:00:00.000+01:00

"6. Tienes derecho a un feedback constructivo.

En algún momento posterior a vuestra sesión, uno o dos días después, tu y tu bottom probablemente querréis hablar un poco sobre cómo fue la sesión: qué funcionó y qué no para ti y para la persona dominada, qué te gustaría hacer de otra manera la próxima vez y una visión general de cómo fue la sesión para vosotrxs dos. Durante este repaso —que creemos es esencial para tu relación con tu bottom y para tu desarrollo como dominante— tienes derecho a un feedback útil, constructivo. Tu bottom debe contarte cualquier cosa que no haya salido bien de una manera que te haga saber cómo hacerlo mejor la próxima vez, y debe decirte también qué cosas SÍ han salido bien, masajeando un poco tu ego al mismo tiempo. Una persona dominada que te culpa por tus errores, hace añicos tu actuación sin ofrecer sugerencias constructivas, o se encierra y simplemente no te va a contar cómo fue su experiencia, es una persona a la que no te recomendaríamos volver a dominar."

¡Al fin! ¡Qué larga se me ha hecho la lista de derechos! Pero entiendo que a las personas que dominan en las sesiones también les viene ver no solo responsabilidades, sino también derechos :-) Mañana a cambiar de tema un poquito.

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Aclaración sobre los tumblr

2011-12-19T22:54:00.002+01:00

Me he dado cuenta que el domingo publiqué una lista de tumblrs, sin decir nada más...

Aclaro. Lo que voy a ir haciendo es ir publicando (entre otras cosas más porno, y menos "de texto") las direcciones de los tumblr que suelo seguir, y agrupados por temas.

La lista de derechos para dominantes (3) - editado

2011-12-19T11:00:00.001+01:00

Sigo con la traducción. ¡Ya sólo falta un punto más!.

"5. Tienes derecho a recibir respuesta/reacción.

Pocas personas que dominan disfrutan el derramar su energía y dominación sobre una persona dominada tan estoica que no se note si lo está disfrutando o no. Cuando dominamos, disfrutamos de bottoms que nos da un montón de eróticos gritos, gemidos, temblores y/o se retuerce, preferiblemente con un coño húmedo o una polla dura como refuerzo. Otrxs tops disfrutan viendo a su botos luchando para mantener la compostura bajo presión (aunque si su bottom mantiene la compostura demasiado bien no sería muy divertido para jugar). De nuevo, pide lo que quieres obtener.

También tienes derecho a una respuesta verbal durante la sesión si la deseas. Cuando preguntamos ¿qué tal estás? o ¿te está gustando? a todxs nos gusta escuchar respuestas afirmativas. De todos modos, el recibir siempre respuestas afirmativas o recibir una respuesta afirmativa cuando hay evidencias de lo contrario (marcas en la barriga ~~tras una momificación~~ al enroscarse el látigo en el cuerpo, por ejemplo), nos deja despistadxs, hundidxs y frustradxs. Si un comentario como "Perdón, señor/señora, podría golpearme un poco más abajo, por favor?" te parece una falta de respeto, dile que pida permiso antes de hablar, y que una vez que se le dé, facilite la información que necesitas. (A nosotras nos gusta dar las gracias a las nuestrxs bottom cuando nos dan información importante)."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera. Gracias a Caterinamedicea y gaelx por la sugerencia de traducción de "wrap marks". Pero quien creo que acertó fue @MADRUBB. Si es algo que debería haber causado una protesta de la persona dominada, parece más probable lo de las marcas de látigo.

Porno dominguero: Tumblr's de transexuales pre-op

2011-12-18T11:00:00.002+01:00

La lista de derechos para dominantes (2)

2011-12-17T11:00:00.000+01:00

"3. Tienes derecho a que te cuiden.

Las necesidades de la gente respecto a los cuidados varían mucho, pero la mayoría necesitamos notar que nos cuidan por lo menos a veces, —incluso, quizás especialmente— tops.

(…) La moraleja es que acceder a la sombra (ver sombra, shadow, de Jung), como top o como bottom, puede ponerte en un estado de enorme vulnerabilidad emocional, y puedes necesitar gran cantidad de cuidados y aprobación mientras estás en ese estado. Si no estás recibiendo el tipo de cuidados que quieres, debes: El que necesites que te cuiden no te hace menos top, te hace más ser humano.

4. Tienes derecho a que se cubran tus necesidades.

¿Un masaje de pies?¿Que te frieguen una pila de platos?¿un rapapolvos a gritos?¿un orgasmo? Sea lo que sea lo que necesitas para que te sientas que dominar te ha valido la pena, tienes derecho a obtenerlo (…)(lo mismo para la persona dominada: tiene derecho a tener sus necesidades cubiertas).

Pero no puedes esperar que tu bottom te lea la mente. Si te gusta que suplique, por ejemplo, dilo. Tu bottom puede haber estado con una persona dominante que insistía en un silencio estoico y hace eso pensando que lo está haciendo bien. (…) O si considera el sexo parte de la sesión y su bottom no busca automáticamente hacer que se corra la persona dominante. Otrxs pueden escandalizarse al ver que su bottom está intentando meterse en sus pantalones.

No parece tan complicado que la persona dominante pida lo que desea (…) pero hemos visto que no es necesariamente tan simple: Pedir lo que realmente quieres sobre todo si no es parte de una sesión BDSM estándar, puede hacerte sentir vulnerable, con vergüenza. Lo que te podemos decir es que compensa el hacerse vulnerable: Esa sesión en la que tú y tu bottom conseguís tener vuestras necesidades cubiertas es casi con seguridad más satisfactorio para vosotrxs dos y que os llevará a más sesiones, y más excitantes, más adelante."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Aprender sobre fotografía iluminada con fuego (Madrid) -editado

2011-12-16T11:00:00.002+01:00

No sé si llegáis a tiempo, pero mañana sábado Antonio Graell da un taller en LDF para saber cómo hacer fotos iluminadas con fuego, aparte de una sesión de fotos en directo y aprenderse cosas de la fotografía profesional. 70 euros, con plazas limitadas, no sé si llegáis a tiempo... Aquí tenéis toda la información.

Para quien no sepa quién es Graell, esta es su web.

Y MAÑANA por la noche, hay fiesta fetish en la calle Pelayo (madrid tb)

La lista de derechos para dominantes (1)

2011-12-15T11:00:00.003+01:00

Ya estuve posteando las responsabilidades de una persona que domina en una sesión. Pero también hay derechos. Vamos allá con la traducción...

"Nosotrxs, miembros de las comunidades BDSM, para crear sesiones más perfectas, crear excitación, asegurar emociones domésticas, aportar apoyo mutuo, promover el bien común y asegurar las bendiciones del sadomasoquismo para nosotrxs y para nuestrxs compañerxs de juego, dictamos y establecemos esta Declaración de Derechos para Dominantes, sádicxs y todas aquellas personas que ponen su auto-imagen y reputación en juego para disfrutar ellxs y sus amantes.

1. Tienes derecho a una comunicación clara.

Antes, durante y después de la sesión, tienes derecho a recibir toda la información que la persona dominada sea capaz de darte sobre sus necesidades, deseos y límites. No guardará información por miedo a asustarte, no exagerará sus habilidades o intentar hacer creer que no tiene límites (TODO EL MUNDO tiene límites). Por otro lado, no compartirá información que no tiene: Las personas novatas puede que no sepan mucho sobre sus límites, pero seguramente pueden decir un poco sobre sus fantasías. Pedirte que domines sin toda la información que puedas tener es como pedir a un constructor que construya una casa sin ver los planos.

2. Tienes derecho a esperar apoyo de la persona a la que dominas, sea en la sesión o fuera de ella.

Aquí sentadas escribiendo este capítulo estamos viendo en nuestra bola de cristal, y podemos ver que vas a cometer errores (...).

Cuando ocurran esos errores inevitables, tienes el derecho a que la persona que dominas trabaje contigo para resolver la situación rápidamente y de manera eficaz, para que lxs dos podáis seguir jugando, o si las cosas se han torcido mucho para terminar esa sesión, para que podáis seguir siendo amigxs y tener una sesión en otra ocasión. A no ser que la hayas jodido con mala idea o no teniendo cuidado de una manera imperdonable, tienes derecho al perdón mutuo, asumiendo que estabas haciéndolo lo mejor posible y que simplemente cometiste un error.

Y tienes derecho a la amistad y apoyo de la persona a la que dominas cuando no te sientes con ganas de ser dominante. Todxs necesitamos alguna vez que nos apoyen, o a veces incluso un poco de dolor o bondage para nosotrxs mismxs. Y si tu bottom se separa de ti desde el minuto en que te quitas el modelo fetish o que dejas apoyado el látigo, no está apoyando esas necesidades tan esenciales y humanas."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

La de la foto es Eleanor Rooselvelt, esposa —bisexual— del presidente de EEUU F. Rooselvelt.

Sistemas (gratis) para tener a alguien bajo control

2011-12-14T11:00:00.002+01:00

Entiendo que esto tiene utilidad para juegos de sumisión, pero vamos, lo comento como algo más abierto. Quién sabe: Igual se os ocurren otras utilidades...

Son sistemas para controlar sin que la persona controlada decida cuándo sí y cuándo no informar. Informar voluntariamente ya lo hacemos ~~todxs~~ ~~muchxs~~ algunxs diciendo todo el rato donde estamos, con Foursquare, o con la geolocalización en twitter, facebook, instagram, etc...

Parte de estos sistemas los has ido comentando Meinherr en su blog.

De gratis está Google Latitude. Lo malo, que no funciona muy bien; si no abres la aplicación, no actualiza tu posición todo el tiempo. Puedes tenerlo conectado también sólo para ti y ver el recorrido que has hecho cada día.

Gratuita para iphone y android está Tweri. Pensada originalmente para enfermos de Alhzeimer, pero... se puede usar para otras cosas. Anda que no se nos ocurren cosas con el bricosado...

Si tienes iphone con iOS 5 instalado y tb iCloud, puedes usar Buscar mis amigos, gratuita.

¿Otros? Loopt, en iTunes.

De pago hay otro más: Family tracker. Está pensado para controlar a familiares (mayores, muy jóvenes, o por enfermedad... ¿a adolescentes también? También tu pareja, claro si es que no te fias). Es de pago para quien es controlado (y agrega gratis el email de las personas que quieren controlarle). Lo hay para Android, iPhone y iPad.

Bueno, pues ya sabéis... Ahora es responsabilidad vuestra si lo usáis para bien o para mal :-)

Porno póstumo

2011-12-13T11:00:00.000+01:00

Hay modelos que trabajan unos años (o se mueren o se operan) y sigues viendo su trabajo por ahí dando vueltas y vueltas durante décadas. Es lo que tiene internet: Te pillan en un delito, y queda tu nombre asociado a eso toda la vida.

En este tema Camila de Castro, la famosa chica trans, la de la foto de arriba, es siempre la primera de la que me acuerdo: Murió en 2005, hace más de seis años. Y sus vídeos y fotos siguen por todas partes, congelada para siempre en su mejor físico.

Otras veces no se muere la modelo, sino una parte de ella: El caso de Dors Feline, que trabajó durante años para conseguir reducir las tetas que la hicieron famosa. Pero veremos cuántas décadas dan vueltas sus fotos por internet como si fuesen actuales.

O el paso de niña a mujer de Little Lupe, que terminó operándose en 2008 y dejó atrás el aspecto de lolita y poco pecho que la hizo tan cotizada, y cambiando su nombre a Lupe Fuentes (antes Zuleidy Lapiedra). Eso no quita que se siga vendiendo como algo reciente: Este post "presentando" a Little Lupe es del 21 de noviembre es de 2011...

Mientras tanto no va a haber fotos recientes de ella: Está en busca y captura por la Interpol, después de que su socio y ex-marido la acusara, al ser detenido, de ser ella la que reclutaba chicas menores de edad para películas porno.

¿Durante cuánto tiempo va a tener 18 años Chloe18? Lleva teniendo esa edad desde ¿2006? El dominio Chloe18.com lo crearon en 2004... o sea, que como mínimo ahora tendría 25 años. ¿Cuánto tiempo será teen Trixie Teen? Su dominio, de 2005.

También existe la opción de la retirada, que suelen hacer en el momento más alto de su carrera. Lo han hecho tanto Sasha Grey (retirada como actriz porno desde el 8 de abril de 2011), como Lexi Lapetina (según su twitter) como Belladonna. Bueno... Belladonna dijo que se iba en agosto 2007 y se echó atrás un mes más tarde.

Como modelo supongo que dependerá del contrato que firmes... Si cedes tus derechos sin límite de tiempo (o si suben tus fotos sin que lo sepas), supongo que tus vídeos/fotos pueden durar durante décadas en internet. O para siempre.

Si os sabéis muchos nombres de estrellas porno, aquí tenéis un completo listado de dead porn stars.

La lista de responsabilidades para dominantes (y 4)

2011-12-12T11:00:00.001+01:00

Y esta es la última parte de las responsabilidades. Otro día comienzo con la lista de derechos.

"6. Eres responsable de tu propia seguridad emocional y de la de la persona que dominas.
A pesar de que decimos que cada persona es responsable de sus propias emociones, (…) asumimos que si hacemos una sesión esos límites adultos se van a alterar, quizás eliminados en algunos casos. Eso es a lo que nos referíamos en la introducción cuando dijimos que "el BDSM es una codependencia ritualizada". (…) Parte de nuestra responsabilidad como dominantes es cuidar de las personas dominadas cuando están en ese estado infantil, dependiente. Si lo piensas, esta norma es similar a nuestra responsabilidad de cuidar del bienestar físico de la persona dominada cuando puede que estén con demasiadas endorfinas o demasiado metida en el subspace (espacio sumiso*) para hacerlo.

Por eso creemos que, haya pedido la persona dominada o no que se cuide de su seguridad emocional, nuestra responsabilidad es dar ese apoyo. Por defecto pensamos que la persona que domina debe ser quien dirija la conversación sobre los estímulos que pueden disparar traumas emocionales (¿sufrió abusos sexuales en su infancia?¿ha sido víctima de un delito violento?¿está en el duelo por una amistad perdida o el fin de una relación?) y debe ser quien termina o altera una sesión que parecer estar tocando puntos emocionales sensibles de una manera que no se esperaba. Si top y bottom se ponen de acuerdo en aventurarse en un territorio emocional complicado, pensamos que la persona que domina toma la responsabilidad de estar disponible para la persona dominada durante cualquier "aftershock" que suceda. Las personas que dominan también tienen "aftershocks", así que pensamos que este acuerdo debe ser mutuo.
Incluso si estás haciendo una sesión que no sea especialmente emocional, pensamos que se debe esperar de lxs tops el que den en abundancia apoyo, elogios y cariño antes, durante y sobre todo después de la sesión. (Si a tu botos no le gustan este tipo de cuidados, debe decirlo). Cuidar de la persona a la que has dominado os ayuda a las dos partes a procesar la sesión y os alimenta a lxs dos, para poder continuar y poder hacer más y mejores sesiones juntxs en el futuro."

*En la wiki da una corta explicación. Curiosamente sólo aplicado a sumisAs.

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

Porno pervertido dominguero: Furries, follando vestidxs de peluches

2011-12-11T11:00:00.002+01:00

En este caso sí que lo hago por la curiosidad, porque no conozco a nadie en España del rollo furry... ¿Alguien conoce furries personalmente?

Sasha Grey follando más de 15 minutos con un oso. No un gay bear. No, un oso. Peluche.

Dibujos de furries con strapon, pegging, en Second Life. De todo, oigan.

La verdad en XVideos hay bastantes vídeos de dibujos. Se mezclan con chicas con mucho vello (a veces se les llama "furry" también), pero abundan más los furry animales.

Pero tambien puede ser sexo (real, no dibujos) furry, gay y bdsm.

Un par de perros, en casa. O haciéndose una paja sobre un leopardo.

Una paja a solas del "Conejo Irradiado". Y su amigo el Leon Manso con una fucking machine... Todo vicio estos chicos.

En youtube hay muchas cosas, pero claro, ligeritas. Como una sexy ¿cebrazorra?. Viendo a la derecha aparecen un montón de vídeos relacionados.

En esto hay "personalidades": En youtube Monoyasha tiene su propio canal con muchísimos vídeos.

También tiene web propia, donde te vende partes para construirte tu propio modelo: Por ejemplo, muchos tipos de ojos, variedad de orejas, varios tipos de pezuñas o lenguas y mandíbulas. O tutoriales. Por ejemplo, este de cómo hacer una cabeza con espuma.

¿Locuras made in USA? Pues no solo... También hay en Europa... En 2011 hubo Eurofurence, un congreso de furries en Europa. En 2012 será en agosto-septiembre, cerca de Berlín, en Magdeburg. Curiosamente no se permite la venta de juguetes sexuales. Eso pone la web del año pasado... ¿pornografía sí? Porque eso no lo prohiben expresamente.

Bueno. Y para terminar con el tema, algunos tumblr sobre el tema:

Furotica (que parece que lo actualizan miembros de este foro de furries)
Strictly Furry
Furry Yaoi Market (Gay. Vamos, todos tienen polla... )
Finer Fur

Editado 11/12/2o11 18:30
Bonus track: AlicanteBDSM han dicho en los comentarios que en CSI también hubo un capítulo dedicado; Como ellos han dicho, "Pelaje y desprecio", 5º capitulo de la 4ª temporada. Gracias!

La lista de responsabilidades para dominantes (3)

2011-12-10T11:00:00.001+01:00

Sigo con la traducción. El domingo un descanso —día del porno ¿lo mantendré mucho tiempo?— y vuelta el lunes para terminar la lista de responsabilidades (son 6 puntos). Después viene la lista de los derechos, que no todo va a ser malo :-)

"4. Eres responsable de tener todo preparado para emergencias.
No todo lo que puede ir mal en una sesión S/M tiene que ver con el S/M. (…) Debes tener el equipo, formación y habilidad para manejar emergencias reales desde terremotos e incendios pasando por infartos y ataques/convulsiones (epilepsia p ej)
Si no sabes qué hacer si se apaga la luz, si la persona dominada se pone de repente seriamente enferma o si has iniciado un incendio en la sala sin darte cuenta, no debes realizar la sesión hasta que tengas claras esas cosas.

5. Eres responsable del cuidado de tu equipo.
Si tienes tus propios látigos, juguetes, equipo de bondage y demás, eres responsable de seleccionar cuidadosamente ese material, de cuidarlo y de limpiarlos correctamente. Aparte del aspecto (juguetes sucios o mal cuidados son señal de una persona dominante descuidada), los juguetes de mala calidad o mal cuidados son directamente peligrosos. (…).
Mientras que los juzgados deciden sobre si el VIH puede transmitirse a través de juguetes que no se han limpiado, sabemos con certeza que otras cosas, incluida la hepatitis C, pueden transmitirse. Cuando no sepas seguro si un juguete ha estado en contacto con fluidos corporales, asume que está contaminado y límpialo en profundidad. En el capítulo 10 se da información sobre limpieza de juguetes sexuales."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

La lista de responsabilidades para dominantes (2)

2011-12-09T11:00:00.002+01:00

"3. Eres responsable de tu propia seguridad física y de la de la persona que dominas.

La persona dominada a lo no es capaz de decirte que algo que estás haciendo le está haciendo daño físico. Puede tener tal subidón de endorfinas que simplemente no es capaz de decir qué está pasando, o puede haberse vuelto no-verbal y haberse olvidado de cómo comunicarse. Si no tienes la seguridad de si la persona a la que estás dominando puede comunicarse o no, tienes la responsabilidad de comenzar la conversación. Preguntas como "¿Cómo sientes las manos?" o "Algunos de estos golpes están dejando algunos moratones. ¿Estás de acuerdo?" o "¿Te estás mareando?" son perfectamente correctas y si la persona dominada no quiere contestarlas, probablemente debes ordenar que lo haga.

(…) La sobriedad también es importante. Mientras que "lo normal" varía según quienes participen (alguna gente no tiene problema con un uso ligero de alcohol/drogas en una sesión, mientras que otra gente no está de acuerdo con eso), es cierto que si te has emborrachado/drogado demasiado como para conducir un coche o ir a trabajar, no deberías estar teniendo una sesión. Nosotras urgimos a ser extremadamente conservadorxs en el uso de sustancias durante cualquier tipo de sexo, y especialmente durante el BDSM.

El sexo seguro es parte de la seguridad física. Recomendamos ser conservadorxs: Cuando haya duda, usa alguna barrera de látex o poliuretano. No asumas que la definición de sexo seguro de tu pareja o persona dominada es la misma que la tuya. Discutid antes qué actividades considera cada cual que son suficientemente libres de riesgos como para no usar protección, cuáles son lo suficientemente arriesgadas para usarla y cuales son demasiado arriesgadas para hacerlas en ningún caso. Si alguna de las dos personas tiene unos estándares más conservadores que la otra, esa persona pone los límites, sin importar que sea la persona que domina o la dominada: Es completamente inaceptable someter a alguien a un riesgo físico para el que no ha dado su consentimiento. Lo importante no son las últimas estadísticas o el último estudio científico; lo importante es que las dos personas os SINTÁIS SEGURAS.

Cuida tu propia seguridad también: No hagas sesiones con desconocidxs en privado, y las primeras veces que tienes una sesión con una persona nueva, dile dónde estarás y con quién a una amistad en la que confíes (y asegúrate que la persona con la que vas a estar sepa también que has tomado esas precauciones)."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

La foto, de aquí salió

La lista de responsabilidades para dominantes (1)

2011-12-08T11:00:00.001+01:00

"1. Eres responsable de conocerte y comentar tus necesidades, deseos y límites.

Cuando intentas aparentar que eres Atila Rey de los Hunos, el azote de la mazmorra, es fácil olvidarse de que lxs tops tienen límites también. Pero realizar sesiones que te hacen sentir incompetente o te desagradan o te hacen sentir como una mala persona es una vía realmente buena para olvidarse de que se supone que estamos en esto para pasarlo bien, y acabar "quemándote".

Todo el mundo tiene necesidades, deseos y límites. Si acabas de iniciarte en esto, puedes descubrir algunos de los tuyos al tropezarte con ellos.: Haciendo una sesión y descubriendo que te sientes fatal, sea porque hiciste algo que no debías haber hecho, o por no haber hecho algo que debías haber hecho. Pero incluso si llevas tiempo en esto, tus límites pueden cambiar con el tiempo: Janet se pasó años con un límite infranqueable respecto a cortar la piel durante las sesiones, pero después descubrió que el play piercing [agujas] y comenzó a poner agujas a sus amistades cada vez que puede.

2. Eres responsable de cumplir tus promesas.

Cuando se acerca el día de la sesión puedes oír un montón de "sí, pero" en tu cabeza: "Sí, pero hoy no me siento dominante". "Sí, pero ayer no dormí bien". "Ya, sí, pero es que tengo mucho que hacer después y no me quiero agotar". "Ya, pero ¿y la jodo?". Mientras que son comprensibles los nervios antes de la sesión (que es a menudo la parte de ti que tiene literalmente "miedo de tu propia sombra" [ver capítulo 15. Sombra: El inconsciente, según C. Jung. No es lo mismo que el de Freud; por ejemplo, incluye el inconsciente colectivo]) y pueden dar miedo, las personas dominadas se vuelven locas con tops que prometen sesiones y que no lo cumplen; este tipo de conducta de aproximación/evitación no es justa y es irresponsable.

Si te apetece cancelar la sesión o desaparecer el día de la sesión, por favor no lo hagas, a no ser que tengas unas razones excelentes. Vete y usa alguno de los consejos del capítulo 9 para ayudarte a excitarte y entrar en el espacio top (top pace). No creemos que te vayas a arrepentir."

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Traducción de extractos de "The New Topping Book". Dossie Easton y Janet Hardy.

Traducción y adaptación: La Mosca Cojonera.

El siglo XIX reaparece entre tus piernas

2011-12-07T11:00:00.000+01:00

¿No suena antiguo oir "sífilis"? El músico Schubert, el filósofo Schopenhauer, el pintor Manet, el, ese, Hitler. Colón, Napoleón... Una lista bien antigua de personas que la sufrieron... Y choca oir que está entre las más comunes hoy día. En España también: En 2010 hubo 3.000 nuevos casos. Y subiendo. Y es una de esas enfermedades que puedes tener décadas (si no te haces pruebas) y no enterarte. Y repartirla. Ya va por delante de la gonorrea.

También suena antigua la gonorrea, ¿verdad? Pues resulta que está de lo más actual: Hay cepas con las que ya no funcionan los antibióticos.

Pero hay una que va en cabeza por delante de las tres: la clamidia.

El resumen de la OMS es que

"en Europa, según datos de la Organización Mundial de la Salud (OMS), a partir de 1996 se ha producido un importante aumento de sífilis y gonorrea en países de Europa Occidental, en especial Reino Unido, Irlanda, Holanda y Suecia. También han experimentado un aumento las infecciones por clamidia, por herpes simple y las verrugas genitales."

Y en España también van a más.

Todo esto no lo cuento porque lo hago estupendamente. Soy de los tener mucha neura con las ETS. Y las pocas veces que he dicho "bueno, tampoco hace falta ser tan estricto siempre", alguna vez lo he lamentado.

Como nos dijeron una vez en una charla, solo hay dos soluciones:

1. No existe el sexo seguro 100%.

Sólo va a ser más seguro o menos, y tienes que decidir con la otra u otras personas implicadas el nivel de protección que queréis mantener, porque siempre se puede contagiar algo de alguna manera. Ejemplo: El VPH o virus del papiloma humano. Se contagia por el contacto de la piel de una persona con otra. El virus nos lo vamos transportando de unas personas a otras y normalmente se elimina, excepto en algunos casos en que, por circunstancias, el virus consigue desarrollarse a veces, según la persona.

2. Hacerse pruebas a menudo.
Si entre tú y tu/s pareja/s tenéis una buena cantidad de amantes, es mejor cada seis meses o una vez al año mínimo, para saber si te has contagiado de algo últimamente.

En Madrid hay dos clínicas públicas gratuitas especializadas en ETS.
Estos son los centros en España.

Siempre existe la idea de "no creo que me vaya a pasar". Hasta que te pasa.

Y es como una caries, como cualquier enfermedad: Si la pillas a tiempo será más fácil de curar. Si la dejas desarrollarse durante un par de años... vete tú a saber. Las consecuencias pueden ser muy serias. Mejor ir antes de que sea grave :-)

El nirvana del poliamor

2011-12-06T11:00:00.001+01:00

Tengo yo (mi Santa™ también) mis más y mis menos con el poliamor. Pongo como ejemplo el post del otro día, pero vamos, en general me vale para los consejos de una cierta ¿corriente? dentro del poliamor.

Por un lado yo hago un grupo en el que metería a Dossie Easton y Janet Hardy, o a Tristan Taormino: Hacen propuestas que no tienen unos límites marcados, propuestas para relaciones no-monógamas. Sobre "sluttery", como Dossie dice. Escriben sobre los problemas que cualquier persona tiene que superar. Como persona: Miedos, malentendidos, comunicación, etc... ¿Qué condición debe cumplir una persona/pareja/grupo para ser no-monógama? Pues no ser monógama. En cualquiera de sus formas. Bien fácil. Swinger, abierta, poliamor, etc etc.

¿Qué condiciones debe cumplir una persona/pareja/grupo poliamor? Ah, aquí ya creo que la cosa se complica... Según con quien hables/quien leas, a veces da la impresión de que sí hay una especie de reglas, de "estado de gracia", de claridad mental, de límites dentro de los que se debe de estarr para poder ser consideradxs poliamor. Vamos: A la mismísima Dossie Easton le han dicho que no es poliamor. ¡Ja!. Ella pasa del tema: Se define como "slut", y punto.

En algunos textos (especialmente me pasa con Tacit/Franklin Veaux, pero no sólo con él) siento como si hablase de elementos químicos puros (una pareja, una chica, un chico...). Como si hablase de gente que lo tiene todo clarísimo. Que si alguien no lo tiene claro, es que no ha alcanzado el nirvana, es que no merece aventurarse en el poliamor... Y me parece que la mayoría (o vamos, yo mismo) arrastramos siempre inseguridades y miedos mezcladas con nuestras ganas, nuestros deseos. La mayoría vamos evolucionando, cambiando a lo largo de la vida, con lo que influye en qué época conoces a la gente, influye la etapa personal-laboral-familiar-etc en la que estás... Y todo eso, sin duda, puede "distorsionar" esas reglas que alguna gente marca como casi "sagradas" en el poliamor.

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La foto salió de aquí

¿Por qué me considero un pervertido?

2011-12-05T11:00:00.000+01:00

Suelo usar a menudo la palabra para definirme. O para nombrar cosas que me gustan.

No es que haga falta usar la palabra de todos modos para referirse al kink, a las "prácticas sexuales no convencionales", como lo define la wikinglis.

La gente que practica kink es normalmente vista como pervertidxs por la gente de fuera de ese grupo, sigue la wiki. Lo comenta haciendo una diferencia similar a la de practicantes de BDSM y gente "normal": Las personas que practican BDSM suelen ser vistas como pervertidas, aunque desde dentro no se vea así, (¿no?) sino como una manera de vivir una serie de experiencias, una manera de relacionarse, un modo de vida... (para cada cual una cosa).

En mi caso, no hablando en nombre de nadie, lo de la palabra "perversiones" lo uso también reclamando su uso como algo normal, como algo que quiero usar, como se hizo con la palabra "maricón", retomada por el ambiente gay igual que antes se hizo con "queer". De insulto apropiarse la palabra y utilizarla normalmente.

Vayamos al origen de la palabra: "Pervertir" ¿A qué se refiere? Esto cuenta el diccionario de la academia:

1. tr. Viciar con malas doctrinas o ejemplos las costumbres, la fe, el gusto, etc. U. t. c. prnl.
2. tr. Perturbar el orden o estado de las cosas.

Si se refiere a eso, a perturbar las costumbres, el orden y el estado de cosas, pues acepto. Perfecto. No quiero revolucionarlo TODO. Pero sí hacerme más hueco, para mí y para otrxs, porque el estado de cosas, lo que veo alrededor, de siempre "me viene un poco justo". Y así entiendo que se viviría más a gusto, intentado hacer hueco para otras cosas, como hicieron lxs homosexuales: La homosexualidad estuvo considerada perversión durante mucho mucho tiempo.

Perversión es un término comentado por Freud, y básico en Lacan, pero sinceramente, prefiero escaparme de una visión de la perversión desde la psiquiatría. Prefiero verlo desde un terreno mucho más superficial, sea de psicología social o cualquier otra visión mucho menos profunda. Nivel wikipedia. Sorry, prefiero quedarme ahí, no patologizarlo. Esto dice el artículo sobre la perversión. Lo que está en negrita lo he destacado yo:

"Perversión, del latín pervertĕre (volcar, invertir o dar vuelta), es un término que históricamente fue utilizado por la psiquiatría clínica clásica, por la psicopatología y por los pioneros de la sexología para designar un comportamiento o un conjunto de prácticas sexuales que no se ajustaban a lo socialmente establecido como sexualidad normal en la época. Manifestaciones muy diversas de la sexualidad humana fueron englobadas por la psiquiatría del siglo XIX bajo este concepto: entre otras, el fetichismo, la homosexualidad, la pedofilia, el exhibicionismo, el sadomasoquismo, el voyeurismo y muchas otras «perversiones» que la psiquiatría moderna hoy agrupa bajo el concepto de parafilia"

"Lo socialmente establecido como sexualidad normal en la época." Tremenda frase. No sólo una época. Entiendo que eso supone también una cultura... Al estar viviendo en una sociedad más conservadora, corresponderá una "sexualidad normal" mucho más limitada. No será lo mismo la perversión en Arabia Saudí que en Madrid o en Londres... A poco que te salgas de lo "normal", ya entras en terrenos pervertidos... pero "lo normal" varía en cada sitio.

Como tengo claro desde hace tiempo, me niego a vivir dentro de esos márgenes tan estrechos de "lo normal". Prefiero que dentro de mi menú, o del de mis amistades, o la gente que conozco o el entorno que frecuento, haya cosas mucho (MUCHÍSIMO) más variadas, y por eso las apoyo, defiendo, alimento, hago mi parte de activismo. Y muy bien que me lo paso.

En MI CASO (ojo, insisto: Sólo hablo de mí) no es que defienda que toda mi vida sea perversión. Sodoma y gonorrea. Sexo y drogas. Kamikaze style. No. Tampoco lo quiero. Me gustan cosas muy normales, muy ñoñas, me lo paso muy bien también con cosas más convencionales. Acostarme temprano. Tomar mi cacao caliente. Ir al gimnasio. Cosas pequeñas. Pero también me gusta que en "mi carta", en "mi menú", tenga muchas opciones para elegir. No quiero quedarme sólo en el terreno pervertido como mi única dimensión, como un refugio porque no tengo otro remedio: Tengo ganas de meterme ahí cuando quiero como una opción más en mi vida. Y poder meterme sintiendo poca presión alrededor.

Orgullo pervertido. Entre otras cosas.

Porno dominguero: Mouth fisting / gagging

2011-12-04T11:00:00.001+01:00

"Gagging" es "arcadas" en inglés. Es muy fácil encontrar miles de películas con gagging hecho por chicos a chicas, como una manera de mamadas, pero más brutas. Se suelen catalogar bajo el nombre de facefucking, gagging, etc. Lo que ya es más complicado es encontrar vídeos de mouthfisting: Vídeos en que esas arcadas se provocan con la mano.

Es la enésima vez que empiezo una serie dominguera. Antes fueron las curiosidades domingueras, hace mucho era política los domingos... Ahora probaré con videos porno de perversiones los domingos.

Una advertencia que valdrá para todos los vídeos domingueros (si sigo con la serie): Siendo de perversiones, y de sexo duro (rough) pueden ser desagradables por el trato. También porque en algunos de los vídeos acaba en algo de vómito (monográfico el domingo que viene), con lo que pueden ser muy desagradables, depende de los ascos de cada cual pero sí, es lo normal...

Estos vídeos no los pongo por frikis, por raros, sino porque aunque parezcan extraños a mucha gente, para mí entran dentro de lo que llamo BDSMK, de BDSM con perversiones, con kink, una manera más amplia de entender el BDSM que en general siguen más la gente más joven dentro de ese gremio, aunque no sólo.

Hecha la advertencia, vamos allá con los enlaces:

Chica a chica
Chico a chico
En el garaje de casa (amateur total) Aparece un video pequeño en el centro, que hay que cerrar. Ese no es. El "play" es un botón abajo a la izquierda.
Chica sola, con un buttplug en la mampara de cristal de la ducha.
Con la mano y con dildos. Teens japonesas. Y vómito.
Mas teens japonesas, vestidas. Y sus quejiditos.
Mouth fisting en una peli porno
Brasileñas, dos chicas.
Dos chicas. Lo hacen con un cierto aire mecánico, que le da un aire sórdido nada interesante... pero bueno, ahí lo está.

¿Acabarán plantándome la advertencia de contenido para adultos? Posiblemente...

Mi ombligo

2011-12-03T11:00:00.000+01:00

Hoy dedico el post a hablar de mí. Bueno, de lo que hago.

A veces cometo el error de dar por hecho que la gente sabe cosas que en realidad no sabe. Me pasó hace poco, con gente muy relacionada con Golfxs con principios que no sabían que había una web dedicada al tema. Por esa razón y para ir reuniendo cosas que me parecían importantes, he ido añadiendo otras páginas a La Mosca.

Aparte de este blog, ahora también hay páginas (enlazadas a la derecha, bajo la foto) donde:

Enlazo a otras cosas que hago relacionadas con sexo, otros proyectos que llevo o en los que participo.

Reúno los enlaces a textos que me parecen fundamentales, como los que iniciaron el post-queer, o el primero que se escribió sobre la NRE. Ahí también añadiré enlaces para descarga de archivos (PDFs)

Enlazo lecturas recomendadas sobre relaciones abiertas, bdsm...

En medio de la crisis que estamos, también enlazo webs/blogs que suelo consultar o seguir sobre economía. Lo hago por la frase que siempre repito: “El mayor castigo para quienes no se interesan por la política es que serán gobernados por personas que sí se interesan.”. Arnold Toynbee.

Disculpas a quienes ya se sabían todos los enlaces.

Localiza todo su porno y/o ponle los cuernos

2011-12-02T11:00:00.000+01:00

¿Quieres encontrar el porno que esconde tu pareja? Pues parece que alguien ha pensado en hacer negocio con eso: Find his porn, una web desde la que escanean el ordenador que quieras, para encontrar webs, fotos y vídeos. ¡Vaya buen rollo! Lo pintan como "ella que le vigila a él

“I told all my girlfriends about it!”"Porn is no longer hidden under a mattress, it's on your computer. 72% of adult website visitors are male"(traducción abajo*)

Me supongo que a los chicos tampoco les costará calcular que eso significa que un 28% de lxs visitantes a webs porno son chicas, así que tambien lo comprarán para vigilarlas a ellas...

... aunque con vigilar historia, cookies, archivos .flv, .avi, y otros formatos de vídeo, y las imágenes en jpg, seguro que se consigue ~~destrozar la relación~~ encontrar todo el porno que hay.

Una pena que aunque ponga "try it now", no se puede probar gratis.

Me recuerda a Ashley Madison, para tener "aventuras" sin que lo sepa nadie (parece que Murcia (España) es donde los encuentros extramatrimoniales son más discretos) (y Washington donde más cuernos se ponen) o Victoria Milán, ya especializada en personas casadas. (Aquí un anuncio en vídeo). Aunque ellxs insisten en que engañar a la pareja hace que dure el matrimonio. Toma ya. Vaya manera de entender las relaciones...

Todo honestidad, en los dos casos.

*"Se lo conté a todas mis amigas". "El porno ya no está escondido debajo de un colchón, está en tu ordenador. El 72% de los visitantes a webs para adultos son hombres".

¿Tienes (o vas a tener) una relación con una pareja?

2011-12-01T11:00:00.001+01:00

Otro artículo de Tacit. El original en inglés, aqui: "Guide to Dating a Couple"

"Guía para relaciones con una pareja

Con agradecimientos para Jenny

A menudo en las relaciones poliamor, una persona puede estar saliendo o estar pensando tener una relación con una persona que ya está en una relación de pareja. A veces, una persona puede estar pensando relacionarse con ambos miembros de una pareja. Es bastante común para las personas poliamorosas el comenzar nuevas relaciones mientras están ya en una relación; esa es, después de todo, la naturaleza del poliamor.

Si estás pensando en tener una relación con alguien que ya está en una relación estable, puede caerse en la tentación de pensar que esa persona arriesga menos que tu —menos riesgo de resultar herida, menos vulnerabilidad emocional,— porque, después de todo, esa persona ya tiene a alguien a quien recurrir si vuestra relación no funciona, ¿verdad?.
En la práctica, no funciona así. Involucrarse románticamente con alguien no disminuye el dolor de perder esa relación. (De hecho, he escrito un ensayo sobre este tema). Está página prentende dar algunos consejos para "terceras personas" para evitar causar daño innecesario.
Si cualquiera de las personas involucradas es bisexual, es importante que esa persona lo aclare de entrada, y sobre las expectativas que tiene (si las hay) de intimidad sexual o emocional.
A veces, cuando una persona se identifica a sí misma como "bisexual" empieza una relación con alguien que está en una relación previa, pueden existir expectativas de que debe involucrarse sexual o emocionalmente con todas las personas existentes en esa relación. Este tipo de expectativa, sobre todo si no se ha hablado, puede crear todo tipo de tensiones. Si la pareja espera que la relación les incluya a ambos, pero la persona que entra en la relación no, es especialmente importante que todo el mundo sepa las intenciones de todo el mundo de manera clara. Si tienes interés en uno de los miembros de la pareja que ya existe, pero no en ambos, dilo. Del mismo modo, si tienes interés en ambos miembros de la pareja previa, dilo. Definiendo los parámetros desde el principio sobre con quién esperas tener intimidad, puedes evitar un montón de dolor más adelante.

Escucha con escepticismo a las parejas que dicen cosas como "Sólo queremos estar con alguien que quiera relacionarse con lxs dos" o "esperamos que esa persona tenga los mismos sentimientos hacia nosotrxs dos".
Generalmente no es ni razonable ni posible el esperar que las relaciones con dos personas diferentes se desarrollen en la misma medida y de la misma manera; hay muchas personas que intentan que esto suceda, pero muy rara vez funciona. Esto combina en una frase dos de los errores más comunes en poliamor: Forzar las relaciones a que encajen en un determinado molde y esperar que diferentes relaciones se desarrollen de la misma manera.

Peor que eso: Algunas parejas tratan de usar esto como una manera de evitar enfrentarse a los celos o la inseguridad, creyendo ingenuamente que si ambos miembros de la pareja están relacionándose con la misma persona, entonces nadie se va a sentir "fuera", y por tanto, nadie sentirá celos. En realidad, las cosas no funcionan así; los celos, como todas las respuestas emocionales, son rara vez racionales, y rara vez dejan paso a pensamientos racionales como "Bueno, estoy teniendo sexo con ella también, ¡así que no debo sentirme celoso si él tiene sexo con ella!".

No asumas de que es necesario desarrollar una relación con ambos miembros de la pareja de la misma manera; las relaciones crecen a su manera, y nunca dos relaciones son iguales. Hacer esto puede imponer expectativas no realistas sobre ti; ¡incluso si fueses a relacionarte con dos gemelxs idénticxs, sería razonable esperar que cada relación se desarrollase de manera diferente! Recuerda, puedes estar relacionándote con una pareja, pero cada persona de esa pareja es también un individuo.

No creas lo que te diga uno de los miembros de la pareja de que la otra mitad "lo entiende perfectamente" en cualquier cosa que propongas hacer por primera vez. Esto es particularmente un problema en las relaciones que usan el sistema de "ojos que no ven" y no hablan del tema, donde puede ser difícil o imposible que puedas verificar si la pareja de tu futura relación está de acuerdo incluso ¡con la idea de la no-monogamia!

Igualmente, no te creas lo que diga una persona sobre cómo se está sintiendo o está pensando la otra persona. Incluso el malentendido más pequeño, ambigüedad o deseo ideal (wishful thinking) puede rápidamente convertirse en una guerra total. Si tienes cualquier pregunta, vete a la persona involucrada directamente.

Mantener una relación exitosa con la mitad de una pareja a menudo depende de tener una buena comunicación con ambos miembros de esa pareja.

No comiences una relación con un miembro de una pareja a no ser que estés preparadx para involucrarte hasta cierto punto con ambos. Esto puede sonar básico. Léelo otra vez, de todos modos. Aunque no estés relacionándote con los dos miembros de la pareja, existe una relación entre tú y ambos miembros de la pareja, en el sentido de que cada ambos pueden tener un impacto en la forma que tome tu relación.

No digo que debas de tener involucración sentimental con ambos miembros de la pareja. Lo que estoy diciendo es que la pareja de tu relación puede y seguramente afectará a tu relación.

Si uno de los miembros de la pareja no quiere nada contigo, no quiere tener contacto contigo o comunicarse contigo, o parece que se resiste incluso a admitir que existes, tómalo como una señal de aviso. Es bastante probable que esto lleve a sufrimiento más adelante. Como mínimo, hace significativamente más difícil que puedas necesitar, y fuerza a tu relación a separar su relación con la otra persona de la relación contigo, lo que hace más complicado el organizarse en tiempo, horarios y comunicación.

Entiende que si estás relacionándote con ambos miembros de una pareja, o siendo parte de una relación en V, hay un lazo muy importante entre las personas involucradas. La fuerza de ese vínculo tiene impacto directo en la cantidad de amor y energía disponible para ti: Cuanto más fuerte el lazo, más cosas buenas para ti.

Tú no puedes arreglar una relación que no funciona. Si la pareja ya tiene problemas, añadir una nueva relación contigo no va a solucionar esos problemas. Cuanto más fuerte sea su relación, será mejor base para tu relación; y cuantos más problemas haya en su relación, es más probable que haya más problemas en la tuya.

No te conviertas en quien intermedia en la relación de una pareja. Esto es estar buscando problemas, y si las cosas acaban mal, lo cual es prácticamente seguro, es probable que acabes siendo vistx como quien tuvo la culpa.

No esperes que otra persona intermedie por ti. Si tienes una relación con un miembro de la pareja, no esperes que la persona con quien tienes relación sea mensajera entre tú y la otra persona. Si tienes preguntas o preocupaciones sobre la pareja de tu relación, ¡habla directamente con la otra persona sobre ellas!.

Especifica con claridad qué necesitas y qué esperas de una relación, y ten claro si tu/s amante/s están dispuestxs y son capaces de cubrir tus necesidades y expectativas, o al menos respetarlas.

Entiende cuales son sus "reglas". Y tan importante como eso, intenta entender por qué existen esas reglas, para evitar los peligros inherentes a obedecer la ley pero violar la intención de esa regla.

Entiende que las "reglas" están basadas en sentimientos y que los sentimientos pueden cambiar, y esto puede significar que las reglas necesitan ser renegociadas. Eso incluye tus reglas y tus sentimientos.

Tiene el derecho a que se te escuche. Si sientes que una regla no es razonable, o que una regla va en contra de tus intereses, o si algún acuerdo de la pareja va activamente contra tus intereses, dilo. No hay por qué avergonzarse de pedir lo que necesitas, y si no pides lo que necesitas, no puedes esperar conseguir lo que necesitas. Entiende, de todos modos, que pedir algo no significa ni debe significar automáticamente que lo consigas.

La relación de la pareja no es más importante que tu relación con ellxs. Ha durado más. Funciona con otras reglas. Pero NO es más importante.

Recuerda que mientras que a veces te puedas sentir que sales perdiendo en tiempo que estás con tu/s amante/s, debido a compromisos excluyentes, a menudo tendrás un cariño de mejor calidad, porque no estás siempre disponible y por tanto no se da por hecho, como la pareja a largo plazo."

Suposiciones (constructivas) en las relaciones

2011-11-30T11:00:00.000+01:00

Sigo con la mitad positiva del artículo de Tacit que traducía ayer: (Estas eran las destructivas)

"Suposiciones constructivas que es bueno tener en una relación:
Mi pareja me quiere y aprecia, y quiere estar conmigo.
Mi pareja ha elegido estar conmigo porque quiere estar conmigo. Soy algo valioso para mi pareja y puestos a elegir, mi pareja me seguiría eligiendo a mí.
Mi pareja me dice cosas como "me gusta estar contigo", "te encuentro sexy", "me atraes" y "valoro nuestra relación" porque es verdad.
Mi pareja está conmigo porque añado algo valioso a su vida. Si tuviese que elegir, mi pareja elegiría estar conmigo.
Teniendo toda la libertad de elección que quisiera, mi pareja elegiría estar conmigo. En realidad, mi pareja TIENE libertad para elegir; podría encontrar una manera de dejarme, si eso es lo que quiere hacer. ¡El hecho de que mi pareja sigue hay debe de querer decir algo!
Mi pareja cree que tengo atractivo y valgo la pena. Añado un valor a la vida de mi pareja que nadie puede reemplazar.
Una vida sexual sana depende de una comunicación abierta. Mi partner me valora y quiere tener una buena relación conmigo; puedo contar con mi pareja para que escuche lo que le tenga que contar con respeto y empatía.
No todo lo que hace mi pareja está relacionado conmigo. Las cosas que hace mi pareja no son siempre un reflejo de mí. Si me pareja ve porno o se masturba, eso no tiene nada que ver conmigo en absoluto.
No todo es sexo. Mi pareja puede hablar con alguien del género que le gusta, o incluso tener amistad con una persona que le gusta, sin que haya sexo o sin tener que reemplazarme.
Mi pareja está conmigo porque quiere estar conmigo, porque hago su vida mejor.
No tenemos que serlo absolutamente todo mutuamente entre mi pareja y yo. Si tenemos aficiones o intereses, o incluso amistades que no son comunes, eso no significa que la pareja está en peligro.
Las relaciones y amistades son de muchos tipos. La compatibilidad sexual, o incluso el amor, no significa que somos compatibles como pareja. Es triste cuando sucede, pero a veces dos personas no son buena pareja sentimental, y es ok el reconocer ese hecho y construir una amistad que honra y valora nuestra conexión al mismo tiempo que nos permite tener relaciones con personas con las que SÍ somos compatibles.
Las relaciones pueden encontrarse con problemas. Lo que ocurre cuando tenemos problemas no depende del destino, o de lo que estamos destinadxs a ser, sino de nuestras decisiones. Cuando encontramos problemas, no tienen por qué condenar al fracaso nuestra relación, sobre todo si todavía podemos recordar el comportarnos con empatía y respeto mutuos.
Personas distintas se expresan y reconocen el amor de diferentes maneras. Es importante para mí saber cómo expresa amor mi pareja y reconocer como recibe mi pareja las expresiones de amor.
Si mi pareja es celosa o posesiva cuando no estoy haciendo nada mal, es una expresión de la inseguridad de mi pareja y no tiene nada que ver conmigo. La inseguridad de mi pareja no es necesariamente mi responsabilidad, aunque como una pareja empática y cariñosa puede ayudar a mi pareja para superarlo.
La felicidad es algo que animamos y promovemos en el otro, tratándonos con empatía y con dignidad, y animándonos mutuamente a conseguir nuestra felicidad. De todos modos, no puedo hacer que la otra persona sea feliz, ni otra persona puede hacer que yo lo sea.
Las relaciones según crecen experimentan dolor, baches y turbulencias. Una relación que experimenta esas cosas no es necesariamente mala, insana o está condenada a no funcionar; sólo lo está si los momentos turbulentos son más que los buenos cuando necesitamso valorar si la relación es sana o no.

Eso sí, es verdad que las cosas que he dicho como "suposiciones constructivas" no son siempre válidas. Hay gente gilipollas, mentirosa, manipuladora, maltratadora, que engaña, que acusa de todos los colores; y muchas de esas personas pisotearán muy a gusto algunas o todas esas premisas básicas.

Personalmente, creo que si alguien no es de fiar para cumplir esas suposiciones positivas, o prueba que las suposiciones negativas son verdad, no será una buena pareja; la mejor manera de comportarse con esa persona es no estar en una relación con ella.

Por lo que, bajo todas esas premisas hay una especie de Premisa Cero, que es:
Valgo la pena y me merezco que me traten con un cierto mínimo de respeto y amor. Es mejor no tener relaciones a tener una relación en que estas cosas no son ciertas. Empezando con estas suposiciones positivas, puedo construir relaciones; las relaciones para las que estas suposiciones no son ciertas no valen la pena para ser mi pareja".

Pictures were stolen from here :-)

Cosas (destructivas) que se dan por hechas en las relaciones

2011-11-29T11:00:00.000+01:00

Siguiendo con el tema del subidón, también ire traduciendo cosas relacionadas con eso, como celos, suposiciones erróneas que hacemos sobre la relación en la que estamos... En este caso he recurrido a traducir un artículo de Tacit (© Franklin Veaux).

Trata precisamente sobre eso: Sobre cosas que damos por hechas, que creemos ciertas, y que pueden complicar mucho las cosas en una relación.

"Hace algún tiempo, un amigo mio me dijo que vivimos en una sociedad que no nos enseña a terminar las relaciones románticas.
Le estuve dando vueltas, y pienso que es bastante cierto, pero no va lo suficientemente lejos. Nosotrxs como sociedad enseñamos a la gente bastante poco sobre relaciones en general: No sólo no enseñamos a la gente cómo terminarlas, es que no les enseñamos tampoco cómo comenzarlas o mantenerlas.

Parece que tenemos la idea, como sociedad, de que si no tienes pareja y encuentras a alguien con quien tienes una conexión, eso significa que debéis empezar a salir, sin preocuparse en absoluto de si sois remotamente compatibles. De hecho, incluso he encontrado gente que se burla de la noción de "compatibilidad", diciendo que si REALMENTE os queréis mutuamente, debes de ser capaz de solucionar cualquier diferencia que podáis tener.

Esa es, creo, una idea muy tóxica.

Eso me llevó a pensar sobre todos los tipos de cosas que damos por hecho sobre nuestras parejas, que es algo sobre lo que he escrito otras veces. Creo que mucha gente llevan consigo unas ideas bastante venenosas sobre sus parejas, sin pensar incluso sobre ello, asi que eso me hizo plantear algunas de las premisas productivas y no productivas sobre las que construir una relación.

Muchas veces pasa que las cosas negativas se nos "pegan" mucho más tenazmente que las positivas. Cuando nos dicen algo que podría ser negativo, puede ser algo completamente devastador y se nos queda grabado durante meses e incluso años, mientras que cuando nuestras parejas nos dicen cuánto nos valoran o lo maravillosxs que somos, eso parece que nos resbala.

Creo que lo "pegajoso" que sea algo depende mucho de las cosas que demos por hechas sobre nosotrxs mismxs, sobre nuestras parejas, sobre cuánto valemos, y sobre nuestras relaciones. He hecho una lista de suposiciones que parece que hacen que las relaciones vayan mal y algunas que ayudan a cuidar de relaciones fuertes y sanas.

Suposiciones destructivas que hacemos en una relación.
Mi pareja REALMENTE no me quiere... no de verdad. A final de cuentas, no puedo contar con el amor de mi pareja.
Si le dan la opción, si alguien "mejor" aparece, mi pareja preferiría irse con esa persona antes que conmigo, y preferiría estar con esa persona.
Mi pareja me dice cosas como "me gusta estar contigo", "que sexy estás", "me atraes" y "valoro nuestra relación" porque esas son cosas que se supone que tienes que decir. Esas frases en realidad no significan nada.
Las anteriores relaciones de mi pareja son peligrosas para mí porque creo que mi pareja secretamente preferiría estar con esas relaciones que conmigo. Cualquier persona que mi pareja encuentra atractiva es peligrosa para mí porque mi pareja secretamente prefiere estar con esa persona en lugar de conmigo.
Si quiero mantener mi relación con mi pareja, tengo que atarle corta la correa. Si le dejo hacer todo lo que quiere, mi pareja me dejaría, me ignoraría, dejar de lado mis necesidades o maltratarme de alguna manera. Sólo mantiendo un control estricto sobre mi pareja me va a tratar de la manera que necesito que me traten.
No tengo el suficiente atractivo/inteligencia/suficientemente sexy/loquesea para mi pareja. Si aparece una persona más atractiva/sexy/loquesea, la jodí.
No puedo decirle a mi pareja cosas como mis propios deseos sexuales, especialmente si pienso que son raros, o poco comunes, porque si mi pareja piensa que son cosas demasiado raras me dejará.
Si mi pareja se masturba o ve porno, eso significa que no soy suficiente. Soy un fracaso; no he hecho bien mi trabajo al satisfacer a mi pareja.
Si mi pareja habla con alguien de mi mismo género, eso quiere decir que me quiere reemplazar por esa persona.
Mi pareja está conmigo porque le engañé, o porque le venía bien en aquel momento, o porque era la unica persona disponible, o lo que sea.
Necesito serlo todo para mi pareja, y yo tengo que serlo todo para mi pareja. Debemos tener los mismos hobbys, intereses, ideas y amistades o nuestra pareja no durará. A no ser que pasemos todos nuestro tiempo libre juntos, nuestra relación está condenada al fracaso.
Si siento una gran atracción por alguien, debe estar con ese alguien. La compatibilidad sexual o el interés mutuo significa que tenemos que tener una relación sentimental.
Si nuestra relación tiene problemas, eso probablemente significa que no debemos estar juntxs.
Me gusta mucho cuando mi pareja hace algo específicamente para mí; por lo tanto, la mejor manera de demostrar mi amor mi pareja es hacer la misma cosa a mi pareja.
Si mi pareja se comporta de manera celosa o posesiva, eso es prueba de que me quiere.
Es responsabilidad de mi pareja el hacerme feliz. Si no soy feliz, necesito hacer que mi pareja haga lo que creo que me hará feliz. (O al revés, es mi responsabilidad hacerle feliz, y si no está feliz, he fracasado).
Una relación no debe simplemente crecer y florecer por sí misma. Una vez que empieza, debemos ser automáticamente felices. Cualquier bache en el camino significa que la relación no estaba destinada a durar."

Mañana traduzco las ideas CONSTRUCTIVAS :-)

Resumen de la charla sobre bisexualidad

2011-11-28T11:00:00.000+01:00

Hoy enlazo el resumen sobre el "Sexo Oral" (nuestras charlas sobre sexo) que hicimos el sábado sobre el tema de la bisexualidad.

Gente famosa y bisexual

2011-11-27T11:00:00.000+01:00

Ana Frank (sí, sí, la del diario)
Freddie Mercury
El cantante de Green Day
El cantante de Suede
Violet Blue
Drew Barrymore
Bianca Beauchamp
Nina Hartley (actriz porno)
Justine Jolie (actriz porno)
Jeff Stryker (actor porno)
John Holmes (actor porno de los 70/80)
Jean-Michel Basquiat
Joan Baez
Lou Reed
David Bowie
Simone de Beauvoir
Aphra Behn
Jane Bowles
Paul Bowles
Marlon Brando
William S. Burroughs
Concha Buika
Lord Byron
James Dean
Oscar de la Renta (diseñador moda)
Marlene Dietrich
Demi Moore
Angelina Jolie
Ani DiFranco
Isadora Duncan
Eve Ensler (autora de Los Monólogos de la Vagina)
Fergie (cantante de Black Eyed Peas)
Megan Fox
Lady Gaga
Greta Garbo
Katherine Hepburn
Cary Grant
Graham Green
Alec Guiness (Obi Wan de Star Wars)
Peaches (cantante)
Grace Jones
Janis Joplin
Frida Khalo
Calvin Klein
Lindsay Lohan
Anaïs Nin
Camille Paglia
Pink (cantante)
Dee Dee Ramone (de los Ramones)
Pauline Réage

y muchísimos más nombres que puedes ver en esta inmensa lista (ininglis) por orden alfabético:

El paraguas bisexual

2011-11-26T11:00:00.001+01:00

En el grupo de Facebook "STOP BIFOBIA" publicaron este "paraguas bisexual". Lo hizo Shiri Eisner (bidyke.tumblr.com). La idea es recoger toda una serie de conceptos que se pueden entender contenidos dentro (o bajo) la etiqueta "bisexual".
O sea: Que no necesariamente al decir BIsexual, se entienda que eso significa BI= ellos y ellas.
Sino que incluye más identidades bajo ese nombre:

Pansexual/omnisexual,
polisexual, (la wiki en español lo define distinto a la imagen)
queer,
fluidxs (sexualidad fluida, variable),
homoflexible/lesbiflexible,
heteroflexible,
bi-curiosxs,
bromanticxs (no gay, pero con mucha afectividad entre chicos),
panrománticxs (con atracción romántica hacia todos los géneros, pero no necesariamente con atracción sexual),
bisensual (que siente atracción hacia su género u otro diferente, pero sin desear contacto sexual),
bidyke, (lo mismo que byke)
byke, (lesbiana que reconoce cierta atracción sexual o emocional hacia hombres)
lesbiana-bisexual, (aunque le gustan otros géneros, prefiere las mujeres)
ambisextrxs, (atraido por ambos, juego de palabras con "ambidiestrxs")
anthrosexual, (atracción hacia seres humanos, dando igual género o prácticas sexuales)
multisexual, (atracción hacia cualquier persona, sin importar el género y que no se identifican como hetero, ni gay/lesbiana, ni bisexual.
gender-blind (sin tener en cuenta el género),
pomosexual

y muchas otras.

A quienes os molestan las etiquetas, os debe de "encantar" este post... :D

De este tema (bisexualidad y problemas/ventajas de serlo) hablaremos hoy sábado en Consentido (Madrid) todxs los que nos apetezca reunirnos allí.

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 3 y final.

2011-11-25T11:00:00.002+01:00

"Estas preocupaciones valen para toda persona que tenga una relación. Para las personas poliamor que ya están en una relación, hay un factor adicional de no dejar la NRE dañar la relación existente. La persona nueva puede parecer más excitante, más sexy, más interesante y más interesada en ti. Tu inconsciente puede percibirla como básicamente una inversión más satisfactoria de tu tiempo y tu energía, y hacer que te comportes de acuerdo a eso. A no ser que te atraiga la monogamia en serie, esta dinámica puede traer problemas, si se lleva a cabo sin ser completamente consciente. Así que podemos hacer un esfuerzo consciente para pasar más tiempo de calidad y gastar más energía con nuestra relación ya existente, para mantener esa relación también viva y evolucionando. No como un "deber" aburrido, sino como parte de vivir conscientemente, de manifestar nuestro alma y no sólo reflejos en nuestras relaciones. Creando los "residuos" (como las relaciones duraderas) que deseamos.

He visto que también ayuda el discutir la NRE abiertamente con las antiguas y las nuevas relaciones, compartiendo cómo lo ve y cómo lo siente todo el mundo; pero dentro del contexto descrito en este artículo. Es decir, sabiendo que mientras estás en la NRE no ves las cosas completamente claras (¡que no significa tampoco que todo lo que ves sobre la nueva persona es equivocado!). Si eres consciente de eso, y tu pareja lo sabe, y hablas sobre sentimientos desde esa perspectiva sin juzgar, puedes profundizar tu alianza espiritual entre vosotrxs, incluso mientras se disfruta (y si se está en una relación poliamor, incluso compartiendo) los placeres de la NRE.

Recuerdo una vez que empezaba a estar interesado en alguien, y después de una visita a su casa le mencioné a mi pareja a largo plazo Cascade lo interesante que había sido la conversación. Cascade no la había encontrado muy relevante ("¿Estás realmente tan interesado en los comités escolares?") y cuando lo vi objetivamente tuve que admitir que estaba de acuerdo. Ah, un tipo de NRE en acción: ¡Puede hacer que cada cosa que tu nuevo "interés" dice te parezca más fascinante lo habitual! Me pareció divertido y revelador el reconocerlo mientras estaba fresco y aún así disfrutar de las sensaciones. Una clave fue que esto era solo una observación, no un juicio de nadie. Era perfectamente ok que yo encontrara extra-interesante lo que ella dijo y era también verdad que mis reacciones estaban aumentadas por la NRE.

Por supuesto, podrá haber reacciones de celos que manejar o preocupaciones prácticas sobre tiempo y calendarios. El equilibrar la NRE con la energía de relaciones a largo plazo puede ser complicado. Aún así requiere comunicación, comunicación, comunicación. Y a veces requiere de paciencia entre las dos personas.

Un problema común de comunicación es cuando la pareja a largo plazo ve problemas con la nueva pareja, pero la persona del medio golpeada por la NRE no puede o no quiere verlos. Por supuesto, la percepción de problemas puede estar equivocada, debida a celos o a diferencias personales o simplemente menos contacto. Pero la experiencia muestra que las preocupaciones del miembro de la pareja no intoxicado con la NRE a la larga estaban fundamentadas. El peligro aquí es si la persona que no están en NRE empieza a enfadarse o distante porque no se siente escuchada, y la persona con la NRE empieza a sentirse a la defensiva y desconfiada. Esto es más sencillo de evitar si somos capaces de ser conscientes de la NRE pero sin juzgar. "Oh, tú simplemente estás con NRE" como acusación es casi tan útil como decirle a alguien que sólo discrepa contigo porque tiene el síndrome premenstrual. Sé una persona suave y empática, un persona que es más aliada que enemiga en este equilibrio complicado. Sienta realmente bien si llegas a un punto en el que puedes discutir sobre cosas buenas y malas que se han visto de manera calmada y valorar a la otra persona por añadir puntos de vista.

¿Qué hacer si estás en el otro lado, y tu pareja tiene mucho NRE con otra persona?. Esto no es tan divertido, lo sé. A veces puede sentar como una "competición injusta": Comparar la energía estable a largo plazco con las excitación intensa de una nueva relación. Recuerda que no durará, y trata de trabajar con tu pareja para mantener la perspectiva equilibrada que mencionamos antes. Si puedes conseguir que se cubran tus necesidades reales (de tiempo y energía, de amor, de sexo, de seguridad) puedes incluso encontrarte que la energía que se te refleja mejora tu vida también.

Realmente, es bastante habitual (aunque no universal) que la vida sexual con tu(s) pareja(s) habitual(es) tendrá nueva excitación, ya que la NRE despierta potenciales eróticos: Sean ellxs, o tu, o ambxs quienes tienen una nueva relación. ¡Disfrútalo! Ten presente cuando puedas "lo que es" en lugar de obsesionarte con las cosas que nuestra mente se inventa: Comparaciones, envidia o resentimiento porque la energía es de "segunda mano". La energía de un buen amor es la energía de un buen amor, y el compartirla solo hace que mejore y crezca. De todos modos, de nuevo recuerda que la NRE se apaga de manera natural, para lo bueno y para lo malo. Trata de aprender o superarlo o ganar algo mientras dura.

He escrito esto como si fuera lo más habitual que sólo un miembro de la pareja o grupo tiene NRE con una nueva persona cada vez. Esto es porque en mi experiencia, esta es una situación muy común, dejando de lado todos los deseos y teorías. A veces de todos modos no es así: El nuevo amor, y quizás la excitación erótica puede incluidos a vosotrxs dos o a todxs. ¡Esto es especialmente maravilloso! Los peligros que pueden amenazarlo son que nadie tenga la perspectiva "con los pies en la tierra" (podemos sobrevivir a esto; después de todo, la gente soltera maneja la NRE). Y por supuesto la NRE puede que no esté repartida equitativamente entre todxs. Pero en la mayoría de los casos, se aplican las mismas sugerencias.

Quiero enfatizar de nuevo que sobre todo NRE es una de las cosas maravillosas de ser parte de esta especie, y es fantástico disfrutarlo a fondo (sin querer hacer un juego de palabras). Me centro en los problemas y peligros a evitar, porque generalmente no tenemos tanto problema disfrutando la subida. Pero es igual de importante que no pretendamos creer que la NRE no existe, o que intentemos eliminarla o matarla: El auto-control calvinista enemigo del placer para evitar riesgos emocionales. Hablo de aprender a conjugar múltiples valoraciones buenas y múltiples posibilidades en la cabeza y en el corazón, no de cerrarse y desconectar de todo. Puede ayudar cultivar una parte de nosotrxs que no está enredada con la NRE (y que tampoco esté contra ella), incluso cuando el resto de nosotrxs la está disfrutando.

Como personas poliamor, ambxs tenemos otros retos aparte de la NRE, y a veces beneficios extra. Puede mejorar realmente relaciones existentes. No sólo existe la posibilidad de cierta transferencia de energía erótica como se menciona arriba, sino que a veces puede también ayudar a la gente a salir de "agujeros" emocionales o espirituales. La gente a veces está más dispuesta a llegar más lejos de lo que normalmente lo harían cuando están en NRE, y el crecimiento que esto puede producir también puede ayudar a la calidad de la conexión con las otras relaciones. Cascade a veces se da cuenta de maneras en que trata bien a una nueva relación (quizás teniendo paciencia o incluso tolerando de manera divertida en una situación en lugar de caer en una reacción negativa habitual) y se da cuenta de que podría usar eso en casa conmigo, tener esa misma flexibilidad conmigo.

La Energía de la Nueva Relación (New Relationship Energy o NRE) es una parte importante del territorio poliamor, siendo algunos de los momentos álgidos así como alguno de los resbalones en los que podemos caer si no vigilamos donde pisamos.

© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

Y con esto se termina el artículo sobre NRE, aunque pondré más textos sobre el tema :-)

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 2

2011-11-24T11:00:00.001+01:00

"No quiero ponerle un juicio moral de bueno o malo a las adicción a la NRE, cada cual lleva su vida como quiere. En algunos casos los finales pueden ser más como saltar en paracaídas después de que se apagan los cohetes JATO se consumen, en lugar de estrellarse con el avión, y puede ser una elección personal del tipo de vida que se quiere llevar; pero asegúrate de que toda la tripulación tenga paracaídas y que han firmado aceptando montar en eso. Pero incluso con los subidones, las adicciones no son muy satisfactorias normalmente; es una venta fraudulenta que al final no da lo que le había prometido a la mente. Por eso quiero llamar la atención sobre la posibilidad de una orientación adictiva hacia la NRE.

De todos modos no seamos demasiado autocríticxs. Las buenas relaciones son difíciles de encontrar, y tenemos que arriesgarnos para encontrarlas, o para aprender a crearlas. Los riesgos quieren decir que a veces acabas con rasguños, y duele muchísimo, y durante un tiempo podemos sentir que fue una estupidez arriesgarse. Y francamente, la mayoría de las relaciones no durarán a largo plazo, hay un filtro natural funcionando que no significa automáticamente que sea una adicción. ¿Cómo saber si lo es o no? Yo personalmente intento valorarlo cuando estoy entre altos y bajos, buscando si hay patrones que se repiten más que incidentes aislados (teniendo cuidado de la tendencia de la mente a inventarse patrones), y de nuevo Prestar Atención a los Residuos. Me fijo en si estoy aprendiendo y evolucionando y cambiando o si estoy atascado en un bucle.

Mientras que el objetivo principal para llamar la atención sobre el tema de la adicción a la NRE es mirarnos a nosotrxs mismxs, también podemos notar posibles signos de esto en amistades o en relaciones potenciales. Como parte de una atención más amplia esto puede ser útil, pero no usemos este concepto como un arma para juzgar y etiquetar hiriendo o manipulando a otras personas, ¿vale?.

Volviendo a la NRE normal (maravillosa), todo el mundo lo experimenta de vez en cuando: En nosotrxs o (en gente poliamor) en nuestras parejas cuando están en una nueva relación. Puede ser la causa de que aparezcan celos cuando no se esperaba tenerlos. Puede hacer incluso que las personas innecesariamente cambien de unas relaciones a otras en lugar de expandirlas.

Así que ¿como manejar la NRE? El primer paso es reconocer que lo es, no convertirlo en más (o menos) de lo que es. Podemos ser internamente conscientes del estado alterado de la consciencia, y recordar que llevamos puestas unas gafas de color rosa. Imagínate un cartel debajo diciendo "los objetos amados puede no estar tan cerca como parece".

El segundo es recordar que no durará, incluso si otras formas de amor y conexión se construyen sobre ella. Si la relación dura, al final vamos a estar un poco menos encantadxs con nuestra nueva relación y viceversa; o si es nuestra pareja a largo plazo quien está en profunda NRE con otra persona, que eso también se apagará.

Esto tiene que ver con mantener la perspectiva sobre la explosión de energía emocional y sexual en la nueva relación, que es básicamente algo positivo (¡maravilloso!) si no pierden el equilibrio. De todos modos podemos también hablar del aspecto de la ceguera, que puede ser un legado biológico no tan positivo, puesto que hacer bebés a cualquier precio no es a menudo nuestro objetivo en la vida. Nuestros genes evolucionan basándose en simples "objetivos" o premios, como aumentar la descendencia. Vivir la vida de manera consciente en lugar de un autómata creado por nuestra genética supone cierta elaboración más allá de ese nivel; pero siempre es parte del cóctel.

Creo que ayuda el hacer un esfuerzo consciente por ver las fortalezas y debilidades de una nueva relación desde el comienzo, sabiendo perfectamente que tendemos a tener una percepción desequilibrada. Es un poco como alguien disparando con arco que tiene en cuenta la gravedad y el viento, apuntando un poco más arriba y a la izquierda. Tienes que recordar que te enfrentas a distorsiones entre tus percepciones iniciales de dónde irán las cosas y lo que ocurrirá realmente. De todos modos, el objetivo aquí no es pasar a guiarse por la duda y la sospecha (ni abortar la NRE de manera artificial). En su lugar, es empezar antes realmente a la otra persona como es, no como nos gustaría imaginarnos que es, y encontrar cuánto y de qué maneras podemos quererles tal como son. Por un lado, estamos intentando intuir si este avión volará una vez los cohetes JATO se agoten, o al menos buscar un buen sitio para aterrizar donde nadie salga heridx en caso de que no. El truco es cultivar esto como un nivel adicional de atención, en lugar de reemplazar los buenos sentimientos de la NRE con frío análisis.

Una amiga mía trabaja al revés también. Durante la fase de la NRE en una relación, ella conscientemente evita hacer cosas o actuar de maneras que ella sabe por experiencia que no seguirá haciendo más adelante. Por ejemplo, como ella no es de las que normalmente cocina buenas comidas, ella no deleitará a su nuevo amorcito con un montón de alta cocina mientras está bajo la influencia de la NRE y por lo tanto darle la impresión equivocada de como será su vida juntxs más adelante. Hay otras muchas cosas que estamos tentadxs de hacer con las explosiones iniciales de aceptación sin crítica y energía rebosante, pero siendo realistas no durará. No creo que esta manera de verlo sea para todo el mundo, pero veo en qué casos podría evitar algunos accidentes graves (CONTINUARÁ. MAÑANA LA TERCERA Y ÚLTIMA PARTE).

© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

La primera parte, aquí. El original en inglés, aquí.

El subidón (enganche, cuelgue, pille,...) Parte 1

2011-11-23T11:00:00.001+01:00

O lo que llaman NRE o "New Relationship Energy" en el ambiente poliamor. Enganche, cuelgue, pille... no son exactamente lo mismo. La persona que inventó el término NRE fue Zhahai (el de la foto), a mediados de los años 80, para explicar las dinámicas en las relaciones no-monógamas. Después re-elaboró el término y publicó sobre el tema "What's all this NRE stuff, anyway?" en la revista Loving More en 2001.

"Todxs lo hemos sentido: el subidón de conexión emocional que va aumentando y lo jugoso de las atracción sexual creciente, con una persona que acabamos de conocer y que queremos conocer mejor, mucho mejor. Se puede ver como un nuevo amor, o quizás, nuevo deseo, pero es sin duda un factor a tener en cuenta.

A mediados de los 80 mientras luchaba con este fenómeno en mis propias relaciones poliamorosas, le puse el nombre de New Relationship Energy, o NRE. Cuando me uni a un grupo de discusión poliamor en la recién iniciada internet en 1993 (the triples list), utilicé el término en mis posts e inmediatamente empezó a usarlo todo el mundo y se extendió rapidamente en el mundo poliamor online y más allá. Había obviamente una necesidad de compartir un término para una experiencia muy común.

NRE era más que una simple etiqueta para algo que ya entendiésemos; también representa el concepto y perspectiva de las dinámicas de las relaciones. Esto es a veces especialemente importante para quienes acaban de empezar a integrar el poliamor dentro del contexto de su propia vida.

Por supuesto, la NRE no es algo sólo del poliamor, es algo humano, y la mayoría de lo que digo en este artículo vale para parejas monógamas convencionales también. Después de todo, la NRE está debajo de muchas de las dinámicas del juego de "salir", en la monogamia en serie, y en las aventuras extramatrimoniales. Pero es especialmente importante dentro del poliamor, puesto que a menudo experimentamos NRE con una nueva relación, al mismo tiempo que tenemos otra relación estable que tenemos pensado mantener! No queremos que la NRE haga que el poliamor se convierta en monogamia en serie.

Creo que la NRE parte de un aspecto instintivo profundo de nuestra especie. Es la "energía de la unión molecular" inicial que acerca a los individuos para que se unan en parejas íntimas (y grupos más pequeños), superando los miedos, juicios, sospechas, vulnerabilidades y enfados que compiten en contra de formar arriesgadas nuevas conexiones con quienes son esencialmente desconocidxs. Se libera un montón de energía en caliente cuando abrimos y parcialmente mezclamos nuestros límites. En términos biológicos, esta conducta (o estado mental) sobrevive porque quienes lo tienen tendían a producir más descendientes viables, al tener más sexo (al menos durante un tiempo) y por empezar más relaciones que son importantes para criar nuestra compleja descendencia y que crece lentamente.

NRE es la dinámica que conecta las aventuras pasajeras (le llamemos "rollos de una noche" o "encuentros de Afrodita") y relaciones a largo plazo. Mientras que sí puede producir un sexo estupendo, también tiene aspectos de unión, típicamente con un fuerte componente de querer más.

NRE podría ser también el más potente afrodisíaco. La gente a menudo se sorprende de los vasos comunicantes que explotan por dentro para derramar las energías sobrantes en sus relaciones. Esta es una de las partes dulces de la vida, una bendición de los dioses para mantenernos en un camino a veces difícil. Hablaremos más adelante de algunos de los problemas que acarrea, pero no queremos ver la NRE como algo malo o simplemente eliminarla. ¡Desde mi punto de vista, es uno de los placeres sagrados de haber nacido en esta especie!

Una característica clave de la NRE de todos modos es que se pasa con el tiempo. Puede durar semanas o años, pero al final el sol se pone. Me recuerda a los fieros cohetes JATO (Jet Assisted Take Off) atados a las alas de un avión de carga hasta arriba, que de otra manera no podría despegar en una pista de despegue. Esas unidades JATO le dan un empuje extra para ese crucial primer estado del vuelo, acompañado de excitantes llamas y ruidos atronadores. Pero una vez ha alcanzado la velocidad y está volando, sus motores normales pasan a encargarse de la propulsión; o habrá un vuelo corto con un aterrizaje poco deseable.

Del mismo modo, algunas relaciones sobreviven al recorte con fuentes de enegía más sostenibles una vez la NRE se ha ido apagando y tienen un largo vuelo; mientras que otras se estrellan y arden una vez esa primera fase se apaga. Parte de la mecánica de la NRE, aparte del interés emocional y sexual aumentado, es una cierta ceguera a las pegas y compromisos implícitos en la relación con una determinada persona. El amor es ciego, dice la sabiduría popular, especialmente cuando se trata de un nuevo amor. Cuando vuelve la visión nítida, podemos descubrir que después de todo no somos compatibles a largo plazo.

Incluso sin incompatibilidades absolutas, de todos modos, el corte de la energía a largo plazo puede ser algo duro cuando el sabor intenso de la excitación inicial se va de verdad, incluso en relaciones muy buenas. Mientras que podemos trabajar juntxs y jugar juntxs para mantener una relación a largo plazo divertida, viva y excitante por sí misma, generalmente no es posible el mantenerla al mismo nivel de intensidad intoxicante con la que empezó. Por otro lado, con el tiempo y una visión más clara tenemos más posibilidades de conocernos y querernos realmente por quienes somos realmente, por una intimidad real, por haber construido altos niveles de confianza, comprensión y compromiso a largo plazo; quizás de por vida. El sexo puede verse energizado más por una confianza profunda y por conocerse mutuamente bien (incluidos cuerpos y deseos), más que por estar explorando un territorio completamente nuevo, es decir, una nueva persona. La conexión emocional debe reconstruirse a través de solucionar conflictos y encontrando maneras de quererse mutuamente con todas las imperfecciones y diferencias. Realmente, esa "energía a largo plazo" ("long term energy" o LTE) es maravillosa y satisfactoria, pero a menudo no es tan "caliente" ni tan fácil como puede ser lo nuevo.

Esto trae el tema de la adicción a la NRE. Algunas personas tienen la tendencia a dejar una relación una vez la borrachera del subidón (sexual y emocional) se apaga, y busca una nueva para disfrutar. Esto puede ser incluso un tipo de adicción, si se convierte en un ciclo motivacional inconsciente que lleva a la persona a puntos a los que no quiere llegar, llevando una vida que no les viene bien. Los subidones son estupendos, pero los bajones cuando otro amante perfecto cae pasa factura, y puede hacerse más y más duro el abrirse y disfrutar el subidón; una forma de habituación. Como pasa con otras adicciones, el primer paso en este caso es llamarla por su nombre y aceptar la adicción, exponer sus dinámicas reales a la luz de una visión nítida. Cuando se han de manejar resultados mezclados como este, es importante el Prestar Atención a los Restos. La adicción a menudo funciona adormeciendo uno de los precios pagados en la ecuación, los residuos después del empacho, que la persona adicta consigue sobrellevar buscando la distracción de una nueva dosis. (...CONTINUARÁ)

© 2001 Zhahai Stewart

Zhahai es poliamor, bisexual, pagano, jardinero bi, recolector de memes paganos y escritor que vive en la ladera de las Montañas Rocosas con su pareja a largo plazo Cascade. Se les puede localizar por email en spring(arroba)hisys.com."

Mañana más.

Problemas en parejas abiertas: Violación de acuerdos (2)

2011-11-22T11:00:00.000+01:00

"El primer paso para solucionar el problema es que todas las personas implicadas acepten lo que ha pasado y hablen de ello. Comienza por darte a ti y a tu pareja el beneficio de la duda: Nadie es perfecto; todxs cometemos errores.
Segundo, piensa en las circunstancias: ¿Fue un caso de malentendidos, una zona gris, mala coincidencia, o ir completamente en contra de las reglas? Entonces empieza el proceso de profundizar por qué se rompió el acuerdo: ¿Con qué intención se hizo? ¿qué lo motivó? A veces las personas rompen las reglas en el calentón del momento, cuando no están pensando con claridad. El suceso puede ser circunstancial y simplemente un caso de valorar mal la cosas. O la conducta puede indicar algo más profundo. La persona que rompió el acuerdo ¿actuaba así en un momento de enfado, resentimiento, celos o venganza?

A veces la gente piensa que una regla es injustamente restrictiva, la acepta en un principio, pero después la acaba rompiendo. El no respetar un acuerdo puede ser una manera pasivo-agresiva de conseguir la atención de tu pareja o de vengarse por algo que ha pasado antes. A alguna gente simplemente no le gustan las reglas; a menudo prueban con un acuerdo que ya tienen para ver hasta dónde pueden ir sin que les pase nada, para ver lo lejos que puede ir forzándolo. Si se desarrolla un patrón en que una persona está rompiendo las reglas todo el tiempo, te debes preguntar si se puede confiar en esa persona.

Entre las personas que entrevisté, la violación del acuerdo de manera deliberada se consideraban la más seria. Los más habituales se consideraban equivalentes a un engaño:
• Uno de los miembros de la relación tiene sexo sin protección con alguien con quien no tienen un acuerdo de sólo hacerlo así entre ellos. (Fluid-bond)
• Uno de los miembros de la relación ve a alguien a quien habían acordado no ver (sea permanente o temporalmente).
• Uno de los dos tiene sexo con alguien sin tener permiso previo.
• Uno comienza una nueva relación sin consultarlo antes con las otras relaciones ya existentes.

(...) ... las relaciones abiertas no son inmunes a los engaños. Resolver problemas como estos requiere paciencia, tiempo y comprensión. La persona que cometió el error debe responsabilizarse de su conducta y pedir perdón. Cuando alguien rompe una regla, las personas se sienten confundidas, heridas y traicionadas, y esos sentimientos no cicatrizan de un día para otro. Se debe restablecer la confianza entre los miembros de la relación, y eso lleva tiempo. La regla que se ha roto puede indicar que uno de vuestros acuerdos debe cambiar; quizás uno de los miembros quiere una modificación para acomodar la regla a un nuevo deseo o persona. Puedes encontrarte que necesitas renegociar los términos del acuerdo de manera que reflejen el cambio en la relación. Los acuerdos deben de ser dinámicos, como las personas y las relaciones que están detrás de ellos."

(Negritas puestas por mí)
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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas en parejas abiertas: Violación de acuerdos (1)

2011-11-21T11:00:00.001+01:00

"Cuando las personas negocian sus necesidades, deseos y límites, la negociación culmina en algún tipo de acuerdo. Puede ser verbal o escrito, breve o detallado, pero se ha llegado a un acuerdo. Los acuerdos son una parte importante de las relaciones abiertas. Ayudan a los miembros de la relación a aclarar qué necesitan, qué quieren y esperan el uno del otro. Le dan a las personas una sensación de seguridad, reafirmación y compromiso en la relación. Una de las cosas que más les cuesta a las personas en relaciones abiertas es manejar la situación en que una de las dos personas no respeta un acuerdo. Esto puede ser especialmente devastador por el trabajo que se pone en la negociación: Valorasteis tus deseos y tus límites, los expresasteis claramente, los discutisteis y os pusisteis de acuerdo en unas reglas o normas determinadas, sólo para encontrar que no se respetan.

Imagina que es tu cumpleaños: No se lo has dicho a nadie, así que no tienes ningún regalo, y te sientes un poco triste. Ahora imagina que le dijiste a tus amistades que era tu cumpleaños, les enviaste una detallada lista de regalos que te gustarían, y aún así no recibes ningún regalo. Te sientes fatal. Cuando somos clarxs sobre nuestros deseos y se los expresamos a otras personas, aumenta nuestras expectativas. De la misma manera, cuando alguien acepta una regla o límite, esperamos que cumplan su palabra.

No todas las violaciones de un acuerdo pesan lo mismo. Pueden variar desde "Se suponía que me ibas a llamar una vez al día cuando estuvieses fuera de la ciudad, pero no lo hiciste" a "Acordamos que no follarías con Laura, y vas y follas con Laura". Es bueno para la relación y mantiene el drama al mínimo si tu respuesta es apropiada al acuerdo que se ha roto. Reaccionar exageradamente sólo echa más leña al fuego."

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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Rosas 5, Barcelona: Nuevo "clubmaster" y debate sobre BDSM y legalidad

2011-11-20T11:00:00.004+01:00

Hace poco (30 de septiembre) fallecía Kurt, el fundador y dueño de Rosas 5, que fundó al cumplir 50 años, en 2002.
Y en la web del local aparece la presentación del nuevo ClubMaster, AMO TOTAL

"Apreciados/as socios/as del Club, amigos/as y simpatizantes.
Solo unas líneas para daros las gracias por estar aquí, en los momentos buenos y en los que no lo son tanto.
En primer lugar informaros de que el Club continúa, con una nueva dirección, que sigue adelante.
Mi Nick es AMO TOTAL, y mi nombre es Mikel. Algunos me conocéis como Jordi y con muchos de vosotros hemos conversado en persona, al resto espero iros conociendo.
Solo deciros que de modo alguno soy un advenedizo o un novato en el mundo del BDSM, hace más de 30 años que participo en él.
La línea que seguirá la nueva dirección, ya que no estaré solo en esta nueva etapa, es totalmente continuista, con los pequeños cambios inevitables que las circunstancias obligan, y de los que os iré informando a medida que se produzcan, pero siempre pensando en el bien del Club y su dinamización.
De momento lo que se ha hecho es actualizar todo lo referente a la legalidad de nuestro-vuestro amado Club con el fin de asegurar su continuidad e iniciar las gestiones para nombrar presidente de Honor a nuestro siempre admirado y querido Kurt.
Espero de todo corazón que esta sea una etapa más del camino que nos brindó su Fundador, y agradeceros de antemano, todos los consejos y sugerencias que me queráis brindar. Siempre serán bien recibidas.
Un abrazo
Mikel"

Aparte de eso, me avisaron el otro día de un evento interesante (por lo peliagudo del tema): Una charla, también en Rosas5, sobre BDSM y legislación en España. La charla la da Jaume Baro i Queralt (su perfil en Linkedin). La verdad es de agradecer que diga quién es, en lugar de nicks y similares... Si viviese en Barcelona, iba a ver la charla. Y tomar apuntes, porque me interesa mucho mucho... Será el 27 de noviembre a las 20.00 horas.

1. Legislación española sobre BDSM

1.1. La Constitución
1.2. Legislación estatal
1.3. Legislación autonómica
1.4. Legislación local

2. BDSM en España: ¿legal o ilegal?
3. El contrato de esclavitud/sumisión
4. El consentimiento informado
5. Validez de un acuerdo entre partes
6. BDSM y violencia de género
7. Prácticas sujetas a legislación
8. Juego físico vs. Juego psicológico
9. Toma de imágenes
10. Situación en Internet

Hacer limpieza

2011-11-19T11:00:00.001+01:00

Todo el mundo va tirando como puede. Todxs vamos apañándonos con lo que aprendimos cuando éramos muy muy pequeñxs y nos cuidaba nuestra familia. Y solemos aprender a comportarnos como nuestros padres. Lo bueno, lo malo... y también la manera en que nos comportábamos con ellos. Con eso tenemos que ir aprendiendo durante toda la vida a manejar las situaciones que nos vamos encontrando: Con las amistades, con la pareja, con el trabajo, con el sexo,...

Y lo bueno es que sabemos buscarnos muy bien la manera de ir sobreviviendo. Encontrando maneras de evitar unos problemas, para poder conseguir lo que queremos. Somos muy buenxs haciendo eso, encontrando atajos, buscando otras maneras distintas de llegar a dónde queremos.
Lo malo es que a veces ese atajo nos lleva a evitar las zonas donde se nos va acumulando basura. Líos. Problemas sin resolver. Cosas que no sabemos manejar. O que nos dan miedo. A lo mejor ni nos hemos dado cuenta que están ahí...

Y pasando los meses, los años, las décadas, te encuentras un día un lastre inmenso que ya no es posible evitar. Se te ha amontonado la basura en la papelera. Ya no es posible mirar a otro lado. Los temas sin resolver ya ocupan demasiado espacio para no mirarlos, para no prestarles atención. Y entonces es momento de hacer limpieza. De enfrentarse al problema (o problemas) y ponerse manos a la obra. ¿Lo malo? Lo mismo que con la limpieza: Que cuanto más tardemos en ponernos a limpiar, más basura se nos va a acumular, y más tardaremos en tirarla...

Me resulta llamativo en los círculos que me muevo (BDSM, swinger, poliamor, parejas abiertas, fetish, etc) que acabas viendo que en realidad todo el mundo tiene problemas. Y no hablo solo del grupo BDSM donde, por lo extremo de algunas prácticas y esa imagen tan poco "vendible", puede creerse que hay más de la media. En muchos terrenos de la no-monogamia, en todos los terrenos que no siguen el esquema de "Busca a tu media naranja para toda la vida", que se salen del patrón hetero, nos encontramos a veces con la duda de "¿podría ser de otra manera?", "¿me he equivocado de camino?". Dudas y dudas. Es lo que tiene no ir en la misma dirección que la mayoría...

Como grupos sí influímos en la mayoría. Pero como personas, todo el mundo acabamos teniendo que procesar los mismos temas, aprender a solucionar esas zonas problemáticas que no tienen que ver sólo con el sexo, sino que son más profundas, con nuestra personalidad.
Cuando se hace. Porque como me dijeron, hay quien esas cosas no las soluciona en la vida.

A esto, en los países con una educación católica, se nos unen dos problemas más:

Por un lado, la necesidad de discreción, por la carga que se siente que tendría el que supiesen según qué cosas. Ya no digo en temas muy serios, como problemas de divorcios y custodias. Sino los problemas con familia, amistades, colegas de trabajo... Esa necesidad de discreción no ayuda NADA a encontrar una red de personas que nos apoyen en las situaciones por las que pasamos. Gente que haya pasado antes por ahí y sepa aconsejarnos. Por eso nos reunimos de vez en cuando con amigxs, conocidxs y gente nueva sólo a hablar de sexo (y no a hacerlo). Porque creemos que SÍ hace falta tener esa red de apoyo mutuo.

Esa ayuda también se puede buscar en profesionales, como psicólogxs, psiquiatras... pero resulta que tampoco abundan profesionales que DE VERDAD sepan del tema. Aplican las recetas que les han enseñado a la situación en la que tú estás. Pero que no han estado personalmente en situaciones así. O creen que el problema está en lo que a ellxs les resulta extraño: A lo mejor creen que tengo que dejar el bdsm/no-monogamia/perversiones (porque es llamativo, fácil de ver, de valorarlo como algo superfluo), cuando en realidad quizás mis problemas vengan de otro sitio...

En resumen. Nada fácil. Y por eso nos dedicamos a ir buscando fuentes, libros, vídeos, gente que nos eche una mano. Porque se puede hacer a solas, pero con ayuda se hace mucho más sencillo.

Problemas en parejas abiertas: Malentendidos (2)

2011-11-18T11:00:00.001+01:00

El reto de la zona gris

"El reto de la zona gris aparece cuando te enfrentas a una situación que no está cubierta de manera específica por el acuerdo que tienes. (...) Llamemos a una pareja de chicos C y D. Nuestros C y D no son monógamos y se toman el serio el no quedar con gente que pueden conocer los dos en su vida diaria. Se ponen de acuerdo que no tendrán "rollos" con compañeros de trabajo del otro. En una fiesta, C conoce al hermano de un compañero de trabajo de D; el hermano a veces hace trabajos temporales en la oficina de D. C tiene un dilema: ¿El hermano está dentro de los límites permitidos o no? La solución fácil de una situación es preguntarle a tu pareja, pero a veces eso no es posible. Es bueno tener un "plan de contingencia" para esas zonas grises. Por ejemplo: "Si no estás seguro, no lo hagas". O "si no estás seguro, opta por tu decisión más razonable y ya lo aclararemos". O "si la persona no está en una lista explícita de gente con la que no puedes follar, adelante".

Callie y Samira tienen problemas cuando van a fiestas sin haber dejado claros los límites sobre flirtear, besarse o liarse con alguien. Por un lado no quieren imponer una regla como "Nada de flirtear ni liarse con alguien, nunca, si yo estoy allí". Eso lo ven demasiado restringido. Por otro lado Samira no quiere que sea un "todo vale". Para ella solo se trata de respetar a la persona con la que has ido a la fiesta. Puede decir: "¿Podrías pedirle su número de teléfono en lugar de poneros a besaros en este momento?". En el pasado, cuando Samira ha pedido que no hagan nada con otras personas en las fiestas, Callie la ha acusado de querer ser monógama, y eso ha provocado discusiones. Para Samira, el punto medio sería que estuviesen muy pendientes la una de la otra porque reconoce que es duro y las reglas rápidas no siempre funcionan en situaciones imprevistas. Sin tener unos límites claros, estas dos personas siguen teniendo malentendidos, sentimientos heridos y discusiones."

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Traducción propia de extractos de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Problemas en parejas abiertas: Malentendidos (1)

2011-11-17T11:00:00.000+01:00

En realidad, son problemas que hay en todas las parejas, sean abiertas o no. La lista de problemas la publiqué hace tiempo (imposible acordarse). Y traduje la parte del "subidón" en un par de posts (este y este).

El número 2 era que no te llega el tiempo. Fueron 3 posts:

Tercer problema: La comunicación, los malentendidos.

"Igual que la comunicación es algo clave en una relación abierta que funciona, la mala comunicación es una causa habitual de conflicto. La mala comunicación puede suceder por varias razones, incluso cuando los dos miembros de la pareja tienen buenas intenciones y creen que están en el mismo punto. Un problema habitual de comunicación es no ser lo suficientemente específicxs al discutir. Las personas asumimos normalmente que digan como digan las cosas, la otra persona sabe lo que quiere decir, pero no siempre es así.

J y K tienen una relación estable y tienen sexo esporádico con personas cada cual por su cuenta; están de acuerdo en que no harán nada romántico con sus fuck buddies*. J queda para comer con uno de sus rollos y se lo cuenta a K. K se enfada: "Dijimos que no haríamos nada romántico y tu vas y comes con ella". J le contesta: "Pero fue sólo comer, no ir a cenar. ¡Y era en un bar!". J piensa en esa comida como entre amigxs y no lo considera romántico. ¿La lección a aprender aquí? En lugar de decir "Prefiero que no hagas cosas románticas con tus parejas sexuales", es mejor "Prefiero que no vayas a comer o al cine o al teatro con tus parejas sexuales".

(...)
La mala comunicación también puede aparecer cuando una de las personas da por hecho cómo se va a comportar la otra persona. Es importante escuchar el punto de vista de tu pareja y actuar con la información que tienes. A veces, cuando no tienes información suficiente, o por la costumbre que tienes, haces una decisión sobre tu pareja basada en ti: Esto es lo que yo haría o esto no heriría mis sentimientos o esto a mí no me molestaría, así que no le molestará a mi pareja. Es habitual dar por hecho que las personas que amamos comparten tus valores, ideas, expectativas y límites. De hecho, a menudo lo hacen, pero en un punto tu pareja puede sentir algo distinto de lo que sientes tú. La gente se puede meter en muchos problemas cuando actúan basándose en su propia perspectiva en lugar de preguntarle a su pareja."

*fuck buddies: Follamigxs.

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Traducción propia de "Opening Up" de Tristan Taormino. Se puede comprar (ininglis, ofcooors) en Amazon.

Los gays pueden votar, pero que no lo llamen elecciones.

2011-11-16T11:00:00.004+01:00

El tema de "me parece bien que se casen los homosexuales, pero ¿por qué hay que llamarle matrimonio?"
Qué candor, qué dulzura, que cuidado tienen en el PP con las gentes que se molestan con esa palabra, qué ganas de unir a todxs en la defensa de los derechos, pero con educación y cariño, sin usar esa palabra tan fea. "Matrimonio", "cónyuge". Uhm. ¿Para qué llamarle así cuando pueden tener los maricones, bolleras y esa panda, una unión legal con los mismos derechos que la gente normal?

¿Dónde está el truco al ponerse tan pesados con la palabra "matrimonio"?

Pues que si con su recurso en el Tribunal Constitucional* cambian esa palabrita, "matrimonio", consiguen ~~de un plumazo~~ de golpe el que NO PUEDAN ADOPTAR CONJUNTAMENTE.

En realidad, el cambio de la ley que autorizaba las uniones de personas del mismo sexo afectaba a muchas cosas, no solo adopción, sino pensiones y herencias. Afectaba a todos estos artículos del Código Civil.

Si el lunes que viene Rajoy es el nuevo presidente del gobierno en España**, sospecho que dirán que es unión de hecho, y que tiene los mismos derechos para herencias y pensiones, pero no para las adopciones.
Lo sospecho porque esa manía contra la adopción por parejas homosexuales les viene de antiguo... Ya presentaron 83 diputados del Partido Popular un recurso de inconstitucionalidad (número 5297/2000 (PDF)) con la ley de parejas de hecho en Navarra, porque les permitía adoptar.

Y ya dejo para cerrar, un breve repaso (3 minutos) de lo que ha sido la lucha por el matrimonio igualitario en España. Lo vi en el blog (o Facebook o G+) de Mafalda Petite Mort (Bluttie Kat)

*"El Tribunal Constitucional ha admitido a trámite, mediante providencia de 25 de octubre de 2005, el recurso de inconstitucionalidad núm. 6864-2005, promovido por más de cincuenta Diputados del Grupo Parlamentario Popular del Congreso de los Diputados contra la Ley 13/2005, de 1 de julio, por la que se modifica el Código Civil en materia de derecho a contraer matrimonio (BOE núm. 273, de 15-11-2005, p. 37313).]"

**[Como vienen elecciones en España este domingo... Si quieres evitar que salga PP-PSOE, esta es la tabla que dice en cada provincia a qué 2 partidos se podría votar para que no les salgan las cuentas]

La foto de arriba es de Modern Family. (Si queda alguien que no la conozca).

Neo-machismo (2)

2011-11-15T11:00:00.002+01:00

Viendo como se calentó la cosa con este tema el domingo (en los comentarios), he pensado que mejor dejar un día en medio. Y hoy volvamos al tema.

1--- Feminismo: La Amenaza Fantasma.

Me llama la atención lo que cabrean siempre los temas feministas. Miedo a...¿qué?. Según el barómetro del CIS de octubre (PDF), el 4,1% de la gente se identifica politicamente como feminista, como primera o segunda opción. Como primera sólo el 2,1%.

Solo repetiría lo que dijo la socióloga: "(...) es la forma de tipica de posicionamiento de un lugar social que nunca hasta ahora se ha visto cuestionado. Los blancos sajones en USA van del mismo rollo: pobres de nosotros que ahora somos minoría frente a tanto hispano, negro, chino, etc. Pintarse como victimas es un clasico del pensamiento reaccionario."

2--- Mundos alternativos,

machismo-DTV (detodalavida).

Veamos MÁS CERCA. Cuando comento las cosas que comento sobre machismo, no hablo de los grupos, barrios, zonas, pueblos y ciudades conservadoras de España. Resulta decepcionante (al principio, luego te acostumbras) cuando te metes en el mundo swinger pensando que es una versión "rentabilizada" del amor libre y aquellas cosas...para descubrir que la lógica dominante es otra. Que obviamente lxs swingers niegan. Pero que es la que es...

O en el bdsm. En general, idem de idem.

Lo mismo pasa con los grupos de izquierda-izquierda o anarquistas. Esperas encontrar otra manera de ver las cosas...para encontrarte activismo por otro mundo diferente, pero donde el tema feminista queda de aparcado como un tema "aparte". Ahí estoy con colgado de Wilhelm Reich (expulsado del partido comunista y con su obra echada a la hoguera**): Es imposible que seas capaz de defender honestamente, realmente un mundo distinto fuera de casa pero sigas sin cuestionar el mundo que tienes de puertas ADENTRO.

Sólo algunas veces, alguien dentro dice algo. Cito (curiosamente) la carta de un chico: "Carta a los chicos de la acampada y del 15-M"

"(...) Esto no es un "tema sobre el que discutir", como hablar de ajedrez o astronomía, este es un TEMÓN que nunca abordamos, porque nos pone en un papel en el que no queremos, y porque si nos lo tomamos en serio, nos obliga a transformarnos cosas que están muy arraigadas, ... y nos resistimos a trabajar esto porque en realidad sacamos partido a esos privilegios, nos libramos de marrones, vivimos más cómodamente y conseguimos lo que queremos (ligues, sexo, cariñitos, prestigio, "tener la razón") y nos preocupamos poco o nada de comprometernos en trabajar con otros chicos para transformarnos y acabar con esto.

(...) La primera sensación que a mí siempre me asaltaba y aún me asalta es "pero qué exageradas". Creo que es porque no puedo ni siquiera imaginarme lo que es vivir como mujer en un mundo patriarcal, desde chiquita, en la escuela, en el trabajo, en la uni, en la calle, en la casa, en la cama. Y como no puedo ni imaginármelo, pues me parece que "no es pa tanto" y que se pasan.

(...) Pues en este caso, es lo mismo, sólo que los que estamos en el lado de no entender nada y opinar y decir lo que hay que hacer sin tener ni idea, somos los chicos. Creo que tenemos que respirar hondo. Esto es un tema muy grave, que NO PODEMOS ENTENDER SI NO LAS ESCUCHAMOS A ELLAS. Y cuando digo escuchar, me refiero a escuchar con las orejas bien abiertas. Escuchar para aprender, no para competir.

También hay cartas de chicas, claro."Indignada, furiosa, enfadada y frustrada".*

Es decir: Sucede en todos los ambientes, es algo generalizado...aunque no se note.

3--- Es algo transparente. No se ve.

¿Por qué sucede esto, porque hay una situación injusta que ni se ve? Porque es algo que hay en el ambiente. Por eso no nos choca (como no nos choca comer a las 14.00, o cenar a las 22.30. Hasta los años 30 en España se comía a las 12 y se cenaba a las 5 de la tarde). Se da por hecho que para cuidar a la abuela ya está la hija, la nuera, la cuñada, la prima... Es algo cultural. ¿Cuantos amigos vuestros hacen limpieza general del piso o están subiendo y bajando la ropa por temporadas? Alguno hay, pero ¿a que no son la mayoría?... O el relato habitual de chicas: Que ya es trabajo hacer un montón de cosas en casa, como para ENCIMA tener el trabajo de educarle a él también. Recomiéndale a chicos y chicas hacer algo de ejercicio al día: Ellos encontrarán el hueco, ellas suelen contestar "¡no tengo tiempo!".

4--- Pero veamos aún MÁS CERCA: Mi caso personal.

No doy la lata con el tema porque yo no meta la pata.

Durante muchos años me consideré poco machista, siéndolo. Y ha sido cosa de muchos muchos años irme dando cuenta de dónde iba metiendo la pata, y cambiar costumbres. Los comentarios que hago muchas veces no son porque salga como un quijote luchando por la calle... Son porque me llevó mucho tiempo darme cuenta de que lo que hacía era algo tan sencillo como "tener mucho morro". Como si en el trabajo uno saca adelante 12 marrones, el otro solo 2, y el que hace 2 dice que ayuda en la empresa...
Lo mío era uno de esos casos de "¿¿y encima de todo lo que hago yo, tengo que enseñarle a darse cuenta??". Me hizo falta compartir piso una temporada larga con unos chicos que tenían la casa hecha una pocilga para darme cuenta de lo desagradable y cargante que puede llegar a ser. Y cambiar. Quien a hierro mata, a hierro muere.

Aunque no vaya de quijote por ahí, como activista colaboro en proyectos más amplios que lo llevan en su programa (como la Asamblea de Movimientos Sociales de Madrid, o el Foro Social Mundial). Y en mi entorno más cercano (charlas, fiestas,...) siempre busco que sean espacios con un claro sesgo, sin duda. A mi Santa™ y a mí no nos interesa para nada reproducir lo que hay en la calle donde ¿recordamos el comienzo del post? el 95,9% de la gente no se considera feminista. Donde se dan por hechas cosas que en realidad son habituales en el día a día, pero no por ello más razonables, más normales...

Por eso mismo hace falta que haya cierta discriminación positiva, o maneras de compensar cosas como lo que dije: Por ejemplo, que cuando hay que cuidar a un familiar, sean ellas las que se encargan "por defecto". Y otras muchas situaciones (la ultima frase del artículo). Medidas compensatorias que molestan tanto a los llamemos #CBC, a los Caballeros Blancos Cabreados, curioso término que me he encontrado en inglés, AWM (angry white male): "Término peyorativo usado para tipificar a un hombre blanco con ideas conservadoras, especialmente en el contexto de la política de los EEUU y que se opone totalmente a las cuotas raciales, lo políticamente correcto, la discriminación positiva, las políticas anti-discriminación y otras leyes progresistas".

No define a todos, ojo, solo a algunos... ¿Un ejemplo de este tipo de señor? Pues Rush Limbaugh, el inventor del término "feminazi".

Qué bien traído, ¿eh? :-)

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*Nota sobre el género neutro al hablar. No hace ponerse plasta con la x, como hago yo. Se puede hablar de "personas", "la gente", "quienes demandan tal cosa...". Todo el mundo queda incluido.

"...siendo lanzados sus manuscritos a la hoguera en el Incinerador Gansevoort de Nueva York el 23 de octubre de 1956" (fuente)

Cortos porno... o casi (Porn Film Festival / Berlin)

2011-11-14T11:00:00.004+01:00

Hoy pongo enlace (aparte del de arriba) a varios cortos del Festival de Cine Porno de Berlín.

El de arriba es de dos bailarines usando solo sus tripas para hacer todo el corto... ¿Porno? Más bien arte o post-porno...

Aparte de ese se pueden ver uno de Erica Lust, (la publi se cierra en la x arriba a la derecha en el vídeo) sobre un trío en un hotel. Todo estilo, pero me recuerda a las películas clasificadas S...

A mona de Lotaçao, muy amateur, con una mujer que es tan sensual (¿en serio?) que se calienta todo el autobús. Bangbus mezclado con Almodovar primera época: Monjas, bollera con dildo, etc etc...

Skallamann, o cómo contarles a tus padres que eres gay, y contarle al mundo que, si todavía no lo has hecho, debes liarte con un hombre calvo. Completamente de acuerdo.

Y para terminar, Man with a Bolex, o cómo en la cama no se puede ser actor y director a la vez. Como dice la chica al final: "Anda, apaga la [puta] cámara".

La página de donde los he sacado enlaza otros dos, de animación (este y este), pero no me parecen nada interesantes...

No escribo nada más, porque creo que ya lleva un buen rato el verlos...